Пришел с работы. Поел, помылся. Сел за комп, а её нету... Ну ничего я буду ждать.
Ну расскажу немного о своём дне. Утром проснулся, даже немного проспал. Поэтому времени на завтрак у меня не было. Пулей оделся и поехал в другой конец города где меня ждала машина. Сев в машину я просидел 30 минут ( столько нам ехать до дачного посёлка ). Приехав на место снова не успел попить чай, привезли Камаз песка, который надо было перевезти на тачке в другой конец участка. Вообщем за 7 часов управился с кучей песка, и принялся делать кладку дорожки. Опять же пришлось возить камень с Другова конца участка. К 9 часам вечера я закончил выкладку только 1/3 дорожки. Но рабочий день уже кончился и меня увезли домой. Вообщем немного скучноватый день у меня был. Ещё даже не знаю сколько дней это будет продолжатся. Но конца пока не намечается. По прежнему буду приходить вечером домой и ждать когда смогу услышать её голос. Только её мне хочется слышать после тяжёлого дня.
Если помечтать то я бы выбрал себе жену с её голосом. Приятный он всё же, приятно слушать её. Даже когда устаю или по утрам. Если я сонный или уставший меня начинают раздрожать люди. Если они особенно очень сильно пристают ко мне. Но вот она совсем другое дело. Иринка может хоть когда заговорить со мной и я всё так же буду рад слышать её. Да и засыпать прикольно когда думаю о ней.

Сижу...
Сижу жду когда она снова появится в скайпе. У её мамы сегодня др. они празднуют, и ещё родственники приехали к ней домой. Вообще не получится с ней толком пообщаться в ближайшее время. Ну меня это не пугает, буду работать. Что бы отвлечься, а то ведь я без неё погибну. Сегодня услышал её нежный голос и хоть я его часто слышу я всё ещё не перестаю просто на просто балдеть от него. Готов слушать её сутками. Лишь бы она никогда не пропадала из моей жизни.

Ну многие выкладывают что нибудь интересное к себе.
Вот и я решил выложить текст песни группы сплин, сейчас она мне как то особо нравится

Нева, великолепный вид.
Иди по головам, иди через гранит,
Переступи черту, впервые за сто лет,
Взгляни на красоту, взгляни на этот свет,
Шагая в темноту.

Скажи, что я её люблю,
Без нее вся жизнь равна нулю,
Без нее вся жизнь равна нулю.

И дождь сквозь плащ и капюшон,
И пробегает дрожь, и страшно и смешно,
И тесно облакам и кругом голова,
По буквам, по слогам возьми мои слова
И брось к ее ногам.

Скажи, что я ее люблю,
Без нее вся жизнь равна нулю,
Из-за нее вся жизнь равна нулю.

Постой, преодолевший страх,
Пропавший под водой, затерянный в песках.
Нарисовавший круг, опять в последний раз,
Неуловим для рук, невидимый для глаз,
Я превращаюсь в звук.

Скажи, что я ее люблю,
Без нее вся жизнь равна нулю,
Без нее вся жизнь равна нулю,
Из-за нее вся жизнь равна нулю

Затишье. Просто тишина. Всё остановилось на том что мы вроде как ответили друг другу взаимностью. И всё разом остановилось, не знаю что это значит или затишье перед бурей или просто штиль.
Надеюсь я её не потеряю... А так вроде жизнь довольно обычно протекает, работа дом. Так что ничего нового увы не произошло

Вчера получил выстрел в голову, а потом ещё и контрольный. Она меня убила вчера целых 2 раза, но не грубыми фразами или чем то таким. Она наоборот сказала то что я не ожидал. Наши чувства взаимны, и меня повергло это в лёгкий шок. Ну конечно я был очень рад этому, и вообще не знаю как без неё хотя бы день прожить

Она мне нужна. Думайте что хотите! ОНА МНЕ НУЖНА! Мне нечего сказать в своё оправдание, да я и не собираюсь оправдываться...

Я проиграл. Да сегодня день когда я признаю своё поражение. Я проиграл в том что хочу прекратить этот спор. Ничего уже не будет, всё кончилось так и не начавшись. Странно осознавать это. Короче всё тупо и нелепо. Ну да ладно это же всего лишь игра. Она двигается по жизни совсем по другой дороге. Мне на эту дорогу никогда не встать. Короче конец всему.

