в последнее время ночью кошмары мучают, заставляют просыпаться со слезами и криками приглушенными, будто в последние секунды жизни.
мне кажется, кто-то хочет связаться со мной, рассказать о чем-то, предупредить.
сегодня проснулась с царапиной на щеке, а во сне как раз бежала сквозь кусты ядовитых роз. совпадение?
мне становится страшно засыпать, вдруг я не проснусь? летаргический сон - мечта, но.
но я не могу, мне действительно становится не по себе.
закрываю глаза. раз..
гулкий шум поездов напоминает тебя, мою несбывшуюся любовь, оставшуюся на руках незаметными шрамами. только ли на руках?
в сердце гниющем внутрь, глубже, я не забуду тебя. я хочу тебя до дрожи в суставах, до хриплого стона, до боли.
два..
вот ты, протягиваешь мне руку, пытаешься забрать меня ото всех. я пытаюсь схватить тебя за пальцы, переплетая твои со своими.
открываю глаза. три..
гулкий шум поездов совсем рядом. я чувствую, как разрывается моя кожа, внутренности; виски ноют от режущей боли; кости рассыпаются с такой легкостью, словно стекло разлетается на миллионы режущих осколков. пустота.
я просыпаюсь. я чувствую покалывание во всем теле, я не могу двигаться, это просто невозможно из-за безумной боли.
думаю, пора покупать ловца снов, надеюсь, хоть что-то поможет.

все ночи в слезах -
как же все-таки сложно терять близких и дорогих тебе людей.
я, кажется, совсем недавно смотрела в твои полные радости глаза, держала тебя за руку.
во сне я слышу, как ты смеешься, ведь ты любил жизнь. ты был этой самой жизнью.
я бы отдала все, лишь бы ты снова прикоснулся своими пальцами к моей щеке, как ты любил, и сказал: "не упусти ничего в этой жизни".
как нелегко принять то, что тебя больше нет рядом,
что, придя в эту полную теперь печали и горести квартиру, я не смогу взглянуть на тебя и улыбнуться.
ты всегда поднимал мне настроение, даже когда это было невозможно сделать.
я люблю тебя, дедушка.
я безумно скучаю по тебе и твоим рассказам о детстве.
забери меня к себе, здесь меня совсем ничего не держит.

так больно мне вдохнуть порой,
но кто-то сверху каждый миг со мной. (с)

не хочу дышать тем воздухом, который разъедает ваши легкие вместе с сигаретным дымом,
проникая в самое сердце, которое и без того едва живое.
меня окружают мерзкие, до безобразия отвратительные люди, которым я могу желать лишь смерти и радоваться лишь их слезам.
вы давно сгнили внутри, каждый из вас похож друг на друга, вы ни чем не отличаетесь.
и я, как ни странно, начинаю уподобляться подобным вам.
во мне нет чувств, лишь безупречный стеб над миром. (с)
каждый сантиметр моего тела был когда-то пропитан тобой, я мечтала о твоей любви, о твоих прикосновениях,
но сама же сбежала. сама же убила себя.
я все еще люблю тебя. они не нужны мне, никто из них,
из тех самых "друзей", которые променяют себя (меня) на что угодно.
пожалуйста, не говори мне, что все забыла, что готова выбросить меня из своей памяти, как выбросила уже из жизни.
я просто хочу быть рядом.
радоваться твоему побитому счастью, твоей искренней улыбке, твоему теплому взгляду.
ты нужна мне, ты нужна мне всегда и везде.
ты - мой воздух, моя жизнь, мой наркотик.
прости.

И погружаясь в воду, ты забудешь сделать последний вдох, чтобы сохранить в памяти то, что делили пополам вместе. На двоих, мешая с героином и коньяком.
Твои всегда спутанные волосы, обычно убранные в хвост, стали мокрыми, темные пряди словно перешептывались между собой. На губах привкус солености-то ли морская вода, то ли слезы из глаз, самые последние, самые искренние и сожалеющие. А ты уверена, что поступаешь правильно?
Новая волна - и ты глубже, дальше от неба. Оно яркое, солнце ослепляет, режет, но уже не греет. Так вот почему твое тело вдруг резко потеряло свое тепло. Оно отпустило.
Воздуха меньше, а ты тяжелее. Опускаешься на дно, уже едва понимая, почему, зачем. В последний раз ты пытаешься что-то сказать, из мертвенно-бледных губ слышится чье-то имя.
"Я люблю тебя. Мы всегда будем вместе, моя принцесса.
Пусть даже так, пусть не за руку.
Мы не умрем внутри, мы останемся."

