Сем постом объявляю о закрытии дневника пользователя Брамин. Нет, я не ухожу с ли.ру! Это уже как наркотик. Просто многое изменилось и изменило меня. Я чувствую, что стал другим. И я меняю ник и дневник... Ник уже получен и дневник открыт. Я - там. Адреса не оставляю. Ищите... да обрящите... Брамин умер, да здравствует Брамин!!!

... и 13 апостолов дубового стола

 

 

Этот жар и ком в горле. Как это я так умудрился заболеть? Лом... в суставах, на душе... Мерзну. А за окном зеленая картинка с желтыми одуванчиками и рыжей вечновеселой собакой...

От затворничества добра не жди... Да и все как сговорились,… забывай ее… открой глаза, посмотри вокруг… весна…

Пару лет назад, в такое же время, когда у меня было как-то особенно пакостно на душе… Я оставил пост на киевском городском сайте и… попал на встречу киевских лирушников.

Этот бальзам не сравнится ни с какой другой душевной настойкой от всех сердечных и душевных ран. Ну а кто себя и до этого не плохо чувствовал - поднимает тонус, повышает самооценку и блеск в глазах.

 

А тут первая встреча симферопольских! ТАКОЕ я не могу пропустить…

ДАЛЬШЕ ТУТ >>>

У меня были женщины, были романы...
... но в этот раз все по-другому... она спросила меня что я делал, когда хотел расстаться... я ответил, что переставал встречаться, звонить... пропадал...
... глупец, она так и сделала...
Я НЕ ХОЧУ С НЕЙ РАССТАВАТЬСЯ!!! Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО МЫ БОЛЬШЕ НЕ ВМЕСТЕ!!! Я КАК ДУРАК ДЕРГАЮСЬ ОТ КАЖДОГО ЗВОНКА ТЕЛЕФОНА, ОЖИДАЯ ЕЕ ЗВОНКА... Я ВО ВСЕМ ВИЖУ ЕЕ... Я ПОВСЮДУ ВИЖУ ЕЕ ИЛИ СЛЫШУ ЕЕ ГОЛОС... ВПАДАЮ В ПРОСТРАЦИЮ В МЕСТАХ ГДЕ МЫ БЫВАЛИ...
... женщинам не нравятся мужчины, которые плачут... мужчины не плачут, они очень огорчаются... порой я думаю о ней и эта враждебная влага появляется на глазах. Я очень огорчен... как никогда в жизни...
Она сказала что или давай останемся друзьями или совсем расстанемся... Я НЕ МОГУ С НЕЙ ВОТ ТАК РАССТАТЬСЯ... У МЕНЯ ЭТО НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В ГОЛОВЕ, НО и болтать днем по аське о погоде и природе мне еще труднее... а когда она пишет, что в легкой прозрачной маечке... во мне все вскипает... память тела? ПРОСТО ОНА КАК НИКТО ЖЕЛАННА...
... друг, просто друг У МЕНЯ ТАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО... мы могли бы остаться ими не заходя так далеко в сердце... во всяком случае как я ее впустил...
... когда мы только начали встречаться... она сказала... ты меня боишься? ты не пускаешь меня к себе... пусти... я НИКОГДА не сделаю тебе больно... и я пустил...
что случилось? почему все так? почему любовь разлетелась на куски, как по-мановению чьей-то злой волшебной палочки... судьба-злодейка... умереть? неееет... она лишь еще раз улыбнется...
... Я НЕ МОГУ БЫТЬ ДРУГОМ... Я НЕ МОГУ РАССТАТЬСЯ...
... МОЕ МЕСТО ТОЛЬКО РЯДОМ С НЕЙ...

