В последнее время меня окружают крайности.
Либо обезоруживающая вежливость вкупе с искренней и открытой улыбкой. Либо открытое необоснованное хамство.
Только я сейчас уже не та.
И на хамство я отвечаю спокойной легкой грубостью.Чтобы поставить человека на место.
Это ужасно...
Наверное.

Кошмар...
Кофе с корицей удалила свой дневник...(((

Кошмар-кошмар. Совсем забросила дневник в силу различных обстоятельств, а в частности - из-за элементарной нехватки времени. Ну и лени в том числе - очень лень выходить из дома около шести и топать в универ, вместо того чтобы валяться и читать книгу или что-нибудь в этом роде. Пару раз я все же вырывалась - то аудитории были заняты, то инет грузился просто мрачно.
Но сегодня я просто поразила себя своей выдержанностью.)))Английский, затем две пары физры ( это три часа волейбола),одна из которых вместо ТОХОДа, потом я зачем-то поперлась на экологию и потратила впусую полтора часа...Библиотека...В общем, с восьми утра я домой еще не заходиа.Целый день в универе...
Самое ужасное, что мне это вроде понравилось:)))
Волейбол для меня в последнее время - это очень и очень многое. Третью неделю остаюсь на дополнительную пару вместо лекции. потому что там мальчики:))) Познакомилась с одним, теперь мучаюсь. Дважды ходили на пиво, но у меня подозрения, будто он пытается подкатить к девчонке с волейбола, с которой они давно знакомы. Ех...не влюбиться бы без взаимности...

Сначала я долгое время хотела пробить себе нос. но долго не решалас. А потом в один момент загорелась так, что превозмогла свой страх и пробила его-таки. Сейчас не представляю себя без сережки в носу.
Новая дурацкая идея. вчера загорелась сделать себе африканские косички или нечто в эом роде. мне пойдет.
Думала попросить Галю - она ведь парикмахер, любит делать что-нибудь интересное. Оказалось, что у нее нет какой-то штуки, в народе именуемой искусственными волосами.
Потом вспомнила, что Эдгар умеет их делать. Но к нему я бы не пошла ни в жизнь.Особенно если учесть, что даже Катя знает, что я его ненавижу.
Нашла в Минске парикмахершу, которая очень любит делать экстремальные стрижки, только, в отличие от Галки, ей под 30,двое детей, но мы с ней на ты и ведет она себя как 20-тилетняя девушка. Сегодня обсуждала с Яной косички. Наверное уже на следующей неделе поеду их делать.Не знаю, ЧТО получится, просто уж очень сильно хочется что-нибудь с собой сотворить. Да и стрижет она клево.
Кстати. Она ервая парикмахерша, которая поняла с первого взгляда, что мои кучеряшки - не плод усиленной химии.
Суперская тетка!)))

Катя приехала с лагеря накануне моего отъезда в Минск. Созвонились. Боже, как я была рада слышать ее голос, слышать искреннюю радость в ее голосе.
Мы договорились, что поедем на дачу к Малашке на пиво на его машине. При этом у нас был уговор - верней, она сама пообещала(без моего влияния), что с Эдгаром она в этот день встречаться не будет.Как я была счастлива, что она все же готова пожертвовать им ради меня.
Мы договорились на полседьмого вечера.
В шесть мне звонит Малашка и говорит о том,что они видели Эдгара...с Катей. А она кричала, что трех часов ей недостаточно для того,чтобы привести себя в порядок после лагеря.
Я сдулась, как воздушный шарик. Улетучилось все хорошее настроение от предстоящей встречи, я просто поникла. И заплакала...смешно, но именно горькими слезами.
В машине я устроила разборки.
Как оказалось, она пошла в отдел кадров забирать документы, и встретила дгара на вокзале.
Может, я не права. Но я ей поверила.На все 100%.
Время на даче мы провели клево.
Когда пиво было почти выпито и на землю спустился еще теплый августовский вечер, мои мальчики Михед и Малашка захотели провести с Вангуевой воспитательную беседу, от которой лучше не стало абсолтно никому, а хуже стало только мне.ваня выговаривал все Кате, потом подключился Михед и начал рассказывать о том, сколько я ему плакалась и припоминать очень много всего. Катя положила голову мне на плечо и молча их слушала, а я сидела и тихо плакала, чувствуя рядом с собой любимую подругу. Хорошо, темно было и никто этих слез не видел.
Разговор ничего не прояснил,а лишь запутал всех нас еще больше.
Но было кое-что,что обрадовало меня.
Я поняла, что и она все же меня любит.
Нафоткались и насмеялись.
Ехали домой, Малашка смеялся с нами, а мы с ней крепко-крепко держались за руки.

