Устами детей



Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:- Да.

Дочка:- А где он сейчас у нее?

Мама:- Hу... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутсяглисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...





Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают ит.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, что бы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает

-"дяди, а где ваши тети?"

Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:

- Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.

Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.




Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.Между ними происходит следующий диалог:

С: -- Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, таку него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.

Д: -- Правда?
Секунд через пять.

Д: -- А где у машины яйца находятся? Ржал, чуть из машины не выпал.



Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.-- А санки где?-- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:-- Вот вам ваш телефон...




Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:- Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:- Что случилось? Он ей в ответ:- У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...



Сева, 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:-- Конфета.Сева, тоже шепотом:-- Мне нельзя -- аллергия...




Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:-- Но красивая...




Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:-- Положи, где взял.



Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, чтоони едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.






Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...-- Да. Нравится?-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...Костя, не оборачиваясь, комментирует:-- Да у тебя глисты, дружок!




Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:-- Я ловлю рыбу!-- Уля, это же для доктора!-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?-- Не могу.-- Почему!?-- Я рыбу ловлю...





В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, котораяс упоением что-то малюет:-- Что это ты рисуешь?-- Бога.-- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!-- Сейчас узнают!




Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:-- Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:-- Мам, вылижешь?!




Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась,сидит и плачет. Приходит папа:-- Доченька, что ты плачешь?-- Бьюце бах.-- Да как же так получилось? -- с сочувствием, спрашивает папа.-- Да, вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.Блюдце разбивается, разумеется.





Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас -- коза, Машенька,естественно, -- козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату ислышит командный голос дочери:-- Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...




Бабушка:-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя:-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.




Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:-- Лётчики!!! Девочка:-- А мама сказала -- дебилы...