Сегодня наткнулась в книжном внезапно на книгу "Принц Лестат" от Энн Райс. Думала, кто ж испоганил так название второй книги знаменитого и любимого мной вампирского цикла, как вдруг - книга реально новая, написала в 2014 году, а мы-то и не знали.

Книга сразу была взята, это мастхэв в моем случае, ибо именно Энн Райс стала для меня в моем детстве полным откровением. Ее "Интервью с Вампиром" я читала почти под подушкой будучи школьницей, чтобы родители не заметили название. И, да, они все же отобрали книгу, когда 70% текста было прочитано. Вы можете представить, каково мне было не дочитать такую интересную и притягательную историю? Смогла узнать ее содержание я уже только через много лет. Вот так началось мое коллекционирование вампирской литературы, с детской трамвы, связанной с этим синеглазым красавцем Лестатом)

Потом я уже глянула отзывы, все как один расстроенно-депрессивно-грустные. Да, я понимаю, писательнице 75 лет уже, странно от нее ожидать каких-то литературных подвигов в том цикле, который стал вершиной ее творчества. И все же - я слишком глубоко ее уважаю и люблю, чтобы просто не обратить внимание на эту книгу. Я рада, что бы там на этих страницах ни было, я очень рада)

Я раскачиваюсь на волне музыки, мои глаза полуприкрыты, мое сознание теряется где-то между слов и мелодии, где-то сквозь аккорды прорывается моя улыбка. Удивительное чувство, что тебя окутывает со всех сторон звуком, близким, давно знакомым - но при этом новым, невероятным, всепоглощающим. Музыкальная зыбь раскачивается, разливается по моей груди, немного задерживается на ключицах - и распускается сотнями мурашек возбуждения и восторга по всему телу. Звук глубже, чем можно дотянуться своим слухом, объемнее, чем можно обнять. Какой смысл жить как-то иначе?

И вся эта волна - она не только моя. Она разделена с другим, она переслана мне издалека, она изгибается так же на другом конце света, она заполняет не только всю меня.

Я все-таки была там! Хоть до конца не верилось - я там была! Я ждала этого четыре года! Ура!

Сил писать что-то еще нет, все завтра : )

Странные дни, будто в какой-то дымке. Странные эмоции, странные ощущения. Происходящее сейчас зависло на грани фарса, абсурда и нереальности. Возможно, во всем виновата капельница, а может - колючий снег в лицо на неприветливых улицах.

Тени Опечфота бродят в моей голове, он ворошится где-то внутри меня, словно напоминая о том, ради чего был создан. Предостерегая, намекая, тревожась.

Кажется, я так никогда и не писала, чем был Опечфот для меня. Это не просто сокращение, за несколько лет этого дневника Опечфот стал моей личностью. Той личностью, которую я придумала и которой решила стать, той личностью, в которой бы не было моих слабостей и недостатков. Опечфот спасал меня, когда это было необходимо, он вставал на стражу, когда сил совсем не оставалось. Опечфот - существо без лица и пола, нечто вне, над плотским, некто улыбающийся и дружелюбный. Я старалась думать и жить, как жил бы Опечфот, и это начало получаться. Я врастала в искусственные материи Опечфота, оживляя его, но при этом - сковываясь сама.

Опечфот не хотел отношений, Опечфот не знал о флирте, Опечфот умел решать проблемы и много думал, Опечфот был прекрасен в своей бесполости. Он был моим самым лучшим созданием из всех, венцом моей творческой натуры на тот момент. Счастлива я была? Нет, мне было в нем душно и одиноко, но снаружи все было еще больнее, ожесточеннее. Опечфот же размыл очень многое, у него не осталось сильных привязанностей, ему было проще терять что-то, было легче выживать.

Это была не только и не столько интернет-личность. Она была в моей реальности. Люди называли меня так, и я была рада - это было главным подтверждением того, что я смогла перекроить самые основы себя и превратиться в другого человека.

Тогда я ошибалась. Опечфот был "подушкой безопасности", безмерно толстой, заполняющей все пространство, однако - так и не стал мной. Я выросла из него, но твердо помню его кредо: без пола, без лица, без привязанностей. Какое-то время жизнь дала мне передышку от подобных проблем, я уже успела подзабыть, почему Опечфот вообще когда-то был создан.

Теперь же жизнь снова столкнула меня с вопросами, которые умел решать Опечфот, и которые для меня самой почти неразрешимы. Шкура Опечфота ревет во мне, взывая к разуму. Но разум ли это? Ограниченный установками разум, да, возможно, так. Правильно ли это?

Все внутри сдвигается, туман не дает думать, музыка в наушниках гипнотизирует. Опечфот, не молчи. Сделай меня сильнее. Опечфот...

Сердечно прошу без спойлеров в комментах, я только на середине второй части)

Так кто мой любимый герой?