внутренностями наружу в отражении зеркал; они искажают червивую, отвратительную реальность.
руку протягиваешь, чтобы захлебнуться безумием, а с той стороны зеркала, где сковывает могильный холод кожу, другой мир-
мой придуманный, уютный мир.
и пусть там вечная зима, он мне нравится.
слышишь? скорее. видишь? снова Белый Кролик торопится, бежит, не успевает за временем.
он замер - время остановилось.
но я продолжаю идти, идти дальше, ведь меня ждут, я чувствую.
что-то не так: в нос попадает запах гнилой, разложившейся плоти, он разъедает изнутри, вызывая рвотные рефлексы,
под ногами липкая кровь, вязкая, остающаяся на обуви.
шаг, еще один, быстрее.
я начинаю бежать, безошибочно направляясь к тому самому месту, к самому желанному, ведь ради него я пришла сюда.
я вернулась, спустя столько времени.
едкий запах становится все сильнее, учащенный пульс разрывает кожу.
вот он, последний поворот, а там мой Шляпник..
но где он? все тот же стол, стулья, потрескавшиеся чашки, но где все?
руками хватаю большой острый нож и провожу по тонким венам.
темно-алая жидкость капает на белоснежные салфетки.
успокоившись и решив подождать, заставляю себя протянуть руки к декоративной вазе, которой раньше здесь никогда не было.
она совершенно новая, но от нее исходит зловещий запах. он на столько сильный, что приходится прикрыть нос.
паника, ужас, охвативший все тело.
внутри гусеницы, личинки, черви, поедающие чьи-то глаза и сердце.

с добрым утром.
приоткрыв глаза, я едва ли не расплакалась.
я опоздала, я слишком долго не появлялась в своей нереальности.
больно.
как же мне теперь спастись?

вы ведь тоже чувствуете на коже ледяные прикосновения зимы?
из года в год Снежная Королева забирает мои чувства, замораживает сердце до весны.
прогнивший кусок мяса, который, по глупости, все еще качает кровь где-то между ребрами
и нестерпимо болит.
лишь бы этой зимой оно обязательно разбилось, лишь бы выронить его из рук,
такое хрупкое, беспомощное, никому ненужное.
невыносимая боль сквозь пальцы, внутрь, по венам.
никакого предпраздничного настроения, очередные омрачающие мысли на ночь,
и лишь теплые воспоминания согревают вместо слов.

а прошлое не отпускает, липкими щупальцами старательно пытается разорвать кожу,
заползти и убить самое ценное, родное, теплое,
внутри, где новая жизнь.
без слез и ночных истерик - ложь.
знаешь, последний раз я обращусь к тебе, напишу тебе,
вспомню о тебе.
я скучаю, но не до такой степени, что убила бы в себе всю гордость, злобу,
чтобы снова написать тебе сообщение, ждать улыбки в ответ.
нет, я скучаю по нашей с тобой любви.
такой колющей, болезненной, побитой ссорами и ревностью.
скучаю потому, что снова ощутила это на себе.
ты ведь лучше других знаешь, как я люблю добивать себя собственной глупостью.
мне бы лишь закрыть глаза,
найти в себе силы справиться с этим.
ты не думай, что я хочу тебя обратно,
что без тебя мир рушится на ладонях.
может быть так и есть, я никогда в этом не признаюсь,
просто я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.
как и раньше, твое счастье - самое главное для меня.
улыбнись мне в последний раз, пожалуйста,
я постараюсь почувствовать, сохранить в памяти наше тепло.
приснись мне в последний раз,
хочу вновь держать тебя за руки, делить воздух на двоих.
в последний раз,
прости меня.
ялт, моя боль,
мое вдохновение.

