Много раз дергалась написать сюда что-то, потом вспоминала, что не совсем сообщение впишется в контекст того блога, который я вела. Да и тяжелый интерфейс стал сильно напрягать. Подумываю начать заново на каком-то другом ресурсе. Вероятно, здесь снова. Может, в другом месте... Пока не решила. Или возрожу старый, который был посвящен аниме.

А так порой хочется)

Перебирая листки памяти, мы порой невольно просматриваем и те листочки, которые, как нам кажется, чем-то похожи на искомые. Наткнувшись на одного школьного друга на просторах сети порой начинаешь вспоминать и других, а то и искать их по всяким соцсетям, молча смотреть фотографии - как они живут, как выглядят, кем стали... Написав одному человеку из прошлого, порой так же хочешь написать и другим тем, кто обладал той же значимостью для тебя. Так одно событие влечет за собой другое, так из памяти достаются люди, которые, казалось бы, давно должны были кануть в лету, остаться затертыми листами давних воспоминаний.

Оказавшись таким листком, который кто-то "выудил" из своей памяти, я всегда улыбаюсь. Это может значить лишь то, что я все же занимала внутри других людей какое-то место, не ключевое, но все же. Если даже сквозь годы бумажка с моими "личными данными" всплывает в сознании других, значит когда-то она все же была "подшита" в папочку тех, о ком не забывают навсегда, а лишь на время.

Все это еще раз подтверждает мой статус "ступеньки", маленького шажка, который я помогаю порой сделать другим людям. Ценность не во мне, а в том, что я могу привнести другим людям: именно за этим меня и вспоминают. Хорошо это или плохо - сложно судить. Под конец, я ведь когда-то к этому и стремилась, стать для других подобной опорой и потом смотреть со стороны на развитие чужих судеб, оставаясь в своем "временном кармане", в темном проеме, улыбаясь успехам других.

Слова человека, который по-настоящему не любит себя.

Я прекрасно осознаю, зачем я нужна другим людям. Очень устала, ибо почти всегда мои попытки сделать что-то важное тщетны.

Что нужно делать, когда совсем нет времени? Прааааавильно, сделать так, чтобы его было еще меньше! В моем случае это воплотилось в то, что я снова начала изучать японский, сейчас с репетитором пока, потом надеюсь пойти на полноценные курсы. Хотя, это как знать, что полноценнее: индивидуальные занятия или все же стандартизированные групповые.

В любом случае, я просто в восторге, как и в прошлый раз. Пишу на лекциях не лекции, а запоминаю как пишутся символы хираганы. В автобусах пытаюсь в голове простраивать простые диалоги, под нос бормочу активный словарь - как же я соскучилась!

В моей жизни в основном был английский, пара лет университетского немецкого и еще пара лет - школьного французского. Последние два языка забылись, английский стал инструментом, который сам по себе не особо удивителен для меня. А вот японский - нечто совсем другое, я такого восторга от занятий очень давно не испытывала. Так было года 3 назад, когда я впервые пошла на курсы японского, во второй "заход" все еще более ярко, потому что я не только не растеряла это желание, напротив, еще более в нем укрепилась.

Про остальное говорить можно либо много, но ничего особо удивительного и не происходило. Разве что я решила собрать небольшую коллекцию манги, но об этом в следующих постах.

Вот я и закончила все дела на сегодня. Когда уже наступило завтра. Браво.

Мне всегда казалось, что люди своими хобби и увлечениями награждают себя за то, что сделали что-то сложное и неприятное, или просто усердно отработали и идут отдыхать. Я же живу так, что моя награда - это сон, когда он хотя бы 4-5 часов, а все остальное - преодоление себя, проблемы, неурядицы, занятость, учеба.. И, вроде бы, казалось, вот завтра все получится, завтра я точно уделю себе время, завтра наступает - и опять все откладывается, снова завтра, и опять.

Я как будто дала в кредит этому несчастному завтра, и оно все оттягивает и оттягивает сроки: "Ну еще денек, пожалуйста, ну кризис, всем тяжко, вот через пару дней - ну точно все будет". Дни идут - а кредит этот все растет. Только никто и никогда не выплатит проценты, мой банк терпения и сил однажды просто обанкротится , а завтра просто однажды не наступит.

