Я запуталась во всем: запуталась в мечтах и в целях, в чувствах, в ощущениях. Я перестала понимать, что мне нужно и чего хочу. Я не понимаю, для чего я совершаю те или иные поступки. И не знаю, как в этом во всем разобраться. И в итоге запуталась в себе окончательно. Какой-то маленькой клеточкой я понимаю, что нужно идти дальше, забыть обо всем или начать все с начала, но я боюсь чего-то менять в себе.
Я задаю себе все время один и тот же вопрос: А что же дальше? Раньше, до института на этот вопрос был ответ, правда, не глобальный, но все же был. Я буду учиться, получать высшее образование, чтобы потом работать и не зависеть от кого-то. Но с каждым годом в универе на поставленный вопрос мне все сложнее и сложнее ответить. А из этого одного вопроса выплывают и другие: Кем я буду? Чем буду заниматься? Чего я хочу? В чем мое призванье? и т.д. И ни на один из этих вопросов я ответить не могу. А ответ типа - я буду работать, для меня уже не ответ. Вот вроде бы, я стала старше, умнее, опытнее, но это только больше запутывает. Как со всем этим разобраться? Говорят, что нужно жить сегодняшним днем. У меня почти получается. Вы наверно спросите, почему почти? Да потому что день-то проходит вроде не плохо, а вечером у меня в голове опять много вопросов, на которые мне просто необходимо ответить. Каждое действие, должно быть логичным. Логики в своих действиях я не вижу и тщетно пытаюсь найти. Я могу обидеться на человека, поссориться и уйти, хлопнув дверью, но через пару минут, я перестаю понимать из-за, чего я себя так повела. Я покупаю вещи или продукты и вроде бы они необходимы, но прейдя домой, не понимаю, зачем они мне нужны и что я хотела приготовить. Самое неприятное, что каждый поступок я пытаюсь не объяснить, а оправдать. Я нахожу оправдания всему, что делаю, или оправдания к тому, чтобы чего-то не делать. Спросите любого, кто со мной общается, добрая я или злая. Вам ответят, что добрая. Но я замечаю, что мысли у меня злые. Я запуталась даже в этом. Я не знаю чего во мне больше, злости или доброты...
Я не знаю, люблю, ненавижу или абсолютно равнодушна. Когда выпьешь - любишь, когда трезвая — равнодушна. И где правда? Попытки разобраться опять же заканчиваются ничем. Иногда даже становится стыдно за те чувства, которые появляются под действием алкоголя. Иногда я его ненавижу всем нутром, всем своим сознанием, я не могу даже смотреть на него, слышать имя. Иногда я испытываю дикую нехватку его рядом с собой, хочу чувствовать его дыхание, смотреть ему в глаза, слушать голос. И все эти разные чувства никак не связаны с моим настроением.
Я перестала понимать, что я люблю, и что мне нравится. Вот дождь, вроде бы он мне нравиться, я люблю его запах, свежесть, но иногда он мне становиться противен. Люблю музыку, не могу без нее, но все песни, которые я включаю мне либо не нравятся, либо надоели, и я не могу найти чего-то новое, то, что меня зацепит.
Попытки познать себя заканчиваются еще большей путаницей. Я перестала верить в свои силы. Мечта, которая во мне сидит уже все меньше мне нравиться. Цели, которых я хотела достичь, для меня утратили ценность, а других не появилось. Мысли, которые казались мне правильными, кажутся мне необоснованными. Остались лишь догадки, и предположения. Я стала жить интуицией, и мне все труднее справляться со своими проблемами. Я протаптываю в себе новые тропинки, но потом возвращаюсь обратно к исходной точке, не достигнув ничего.
К чему приведут меня мои мысли? Возможно ли что-нибудь понять, или я так никогда в них и не разберусь?
