Снова вечер. Снова эта меланхолия и грусть. Да проходите уже, не стесняйтесь барышни, вы же мне теперь как родные почти! Возьмите тапочки, подсаживайтесь к камину, я очередной день провожу в вашем обществе за чашечкой "Эрл грея".
Что то происходит, а я не могу понять что. Оптимизм не заходил ко мне уже неделю, ну и правильно, он этих двоих не переваривает, а они вечно у меня теперь засиживаются допоздна. Спрашивается, и какого фига? Не знаю.

Почему то мне сейчас так гадко на душе. Просто неприятно. Вроде бы все нормально, а вот накатило и все. Будь оно проклято, это меланхолическое настроение со всеми своими необдуманными словами!

В колонках играет - Ария - Осколок льда
Я вот так подумала - а может мне и надо было родиться парнем? Ведь у меня не женский характер. Таким как я где нибудь в Древней Греции с детства говорили: "Ооо, да тебе матушка в амазонки только, хорошей жены из тебя не выйдет..." и правда ведь. Я не умею уступать кому либо, я не умею просить прощения, вся лирика для меня - пустой звук. Я даже в куклы в детстве не играла - у меня были лук и стрелы. И мне вполне хватало.
Ирен не умеет сходиться с людьми, ибо общаться может только с себе подобными. А больше таких идиотов свет не видывал. Вот я сказала себе в детстве - я сильная, и теперь верю в это до конца. Сказала - не буду пить и курить - выполняю. Сказала - никогда не попрошу помощи - и не прошу. Помню, когда то у меня в аське стоял статус: "Один в поле воин, только если знает, что он один. Так дайте мне крылья, дайте меч и автомат за спину - и я одна положу легион, либо умру с чистой совестью." А сейчас, выражаясь языком Емца, мой пылающий эйдос медленно разлагается под действием своей же силы. Данко, спартанский царь Леонид, Спартак - мой типаж.
И все здорово, да только они ведь одни идут. Одни, выполняя все, что себе наобещали. Одиночка, одиночка...
И по какой ошибке я родилась девочкой? Ведь время героев амазонок и валькирий давно кануло в Лету, куда рано или поздно уйдем мы все. Так зачем?

Выбор.

Этот мир "делится" на два "лагеря". Первый, самый многочисленный - "лагерь" толпы. Люди в этом "лагере" находятся в постоянном ожидании. Они ждут выходных, лета, отпуска, нового призедента, второй приход мессии. Они ждут, пока по телевизору им покажут, что надо делать, скажут, куда надо идти. И им говорят. И они это делают, а когда становится больно, ругают неудачные выходные, не теплое лето, плохого президента и лживого мессию. И снова ждут, следующего витка.

Второй "лагерь" - "лагерь" людей, принявших ответственность за свою жизнь. Они идут путем проб и ошибок, они гонимы толпой и толпа же ими восхищается. Они исследуют этот мир и себя в нем, познают бесконечные тайны, следуя зову своего сердца. Никогда не сожалеют о прошлом и с приятным трепетом принимают будущее, используя каждый миг своей жизни для оттачивания духа.

Ни один из этих "лагерей" не лучше и не хуже другого. И тех и других делает равными смерть. И те и другие уйдут в бесконечность. И не нам судить их и оценивать. Все, что мы можем сделать - это принять выбор. Принять ту сторону, в которой наше сердце будет биться в такт с божественностью этого мира. Каждый день.

И мы умрем, когда придет время. Но тот выбор, который мы сделаем, будет нашей песней для собственной смерти. О чем будешь петь ты, когда тень бесконечности поглотит тебя? О том, что виноват этот мир в твоих неудачах, или о том, что вся твоя жизнь, была испытанием, вызовом судьбы, который ты принял с полной ответственностью и прожил так, как подсказывало тебе твое сердце?

Сделай свой выбор. (спасибо Социопату)

Ни одной записи за день. Молодец, как говорится, нечего сказать. Извините за каламбур, но правда нечего сказать, абсолютно пустой день. Жаль.