Я просто живу сквозь себя, делаю то, что нужно делать -  просто забываю, что у меня все же жизнь одна, и если я не начну жить хоть немного для себя, то всегда буду сожалеть о том упущенном времени, которое я дала в кредит, и в результате очередного дефолта потеряла все.

Только вот выбора нет. 

После того, как в мои ручонки попал PlayStation, времени в сутках стало как-то меньше, и все же осталось на что-то новенькое. И этим новеньким стало рисование по номерам. Вообще говоря, кропотливая работа, после бессонной ночи лучше не садиться, руки трясмлись так, что жуть) А вот если ты занимаешься этим еще и не один - то вообще здорово и интересно, как из ничего получается приличная (если постараться) картинка.

Понятное дело, что это костыль для тех, кто рисовать не умеет, но уж очень хочет поелозить кисточкой по холсту, и чтобы это было не совсем ужасающе. Радостно, что есть теперь такая возможность. Кто-то паззлы собирает, кто-то марки коллекционирует, а у нас вот такие дела.

Ну и хорошей вам песни на закуску)

Слушайте What Are You Waiting For? — Nickelback на Яндекс.Музыке

Отчего все хорошее - так непостоянно и преходяще? Почему я не могу чувствовать все то же самое без остановки, почему моя иллюзия не может меня вести дальше и дальше и дальше..? Постоянно требуется что-то еще, еще больше, еще глубже, еще яростнее.. Почему момент не может замереть? Или почему он не может продлиться дольше?

Ощущение, как будто уже сделал шаг в пропасть, центр тяжести уже там, влечет тебя вниз, но вторая нога еще даже не успела оторваться от земли. Тот момент, когда ты уже не можешь передумать, и сам удивился тому, что происходит. Спланированная внезапность, 100%-я неизбежность.. все это одно.

Кажется, я начала делать неверные шаги, я слишком глубоко вовлекаюсь в то, куда меня не звали и где совсем не ждали. Я по-глупому ломлюсь вперед, теряя по дороге всю свою защиту и забывая накидывать щиты. Мой иллюзориум дрожит, все внутри дрожит. Как сказать, что правда есть правда? Сколько угодно чувствуй и поступай правильно, сколько угодно следуй этой правде, ты доказать ее ничем не сможешь - ее всегда мало. То же и про любовь, то же и про дружеское "я всегда подставлю плечо". Как выразить, что ты искреннен?

Я хочу дотянуться до недосягаемого. И чем более стремлюсь к этому - тем дальше я от желаемого.

Я снова улыбаюсь, снова смеюсь в свои ладони, чтобы не растерять даже эти осколки слабости, никто не должен увидеть их. Наступит момент - и я буду вонзать их назад, вгонять под кожу, чтобы вспомнить значение реальности. Чтобы раз и навсегда забыть о том, что я могу быть живой. Чтобы я больше не надеялась когда-либо стать самой собой.

Стекла внутри хрустят, моя проржавевшая клетка скрипит гнущимися прутьями. Попытаться в последний раз? Дать себе последний шанс? Хотя, о чем я, я все равно ничего не смогла бы с собой поделать - мой иллюзорный мир уже движется, он уже давно в точке невозврата. В определенной степени, я счастлива - быть хоть немного более живой, чем обычно.

Конец и так ясен, но пока идет это движение - я жива, я все еще надеюсь. Казалось бы, мои ошибки ничему не научили меня, но нет, неправда. Я хоть и иду по какому-то пути, хоть я все так же глупо верю в чудо, я уже не полагаюсь на это. Я знаю, что мой мир рухнет снова, когда закончится эта дорога, но я.. даже ожидаю этого. Это было бы самым обычным исходом, самым предсказуемым, таким реальным и закономерным. И все же - я надеюсь. Пусть хотя бы сейчас, хотя бы в последний раз - все получится..

В голове вертятся стихи каких-то странных размеров, в мыслях - странные иллюзии. В этих иллюзиях слишком много неправды, но как же они очаровательны, эти образы! Я становлюсь живее, живя где-то там, в глубине себя. Там то, во что я верю, обретает смысл, там это становится истиной.