Я тала феерично ненавидеть просыпаться по утрам, чтобы ехать в какую-то даль за какими-то делами. Я всегда была совой, в последнее время так и вообще стала игнорировать ночное время в качестве возможного времени для сна. Но нет, будильник безжалостен, приходится разлеплять глаза, метать во все стороны громы и молнии, ненавидеть весь мир, напяливать свитера и двигаться в холодную Москву. Больше четырех часов дороги - это уже слишком. Если бы в конце квеста ждала награда - это я понимаю, был бы хоть стимул. А так - тупо ехать по чужим делам, чтобы потом напороться на час пик, простоять во всех вагонах, протолкаться по всем переходам, вернуться домой без сил, уснуть на пару часов - снова проснуться посреди ночи и потом думать, как мне вставать утром.

Что-то в этой жизни определенно не так.

Неспешно иду, дождь вальсирует в лужах,
Маршрут мой такой же, как годы назад:
Вперед. Сквозь жару или зимнюю стужу.
К себе, от себя, без идей и конца.

Мой дух не тоскует - он мертв от рожденья,
Он феникс, рассыпанный пеплом внутри.
Быть может, что он в череде возрождений
Устал и остался весь в этой пыли.

Сквозь судьбы людей я оборванной ниткой
Завьюсь, чтоб стряхнули меня снова в пыль.
А дальше? Песком стану, легким и зыбким,
В который старик свой поставит костыль.

Все дальше вперед, по кругам превращений,
Все выше, бесплотней, изящней, темней.
Порой только сердце безудержно щемит:
Мой феникс в грязи вряд ли станет живей.

Чудес не бывает, так учат нас с детства,
Ведь с этою правдой легко выживать.
Но смелости нет, чтобы вырваться с места
И жить научиться, запретам всем вспять.

Поэтому шаг не замедлю. В потоках
Людских невидимкой я буду скользить,
А жить - лишь во имя его среди многих,
Ведь ради него просто хочется жить.

Маршрут мой все тот же, но дышится легче,
Во мне не осталось вопросов "зачем".
Мой путь стоил сил, если в счете конечном
Я просто усну на его плече.

[12.06.2014]

Опять скулы сводит от одиночества, хочется завязать с кем-то беседу, подискутировать обо всем и ни о чем, но нет, все разошлись спать.

Может, оно и мне пора бы, но я слишком оживленна, во мне крутятся невысказанные слова, коптятся нерозданные улыбки. Руки требуют объятий. Июньская ночь, что ты опять со мной вытворяешь, сволочь.

Когда здесь происходит что-то хорошее, я начинаю преступно сомневаться в необходимости моих глобальных планов на будущее. Но все это слабость - единичные добрые и хорошие случаи не должны сбивать меня с выбранного пути. Напротив, надо научиться воспринимать это как помощь в переходе к чему-то лучшему.

Сегодня был определенно отличный день. Внезапно для себя, я получила эмоции, о существовании которых успела напрочь забыть. Необычно, непривычно, настолько ново, что невольно задумываюсь - а я вообще не бредила? Я категорически забыла, что такое по-настоящему хорошо себя чувствовать. Сегодняшний день мне живо об этом напомнил.

Жаль, что карета неизменно превращается в тыкву, а хрустальных туфель у меня отродясь не водилось. Но, как говорят, какая разница, сколько лет твоим кедам, если ты в них ходишь по Парижу?

Уже почти неделю нет новостей от дедушки. По его словам, он забыл  у нас зарядку от телефона, когда уехжал. Прошло полторы недели, а телефон работает, но к нему никто не подходит. Либо спит, пьяный в дюпель, либо..

Мне сегодня приснилось, что он умер. Я видела подобные сны ранее, и все они оказывались вещими. Только бы на этот раз вышло иначе...

Сегодня все узнаем.

Что же, смогла- таки положить деньги на интернет и телефон, теперь жить проще.

Окружающий мир пару дней назад прорвало гневом - тонны звонков, смс и даже один звонок в дверь: какого черта Вы, Екатерина, не отвечаете на звонки?

У меня глаза как три рубля, телефон был недели две в молчании. Говорю, не приходило ничего, не знаю. И раз за разом люди гневаются и не верят, что это возможно. Мне надоело оправдываться в том, где нет моей вины, я даже перестала извиняться - ну, черт возьми, что я могу с этим сделать.

А для себя пытаюсь понять, отчего поисходит такая канитель. Возможно, из-за того, что меня подключает к Химкинской вышке. И знаю я это определенно: когда звоню в скорую, мне сообщают, что Химки не обслуживают мой город. Приходится искать полный номер местной станции скорой - отчего такая дурь?

Так или иначе, теперь я хотя бы на связи здесь, уже лучше. Но, с другой стороны, я уже опасаюсь писать или звонить кому-то. Пусть лучше молчаливо думают, что я игнорирую их, чем в очередной раз выслушивать "Ах как ты могла не брать трубку". Тьфу.

Недавно осознала, что дотошные люди вызывают во мне дикое раздражение. Особенно те, которые вступают в спор, уверенные в своей правоте, и ежели я не отступаюсь, готовы горы свернуть ради того, чтобы доказать свою точку зрения.

