Привет дневник и все кто эту байду читает.
Ну что могу сказать жизнь течёт своим чередом, я как и прежде просто существую в серости дней. Но пишу не из-за этого.
Бывшая снова начала писать... Она хочет дружбы, хочет общаться снова. А я все ещё чувствую что люблю её, не могу смотреть на неё фотки не могу смотреть даже на страницу с её сп...
Я стараюсь избегать её, но она как будто делает всё что бы снова разжечь а в дальнейшем обжечь меня своим же огнём.
Сегодня в скайп звонила, просила послушать песню в её исполнении и оценить, я пытался отказать очень хочет отказать но не смог...
Пришлось послушать, песня сама была такая адско грустная и как ни странно про любовь. Вены хотелось вскрыть на руке, я просто думал что не вынесу этого. Я дослушал до конца, сказал что она велеколепна и сразу отключился, просто на просто не мог больше сдерживаться. Это пожалуй единственный человек в этом мире который вызывает просто ядерный всплеск эмоция в моей душе.
Я просто не знаю что делать, у меня опущены руки, нет настроения нету вообще желания что либо делать. Одни грёбанные мысли о ней, год уже прошёл но как только она начела мне писать сразу стало так как будто года не прошло и всё было только вчера. Это невыносимо, не знаю сколько ещё протяну. Если сорвусь косяка не избежать. Это просто на просто крик души, я просто умоляю избавить меня от чувств что я к ней испытываю...

Не выдержал, снова нет желание жить, и страшная масль меня посещяет всё чаще.
Вернуться в бокс! Правда занимался всего 3 года, ну я думаю это уже можно считать возвращением.
Надоело уже жить без смысла, а когда занимался было намного лучьше, я хоть на тренеровке мог пропадать.
Бокс это для меня чистой воды наркотик, это самое классное занятие которое только можно придумать.
Вернусь-ка я пожалуй туда. И всё встанет на свои места.

Привет дневник, ну что хочу сказать. Вроде бы всё идёт как и должно.
Учёба работа домашние хлопоты друзья.
Только вот одиночество как то угнетает, постоянно один.
Уже порядком надоело, я знаю выход, но дело в том что я не люблю отношения.
Это не для меня, я холостяк и мне хорошо быть одному.
Трахнуть кого нибудь всегда успею, а вот отношения это глубокая синяя яма, из которой потом хрен выберешься.
Тем более когда я всё же решился попробовать попалась мне моя бывшая...
Ну вот и она отбила у меня последнее делание заводить отношения.
Как только начинаешь давать человеку любовь сразу становишься как марионетка, такое чувство что вообще нахуй никому не нужен
и обязан только давать и давать, а в замен получать дешёвые слова с признаниями в любви и ничего больше ВООБЩЕ НИЧЕГО!
Это полная херня, отношения это бесполезная трата времени, и в холостую использовать резерв своего сердца как то накладно.
Думай что хочешь но это не для меня. Не хочу снова повторить ту же историю. Только полюбишь, только всё станет заебись и на тебе
лещом по морде. Она тебя бросает или случается какая нибудь хератень и вы расстаётесь. Гавно всё это...
Лучше одному...

Безчувственная скотина. Друг умер, а мне всё равно. Не ужели я такая тварь? Почему ничего не чувствую? ...

Интересно она действительно такая ?
Нет я просто думаю что кому-то она показывает своё лицо, а не свою спину.
Наверное я тут последний раз, не знаю буду ли писать ещё что то.
Я уже привык всё держать в себе. Нет нужды выговариваться здесь...
Ну я думаю если хоть раз повезёт увидеть лицо самой жизни я обязательно это пойму.
Не всегда же будет всё так плохо как сейчас. Дальше обязательно должна быть белая полоса...

Lilium-opening version, если вдруг захочешь. ( хотя не знаю кому я это щас говорю ) если захочешь послушай. Это единственная музыка от которой душа плакать у меня начинает. Даже не знаю почему.

Вообщем... Хах сказать то мне нечего. Ладно будем надеяться что скоро я осознаю истинную ценность своей жизни, и начну в полной мере стараться сделать что-то кроме как безжалостно убивать себя всякой ерундой.

Снова бессвязный бред... Снова паршивое ощущение ложного мира. Он не должен быть таким, не может быть что бы он был таким. Это не реально, всё это бред. Ну во всяком случае я так считаю.