Вот то ли мне всегда везет, то ли всегда не везет. Сегодня в магазине увидела платье своей мечты. Денег кот наплакал. Меряю, все прекрасно. Иду к кассе, прокручивая в голове варианты. Думаю попросить отложить его. Подаю платье продавщице, она долго его рассматривает в поисках ценника и в конце концов находит маленькую надпись - 30 руб. Я в шоке. Продавщица переворачивает платье и показывает мне брак - небольшой надрез на уровне примерно пятой точки.
В итоге, я таки его купила, пойду завтра в ателье. Вот теперь и не знаю, повезло мне или нет))

Блин, какая же нелогичная вещь парикмахерская. Сижу час, делают прическу невесте. Уже много времени. А мне всего то надо кончики подровнять((

В колонках играет - Ария - Потерянный рай
Настроение сейчас - Меланхоличное

3асыпай,
У меня на руках засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...

Вот странная штука - счастье. Вроде бы нет никакого повода, а вдруг откуда не возьмись, появляется эта теплая волна и затапливает тебя изнутри. Я поняла, что счастье не зависит от обстоятельств: в дождь или в снег, днем или ночью, с друзьями или в одиночестве - оно всегда тебя настигнет. Вообще, что такое счастье? Миллионы философов до меня и миллионы после не могли/могут/смогут найти точного определения. Потому что для каждого счастье свое, ни с чем не сравнимое ощущение. Но я попробую.
Для меня счастье - это когда на губы сама выползает улыбка, и никакими усилиями нельзя загнать её обратно. Когда ты рад всему вокруг - солнцу, хамовитой продавщице в магазине, камешкам, залетающим в туфли. Когда всех встречных людей хочется обнять, и сказать им, чтобы никогда не грустили, потому что у них все будет чудесно. Когда хочется писать стихи, такие же яркие, брызжущие солнцем и жизнью. Когда даже в лютый мороз у тебя внутри уютное пламя камина.
Однако, такое счастье нельзя держать в себе, его нужно раздавать людям. Нужно идти "в народ", общаться с людьми, отдавая им свое счастье, делясь им. Как говорится, раздавать огонь людям, как Прометей. И когда тебе покажется, что у тебя уже ничего не осталось, те, с кем ты поделился, вернут тебе твое счастье сполна. Вот это счастье. По крайней мере для меня.

Дома скукотища, прямо как в анекдоте. Опять сижу Интернете, с утра до ночи. Нет, там конечно бесспорно весело, но так все надоело...
Позвонила Таня, сейчас купаться пойдем. Снова будут меня топить, аки котенка, на пару с Давыдовой. Ну последней хоть моральное удовлетворение доставлю, надо же во всем искать хорошие стороны.
Чувствую, что зря завела дневник, могла бы и просто твиттером обойтись, все равно посты очень коротенькие.

P.S. Программу с огородом я выполнила, аееее))

- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.
© L. Sid

Итак, помнится, была такая идея написать список безумных дел. Вот несколько вариантов:

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. (где то я такое слышала... и стиральный порошок что то подобное)
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. (вариант: забацать тест на Аетерне)
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.(это уже в планах на будущее, но отказываться мне не хочется)
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Сижу читаю сценарий выпускного. Невольно пробегают мысли: "Боже, под чем я была, когда это сочиняла?!" Сейчас приду на репетицию, а у одноклассников те же самые мысли. Да ладно, не в первый раз, не хотят сами сочинять, так пусть хотя бы не возмущаются.
Собственно и все пока, с утра писать больше нечего.

Ну вот, и мне теперь тоже грустно. Дорогое дите, приезжай пожалуйста скорее, будем веселиться, составлять список безумных дел, а делать еще более безумные. И не будем говорить о умных вещах, они будут только мешать. Счастливого пути тебе, не пропадай! :)

Нет, я все таки истинный Телец. Как говорится, стоит мне посмотреть на хлеб, я уже толстею. Если уж завела дневник, буду хоть здесь отмечать прогресс. Хм, если он конечно будет.
Итак, день первый.
Вес:52
Обхват груди:83
Обхват талии:61
Обхват бедер:90
И все бы было идеально, если бы не 158 см роста...Ну если уж я не могу вырасти, придется худеть. Все, с завтрашнего дня огород и яблочки. Хотя какие мне, мясоеду, яблочки?!

