Универсальное средство


Рецепт увидела на Ярушке.Фото взяла тоже оттуда.Это универсальное моющее средство, годное и для мытья посуды и для мытья сантехники. Хорошо оно тем, что содержит всего 3 компонента, которые не могут в принципе вызвать аллергию, а это значит, что оно экологически чистое. Руки сушит в меру, да сушит, но не меньше чем после обычного моющего средства.Но главное, что оно отмывает все. Даже известковый налет (просто подольше надо подержать).

Состав: детское мыло 1 кусок, сода 250 гр (половина пачки) и 2 стакана воды. Мыло натереть на терке, добавить сначала 1 стакан воды, взбить, добавить еще один стакан и в эту пену постепенно добавлять соду. еще немного взбить и все! Получается по консистенции паста.
Если знаете кто автор рецепта,скажите,поставлю ссылку.

© kummitus.ya.ru

Професии в картинках

Нашла в интернете чудесные картинки для наших деток, по которым можно объяснить о профессиях.профессии

Читать далее...

мешочки с секретиками

коробку, в которой хранится игра, обтянула той же тканью, из которой шила мешочки

всего получилось 42 мешочка, соответственно 21 пара. можно было сшить мешочки всего двух цветов и поделить, таким образом, на пары. но я решила игру усложнить и развеселить, тем более нашлась подходящая ткань с квадратиками. квадратиков каждого цвета по четному числу, чтобы потом было легче делить пополам. (но в одинаковых цветах должен быть разный наполнитель, чтобы потом на запутаться) поэтому для фото я не зашивала мешочки, чтобы продемонстрировать все наглядно. первый ряд идет от темного к светлому, а второй ряд мешочков от светлого к темному. посередине ряд наглядного наполнителя в прозрачных пакетиках (для второго варианта игры)

основная идея наощупь найти пару мешочков с одинаковым наполнением. конечно, сначала нужно давать ребенку не все мешочки, а чуть-чуть, иначе ребенок просто не справится и потеряет интерес. потом планирую увеличивать число даваемых мешочков.

второй вариант игры: (если игроков будет двое, тогда интересней справляться с заданием - кто быстрее)
раздаются каждому игроку равное число мешочков и посередине на стол выкладываются примеры наполнения (в прозрачных пакетиках) в определенном порядке: например, фасоль, камни, прищепки и т.д.
задача разложить свои мешочки наощупь, согласно заданному наглядному примеру.
можно играть и с одним ребенком. например, я достаю бусины и прошу Никиту найти мешочек в этим наполнением, потом достаю вату и тоже прошу найти такой мешочек.

ДАЛЕЕ...

Режим дня в детском саду в картинках.

Читать далее...

Истории в картинках 1

Читать далее...

Истории в картинках 2

Читать далее...

Записки сумасшедшей...)))))

- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
- Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
- Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла, УКРАШАТЬ МИР!
- Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
- Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
- Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
- Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
- Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
- Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
- Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
- Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нахххххххххххер!

Приглашаю на совместный пошив куклы в чулочной технике!

Совместный пошив будет проходить на нашем форуме "Школа игрушки". Приглашаются все желающие! Тёплая отмосфера и поддержка советами гарантированы! )))

Тема совместного пошива куклы в чулочной технике находится ЗДЕСЬ

Тема по скульптурному текстилю (чулочной технике) ЗДЕСЬ

Добро пожаловать всем, кто желает научиться делать куклу в такой технике! ))

Очистительная кукла

Цитата сообщения lj_master_klass

По традиции Очистительная кукла избавляла от «плохой» энергетики в доме. Например, после семейной ссоры женщина распахивала окна, двери, брала в руки куклу и, используя ее как символический веник, выметала весь негатив прочь из избы.
Мне очень нравится эта кукла, потому что она, имея образ человека, максимально приближена к игровой, и с ней могут играть дети. Ведь именно они более всего заинтересованы чтобы в доме царили мир и согласие. А если куклу делать вместе, приговаривая, что куколка будет мирить поссорившихся, то ребёнок будет включен в возможность воздействовать на отношения таким символическим способом - принося куклу родителям в напоминание. Позитивная направленность даже в конфликтных ситуациях очень важна, и такая обереговая кукла будет этому способствовать. Живите в мире и радости!