Краска, предназначение краски-это красить предметы в другие цвета. ЧУШЬ СОБАЧЬЯ ЧТО МЫ САМИ ВЫБИРАЕМ КРАСКИ! ВСЁ ЭТО ЧУШЬ, уже давно вся она серая, невзрачная и страшнее всего предсказуемая. Почему люди такие глупые, почему они ведут себя как куклы на нитках. Почему я никогда не ошибаюсь в своих выводах...

Ладно пожалуй пора заканчивать и эту бредовую страницу моей жизни. Пока и удачи...

Была у меня роза, красивые такие лепестки были у неё, кроваво красного цвета. Вообщем была она у меня, росла она такая вся из себя красивая, вот только была у неё одна проблема, были у неё шипы очень острые. В кровь руку раздирали. Вот и получается что красивая, а прикоснуться нельзя. Углубимся немного в сказку, росла она у меня на стене. Выросла большая, и тут такое дело. Дом перевернулся, и что бы не упасть. Я всхватился за розу. По рукам пошла кровь, она шла непрерывно. И вот держался я за неё держался. И тут бах и завяла роза. Руки зажили и я падаю дальше, но вот снова она расцвела передо мной. И у меня появился выбор. Упасть и будь что будет, или всхватиться снова за неё, не умереть но испытать страшную боль в руках.

Это уже становится смешно, как обычно пишу без темы.
Я уже приехал домой, дома всё как обычно, серые дни которые ни чем не примечательны. Я думаю что серый оттенок уже на столько ко мне прижился что я уже его не замечаю. Но всё же есть в моей жизни краски, Самый красивый цвет это Настя. Эта девушка настолько красивая, не только внешне но и душевно... Она так красива, что вся жизнь замирает когда я рядом с ней, но это бывает крайне редко, мы даже не друзья мы просто знакомые. Ну подумать только, я думаю только о ней когда хотя бы вижу её. Как бы я хотел быть рядом с ней, я бы разменял 100 девушек ради неё. Хочу быть только с ней

Ах да, забыл ещё кое что. Желаю счастья с этим парнем. Будем надеяться что он подарит тебе счастье

Писать много не дают, так что скажу самое главное. Завтра я уезжаю. Но похоже оставляю тут не только родственников, но и общение с Ириной. Она решила прекратить наше общение и спорить я не буду. Просто потому что понимаю почему она это сделала. Ну раз наше общение прекратилось стоит пожелать ей удачи, и от всего сердца пожелать ей счастья. Всё же она была частью моей жизни и забывать её я не собираюсь, правда скучать буду без неё, но серые будни и работа помогут мне пережить это.
Писать много не дают так что я скажу коротко. Прощай, я обещаю не забыть тебя.

Вот сегодня - вот нахуя я сегодня проснулся?
Все смысла лишено, проще говоря.
Смысла пока действительно нету, тут скучно. Пытаюсь сбежать от мирской суеты, проще говоря не хочется ничего. Можно было бы и погулять и сходить куда то, а всё равно не охота.

Скучно. Я снова существую, а не живу. Мне скучно. Если мне не чего делать я начинаю терять вкус жизни. Это пугает.
Очень очень скучно. Надо искать работу, надоело уже отдыхать, а ещё месяц в переди...

сижу уже на Украине в городе Херсон, сижу помираю от жары, ещё и плечи сгорели на солнце, сам уставший злой и трезвый.
вообще жизнь удалась хахах, скучаю безумно по ИРИШКЕ!!! вообще безумно по ней скучаю, мы по телефону общаемся по 5 минут но этого не ХВАТАЕТ!!!! АААААА скучаю по ней сильно. ещё месяц буду на Украине.
есть конечно и минусы, я себя тут абсолютно чужим чувствую. вообще чужой. такое чувство что я нагнетаю тут всех. хотелось бы домой попасть. но это будет только через месяц. ладно потом ещё напишу. а сейчас я пошёл упаду под кондиционером.

Козерог
27 июня

Козероги сегодня найдут вторую половинку и охуеют от счастья. Если любовь уже присутствует – чувства ебанут с новой силой.

Хах почему в гороскопах никогда не пишут ( ВОЗМОЖНО ЭТО ПОЛНАЯ БРЕДЯТИНА! ) хех звёзды... по мне так это просто бред, просто человеку нужно во что то верить. Вот он и ищет свой идол в звёздах.