катастрофически не хватает твоего тепла.
точнее, не хватает тепла в целом.
если честно, я забыл про тот самый наркотик на букву "л".
помнишь?
и каждую ночь накопившиеся за день эмоции слезами по щекам.
прости меня. прости.
я скучаю, очень.
но больше не могу.

не могу без тебя..

давай поиграем в игру:
ты забываешь меня, а я умираю в липкой паутине одиночества.
и нам категорически нельзя сталкиваться взглядами.
может быть, ты уже свыкся с этой тишиной, заползающей под кожу,
с бессонными от слез ночами и вечным хаосом в голове.
может быть, ты забыл меня уже давно и навсегда,
так легко забивая в угол гниющей тоски и отчаяния.
у меня один выход..

так давай сыграем.

заметил, что, выходя на улицу, меня окутывает дикая паника.
недолюди, все время куда-то спешащие, ничего перед собой не замечающие; слепящее глаза солнце; кружащие по трассе то в одном, то в другом направлении машины - все это стремится перемешать во мне все чувства, от чего начинается сильный невроз, подкашиваются ноги и хочется поскорее вернуться домой, закрыть глаза и провалиться в беспамятный сон.
и никак себя не успокоить: ни таблетки залпом, ни мысли о хорошем не помогают, лишь усугубляют ситуацию.
а страх продолжает окутывать кожу с внутренней стороны, покрывая своей липкой оболочкой с внешней, чтобы сильнее уцепиться, чтобы не покидать это тело.
а на днях с очередным приступом паники так и не удалось справиться.
я встал посреди улицы, против ветра, закурил, хотелось поскорее очутиться в своей нереальности, но кто-то схватил меня за руку и так сильно дернул, что у меня едва ли не остановилось сердце.
как они могут мешать мне здесь и сейчас?
это оказалась моя знакомая. выяснилось, что она наблюдала за мной довольно прилично долгое время. зачем, спрашивается? в прочем, не суть.
она сказала, что я выгляжу весьма забавно со стороны.
я не стал ей рассказывать, а лишь натянуто улыбнулся, выдыхая сигаретный дым куда-то в сторону, чтобы он не запутался в ее волосах.
она не любит, когда кто-то курит рядом.
а мне.. мне стало давно плевать.
я хочу забиться в угол и больше не вылезать.

Наверное, это уже безнадежно - искать взаимопонимание между. Ранить бездумно брошенным словом, острыми, как лезвия, буквами. Все уже давно замерзло, замерло внутри, словно не было никогда, а воспоминания только заставляют рваться шрамы. И это даже не обида маленького глупого ребенка, который, полагаясь на свою наивность, прощает всё и каждого. Нет, мне действительно больно, хоть словами иногда бросаюсь в пустоту. Да.
Я понимаю, что верить мне - это как лечь под поезд - так же рискованно, но я никогда не хотел врать тебе, чтобы намеренно приносить от этого страдания. Я знаю, знаю, как от этого тошно и хочется повиснуть в петле, но, пожалуйста, держись. Держись ради меня. Дыши вместе со мной.
Мы крепко держали друг друга не ради того, чтобы сдаться и потерять все вмиг. Это неправильно.
Мне нужен ты. Мне нужно твое тепло. Твои руки, в которых можно спрятать самое сокровенное и дорогое, что у меня есть. Подарить тебе, чтобы хранил. Всегда.
Навсегда.
Я люблю тебя, мой вишневый Принц.

Хочешь я убью весь этот мир для тебя, за тебя?

