Всё возможно

 

В последнее время я часто сталкиваюсь с вопросом "что такое духовные расстановки" и решила написать эту короткую статью, чтобы определить систему координат в этом вопросе. Начну с того понимания, которое сейчас существует в широких расстановочных кругах. Оно достаточно расплывчато. Можно, например, встретить форму регистрации расстановщика на сайте с вопросом "какие расстановки вы делаете" и варианты ответов: семейные, организационные, структурные, духовные, индивидуальные. Или коллеги иногда говорят: "Я делаю духовные расстановки, когда они мне кажутся более подходящими к ситуации клиента, а в других случаях я делаю обычную семейную расстановку". Расспросы показали, что в этих случаях под "духовными расстановками" понимают работу, в которой ставят одну или несколько фигур, не называя, кто это, и позволяют им свободно двигаться. Как вариант, под "духовными расстановками" иногда понимают расстановку без запроса. Однако, расстановки со свободным движением фигур или расстановки без запроса — это технологические особенности работы. А отличия духовных расстановок от "других" лежат в области не технологии, а философии.

Расстановки ведут своё происхождение из психотерапии. В большинстве направлений психотерапии принята философия "решения проблем клиента": есть клиент, он идентифицирует свою проблему, обращается с ней к терапевту, и они вместе с терапевтом начинают работать на то, чтобы проблема была устранена или облегчена. Они могут переформулировать проблему, над которой идёт работа, но и в этом случае работа постоянно сверяется с той целью, которую она подразумевает — решить проблему, улучшить состояние клиента. Расстановки также работали над решением проблем клиента, и показали в этом замечательные результаты. В процессе развития расстановок Бертом Хеллингером и другими был накоплен огромный материал о том, как те или иные проблемы связаны с теми или иными нарушениями законов систем (так называемыми Порядками Любви). Обращаясь к системному полю посредством заместительского восприятия, терапевт наблюдает в расстановке нарушения Порядков, и, предлагая известные интервенции, помогает Порядок восстановить, за счёт чего заявленная проблема разрешается. Это часто видно прямо на месте в расстановке: разделённое приходит к соединению, на место отчуждения приходит любовь. Финальная картинка расстановки часто называется хорошим решением, и вся расстановка направлена на его поиск. И это решение ищется именно для заявленной клиентом проблемы (возможно, переформулированной в процессе диалога с расстановщиком).

Расстановку, направленную на решение заявленной клиентом проблемы, мы называем терапевтической.

Но в расстановках есть нечто очень таинственное. Это заместительское восприятие. Заместители, назначенные на роли членов системы клиента, могут показывать (транслировать) то, что происходит/происходило с членами системы. И чем больше свободы в этой трансляции давалось заместителям, тем скорее они показывали нечто совсем неожиданное. Иногда это было неожиданное хорошее решение, а иногда — отсутствие того, что принято считать хорошим решением, а иногда и вовсе — взаимодействие заместителей выходило далеко за рамки того, что могло представляться движением хоть к какому-то решению. Берт Хеллингер, наблюдая свободное движение заместителей и те "решения" которые они находят "сами", в какой-то момент назвал эту работу Движением Духа. Единый источник, Дух стоит за тем, что движет системами и приводит их к трансформациям. Было это совсем недавно, примерно в 2003 году.

Наверное, далеко идущие последствия такого подхода расстановщики осознали не сразу. Эти последствия выглядят достаточно пугающими. Если Дух движет всем, как Он хочет, то… то, может быть, эта девушка-клиентка так и не выйдет замуж? А этот клиент с онкологией скоро умрёт? А эта женщина, измученная тяжёлым браком, обречена на мучения и дальше? У этого бизнесмена всегда будут распадаться фирмы?

Это было и остаётся настоящим вызовом расстановщикам. За что же тогда мы берём деньги с клиента и что мы ему обещаем, если мы не можем ничего решить для него? Кроме того, в практике каждого расстановщика, позволяющего себе свободную работу, стали появляться случаи, которые пробивали его барьеры терпимости к тому, что вообще может проявляться в этом мире! Для кого-то это были темы инцеста, для кого-то аборты, для многих — немецко-еврейский вопрос. Для каждого очень скоро нашлась тема, которая заставляла поставить под вопрос готовность иметь дело с такими "движениями Духа".

В какой-то момент (примерно в 2007 году) напряжение между теми, кто "решал проблемы" и теми, кто "наблюдал Движение Духа" достигло определённого пика, в расстановках произошло размежевание и уже чётко определились два направления: терапевтическое и духовное. Берт Хеллингер описал философию и практикует духовные расстановки.

Духовные расстановки — это расстановки, основанные на признании свободного движения Духа, которое стоит за всем, что существует, и проявления которого мы можем (ограниченно) наблюдать в расстановке. Согласие с проявлениями приводит к трансформациям систем, что и является "целью" духовных расстановок. Девиз духовных расстановок можно было бы определить так: трансформации через согласие с Духом.