Если я ее потеряю, это будет ужасно...

Опять снился тот же сон...
Те же лица. Те же слова, сказанные со слезами, катящимися по щекам. Затсывшими и остыми...как лед.
Тот же результат...
Слезы...слезы во сне и наяву.
Просыпаешься и чувствуешь, что простынь возле висков мокрая от слез. И что чувство потеряности и безысходности, появившееся во сне, не отпустит до самого утра...А потом появится с очередным сном.
Чувство безысходности...
А выхода нет. В самом деле нет.
И снова слезы...

Играет: Tool - H.

Это просто свинство. Скотство.
Мы же договаривались, что она позвонит. пусь не мне, потому что точной даты моего возвращения из Крыма я и сама не знала. ТОГДА... Но она обещала позвонить Марине. В первые дни.
Просто чтобы сказать, как добраться до этого долбаного лагеря, куда ее нелегкя работать понесла...
Да просто чтобы сдержать обещание!!!
неужели нельзя было позвонить?

Раньше я думала, что она может очень сильно на него влиять. Командовать. Незаметно заставлять делать то, что нужно ей. а потом поняла, что заблуждаюсь. как и она.
Нифига подобного.
Это он крутит ей, как хочет. Она делает все, что он говорит.
Значит, она сама хотела того, что делает сейчас, как поступает...

Я не верю...не верю...ну не верю я!!!!!
Не хочу....

Теперь я боюсь ночи. Когда остаешься один на один со своими страхами. Из глаз катятся слезы, такие крупные, такие неправдоподобно соленые. Воображение как будто издевается над тобой, придумывая все новые и новые истязания, основанные на правде. Потом наступает сон...Он доделывает уж начатую грязную работу. Неизвестно, что хуже. Плакать во сне или наяву. когда во сне тебе говорят, что ты не нужна - и ты кидаешься на асфальт, а в груди сердце уже не бьется. Оно просто болит. А из глаз катятся все те же крупные и соленые слезы. Одновременно - и во сне и наяву. Волной накатывает ощущение конца мира, потому что ты не нужна тому, чья половина сердца бьется в твоей груди. Как можно жить в гармонии с самим собой,если целая половина тебя отталкивает твое же тело...
Зачем оправдывать? Зачем обманывать?
Конечно, это легче - думать, что все закончится...скоро...
Только вот как долго оно, это скоро?