и как всегда утро сквозит извечным холодом, разрывается звонкими криками детей,
играющих с теплым ветром наперегонки.
уткнувшись скользким носом в шею, кошка приятно сопит, мурчит на ушко приятности,
сны свои, наверное, рассказывает.
осадок сновидений запить горьким кофе, задернуть попрочнее шторы,
чтобы солнце яркое не ослепляло, в окно не заглядывало любопытно.
кожа, словно фарфоровая, такая хрупкая, что кажется
будто от взгляда чужого взорвется на бабочек
или медленно стечет по костям вяжущей массой.
итог один.
давай забудем, что я когда-то существовал. тебе, вероятно, это под силу
раз словами так легко разбрасываешься.
те три секунды ночные по телу успокоительным, усыпляющим.
мне все время кажется, что кто-то рядом сидит или из зеркала смотрит
твоими глазами.
под кожу пускает страх, по венам, к самому сердцу,
съедает с моим одиночеством и болью.
вернись.
мне надоело распутывать паутину лжи, в которой запутался
не я, а ты.
я расскажу тебе о своих снах и приготовлю горячий вкусный чай, правда-правда,
с вишневым вареньем и с чеширской улыбкой.

в привычку вошло засыпать утром, когда родители уже на работу собираются,
сонные и крайне агрессивные, побитые утренними лучами совсем не теплого солнца.
а ночью кутаться в одеяла и прятать глаза в подушки, чтобы не видеть происходящего.
вокруг темнота и тишина нагнетают, наползают, скользкими щупальцами тянутся ко мне,
воздух стараются перекрыть, сдавливая вены и сонные артерии.
со счета сбился, какая ночь уже без галлюцинаций и болезненного бреда не обходится.
а с моим воображением, как оказалось, и пить совсем нельзя -
все обманывать начинает: бледные силуэты, танцующие тени на стенах и в отражении зеркал.
устрашающе-пугающие пустые глазницы, въевшиеся в кроваво-красный потолок, стекающий на мягкий,
словно желе, пол.
я не умею, я боюсь засыпать.
зато утром сны такие ясные.
я скучаю по твоим рукам. знаешь, недавно снилось, что мы держались за руки,
у тебя они такие холодные-холодные, но мне это только нравится. греть и смеяться
с тобой по пустякам.
сны я никогда не потеряю, а вот тебя удержать не получается.
чуть-чуть обидно, ведь все еще верил. тебе
и в нас.
только не забывай, ладно?

В колонках играет - Театр Яда – Крысиные Хвосты
до следующего и последнего экзамена чуть больше недели, поэтому наконец-то свободное время.
скорее найти вдохновение, поймать желание и рисовать, рисовать, рисовать.
утопические ночи для написания стихов и прочтения вкусных книжек, которые ждали меня еще с зимы.
даже в таком подавленном состоянии получается собрать сгусток мыслей в единое целое,
пусть и крайне сложно, неуверенно.
запить с десяток таблеток залпом, чтобы сердце не так болезненно ударялось о клетку ребер,
чтобы изнутри не ломало кости, словно стекло, царапая внутренности.
прокурено-зыбко, потеряно,
доползти до компьютера, попасть на нужную букву на клавиатуре.
я точно знаю, что хочу сказать что-то другое. плевать.
а вообще, знаешь, откровенно говоря, я хочу малины или ежевики
горстями, как в детстве.
клюквенный морс, который я до сих пор ненавижу.
странно, да?
почему-то показалось, что лето кончилось, и я в декабре потерялся,
первым снегом в твоих ресницах запутался.
и мне бы подарить тебе немного тепла, но могу отдавать лишь холод под кожу -
внутреннее обезболивающее.

быть может чаю?
приходи ко мне, я скучаю.

ай, как же долго я ждал терпкий привкус летнего ветра, играющего с прядями темных волос;
теплый дождь, каплями разбивающийся о грязный асфальт.
мир словно преображается, запирая всех людей по уютным квартирам.
еще бы он выбрасывал ключи,
как выбрасывает меня на обочину жизнь потрепанная, сонная и далекая
от реальности.
снова летние бессонницы.
мне либо снотворное пачками запивать на ночь,
либо кофе горький на стол утром, чтоб под рукой всегда.

совсем скоро рассветы встречать вместе будем, и даже не так отдаленно, как есть.
выключить телефон, порвать провода, окна закрасить черной краской,
чтобы никто не нашел. нас.
среди жизни.
и ты, пожалуйста,
обязательно покажи мне сладкий сон следующей ночью.