Ошибочно думать, что дневник - удел одиноких людей. Совсем нет! Обычно дневник ведут те, кто не может прямо высказать свои мысли окружающим, потому что боится их этим отпугнуть. Как я например. Можно трепаться о шмотках, о лаке для ногтей, о том, кто с кем переспал - но все это не мои мысли, там нет ни грамма меня. Однако же, "разлюбезный социум" проглатывает их на раз-два. И наоборот, попробуй я высказать в обществе какую нибудь "очередную философщину", на меня лишь покрутят пальцем у виска и счастье, если в Кащенко не увезут.
У Емца где то в книгах было интересное суждение о возрасте толпы. Суть его заключалась в том, что чем больше толпа - тем меньше её возраст. Из этого выводим простую истину - о "тайнах бытия" и "смысле жизни" лучше говорить с дневником. Создается иллюзия, что тебя хоть кто то понимает. Если же хочешь завоевать доверие толпы - говори простым и понятным языком, чтобы твой "электорат" тебя понял.

Нагло стырено у товарища Сен - Клера. Хм, большое спасибо, мсье Хачатрян, да простишь ты меня за плагиат и французский.

Инструкция:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь: "Hit the road, Jack" Louis Armstrong
002. Как вы опишите свой характер? "You're Gonna Go Far, Kid" The Offspring
003. Что тебе нравится в парне/девушке? "Numb (Piano)" Linkin Park (что к чему?!)
004. Как ты чувствуешь себя сегодня? "Pain" Three Days Grace (на удивление верно)
005. В чём смысл твоей жизни? "Burn" Papa Roach
006. Твой лозунг по жизни? "Burning In The Skies" Linkin Park
007. Что твои друзья думают о тебе? "Skellig" Loreena McKennitt
008. Что твои родители думают о тебе? "Last Of The Wilds" Nightwish
009. От чего ты плачешь? "Saviour" Skillet
010. Какая/как твоя личная жизнь? Кхм... увертюра к опере "Мертвые души" Альфред Шнитке (убило наповал)
011. О чем ты думаешь постоянно? "Не важно" Звери (О, русские что то пошли...)
012. Что ты думаешь о себе? "American Idiot" Green day (символично :) )
013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? "Under my skin" Skillet
014. Твоя история жизни? "Ten black roses" The Rasmus
015. Твой самый большой страх? "Lonely day" SOAD

В колонках играет - Manafest - Impossible
Недавно на пробнике писали экзаменационный тест по русскому. Мне достался текст из "Маленького принца" Экзюпери, отрывок про Лиса(я просто не могу его написать с маленькой буквы). Я его читаю, а у меня слезы текут. Помню, первый раз я прочитала "Маленького принца" когда мне было 7 и ничего не поняла. Зато теперь я поняла его в полной мере.
"... Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру...Пожалуйста... приручи меня!"
Так же и мы. Пока мы не знакомы, мы всего лишь люди из 7 миллиардов людей. Но постепенно мы становимся единственными. Представьте, что у вас есть друг например в Испании. И тогда из всех жителей Испании (а их примерно 47 миллионов) он будет для вас единственным, имеющим значение, будет важным. Все что связано с Испанией - от национального гимна до команды по футболу будет напоминать вам вашего друга. И вы будете вспоминать его чаще.
Я вернулась домой и перечитала книгу. И у меня снова текли слезы. Есть ли на свете такой человек, который станет для меня единственным на 7 миллиардов? Чьи шаги я буду узнавать из сотен шагов, чей голос будет для меня музыкой? Не знаю. Оттого и плачу.

В колонках играет - Muse - Uno
Настроение сейчас - Прекрасное

Ведь влюбляются не во внешность, я это точно знаю. Влюбляются в душу, помыслы, стремления…но не в организм. Организм – ленивая штука весом от 50 до 100, которая изнашивается за каких то 60-70 лет. А душа вечна, она всегда остается в той форме, какую мы ей придаем. Мы ваяем свою душу страданиями, воспитываем неудачами и растим как маленького ребенка. Влюбиться можно и в тело, а полюбить можно только душу, потому что приручив её однажды, расстаться с ней уже не сможешь.

Завидую детям. Не маленьким малышам, хотя и им тоже, а детям внутренним. Тем, кому вечно говорят: "ну что ты как ребенок!", "пора взрослеть!", "учись сдерживать эмоции!". Я за всю жизнь не слышала ни одной подобной фразы. Я с рождения маленький взрослый. Я не делаю глупостей, не играю в игры, никогда не паникую. Может это и неплохо, но я никогда не знала фраз типа: "поддаться чувствам", "под влиянием эмоций"... Холодная голова. Холодное тело. Холодная, промерзшая до арктического холода душа.

Просто поток безумных мыслей, и не более.