Однажды это опять приведет к кризису, к осознанию того, что реальность слишком не такая, как в моей голове, но разве этого как-то можно избежать? Жить здесь полностью и всецело - слишком одиноко и откровенно печально. Интересно, я вообще в состоянии не бегать от реальности? То в учебу, то в творчество, то в ммо... повсюду беготня. С другой стороны, не так ли все живут, живя пятницей и выходными, а даже более - своими идеями о них? Идеями об отпуске на Гоа, о концерте Стаса Михайлова, еще о какой-нибудь такой же мелочи? Все эти моменты быстротечны, чаще всего наиболее важны - те времена ожидания и предвкушения. По сути - та же иллюзия, представление того, чего нет. Можно возразить: но оно же наступит! Билеты на самолет куплены, отели забронированы, концертные залы работают... Так и мои иллюзии во многом могут стать правдой однажды. Надеюсь ли я на это? Я даже не ожидаю этого, просто оно возможно. Хотя и крайне сомнительно : )

Щиты на полную мощь, окружение потрескивает от вежливого напряжения. Каждая такая словесная партия напоминает мне причудливый танец с мечами: немного зазевался - и острие касается тебя. Не ранит, нет, лишь немного прочертит твою кожу, напоминая - раунд не за тобой. Секундное замешательство - перезарядка щита, беглая улыбка вежливого упорства - и снова, снова, снова.

Я давно не могла погрузиться в это, я не могла найти того, кто был бы способен не просто обороняться или наступать - а именно играть партию, причем настолько возбуждающе сложно и тонко. В этот раз мне феерично повезло с оппонентом, я чувствую себя живой во всем этом кружении слов, в разгадывании теней, в складывании слов и эмоций. Мне уже заранее немного жаль, ведь скоро эта история - как и любая другая - подойдет к концу, никакой танец не длится долго, а особенно этот. И все же - мне крупно повезло, хоть в этих нескольких партиях я нахожу то, что мне так необходимо. Редкий случай, когда я рада проиграть. Спасибо.

В каком мире мы живем? Глазам не верю.

С наступающими выходными, пациенты!

Мне сделали самый большой подарок в жизни - билет в фан-зону на концерт Muse! Многолетняя мечта сбылась в качестве подарка на День Рождения!

Слышите? Я иду на Muse!!!

Провела еще один замечательный вечер в компании группы "Солнечный блюз". Вибрации добра исходят от этих музыкантов. Несмотря на то, что ехала я не с самым позитивным настроем, под конец выступления я стояла и пританцовывала от удовольствия.

Сил нет, пойду отдыхать. Надеюсь, сегодня смогу откомментировать все то, что мне успели написать мои друзья.

В тень.

Вечер, когда руки болят от камеры, когда улыбка фотографа держится на последнем издыхании. Когда ты пришел счастливым, а уходил с тяжестью на сердце.

Вчера было слишком много всего, и очень здоровского, и откровенно тревожащего. Но все эти события никак не повлияли на то, что я вновь услышала Диму Белого, что я познакомилась с замечательными людьми, что я снова смогла обнять прекрасного поэта Арса-Пегаса. Что я снова смеялась не перед монитором, а среди людей. Что я снова щелкала затвором и чувствовала себя при этом прекрасно.

Такое ощущение, что всего этого мне не хватало намного больше, чем я подозревала: и радости встреч, и живой музыки, и танцев с камерой. Пусть я пока почти что еле живая от капельниц, пусть я давно не вылезала из берлоги - но это определенно стоило того.

Изменились ЛитПоны: когда я только узнала их создателя Арса (где-то почти 5 лет назад), его Литературные Понедельники были вполне себе аморальными андергнаундными тусовками. Время прошло, повзрослела я, заматерели и ЛитПоны - хоть на сцене все такие же прекрасные поэты, говорящие правду и кричащие о чувствах, все такие же нестандартные группы и творческие коллективы, что-то в самой идее ЛитПонов стало серьезнее. Мне пока сложно описать подробнее.

Подрихтую внешность - и попрошу Арса дать мне выступить. Вернее, он уже согласился, но пока - без времени и места, как говорится. Далеко идущие планы, но хотелось бы. Есть ли мне, что сказать публике? Не знаю, и да - и нет. Но лучше говорить, чем молчать.

Доработала свою публичную страницу вконтакте, буду и туда выкладывать стихи+фотографии, надоело засорять основной профиль, там сплошная неразбериха и так.

Маленький уголок вчерашнего вечера "за тарелкой". Давние знакомые, давние воспоминания.

Дима Белый, живая запись с ЛитПона 27.

Юрий Капля и группа "Солнечный блюз" - на его песнях меня накрыло вдохновение, вживую это просто электризует.

Это невозможно, господа. Вся лента засорена.