Жара! Нет, Вы не поняли, на улице ЖАРА!!! ЖАРИЩА!!! в апреле в тени 28... все бы ничего в кафе под навесом с прохладным коктейлем... Но в автобусе, в полной давке, прижатым к "женщине с инвалидским удостоверением", которая толкается не по-инвалидски и вообще ведет себя не по-человечески... своими 120 возможными кг... и выйдя из него думаешь... а что же тогда будет дальше... к июлю, скажем... как будет тогда... для меня-то тут все вдиковинку... я тут впервые встречаю весну...
... но есть и другая положительная сторона... как и предсказывали многие... женщины и стар и млад стали сокращать кол.-во одеваемых вещей и их безполезную площадь... и на свет и солнце стали появляться еще белесые плечики, животики и... ну много чего...
... короче, чую я, что в Крым пришла весна... а дерево в моем дворе, которое во всю зацвело и наполняет своим благоуханием воздух совсем убедило меня!
Я выключил отопление, во всю открываю окна... есть мысль подкопить денег и купить скутер, чтобы ездить на море хоть в выходные... говорят, тут до Николаевки 35 мин. езды... а может, и после работы... буду искать место где их можно будет выбрать по нормальной цене... знаю, есть на пр. Победы тут... одно местечко... должно же быть где-то еще...
воть...

Сегодня произошло такое, что я не делал много-много лет. Мне захотелось послушать Кино... Я давно его не слушал... со времен окончания "неформализма"... лет уж как 7-10... а тут потянуло... я знаю... вибрации твоего голоса, черный воин, всегда бодрят на дымящихся руинах...
... закрой за мной дверь, я ухожу...

Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:
1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни

С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую.

Что-то у меня пункт 6 - зашкаливает...

Приятно, что хоть я больше поклонник духовного...

Настроение... как бы это мягко выразиться...
Нет...
+ работал выходные... 8й день рабочей недели... туплю...
А на душе - кошки, кошки, кошки... шкребутся волохати потворы... гадють и завывают... в таких случаях мне помогает только Rammstein...
Или саундтрек к "Доберману"... мрак... особенно Woodoo people...
Вот и скажите какие загадочные эти зверьки - кошки...
Любят Rammstein...

Сменяется день на тоскливую ночь
Я сяду во тьме, не зажгу я огня…
Все было вот так же, почти что точь-в-точь,
Но только теперь нету рядом тебя…

Твои полотенца, расческа и фен,
И тапочки ждут твоей теплоты
Но нету полета, не выправить крен
И вот он уже, как пике с высоты…

Вернулась назад в заповедный свой лес
С тобою пропало и дней волшебство,
И бьется волна о твой волнорез,
И жарких объятий исчезло тепло

И сердце стучит в темноте «почему»?
И сердце летит в темноте лишь к тебе,
Твои лишь глаза вижу, глядя во тьму
И светлый твой образ приходит во сне…

«Вернись, оглянись, умоляю, прошу…», -
К тебе обращаюсь в безумной мольбе
Я в мыслях и песнях тебя возношу,
Согласен на все!!! Вернись лишь ко мне!

Ты сильная, знаю, подвластны тебе
Все чувства и страсти, что в сердце твоем
Прошу, не туши эти чувства ко мне,
Давай все откинем и будем вдвоем!!!


Иришка... Иришка...

Надо что-то делать... я без действия - не могу... и с чего-то надо начинать... для начала вот сменил цвет дневника... на "психоделический синенький" - фиолетовый... говаривают, что это цвет психзаболеваний... не знаю, скоро ли я могу попасть в психушку или стану сильнее... но дневничек меня такой радует! Это третья смена стиля с его открытия... и аватары... сменю... нафиг...
Поехали!!!

Что меня больше никто не читает...
Ваш Брамин.

Урезанная версия ОС Windows XP, которая будет продаваться в странах Евросоюза без предустановленного медиа-плеера, получила наименование XP Professional Edition N.
Как сообщает Associated Press, первоначально в Microsoft предполагали назвать европейскую версию своей операционной системы Windows XP Reduced Media Edition, но после вмешательства регулирующих органов им пришлось отказаться от этой идеи, потому что операционная система с таким дискредитирующим названием вряд ли будет иметь хоть какой-то успех на рынке.
В заявлении также сказано, что буква "N" в названии европейской версии системы означает «not with media player», то есть «без медиа-проигрывателя».
Тактика урезания функциональности OC Windows для Microsoft не нова. Так, например, в нашей стране скоро появится ее версия Windows XP Starter Edition, уже получившая весьма неодобрительные отзывы в странах Юго-Восточной Азии. Ее характеристики неприятно шокируют даже неопытного пользователя. Эта операционная система не рассчитана на разрешение монитора более, чем 800*600, она не позволяет открыть на экране более трех окон одновременно и совершенно не приспособлена для работы в сети. Поэтому неудивительно, что страны Азиатского региона уже захлестнула очередная волна пиратских копий полноценных Windows XP.