Читать далее...

Техника "энтрелак" спицами. Новый, очень понятный мастер-класс

Энтерлак –  вяжется вся вещь целиком без отрыва нити! При помощи этой техники создают полотно из разнонаправленных прямоугольников, напоминающее плетение корзин. Эта техника подходит и для одноцветного и для многоцветного исполнения.

Рассмотрим основные моменты вязание в технике Энтерлак.

1. Если мы хотим чтобы край изделия был ровным – начало вязания состоит из треугольников.

Решите из скольких петель будут состоять треугольники, и в дальнейшем квадраты.
Для начала любого вязания нужно связать пробный образец.
Так вы рассчитаете, сколько треугольников нужно будет вывязать, сколько петель набрать для начального ряда, а так же потренируетесь вязать данной техникой.

Допустим, я буду вязать образец из пяти треугольников, ширина одного будет 6  петель.

Набираю на спицу петли сразу для всех треугольников! = 30 петель.

Вязать нужно с применением частичного вязания, укороченных рядов.
Это только звучит страшно, на самом деле все просто.

Вяжем нижний ряд треугольников :

1 ряд. (изнаночная сторона) –  1 кромочную петлю снимаем, 1 изнаночная – работу переворачиваем.
2 ряд (лицевая сторона) – 1 кромочная, 1 лицевых — – работу переворачиваем.
3 ряд. (изнаночная сторона) –  1 кромочную петлю снимаем, 2 изнаночных – работу переворачиваем.
4 ряд (лицевая сторона) – 1 кромочная, 2 лицевых — – работу переворачиваем.
5 ряд. (изнаночная сторона) –  1 кромочную петлю снимаем, 3 изнаночных – работу переворачиваем.
6 ряд (лицевая сторона) – 1 кромочная, 3 лицевых — – работу переворачиваем.
7 ряд. (изнаночная сторона) –  1 кромочную петлю снимаем,4 изнаночных – работу переворачиваем.
8 ряд (лицевая сторона) – 1 кромочная, 4 лицевых — – работу переворачиваем.
9 ряд — (изнаночная сторона) –  1 кромочную петлю снимаем,5 изнаночных

На правой спице должно оказаться 6 петель – вывязанный первый треугольник!

То есть в каждом изнаночном ряду мы присоединяли по одной петле из петель начального ряде – пока треугольник не стал нужной нам ширины.

Теперь про первый треугольник мы как бы забываем!
Петли первого треугольника просто висят на правой спице и ждут — мы их не провязываем.

Продолжение мастер-класса здесь: http://3knosu.ru/klubnika/example/?id=287

Ароматное...

Наконец-то нашла время и сделала ароматизатор для ванной комнаты. У меня везде аромалампы стоят,но не всегда есть время за ними следить - заправлять,менять свечи и т.п. Сильнее всего меня вдохновил опыт со свечой собственного производства(с корицей и ванилью). Она до сих пор благоухает! Пост о свече здесь - http://diary.pavlova.us/post115560446/ 

У меня осталась после новогодних застолий баночка жестяная. Оклеила ее кусочком оракала. Можно сделать все в стеклянной,даже интереснее будет,если добавить пищевые красители и акриловым контуром по стеклу порисовать. Это еще и неплохая идея для подарка!  Но у меня получилось на этот раз просто. Развела в горячей воде желатин, добавила корицу, ваниль,немного глицерина (глицерин добавляется,чтоб смесь не так быстро высыхала). Все перемешала. Когда смесь немного остыла,капнула капель 10 эфирного масла лимона. Опять перемешала. Вылила в подготовленную баночку. Сверху посыпала сухими цветами жасмина, который мы с Дарьюшкой в июне насобирали (ну просит сердце красоты и все тут!). Поставила на подоконник застывать. Все. Ароматизатор будет благоухать до тех пор, пока не испарится содержимое. А потом можно новый сделать:)
 

 

Идею нашла тут - http://atikhonova.blogspot.com/ 

Девушки,очень полезный блог,куча рецептов натуральной косметики!