Играет: Дельфин - Мы

Мы о многом говорили. Только этим летом мы затронули тему личной жизни. что ж, этому способствовало происходящее. То новое, что неизменно появляется. После чего наступает переломный момент.
Наступил.
Что это было?
Я не знаю. У каждого по-разному. Одно могу сказать определенно - мы стали взрослее. Кончилась школа, кончилось детство. Пора думать. Головой.
Трудно?
Личная жизнь...
Его это парит. Они вместе уже 2 месяца. Мы - полтора.
А прошлое?
Не считается...? Нет...!
2 месяца...Ужас какой...
Он не знает, что будет делать с нейво время учебы, как они будут встречаться. А я не понимаю. Его. Только не знаю, в чем.
Потому что все остальное мне близко и понятно.
Я тоже не знаю, что я буду делать с ним во время учебы.
Есть ли любовь?
Есть, если в нее верить.
Я в нее верю. Только ее нет.
Многие страдают, когда оказывается, что их любовь невзаимна. Что их обманывали, говоря о любви.
А кто-нибудь задумывался о том, как это - быть любимой, но не любить самой?
Тяжело. Это ответственность. Знать, что ты много значишь и что каждый день,каждую минуту от тебя ждут того же. И знать, что ты не оправдаешь этих надежд. никогда.
Наверное, я не создана для того, чтобы любить. Выйти замуж. Родить ребенка.
Потому что я не знаю, чего хочу.
Я просто жить хочу. Просто жить!
А я, оказывается, себя обманываю. И уже давно... Когда поверила в дружбу. Что она может быть одинакова для двоих. Одна на двоих. Пополам. Одинаково важна. Одинаково крепка.
Сколько раз я думала о том, что со своим парнем буду стараться проводить как можно больше времени. Может, даже скажу эти жуткие слова "Я тебя люблю". Просто так. Пускай это и неправда. Все равно рано или поздно мы растанемся. Мне все равно, а человеку приятно.
А зачем? Зачем отношения, которые обречены на провал? Ну зачем они нужны? Почему для того, чтобы ощущать свою значимость, нужно проводить время с тем, о котором думаешь, но...по привычке. Который присутствует в твоих планах максимум на ближайшие несколько лет. Которому нету места в твоем будущем. А значит, в твоей жизни.
С другой стороны, жизнь - она ведь состоит из сотни, тысячи, миллионов сотен тысяч таких вот встреч и расставаний. С друзьями, приятелями, коллегами, одногруппниками, случайными попутчиками, парнями...родственниками...просто с людьми...
Что мне нужно было от отношений? Хотелось слышать "Люблю", "нужна", "не смогу без тебя", "как ты красива" или "ты самая-самая". Репертуар известен и понятен. А когда желания становятся реальностью, меня коробит. Нне становится плохо и ...неприятно...Как будто вместо этого мне сказали такую гадость, от которой полжизни на душе погано будет.
Может, не тот человек? А если на самом деле ради кого-то я плюну на все? кАК Я БУДУ ДАЛЬШЕ...СУЩЕСТВОВАТЬ? Поступлюсь своими принципами. Окажется, что они - глупость. Получится,что я жила глупо пол своей жизни. Или все же существовала? Осознать, что полжизни потеряно? Неправильно? Нелогично?
Как глупо...глупость...как долго еще?

Играет: Дельфин - Окно

Звонил сегодня Саша. Сказал, что очень соскучился и больше в Бресте уже быть не может. Приедет в понедельник. Интересно, что он будет делать, когда я в Минск уеду? В сентябре я вообще планирую только один раз домой съездить - учебы еще никакой не будет, льготных билетов до октября тоже, и по дому особо скучать еще не буду.Абсолютно не знаю, что с ним делать...

Заходили ко мне Иванчик с Малашкой. Иванчик завтра на дачу до выходных, а с Маланечкой договорились завтра встретится. Если Катя сообщила Маришке о том, как до нее добраться, то тогда мы к ней в лагерь нагрянем. Полюбуемся, как наша Вангуева детишек воспитывает.
Тогда и поговорю с ней завтра...на природе...с Малашечкой...хоть кто-то будет меня поддерживать в трудную минуту выяснения отношений.

А кто говорил, что будет легко?
Блюдечко с голубой каемочкой...

Играет: GodSmack - Voodoo

Вчера вечером ездила к Наташке. Сто лет не была у них дома. Ее отец недавно вернулся из африки, через пару дней опять едет туда работать. Он - летчик. В нашем гомельском аэропорту работы нет вообще. на моей памяти он уже несколько раз почти на год ездил в Африку, один раз даже в Афганистан, но там с работой обломалось, и он вернулся через неделю.
Его я не видела еще больше, последний раз - наверное, прошлой весной, если вообще не осенью.
Мы сидели в зале и рассказывали друг другу, как отдохнули, когда пришел Наташкин папа. Мое появление у них в доме он встретил бурным восторгом и радостью - давно ведь не виделись. Поболтали о жизни чуть-ччуть, потом мы втроем свалили к Натке в комнату. Она отправила папу за пивом, над чем мы минут пять смеялись вчетвером.
Зайдя в ванную комнату, взглянула в зеркало. Поймала себя на мысли, что я напоминаю самой себе цыганку. Посмуглевшая еще больше от загара,черные кучерявые волосы до плеч, в ушах - тяжелые небольшие кольца, на руке - кольца-браслеты. Красное платье. Мне невероятно идет красный цвет. Люблю все оттенки красного, оранжевого, желтого.
Сегодня утром поделилась этой мыслью с мамой. Почему-то она говорит,что у меня волосы каштановые. А мне кажется - черные...
А какое-то сходство и она заметила...
Не зря у меня какой-то прапрапрапрапрадед ( не знаю, сколько точно пра) по папиной линии был цыганом.

