Цитата сообщения Я_вас_любил Культурный шок-1

Что такое "культурный шок"? Это эмоциональный или физический дискомфорт, вызванный попаданием в иную культурную среду, незнакомое место. В основном человек получает культурный шок, когда попадает в другую страну.
Очень любопытные, интересные и смешные истории. Из реальной жизни. Не знал, к какой рубрике прикрепить: "мы и иностранцы", "уроки жизни" или "юмор и приколы"... В итоге - "Краткие истории". Уверен, получите много позитива:))

Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.

Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими.

Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".

* * *
Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."

Что сегодня в автобусе было...
Ну сижу, еду домой, передо мной едет какой-то негр.
Подходит кондуктор, я показываю проездной, а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!! Кондукторша в ступор на 5 сек и затем бешено ржать. Негр мило улыбнулся и вышел, а автобус просто сотрясался от хохота...

* * *
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.

* * *
В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну, может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!».

* * *
Еду я недавно в автобусе в университет в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит:
- А куда эту … толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А … ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки…. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!

Работал я в часовой мастерской и приходил к нам какой-то то ли грузин, то ли осетин. Приносил часы с кукушкой. Смотрит на приемщицу и говорит:
- Мастер, знаещ филин не кукует. Камен упал, ау не говорит.
А у этого мужика просто гиря с колеса соскочила. Мы этого филина до сих пор помним...

* * *
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в
аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

* * *
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Реально.Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном.
Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности.
И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!

* * *
Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду я, что стану - ЧИПОЛЛИНО!?

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... и прямо в небоскреб.

Серый - на улицу. На улице - тысячи людей бегут к мосту... с этого острова.
Серый добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Ездили наши нейрохирурги в Японию опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.

Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.

Россия. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Почему нога дергается?

Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я говорю - нога дергается! Ой, ..твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г...о, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски:
- Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?

Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"

* * *
Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом (вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ (!!!)"

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа "бранетранспантер" "овтамат", "Сомалет".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что "Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое, исторический факт.

* * *
На рынке видела. Сидит грузинка, перед ней три кастрюли: большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: "Каструла", "Каструлка", "Каструлчик".

* * *
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: "Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами: "х№ёвина" и "п№№дюлина". Иначе никто не понимает."

* * *
Будучи с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$!
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль.

Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними.

На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег.

Нам меряли давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось, как, извинившись, отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал.

* * *
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки.

Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что это именно тот змий, и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее:
- Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!

И у равов есть чувство юмора:))

В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена" с большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".

* * *
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал.

Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря, и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов.
Американцы в свою очередь знали о дивизионе и, зная о дальнобойности 152 мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.

19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров.

Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по американским фрегатам...

Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. Один американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды...
Вот так. Учите физику....

* * *
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и, как всегда, нашелся один хохол, перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот, например, в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться и т. д. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих).

И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных: "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают, что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит: "А ЕЩЕ ОН ХВАЛИЛ МОСКАЛЕЙ!!!!!!"

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!"
Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение.
Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"

Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить."
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?

По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена.

Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому, что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!

Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные, ничего тетке не говорят. Hаконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя…

Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема.
Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.