Она его любила, а он был с ней только потому что она была похоже на его сестру.
Хех прям как в фильме, но на самом деле всё это было в реале, с моей подругой это случилось.
Сидит пьёт, сестра её успокаивает. А парень просто решил забыть всё это потому что боится признаться себе что любит свою сестру.
Для нашего мира это аморально, парень просто обречён на вечные муки. Это наверное как клеймо "сестра" не повезло ему.
Нууу помучается и перестанет, найдет себе норм девушку и будет счастлив, или так и будет искать себе девушек хоть чем то похожих на его сестру.
Но ведь были случаи что сестра и брат типо как любили друг друга. Мм даже не знаю что и сказать на этот счёт. Не мне судить его, я даже не считаю его любовь аморальной, сердцу ведь не прикажешь. Единственное что меня беспокоит так это то что он играет с чужими сердцами. Это подло, ненавижу таких людей. Хотя я думаю он меня понял, я как следует отдохнул и сила в ударе снова появилась. Даже прикольно снова чувствовать силу в полном объеме. Я не хотел этого делать но "что посеешь то и пожмёшь" не позволю так поступать с сердцами других людей. Это всё же не игрушка.
Хотя раньше я этого тоже не понимал, но когда и моё сердце разбили я начал это понимать. Долго же пришлось восстанавливаться, пол года что бы снова оно смогло любить, но всё же шрамы остались. И я не смогу их убрать, только девушка в чьих руках оно будет. Но это уже совсем другая история, вообщем день прошел насыщенно. Ещё и у Иришки всё тип-топ. Гуляет и веселится со своими подругами. Я рад за неё, всё же виртуал не заменит реала. Ну хоть 5 минут в день могу слышать её голос, и то радует. Сегодня вскочил утром ( ещё темно было ) и даже не смог понять из-за чего, только потом мозг начал вспоминать сон который мне снился.
Это снова он.. Один единственный сон который повторяется почти постоянно. Хотя сейчас это стало реже, и я отвык от потрясения которое переживаю в нём. Хотя если начну рассказывать о нём врят ли кто то поверит что такое может снится парню.
-Белый зал, он очень большой. На потолке огромная люстра и светит она тёплым жёлтым светом. В центре зала стою я, со мной в паре стоит девушка ( мы оба в белом ) роскошное белое платье на ней, такое роскошное что даже меня за душу берёт. Мы танцуем, музыки я не слышу, мы просто танцуем медленно в тишине. Затем скрип двери. Вхожу ( кто бы мог подумать... ) вхожу я в чёрных джинсах, чёрной рубашке и чёрных туфлях. Вообщем полная противоположность. Я поднимаю руку и выстрел... Я стреляю девушке прямо в грудь. Теперь я снова вижу мир глазами меня белого, она умирает тихо у меня на реках, на полу появляется алая лужа крови. Мы молчим, это шок для меня. Я просто молчу, я не знаю что сказать. Она падает на пол, я подхватываю её ( вот что странно, никогда не запоминаю её лица, как не старался не получается ) вот и получается что девушка безликая. Она падает на пол я её подхватываю, беру её за руку...
И всё, сон обрывается. Там либо я просыпаюсь либо больше ничего не снится. Вот такая хрень у меня во снах, я этот сон вижу постоянно. Только он повторяется. Даже не знаю что думать по этому поводу, но каждый раз больно так же как и в первый. Душа кричит от боли...
Хе что то я разошелся. Ладно завтра ещё что нибудь напишу.

Спокойствие, только спокойствие!
Давненько такого не было, так спокойно на душе. Вообще ничего не тревожит. Полное спокойствие. Даже не помню когда такое было в
последний раз.
Просто сижу и ничего не делаю, да и не хочется. Хотя нет, я всё же чем то занят. Я жду когда домой Ирина придёт и отпишется что всё нормально, всё же уже вечер на улице.
В последние дни вообще ничего такого не произошло, только не сдержался и положил деньги на интернет. Что бы с Иринкой пообщаться, её голоса мне и в правду не хватало. Она там веселится с подругой, я рад за неё. Самое лучшее это когда друзья рядом.
А я просто дополнение к её виртуальной жизни, хех мне достаточно и этого. Главное что бы ей было хорошо.
Пока что до субботы я отдыхаю, мини отпуск хе. Потом опять работать, и потом ещё и поездка на Украину. Целый месяц дома не будет.
Сегодня купили билеты в обратную дорогу, из Херсона мы уедем 7 числа, Правда в Харькове снова пересадку делать будем, там придётся нам пробыть 10 часов. Ну хоть по городу погуляем. За 10 часов я думаю можно много мест посетить. Тем более будем там днём.
Больше сказать наверное нечего. Отпишусь в следующий раз.

