Устами младенца.

Среда, 04 Сентября 2013 г. 08:31 + в цитатник

Цитата сообщения TATYSIY

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Устами младенца.

Из услышанного (подслушанного).

36129104_29465775_1216855152_28464658_1215280759_1791546000fddf1e11cd09aec7e77b08c162701268 (78x81, 10Kb)

Сын (4,5 года):
- Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока!
Ира:
- Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую.
Сын:
- Я с девочками пока не целуюсь!
Через две минуты сын:
- Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь?
Ира:
- Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку.
Сын, отодвигая девчушку рукой:
- Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой!

- Мама, а на чём полочка держится?
- На гвоздиках...
- Правда?! А бабуля сказала, что на соплях...

Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев):
- Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали?

В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.

Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем:
- Попроси кушать, скажи: "мяу"!
Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!"
Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит:
- Это я кошке помогла - на хвост ей наступила...

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней
площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки
передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а
ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик
лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти
остановок и, наконец, довольно громко выдает:
- Мам, а тетя такая злая, потому что толстая?
Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд:
- Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить?
Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке.

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...

Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей:
- Убирай! Сегодня ты дежурная!
- Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала!
Старшая, с возмущением:
- Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала...

Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала:
"Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой.
А если каждый конопат,
Где на всех набрать лопат?"
Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает:
- Надо по очереди бить, значит!

Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг:
- Какой красивый зайчик!
Саша, с обидой:
- Это не зайчик, а лисичка.
- А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня.
- Где, где... На войне оторвало...

- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!

Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама (снимает с него варежки):
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно):
- Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...

Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает:
- Что это такое?
- Это дикий виноград.
Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает:
- А он что, кусается?

Пытаюсь быть более строгой с дочкой:
- Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться...
Договорить не успеваю. Дочь подсказала:
- В чёрную и лысую, что ли?

Сын (3 года):
- Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево,
берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу
положить...

Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!

Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила:
- На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся!

Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и
танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и...
Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит:
- Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать?
Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно:
- А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать...

Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал.
- Как упал?
- Девочки обнимали, и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет...
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно:
- Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест.

Мама спрашивает сына (6 лет):
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете
добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями!

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями!

Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, ну а огонь-то тогда уже был?

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.
- Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура...

Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом:
- Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела?
У меня уже нехорошее предчувствие.
- Ну да, кончено, помню...
- А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?..
- Ну... Помню...
- В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела!

Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в
филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после
окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша,
хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова
садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
- Ну вот, дохлопались...

Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся:
Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я,
право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и
летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!"
Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну,
можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл?
Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо".
Спрашиваю:
- Кто прав?
Настя:
- Гусь!
- Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки...
- А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться?

Егор (3 года):
- Мама, папины гантели из чего состоят?
- Из металла.
- Какого металла?
- Из железа, никеля, может ещё чего.
- Из кругов они состоят. Красных и зелёных...

Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем:
- Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся".
- А есть слово "холодильник"?

У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла
к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя
достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о
нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке:
- Алиш, что надо сказать?
Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку:
- Ну и жадина!

Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика):
- Мама, открой глазки!
- Не могу, Наташенька, умираю.
Чуть не плача, испуганно:
- Мамочка, не умирай!
Я с трудом открываю глаза:
- Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть...
Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести
её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная,
что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит
сердито. Я прислушалась. Оказалось:
- И замуж я не пойду и свадьбы никакой мне не надо

TATYSIY

Рубрики:

Афоризмы, цитаты+юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/4970021/post289863517/">РЈСЃС‚Р°РјРё РјР»Р°РґРµРЅС†Р°.</a><br/>РЈСЃС‚Р°РјРё РјР»Р°РґРµРЅС†Р°.

РР· СѓСЃР»С‹С€Р°РЅРЅРѕРіРѕ (РїРѕРґСЃР»СѓС€Р°РЅРЅРѕРіРѕ).
  
 РЎС‹РЅ (4,5 РіРѕРґР°):
 - РСЂРёС€Р°, РїРѕРєР°! РђР»РёСЃР°, РїРѕРєР°! РќР°СЃС‚СЏ, РїРѕРєР°!
 РСЂР°:
 - РџРѕРєР°, РџР°С€Р°, РґР°Р№ СЏ С‚РµР±СЏ РЅР° РїСЂРѕС‰Р°РЅРёРµ РїРѕС†РµР»СѓСЋ.
 РЎС‹РЅ:
 - РЇ СЃ РґРµРІРѕС‡РєР°РјРё РїРѕРєР° РЅРµ С†РµР»СѓСЋСЃСЊ!
 Р§РµСЂРµР· РґРІРµ РјРёРЅСѓС‚С‹ СЃС‹РЅ:
 - РСЂРёС€, Р° С‚С‹ Р·Р° РјРµРЅСЏ Р·Р°РјСѓР¶ РїРѕР№РґС‘С€СЊ?
 РСЂР°:
 - РџРѕР№РґСѓ!!! - РїРѕРґР±РµРіР°РµС‚ Рё РїС‹С‚Р°РµС‚СЃСЏ РїРѕС†РµР»РѕРІР°С‚СЊ РІ С‰РµРєСѓ.
 РЎС‹РЅ, РѕС‚РѕРґРІРёРіР°СЏ РґРµРІС‡СѓС€РєСѓ СЂСѓРєРѕР№:
 - Р’РѕС‚ С‚РѕРіРґР° Рё Р±СѓРґРµРј С†РµР»РѕРІР°С‚СЊСЃСЏ, Р° СЃРµР№С‡Р°СЃ РѕРґРµРІР°Р№СЃСЏ Рё Р±С‹СЃС‚СЂРѕ РґРѕРјРѕР№!
   
 - РњР°РјР°, Р° РЅР° С‡С‘Рј РїРѕР»РѕС‡РєР° РґРµСЂР¶РёС‚СЃСЏ?
 - РќР° РіРІРѕР·РґРёРєР°С…...
 - РџСЂР°РІРґР°?! Рђ Р±Р°Р±СѓР»СЏ СЃРєР°Р·Р°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РЅР° СЃРѕРїР»СЏС…...
   
 РРґС‘Рј РІ СЃР°РґРёРє, СЂР°РЅРЅРµРµ СѓС‚СЂРѕ, С‚РµРјРЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/4970021/post289863517/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Цитатник

-Метки

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Устами младенца.