Соответственно, в духовных расстановках "терапевт" не является тем, кто помогает клиенту достичь желаемых изменений. Расстановщик здесь скорее является организатором пространства и процесса, в которых Дух может проявляться в условиях особого внимания к этому. Система клиента может трансформироваться, только соглашаясь с этими проявлениями. Дух проявляется, конечно, и без "особых условий". Но в особых условиях расстановки мы имеем больше шансов эти проявления увидеть и осознать.

Если мы определим духовные расстановки таким образом, становится понятно, почему невозможно ответить на вопрос "какие расстановки ты делаешь", перечислив "организационные, симптомные, духовные". Духовные расстановки — это философия, которая может быть применена и к запросам, связанным с организациями, и к запросам, связанным с болезнью, и к любым другим запросам.

Также невозможно сегодня делать духовные расстановки, а завтра "обычные". Это две взаимоисключающие философии: решать проблемы или отдаваться движениям Высшего.

Я думаю, что здесь не должно быть никаких иллюзий — ни один человек не может отдаться движению Высшего безраздельно и полностью. Для каждого из нас наступает момент, когда мы не согласны и протестуем. Иногда для протеста достаточно, чтобы муж съел последнюю котлету из холодильника, или ребёнок сломал пульт от телевизора… Границы нетерпимости очень близки.

Духовные расстановки становятся постоянной духовной практикой для расстановщика, потому что он сразу теряет способность их вести, как только достигает своих границ согласия с происходящим. Дух движет и расстановщиком тоже, каждая расстановка — всегда и про него самого тоже, и каждая расстановка становится прикосновением (а иногда мощным ударом) к его границам. В этом процессе нет начала и завершения, в нем нельзя зафиксировать достижение квалификации, и этой квалификации нельзя научить.

Об обучении духовным расстановкам я напишу позднее отдельный текст. А сейчас скажу о технологии, которая, как ни странно, у такого тонкого и великого процесса есть.

Собственно, все технологические "приёмы", которые могут быть в духовных расстановках, рождаются одним способом — из опыта. Мы наблюдаем, как любят проявляться системы, и стараемся обеспечить им такие технические условия. В этом нет ничего высокомерного — системы хотят проявиться в материальном мире, а материальный мир в определённых пределах поддаётся организации.

Технологий в духовных расстановках очень много и нет никакого смысла их перечислять — они рождаются прямо в процессе работы, живут некоторое время, иногда долго, а иногда скоро перестают действовать. Я обозначу только, что духовные расстановки возможны по любому запросу или при его отсутствии. Система клиента может искать движения, даже если клиент толком не может сформулировать, в чем "проблема". И наоборот — клиент может очень твёрдо формулировать, какой у него запрос, а движения нет. В духовных расстановках "запрос" отдаётся на уровень выше и "формулируется" всегда так: есть ли сейчас тема, в которой есть энергия трансформации — такая, что с ней в согласии как клиент, так и расстановщик. В согласии — значит мы оба можем её чувствовать и готовы идти в её исследование. Готовы к открытию того, что будет проявляться.

Следующим этапом "технологического процесса" будет представление в пространстве, т.е. расстановка тех фигур, которые дадут максимальное раскрытие начинающемуся движению. И каково сегодня это "максимальное раскрытие", мы можем тоже только почувствовать. Во многих случаях это раскрытие достижимо через расстановку многих неназываемых фигур и их свободное движение. Но во многих случаях раскрытие для этой системы сегодня требует одной или двух фигур, и движение нужно сдержать, потому что именно фактор сдерживания обеспечивает то, что мы на это движение сможем смотреть и тогда оно сможет явиться. Снова подчеркну, что духовные расстановки — это не свободное движение заместителей, это философия, под которую иногда (часто) подходит технология свободного движения, а иногда нет.

Расстановщик, опираясь на свою способность быть в согласии с движением Духа, может подбирать известную технологию или создавать подходящую технологию прямо на месте. Никакой формат (фигурки, предметы, скайп, "расстановки в воображении" и др.) не является препятствием для сотворения (именно такой глагол здесь более всего подходит, на мой взгляд) духовной расстановки.

Философия духовных расстановок вызывает весь спектр полярных реакций, от почти отчаянного: "А зачем всё это, если мы ничего не можем изменить", до угрожающего: "Кто возьмёт на себя ответственность, если с клиентом что-то случится" или обвиняющего: "Как можно заявлять, что ты что-то тут технологически проявляешь, это высокомерие", "Лучше знать своё место, решать понемногу проблемы клиентов и не заноситься до особой "духовности"".