-Я с тобой под огнём и под водой, и пусть все говорят все что нам не быть в двоём.
-И пусть рушиться мир забудем обо всём, давай просто умрём.
Хотелось бы каму нибудь так сказать, да вот не могу. До меня сегодня дошло ( во сне приснилось ) что всё из-за того что я ставлю перед собой недостижимые цели. Если представить это в виде картинки то получится что в углу сидит человек, по кругу стоят люди и все в один голос орут ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!! Похоже и в правду надо знать своё место. Выбрать из того что есть и не парится. И не пытаться заполучить ту которую на самом деле любишь.

- И пусть судьба не справедлива, но жизнь игра! Играй красиво!
Сказал паренёк и выстрелил себе в голову из пистолета...

Шашлык накрылся медным тазом, погода испортилось, да и устал я на работе. Мысли в порядок так и не привёл, вообще ничего в голове не изменилось. Короче день релаксации мозга был провален. Хех да и пусть. Подумаю над этим как нибудь в другой раз. Если получится конечно

Быть или не быть вот в чём вопрос! Кажется эти слова звучали в какой то пьесе. Быть или не быть это уже решать каждому отдельно, главное не забывайте взвесить все за и против.
Ну я немного отвлёкся от темы. Сегодня в 4 часа утра бывшая звонила, она с подругами пила где то на квартире, и очень хотела что бы я пришёл. Разумеется я отказался, не из-за того что спать хотел. А из-за того что смысла в этом просто не видел, одноразовые отношения плохо влияют на состояние души. Сердце как носок у парня. Вот если ты покупаешь новую пару и постоянно их носишь они через небольшой промежуток времени начинают рваться, и тебе приходиться то и дело зашивать дырки в них. Вот так же и с сердцем, при частом использовании будут появляться дыры, только их не зашить нитками... Тут главное самому решить когда и с кем его одевать, если это выражение вообще можно применить в этом контексте. Вот почему мир сейчас так жесток, потому что нету доверия... ВЕЗДЕ ФАЛЬШИВКА! Сейчас в мире есть наверное 1 самый верный закон. Если ты доверчивый ты обязательно утонешь в этом море фальша, вот и получается что все мы скрываем самих себя...

Шашлык!!! Настроение вроде хорошее. Надеюсь Ирка хорошо напишет экзамен. Буду болеть за неё. Вообще сегодня день обещает быть насыщенным. Хотя кто его знает, вообщем отпишу суда как приеду домой. Может что то интересное будет. А да точно я же ещё хотел в голове своей разобраться. Вот и это какрас сделаю.

А кто мы есть? Сложно ответить на этот вопрос, ты тот кто ты есть. А вот решать уже тебе кем быть. Главное не ошибиться но всегда можно вернутся на правильный путь. Только тебе решать кем быть, а мнение других должно быть не важно. Человек всегда идёт туда где ему хорошо, всегда тянется к людям с которыми ему хорошо. Порой ответ на вопрос вытекает из последовательности событий и выводов. Но есть моменты когда надо шагнуть за черту сознательно. Это делается в тех случаях когда тебе хорошо на обеих сторонах....
В любом случае нельзя забывать что и на той и на другой стороне есть люди, и твоё переход из одной крайности в другую может подорвать общение с теми или иными людьми. Но ведь так и проверяются друзья. Твой переход кто то возможно воспримет не так радостно как ты сам, но всё же поймёт и с нотками грусти и радости смирится с твоим переходом. Но не в зависимости от того перешёл ты или нет НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ о тех для кого ты дорог.

Как обычно без темы. По мне так трудится над заголовками это всё равно что переписывать уже задуманные слова, я же беру всё сразу из головы. Не знаю короче что сейчас творится в моей жизни. Полная неразбериха. Подруга пришла, хотела начать со мной встречаться но получила отказ. Если честно я даже сам был в шоке... Она мне нравится по виду и душа у неё вроде тоже красивая, но почему то я не хочу быть с ней. Бывшая ещё написала этим же днём, тоже не понятно для чего. Видимо он там на верху собрался устроить мне что то вроде не Большова мозговыноса. И зачем же мне интересно знать он это делает. Играет наверное как обычно со мной как с куклой, обрезать бы все ниточки идущие к моей душе и просто тихо жить, и решать самому что и как должно быть. Короче полный бред в моей жизни сейчас. Живу без телефона, день есть но лень покупать. Не кому мне звонить сейчас. Хотя иногда хочется с кем нибудь поговорить. Не знаю сложно это всё. Видимо придётся взять день разрядки. Завтра попытаюсь привести голову в порядок. Ведь еду завтра на шашлыки. Вот там то и подумаю обо всём. Результат отпишу наверное завтра утром