Например, если я использую в разговоре английскую фразу - я знаю, что такое выражение есть, Яндекс.Словари тоже знает. Однако объявляются несогласные - они обзванивают знакомых, владеющих английским, готовы разбудить заокеанских друзей, чтобы спросить - а используют ли они в речи такую фразу? И ведь на этом не успокоятся - и только когда в словарях прочтут, что фраза есть, и она скорее литературная, чем разговорная - поверят, но все равно будут пытаться вести себя как "победители спора".

Вот скажите мне, ну на хрена из мухи слона раздувать? Бесит.

Период унылой рефлексии. Безмыслие, бездействие, безыдейность.

Я многое потеряла. Я потеряла многих. Я подорвала доверие людей, которые были мне близки.

Что еще добавить к моему сволочному портрету?

Слабые попытки вывернуться из-под груза реальности, свалившегося кучей на мою бошку, не увенчались успехом. Я променяла тонну нервных клеток на то, чтобы не сдвинуться с места.

Меня перекосило - это очевидно. Но никто из смотрящих не мог дать мне по шапке и сказать: "Опечфот, ты какого хрена творишь?"

После драки поздно кулаками махать. Да и поезд давно проехал с десяток пустынных перронов. И все же я скажу.

Извини меня. Не знаю, увидишь ты это или нет. Просто прости дурака.

Несколько случаев наслоились один на один, и сейчас я готова просто выть от безысходности. А все по простой причине.

Люди уходят. Те люди, которых я ценю, возможно - заочно люблю. Для меня этот дневник - место столкновения, переплетения с теми, кто близок мне по духу. Кто интересен мне как личность.

Я общаюсь, "подсаживаюсь" на людей, вставляя их в свою душевную нишу. Некоторые об этом не догадываются, кому-то я прямо заявляю об этом. Но дневник сий - не для моих "офигеть каких" мыслей. Люди бегут от жизни в дневники, пытаясь здесь раскрыть что-то, недостающее в жизни.

Я же - наоборот. Вижу в этом дневнике начало - общения, дружбы, глубины понимания. Вне всяких постов про аниме и подобную чепуху. Где-то в другом пространстве. Возможно - в самой жизни.

Но люди уходят. Я в который раз остаюсь одна и чувствую себя последним идиотом. Видимо, такой я и есть, идиот последний.

Порой встречаешь человека на просторах сети, и с первой строки он кажется тебе родным и знакомым.

В такой момент хочется обнять монитор и прошептать: "Где же ты был все это время? Я так ждала тебя..."

Знакомо?

"Хэй, что это с тобой?" -  Частый вопрос из уст многих знакомых.

"Хэй, а почему ты сидишь дома?" -  Вопрошают они. 

"Хэй, а чем ты вообще занимаешься?" - Напирают и напирают толпы одинаковых вопросов.

Окай, хотите знать - всегда пожалуйста. Уж в чем-чем, а недостатке откровенности меня упрекнуть могут очень немногие.

Мои косточки, кажется, перепутались между собой, и я собираю себя как паззл вот уже последний месяц. Кстати говоря, все никак не могу прицепить нос покрасивее, все как-то криво выходит.

Я сплю/бодрствую по принципу корейского рандома, ровно тем же рандомом определяется продолжительность каждой фазы. Потому меня можно легко застать сидящей здесь в 4 утра, но спящей в 6 вечера. Кто разбирается в корейском рандоме - исправьте мое положение, а?

Глядя на заснеженную улицу и на любимые кеды, я не могу совместить эти два понятия в одной временной параллели. Постоянно отваливаются какие-то куски паззла, всегда ненавидела эти гребанные головоломки.

Из меня изъяли что-то очень важное, я потеряла эту свою часть уже окончательно и навсегда. Что не подлежит оспариванию. И как мне без этого жить и чем заполнять пустоту - неясно. А, как известно, если полка пустует, на ней всегда образуется гора хлама. Почти что закон природы.

Я мечусь от книги к книге, от интернета к подушке, от кофе к еще большей кружке кофе, от одной сигареты к следующей и откровенно прожигаю жизнь своим феерическим бездельем. Такой раздолбайкой надо еще научиться жить, чтобы не выть от безделья и застоя во всем.

Творчество? Простите, что вы сказали? Я, кажется, потеряла слух и не поняла вашего вопроса. Что такое творчество? И при чем здесь я? Ничего в этом не понимаю и не разбираюсь, спросите лучше про ММОРПГ, тогда вот поговорим по делу.

А вот в такие минуты, как сейчас, я врубаю песню, с которой меня проассоциировала одна из моих почитаемых друзей, и держу ее на повторе до тех пор, пока не перестану соображать окончательно.
 

Скачать MBLAQ - Bang Bang Bang (Fugitive: Plan B OST).

Кажется, я ответила на все вопросы? Или остались еще? Задавайте, добро пожаловать, идиот на проводе.