Я вырвался, ты впереди желанная свобода
Но начерта ты мне нужна...
Ты милая, но ты же и постылая...
Как не любимая, но верная жена...

Это кажется Евтушенко...
... а мне всегда не везет в любви... я растоптан, смят, обезображен... мое сердце дымится от разрывов и ран... в душе моей идет ядовитый кислотный дождь... прощай моя любовь... или я оказался недостоин... или я не знаю... не хочу анализировать ибо сойду с ума... и это не слова... а стихи я удалил... которые некоторым так нравились... простите... очень больно...

Стырено из интернета из любви к искусству и по великому восхищению!

Респект неизвестному автору!!!

Новый год в рекламном агентстве.
Новогодняя пьеса.

Действующие лица:
Заяц – дизайнер №1
Заяц – дизайнер №2
Заяц– дизайнер №3
Медведь – копирайтер
Клоун – эккаунт менеджер
Поросенок – сисадмин
Дед Лайн (пожилой мущщина с красной бородой и в красном пиджаке) – заказчик
Шнягурочка (миловидная блондинка с большими…глазами) – любовница заказчика

-1-
Креативный отдел. 31 декабря. 22:00
За компами, в ряд сидят три дизайнера в костюмах зайцев. Все в наушниках. Они синхронно двигают мышками, энергично трясут головами в такт музыке и периодически отхлебывают пиво.
Напротив, закинув лапы на рабочий стол, озабоченно почесывает репу копирайтер в костюме медведя.
В кабинет влетает эккаунт менеджер в костюме клоуна, с красным поролоновым носом.
Он бурно жестикулирует, при этом у него дергается левый глаз, а правый заметно косит.



Клоун Эккаунт: Дедлайн! Дедлайн! Скоро придет Дедлайн! Это пиздец!
Медведь копирайтер (флегматично): Не гони волну, Федор. Дедлайн – это еще не пиздец.
Клоун Эккаунт (бегая взад-вперед): Да какая разница! Если мы не сделаем к полуночи три варианта елок и новогодний стишок, Пиздец не заставит себя ждать! Ты написал новогодний стишок?
Медведь копирайтер: Да. Хочешь почитаю?
Клоун Эккаунт: Некогда. Придет дедлайн, тогда и почитаешь.
(обращаясь к дизайнерам) А елки готовы?
Дизайнеры хлопают ушами и ничего не слышат.
Клоун Эккаунт заходит с тыла к одному из зайцев (самому крупному), наклоняется к нему, высовывает язык и корчит страшную рожу.
Тот отшатывается, снимает наушники, трет глаза.
Заяц-дизайнер 1: А? Че за хуйня?
Клоун Эккаунт: Вы сделали елки?
Заяц-дизайнер 1: Ну, мы пока только палки набросали…
Клоун Эккаунт (заламывая руки): О нет, вы загоните меня в могилу! Вы что хотите, чтобы настал пиздец?

Заяц дизайнер №2 допивает банку пива и падает лицом в клавиатуру, банка выпадает у него из рук и катится по полу.

Медведь-копирайтер (философски, глядя в потолок): Что-то мне подсказывает, что он уже близко…
Клоун Эккаунт (психует и топает ногой): Чтобы к полуночи елки были готовы!
Клоун Эккаунт уходит из кабинета и попутно дает пинка под зад вырубившемуся зайцу – дизайнеру. Тот, не приходя в себя, начинает двигать мышкой по столу.

-2-
Тот же кабинет. 23:00
Двое из трех зайцев лежат мордами на своих клавиатурах. Третий продолжает работать.
Медведь копирайтер задумчиво пишет фломастером на магнитной доске слово «хуй». Чешет репу и добавляет цифру 2005.
На пороге возникает клоун эккаунт. Его слегка штормит, в руках початая бутылка водки, на голове кепка, на кепке написано «Доширак».