Играет: Tool - Stinkfist

Я поняла...На самом деле мой комп не хочет, чтоб я скидывала сюда свои фотки...По крайней мере, на данный момент. Может, мне что-то грозит???

Играет: Tool - Aenima

Если б кто сейчас посмотрел мои личные данные, то в разделе "Где сейчас Лукашевочка" обнаружил бы запись - "где-то около получаса пытается добавить новую запись в свой дневник".
И пусть только эта запись не появится в моем дневнике...

Единственным местом, достойным фотографирования, оказался Тарханкут. Там такие места, скалы...супер!
Стоишь на скалах - воды по щиколотку.Делаешь шаг - и глубина 3-5 метров. Напрыгалась...С маской плавать очень интересно - вода чистейшая, изумрудного цвета и прозрачная...

Я так хотела его увидеть. А он от того, что я уехала, да еще и Галя с Димкой тоже в Крым укатили, уехал в Брест до воскресения. Я ввела его в заблуждение. Думала, что приеду как раз в воскресение, а приехала вчера.
Разговаривала с его мамой около 20 минут. Так прикольно... Никогда не думала, что буду разговаривать с матерью своего парня и мне будет так смешно и интересно.
Как сказал Саня, вроде бы я ей очень понравилась. Она меня видела всего 2 раза - тем летом и этим. Тем не менее, она, "которая никогда не запоминает имен моих девушек",вспомнила меня через год и даже спросила, почему я у них так давно не появлялась. Что я могла ответить? Естественно, я сказала, что учусь в Минске...
И каждый раз, когда я ему звоню, она со мной болтает. Прикольно:)))

Играет: Дельфин - Весна

Вчера утром вернулась из Крыма. Было здорово.
Все мои надежды сбылись - я отдохнула, окрепла, собралась с мыслями и загорела.
Всю дорогу туда думала о Кате и о Сашке.
О Кате - со злостью и обидой, переходящими в чувства безысходности и растеряности. Потому что то, как она меня кинула в 2 последних дня перед нашим общим отъездом, просто жестоко. Свинство. И в субботу, и в воскресение, и в понедельник - слезы на глазах и щемящее чувство в груди. Сначала хотелось обидеть ее, а потом - просто вернуть все, чтоб было как прежде.
О Сашке - с легкой обидой и с уже начавшейся тоской. С обидой за сказанное и сделанное в воскресение.
Потом я вспомнила...что обещала себе отдохнуть.
А это значит - ни думать ни о чем, просто бездумно валяться на пляже, молчать и греться на солнышке.
Это значит, купаться и нырять в свое удовольствие, пока не замерзнешь. Это значит просто выпасть из жизни на недельку и не принимать никакого участия в происходящем.
Заниматься собой.
И просто выкинула все мысли из головы.
В итоге - я приняла несколько важных для себя решений. В самый последний день, когда голова и чувства поостыли.

я поняла одну вещь.
Я ведь просто очень ее люблю. Поговорю с ней в последний раз, когда она приедет. Если толку не будет, то просто смирюсь. верней, толку не будет и я просто смирюсь. Она все равно моя подруга, самая лучшая и самая любимая.

После этого мне стало легче.
Купила Катюше маленькую морскую звездочку, окрашеную в синий цвет, в подарок. Она такая смешная и необычная, эта синяя звездочка.

