Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она
фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...
>>>>

*
Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...
>>>>
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и
спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
>>>>
- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру
маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта
напоминает мне гладильную доску.
>>>>

— Рабинович, как жизнь?
-Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
>>>>
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
>>>>
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: - У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!
>>>>
Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист,
который насильно одевал девушек.
>>>>
Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.
>>>>
- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного
отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого
значения.
>>>>
Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ничего не
делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни слова. Довольствуется
малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.
>>>>
Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с
надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!
>>>>
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...
>>>>
Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?
>>>>
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не
отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
>>>>
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не
торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза
больше...
>>>>
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу
ладошек.