Поспорил с ней что у неё не получиться влюбить меня в себя. Видимо ошибался. Ну не то что бы ошибался, после всего что было я научился сдерживать и контролировать свои чувства. Так что если постараться то не влюблюсь. Но только есть 2 небольшие проблемы. А может быть даже и 3. Первое, я знаю что то что я тут пишу она точно увидит. Меня это не смущает но получается как то не лепо. Второе, она сказала что ничего нам не светит в месте, и как позже выяснилось она боится ещё раз обжечься. Её очень легко понять. Но вот хочется доказать ей что я не её бывший, и делать больно я ей не собираюсь. И есть ещё одна небольшая проблемка, но лучше я не буду рассказывать её тут. Хотя наверное можно написать, дело в том что я подумываю сдаться... Я могу сопротивляться, или что то в этом роде. Но иногда наши разговоры заходят в неловкие моменты, когда она в универе мы просто переписываемся. И вот в этих переписках пару раз мы влетели в неловкие тупики. И вроде есть что сказать но если бы продолжили это означало бы что сблизились мы сильно, а этого как я понимаю мы оба нехотим. Ну не знаю время покажет.

Скучно. Снова скучно, но не от того что нечем заняться, а от того что в душе пусто. Нету чувств, есть лёгкое тепло, но всё же пусто.
И что теперь делать вообще не знаю, может влюбится в кого нибудь, хотя по желанию нельзя полюбить человека.
Единственное можно проявить гнев, что бы чувство гнева переполняло, но ведь гневаться тоже не на кого и не на что.
Так что же делать?...

Сложно писать в подобных дневниках если мысли в кучу не собрать. И если честно тяжко сосредоточится что бы выписать суда что то стоящие. Привык уже в голове перерабатывать всё это, в определённом порядке который лишь понятен мне.
Если у друга есть девушка которую он любит, сможет ли он пожертвовать ей ради друга. Опыт показывает что нет. Но ведь в принципе это верное решение, настоящий друг всегда поймёт. Да и тем более друг есть друг, а вот любимая девушка это тот человек которому можно подарить частичку себя. Она всегда будет с тобой и в горе и радости. Точно так же как и друг, только в отличии от друга связывающая их ниточка сделана из шёлка...
А вот теперь можно задать другой вопрос. Любовь это болезнь или наркотик от которого ты получаешь эйфорию. Но так же как и у обычных наркотиков у этого есть побочные эффекты, например как ломка или что то подобное. Вот и получается что если ты влюбляешься ты начинаешь болеть, а потом ещё и ломка... Если люди которые считают что любовь хуже смерти, их можно понять. Есть люди которые говорят что любовь лучшее чувство на земле, но они даже не разу не любили. Есть те кто любят безответно и страдают от этого, но идут на самопожертвование и изо всех сил продолжают верить что любовь это высшие чувство. Но если брать безответную любовь и любовь которая была но прошла у 1 половинки и они расстались. Второй вариант намного хуже. Когда любишь безответно ты не знаешь что значит обнять или поцеловать её, или например уснуть рядом с ней нежно обняв и пролежав так всю ночь. Они этого не знают, и поэтому страдают меньше. Ну вот и получается что любовь это болезнь от которой люби страдают. Да наверное стоит спросить, а как же счастье которое оно тоже дарит? Ну а как с ним ? Оно безусловно есть. Но ведь никто и не говорил что люди должны боятся любви. Надо просто постараться не нарваться на неверную любовь. Или лживую. Понимайте как хотите. Но мой вам совет, не стоит дарить частичку себя каждой встречной, или каждому.

Выкину пару мыслей суда. Хотя наверное это будет похоже на словесную неразбериху и бред. Хех ну ладно.
Наверное стоило бы начать со вступления но в этом я не очень силён. Вообщем скучно мне. Смысла жизни нету, нет ну вообще то он есть но в свои 18 вроде рано об этом думать. Вообщем хочу я семью, жену которая будет меня любить и пару ребятишек что бы можно было их водить на тренировки и школы. А пока этого не случилось у меня похоже нету смысла жизни, вот и приходится цепляться за всё что угодно лишь-бы скучно не было. Вообще интересно можно ли найти смысл жизни которого на всю жизнь хватит. Нет ну цели ведь ставят для того что бы их осуществлять, вот и получается что постоянного смысла нету. Надо постоянно его искать, но что делать если в голову ничего не приходит ? Бездумно ползти по жизни в поиска чего то стоящего...

Дневник завёл по желанию своей подруги. Она посчитала что мысли пропадают зря, ну ладно раз сказала значит так и есть. Мне 18 лет но так как я плохо учился в школе я немного не грамотный, прошу сильно не ругаться.

Буду выписывать свои мысли. Если хотите почитайте.