Играет: Дельфин - Крылья

Через пару часов я отчаливаю в Крым. Как я надеюсь на этот отдых! Хочу просто отдохнуть...
Это значит, валяться на пляже и просто молчать. И никого не слушать. И не шевелить ни единой частью своего тела, лишь изредка лениво переворачиваясь на другой бок. И носиться купаться. С маской...класс:)
Надеюсь, что свернусь не просто отдохнувшая, а "излечившаяся" от всех душевных переживаний. Отдохнувшая душой. Загоревшая...
Интересно,через сколько дней мы с малой подеремся?

Играет: Apollo 440 - Stop The Rock

Завтра вечером еду на море с родителями. Когда приеду,до учебы останется всего одна неделя.
Шурик в расстройствах. Что с ним делать, не знаю.
Признался в любви.
Лучше бы он молчал.
Мы в ответе за тех, кого приручили, КАК БЫ ГРУБО ЭТО НЕ ЗВУЧАЛО.

Играет: Дельфин - Ботинки

Только что поняла...
Никогда я столько не грузилась...
никогда не было такой частоты плохого настроения...полного пофигизма...отрешенности...
А раньше я считала себя оптимисткой...так ведь было легче.
А сейчас не хватает сил...

Играет: Дельфин - Вера

Вчера санька ко мне в гости приходил. Смотрели с ним "Ночной позор", через 15 минут после начала просмотра не выдержали и пошли за пивом на сквер. Фильм ему вроде понравился, хотя не знаю, запомнил ли он что-либо о фильме, потому как смотреть кино я ему усердно мешала.
Перед его уходом у меня жутко начал чесаться нос - в примету о том, что это к пьянке я верю. Потому что много раз уже такое было. В голову сразу пришла мысль о том, что будет что-то страшное. Потому как утром звонил Михед и просил на вечер планов особых не строить.
А я вообще-то спать хотела...
Только собралась задать храпака, звонит братец.
- Намечается невеселая гроза, мы к тебе сейчас придем.
- Мы - это кто?
- Я и Андрей.
"Вот только Андрея мне сегодня и не хватало..." - подумала я. После общения с ним мой Саня стал мне как-то по-особому дорог. Не хочется ничего менять и глупостей делать тем более. Поставила братцу условие - или один, или свободен.
Выбор он сделал правильный.
Настроение было паршивое. посидела пять минут за компом, раскинула пасьянс и спать пошла.
Проспала три часа, в голове прояснилось, боль прошла, а на душе стало еще паршивее. Накинулась на бедного Михеда, наорала на него - он позвонил еще одному нашему брату - моему двоюродному - и позвал к нам. Пить. Напсиховалась и пошла в комнату. Повалилась на кровать и чуть не разревелась.
Вангуева.
Вчерашнее я ей не прощу. Не хочу с ней разговаривать. Я знаю, это неправильно. Никогда нельзя замалчивать, надо бы поговорить. Но уже столько было переговорено, столько написано в дневник, а мне не легче и она ничего не поняла. Или ее все устраивает - не знаю. Боюсь, что в этом случае потеряю ее окончательно, но если честно, надоело мне это хуже горькой редьки. Да и как я ее потеряю совсем, если я и так почти потеряла ее?
Когда-нибудь Эдгар дождется и я просто ему вмажу. И посрать на все. Мне уже даже в светлых розовых мечтах представляется, как я набиваю ему лицо! Это же совсем зверство!
В комнату вошел Михед, сел рядом на кровать и стал разговаривать по душам. Вчера от обоих братьев я столько хорошего наслушалась, что чуть не прослезилась. Любят:)))
Рассказала ему про Катю. Он успокоил меня, а потом начал щекотать и веселить. Полегчало...
Ночь была веселая. Хорошо, соседка была на даче. Потому как я неожиданно для себя открыла, что Володик тоже обожает русский рок. И они на пару с малой начали трясти телами под раскаты КИШа, Наутилуса, ДДт и Гр.Оба. Мы с Миней больше на зарубежный налегаем - System of a Down, KoЯn и иже с ними. Колонки разрывались, Володик с Ленкой орали как резаные, а мы тихо сидели на балконе и разговаривали.
Вроде полегчало...

Играет: ILL Nino - How Can I live?