Клоун Эккаунт: Ну что, оррррлы! Готовы ли наши елки?
Заяц дизайнер №1: А где ты взял водку?
Клоун Эккаунт (радостно): У битиэльщиков. Там ее много. Ящиков десять не меньше.
Зайцы дизайнеры №2 и №3 (подняв головы): Водка?
Медведь – копирайтер: А пожрать есть че?
Клоун Эккаунт: Есть. Водка!
Медведь-копирайтер: Да не…я в смысле – закусить.
Клоун Эккаунт: закусить можно кепками Доширак (стучит по своей голове)! Их там тоже много.
Заяц – дизайнер №2: Ты бы нам еще промоутера предложил…
Медведь – копирайтер (мечтательно): А я бы сейчас съел жареного поросенка…в яблоках.
В кабинет заходит пухлый сисадмин в костюме поросенка. Он смачно грызет большое красное яблоко.
Поросенок-сисадмин: Если мне не изменяет оперативная память, кто-то говорил здесь про водку?
Медведь-копирайтер: Не изменяет, не изменяет…Слушай, будь другом, сходи к битиэльщикам в кабинет, принеси пару ящиков. А то скоро уже наступит дедлайн, а у нас скучно как-то, ей богу…
Поросенок – сисадмин: говно вопрос! Кто со мной?
Зайцы-дизайнеры (хором): ладно, пошли…
Зайцы-дизайнеры и поросенок-сисадмин уходят.

-3-
Тот же кабинет. 23:30.
Повсюду валяются пустые водочные бутылки…Играет веселая, задорная музыка.
Медведь – копирайтер со стеклянной розочкой в руке гоняется по кабинету за поросенком - сисадмином, круша мебель. Клоун аккаунт допивает из горла остатки водки, отбрасывает бутылку в сторону и истерично хохочет. Зайцы-дизайнеры сидят на полу, прислонившись к стене и хором орут песню «А нам все равно…»
Внезапно открывается дверь и в кабинет заглядывает Дед Лайн.

Дед Лайн: Здравствуйте, ребятки!
Немая сцена. Все трезвеют.
Все хором: Здравствуй, Дед Лайн!
Дед Лайн: Ахха-ха-ха-ха! Заждались, небось, милыя?
Клоун-эккаунт (суетясь, подбегает к Дед Лайну и помогает снять красную дубленку):
А то как же! Проходите пожалуйста (отпинывает в угол пустые бутылки), чаю, кофе?

Входит шнягурочка (разговаривает по мобильнику).

Дед Лайн: Не, эт потом… Давайте сначала с елками разберемся. Есть какие-нибудь варианты?
Клоун – эккаунт: Да, да конечно, сию минуту распечатаем!

Зайцы дизайнеры и клоун эккаунт суетятся возле компов. Дед Лайн в это время щиплет Шнягурочку за задницу и похабно ухмыляется. Та кокетливо шлепает его по рукам.
Клоун эккаунт торжественно протягивает Дед Лайну стопку листов, на которых нарисованы елки.

Дед Лайн (усаживаясь на стул): Хм…ну что ж, что-то в этом есть…Однако, вам не кажется что это все немного банально? Мне бы хотелось чего-нибудь более оригинального…
Шнягурочка (заглядывая через плечо): Шняга какая-то…Мне не нравица.
Дед Лайн: А что если мы сделаем елку не зеленой, а, к примеру, красной?
Шнягурочка: Да! И вместо шариков развесим резиновые фаллосы…(хихикает)
Дед Лайн: А что, это идея! Елка страсти! Горячая елка! Порно ель!
Медведь копирайтер (в сторону): хуйня какая-то…
Дед Лайн: Да! Это отличная идея! Кому нужны эти банальные зеленые елки с пряниками? Люди устали от обычных елок, им нужен секс, больше секса!
Клоун эккаунт: Э-э…ну, в принципе, мы можем это сделать…почему бы и нет…порно ель…да, пожалуй, что-то в этом есть. (обращаясь к дизайнерам) Ребят, мы сможем сделать порно елку?
Заяц – дизайнер №1: да хоть порнокактус! Сроки только скажите…
Дед Лайн: Ну вы же, понимаете, сроки у нас, как всегда, поджимают…Скажем, через пять минут сможете?
Заяц – дизайнер №1: Хм…постараемся. (В сторону) совсем охуели…
Клоун-эккаунт (хлопая в ладоши): Отлично, отлично! Тогда перейдем к следующему вопросу. Наш копирайтер подготовил для вас новогодний стишок!
Дед Лайн: Ахуительно! Давайте же скорее послушаем!