I hate this not the fair world!
Сегодня в 22.00 выключат интернет, теперь не смогу нормально общаться с Иринкой...
Бесит то что до этого мы не могли нормально пообщаться потому что у неё были родственники в гостях, а теперь у меня вырубают интернет.
Буду очень сильно скучать. Без неё, ну я буду стараться как можно чаще заходить в ВК или скайп, оставлять хотя бы ей пару сообщений.
Что бы совсем уж не помереть без неё хех.
Вчера блин спать хотел не смог дождаться её. Она с подругой вчера отдыхала. Ну у неё теперь свобода, родня уехала. Рад что она теперь сможет отдохнуть.
А вот у меня сейчас напряжённая неделька будет. Буду впахивать как проклятый, надо как можно быстрее закончить объект. Что бы получить деньги.

День прошёл. Снова не получилось толком пообщаться с Иришкой.
Так хочется с ней пообщаться ведь скоро интернет вырубят и я останусь без общения с ней, ещё как на зло деньги на телефоне кончились.
Смс даже не отправить, всё как на зло блин. Ещё и работа эта... Короче всё нормально если не считать что у меня уже походу ломка началась без неё.

Вот и убежала она спать.
Отправлю ей смс с пожеланиями сладких снов. Надеюсь ей будет приятно. Не могу понять почему я так сильно желаю сделать ей приятно.
У Иришки сейчас гости так что она принадлежит им, а не сама себе. Надо терпеть но скоро вырубят интернет. Вообщем не знаю как смогу тянуть время без неё. Тяжело будет, уже даже сейчас чувствую это. Жаль что не смогу с ней общаться плотно некоторое время.
Надо собрать всю волю в кулак и продержатся без неё какое то время. Наверное только мысли о ней могут сломить мою волю. Я так то упёртый. Но без ней жизнь становится серой.
Блин не понимаю сам что пишу, не возможно читать наверное, пойду спать пожалуй. Всем сладких снов.

Как обычно без темы. Сказать просто нечего. Ну точнее есть но для темы мыслей нету.
В данный момент общаюсь с ней. Хочется что нибудь приятное сказать но не знаю что.
Хочу просто приятно ей сделать, что бы спала сладко и мечтала о чём нибудь хорошем. Вообщем хочу что бы ей было хорошо.
Пока не придумал что но надеюсь придумаю что можно сделать

Можно помечтать если хочешь.
Я бы хотел что бы на улице были полу сумерки, вообщем закат который ещё не до конца умер и остатки света ещё нежно лежат на земле.
Хочу быть в парке, что бы была аллея из деревьев и скамейка под одним из них, она должна быть пуста и людей на аллее не должно быть.
Я буду сидеть на ней с букетом полевых цветов. Сидеть и не о чём не думать. Я буду просто ждать тебя. На улице не должно быть ветра и
небо должно быть чистым.
Ты придёшь и молча сядешь рядом. Мы немного помолчим, не от того что нам нечего будет сказать, а от того что будем наслаждаться моментом счастья которое будем испытывать рядом друг с другом.
Потом я подарю тебе цветы, мы будем сидеть и общаться. На улице будет тихо, лучи заката постепенно уйдут за горизонт и над нами откроется вся глубина звёздного неба. Я буду сидеть и смотреть на небе, я буду искать её. Первую звезду. И как только она появится я загадаю желание, что бы как можно больше видеть тебя. Потом ты тоже загадаешь своё желание.
После чего мы встанем со скамейки и пойдём по аллее в совершенно неведомом нам направлении. Нам будет без разницы куда идти, мы просто будем идти и общаться. Я забегу в ближайший магазин и куплю тебе мороженное.
После чего мы дальше пойдём по дороге купаясь в беззаботном общении.
Я провожу тебя до дома, и только около него я замечу что мы держимся за руки. Я отпущу твою руку и пожелаю тебе хорошего вечера. Ты уйдёшь домой, а я пойду дальше бродить по тёмной улице и вспоминать то как мне было хорошо рядом с тобой. Сложно найти тебе замену, ведь с тобой меня покидает вся суета моей жизни, мне просто становится спокойно и тепло. Это чувство редкое и его надо хранить.