Но если посмотреть внимательнее на разные философские платформы в расстановках, то эта разница становится не такой уж полярной. Разве, обещая быстрое решение всех проблем, расстановщик-терапевт реально несёт какую-то ответственность? Или, разве, обещая это решение, он не "заносится"?

Думаю, что каждый расстановщик, стоя на любой платформе, рано или поздно достигает понимания, что он не может быть ни в полном согласии с Духом, ни в полной власти решить всё, что ему принесли на решение (т.е. поддержать несогласие клиента). Несогласие — тоже часть движения. И мы выбираем для себя точку на этой линии согласия — несогласия. И эта точка в каждое мгновение — другая. Есть "просто" бесконечный процесс поиска и практики, "разговора" с Духом, предоставления Ему себя для проявления или борьбы с Ним. Для меня это процесс красивый, увлекательный и вдохновляюще свободный.

Автор Елена Веселаго

Мужчина с пистолетом, или раздраженное письмо большинству женщин


Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, — это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство — а именно это вы вечно и делаете — то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! — мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия— подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас.

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели — и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.

А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах.

Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо —не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.

ЮЛИЯ РУБЛЕВА

Многие девушки сегодня понимают, что неверность - это плохо. Что счастье в семейной жизни дает абсолютная верность мужу. Но на самом деле есть кое-что хуже, чем неверность. Это - верность не тому мужчине...


Многие женщины самоотверженно терпят унизительное к себе отношение со стороны мужчины, принимают то, что он их не обеспечивает, не ценит, не уважает и так далее. Они воспринимают понятие "целомудрие" буквально, и считают своим долгом терпеть страдания и унижения, принимать такого мужчину, и быть верной ему. Но это не героизм, это - "глупая" верность. Это способ самоуничтожения.


Женщине необходимо быть под покровительством мужчины. И пока он не дал ей полного покровительства, она не имеет права запускать механизм полной верности ему.


Любовь для мужчины всего лишь один из сегментов его жизни, вместе с работой, увлечениями, бытом, духовностью и так далее. Для женщины любовь - вся ее жизнь. Поэтому судьба женщины меняется на 90% в хорошую или плохую сторону, в зависимости от того, на каком мужчине она сосредоточилась.


И, если, не смотря на ее благожелательное отношение к мужчине, он не отвечает ей тем же, не дает ей покровительства, не хочет брать полную ответственность за семью в плане развития, эмоционального и материального обеспечения, она будет страдать. Но у нее всегда есть выбор: продолжать терпеть такое отношение, проявляя слепую верность, или выбрать счастливую жизнь с достойным человеком.


Женщина очень быстро привязывается к мужчине. И тот, к кому она привязалась становится центром ее жизни, и качество их взаимоотношений будет освещать все ее жизненные сферы. Поэтому женщина должна во-первых, стать целостной, то есть обрести любовь и счастье внутри себя, не зависеть от оценки мужчин, и во-вторых, она должна учиться выбирать себе мужа правильно. Проявляет ли мужчина к ней благожелательное отношение, дает ли он ей полное внимание, на сколько он серьезен, способен ли он будет давать ей полное внимание спустя годы их совместной жизни, стремится ли он дать ей свое покровительство, стать хорошим мужем, взять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи и так далее.


Энергия женщины всегда усиливает мужчину. Если мужчина имеет благородные качества, благодаря энергии любящей женщины они будут в нем увеличиваться. Если мужчина имеет деструктивные качества, женская энергия будет усиливать и их. Это особенность женской природы. Зная это, Веды предписывали женщинам уходить от мужа, имеющего пагубные привычки, такие как, например, пристрастие к азартным играм, к одурманивающим напиткам, к сексу на стороне, или занимающегося небогоугодной деятельностью. Так как разводиться тогда было нельзя (потому что разведенную жену замуж никто бы не взял, зная, что она на всех уровнях принадлежит своему супругу), то женщины покидали дом мужа и возвращались к родителям. Чтобы не усиливать в муже его пагубные качества.


Сегодня женщине без мужчины нельзя. Потому просто уехать к родителям и сесть им на шею, она не может. Ей необходимо найти себе покровителя. И Бог обязательно ей его пошлет. Главное понимать, что верность - не всегда хорошо, во всех ситуациях нужно рассуждать здраво. Если вы видите, что в семье вы действуете правильно, выполняете все женские обязанности, но ситуация не разрешается, если вы и ваши дети страдают от нападок мужа, то нужно набраться смелости уйти, веря что Бог вас не оставит...


Одной влюбленности, одной страсти для создания семьи не может быть достаточно. Если женщина выберет не того мужчину, станет ему преданной, она обречет себя на страдания. Поэтому, прежде чем привязаться к мужчине, стать ему безоговорочно верной, надо понять, что это за человек, действительно ли он способен стать достойным ответственным мужем...




mudrostlubvi.ru