Медведь – копирайтер, кряхтя, встает на стул, откашливается и начинает с выражением читать.

Медведь-копирайтер: Здравствуй, жопа, новый год!
Чудное мгновенье!
Дружно тащим с елки в рот…
Фрукты и печенье!

Дед Лайн: Хм…Неплохо…(обращаясь к шнягурочке) Как ты думаешь, киса?
Шнягурочка: А по-моему, шняга какая-то, мне не нравица…Причем тут фрукты и печенье? У нас на елке совсем другие украшения висят...
Медведь копирайтер: Ну тогда можно так:
Дружно тащит в рот народ
С елки угощенье!

Дед Лайн: Вот это другое дело! Интрига какая-то появилась…Мы как бы намекаем, что на елке висит что-то приятное, но точно не говорим что это такое…Отлично.

Заяц-дизайнер №1 (протягивая лист бумаги): Вот, пожалуйста, ваша порно ель…

Слышится бой курантов.

Клоун-эккаунт: Ребята! Дедлайн наступил! Мы успели! Уррра!

Все начинают обниматься, подхватывать с пола бутылки с недопитой водкой, чокаться…

Дед Лайн: Ну что ж, Хэппи Дэдлайн май диа фрэндс!
Все хором: Урра! Урра!
Занавес.

Понимаю, что не открываю америку, но вот нашел и очень понравилось. Открыл для себя много нового... Кто знает еще - пишите, будем пополнять!!!

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно см. «готично»

Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр .
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль! (син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч. см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

Ржали всем офисОм
Вам удалось раззадорить всех в радиусе 15 квадратных метров

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно.

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

Вы "Бурлаки" Репина.
Вы Терпение. Вы молча тянете свою лямку, не жалуясь на судьбу и несправедливость мира. Не стоит и задумываться над тем, кому какая досталась роль: вы считаете, это предопределено заранее и только не сопротивляясь судьбе можно достичь гармонии. Кто знает, может, вы и правы. Тем более что с годами лямка все меньше натирает грудь... Стойте, оглянитесь - ведь вы уже летите по воздуху

Честно спер у Койоты, ей спасибки...

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга - 62-го размера нога.
Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плещущейся в воде голышом.

Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом

Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Странные чувства одолевают меня. Я еду домой, а мое сердце остается здесь... с ней...

С незапамятных времен бесстрашная Девственница, называющая себя Воином Красной Шапки, носила Бабушке пельмени "Сам Самыч". Но однажды на ее пути встал Серый Воин Тьмы. И никто не хотел уступать. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, великий усопший Дедушка увидел, что силы равны, и если не остановить бой, погибнут все. И он остановил бой. И заключили Воин Красной Шапки и Серый Воин Тьмы договор о перемирии. И было сказано, что отныне Добро и Зло нельзя творить без согласия Спонсоров.

Но спустя тысячу лет коварный Серый Воин Тьмы нарушил договор и под покровом ночи проник в логово Бабушки и поглотил ее.
Наши дни. Стоял обычный московский вечер, по улицам неторопливо слонялись абоненты "МТС", и ничто не предвещало беды.
- О! "Нескафе"! Хороший выбор, - сказал незнакомец Девственнице, покупавшей в супермаркете очередную порцию пельменей "Сам Самыч".
- Понаехало тут... Лимита поганая, - процедила сквозь зубы Девственница и вышла в Сумрак.
Бабушка ее ждала, она как и прежде лежала на кушетке и вертела в руках недавно купленную мобилку Nokia, но что-то было не так. Бабушка как будто стала Иной, словно ее кто-то проклял.
- С тобой все в порядке? - спросила Девственница, вспомнив затасканный голливудский штамп.
- А с тобой? - ответила Бабушка вопросом на вопрос.
- Ой, у меня-то все о"кей, ты на себя посмотри, дура старая. Че за уши дебильные?
- Это не уши, это наушники от новой Нокии, внученька.
- А че зенки-то вылупила? Че с моргалами? Только не говори мне, что это наглазники.
- Глаза у меня, внученька, теперь Иные, чтобы лучше видеть тебя, радость моя.
- А зубы???
- Зубы, внученька, я почистила "Бленд-а-Медом", вот и блестят.
- Но "Бленд-а-Мед" ведь не наш Спонсор! А ну колись, сука, кто ты на самом деле. Нет, ты не Бабка! Не Бабка ты мне, гнида! Ааааа!!! Помогите, люди добрые!!!
В это время дверь с треском сорвалась с петель, и в комнату влетел питерский мент с люминесцентной лампой:
- НОЧНОЙ ДОЗОР!!! ВСЕМ ВЫЙТИ ИЗ СУМРАКА!
- Помогите! Эта тварь сожрала мою Бабку! Там моя почка! - заорала Девственница, указывая на Серого Воина Тьмы, выбравшегося из-под одеяла и поблескивающего зубами, обогащенными кальцием.
- Ты не сможешь изменить ничего, - сказал Серый и шагнул в сторону парня, - держись от меня подальше.
- Это ты все подстроил, - сказал парень и нанес сокрушительный удар лампой прямо в брюхо Серому.
И вновь завязалась битва. Кровавая и Беспощадная...

Я понимаю, что это жизнь... приходят-уходят люди... живым из этой жизни еще никто не уходил... и наше пространство-время лайФФинтернет точная копия... и удаленный дневник как самоубийство... снова и снова с грустью смотрю на удаленные дневники...
так случилось вот и с ladanka...
интереснейший человек, талантливый художник, разносторонняя натура... да и просто красавица! Что вынудило ее удалить свой дневник - мне не ведомо. Просто скорблю, что больше не увидимся здесь... жаль... ОЧЕНЬ жаль...

Что я удалил дневник... так это не правда! Я ничего не делал!!!

Маська удалила свой дневник...

Грусто наблюдать в списках ПЧ и Друзей зачеркнутые ники... "Дневник удален"... значит... а ведь уже как привык к вашему присутствию, комментам... как на кладбище...

Те кто начинал свою "жизнь с компьютерами" еще со "Спектрумов", "БК10-001" или "ДВК"... помнят возможности графики в них... Но и тогда человеческая мысль стремилась к прекрасному! Так появилась псевдографика...
Для любителей старой доброй псевдографики для матричных принтеров представляю прикол тех лет...
Выполните все действия в файле и получите типичный пример...
вот что должно в конце-концов получиться

Вложение: 1689666.rar

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".

Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Велик и могуч ты, интернет, аки русский язык...
Вот вы слышали про Камасутру... а про Львовскую камасутру?
Тогда вам сюда...
http://www.kama.ukrbiz.net/

Никто не терял родственников? Вот у меня когда-то невесть куда девался дед... И где теперь искать его следы... тем более, что он когда-то "засветился" прибалтике... а теперь это вообще другие государства, где русских не очень любят... Нашел вот сайт, http://sturmfamily.ru/search/ ... где тоже ищут родственников... оставил сообщение... может когда-нибудь станет известно о судьбе моего деда... где лежат его грешные кости...

Вы - Дед Мороз "Кутила"

Новый год это для вас лакомый кусочек в плане доступной выпивки и не менее доступного секса. Вы ненасытны в этот светлый период года: но все что вам нужно - это горячительные напитки и Снегурочка под рукой, эдакий мачо в красной шубе с белой бородой. А подарки это просто повод, под закусочку да еще в теплой компании, эх...
Узнать, какой вы дед Мороз!