Одностишья

Одностишья

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

Повод улыбнуться


Повод улыбнуться


- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!


Деревенского парня перед свадьбой
наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть
всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было хорошо, только к утру гармонь
я все-таки выбросил!


Херес - это удивительное сочетание русского "нет"
и английского "да".

На семейном фронте особенно много предателей.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Женщина, как гаишник: настроение испортит,
вопросами замучает, деньги заберет, еще и
виноватым останешься.


Я не люблю выходные. Только настроишься
посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке... И тут БАЦ.
Выясняется, что у тебя нет ни камина,
ни кофе, ни кресла- качалки...


Если Вам позвонили в домофон и задали
тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно
спокойно ответьте: "Да, а ты где?"


Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!


В принципе, женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


Денег всегда не хватает - одним больше,
другим меньше.

Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать...

Привычка, - это когда батареи отключили, а
ты всё ещё вешаешь на них носки,
в надежде на то, что они высохнут.


- Мой кот в прошлой жизни был
судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей
еще и арест наложил...


Только в России можно платно учиться,
платно лечиться и бесплатно
работать!!!

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй
реальностью. Ниссан - превосходя
ожидания. Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусcтво удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть. Ленд
ровер - будь выше. ВАЗ -не ссы, доедем !!!


Судя по погоде - наступило пятое время года
под названием херня какая-то...

Рубашка мужа - лицо жены!!!!!
Шуба жены - лицо мужа!!!!!!!!

Мужская дружба: это когда муж не ночевал
дома и приходит утром домой,
и жена его спрашивает - где был? где ночевал?
Муж отвечает: в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям.
У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х еще спит...

Москва - очень образованный город. Здесь
даже простые рабочие -
штукатуры, маляры, дворники, водители
троллейбусов, торговцы на рынках -
знают хотя бы один иностранный язык.

Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

 

  

 

Ольга Арефьева родилась в уральском поселке Верхняя Салда. В 1985 году, она бросает физфак Свердловского университета, и поступает в музыкальное училище им. П.И. Чайковского, активно включается в жизнь только что открывшегося рок-клуба. Через год становится лауреатом конкурса "Юрмала-87". После окончания училища, Ольга выступает на череповецком фестивале "Рок-акустика" и фестивале "Пробуждение" в Москве. В 1990-м переезжает в Москву, основав группу "Ковчег". В 1992-ом поступает в институт им. Гнесиных (эстрадный вокал). Музыкальный стиль группы часто менялся, что и отражалось на названии коллектива – “Блюз-Ковчег”, “Акустик-Ковчег” (альбом “Колокольчики” 1994г.), затем в конце 1994 года – с новым составом музыкантов – “Регги-Ковчег”. Группа выезжает на гастроли в Германию, выпускает концертные записи и студийный альбом "Батакакумба" (1995 г.). В это время "Регги-Ковчег" можно часто видеть по телевидению ("Программа "А"). В 1995-ом Ольга заканчивает институт им. Гнесиных, а группа возвращается к первоначальному названию -- "Ковчег". Альбом "Батакакумба" выходит на CD. Во второй половине 90-х годов выходят: “Сторона От” (1998 г.), “Девочка-скерцо” (1998 г.), “Божия коровка” (1999 г.), переиздается альбом “Колокольчики”.Помимо концертов с группой, Ольга дает сольные акустические концерты. Стихи Ольги Арефьевой публикуются в журналах “Знамя” (№6, 1996), “Октябрь” (№11, 1996). В 1999-м принята в Союз Писателей. В 2000-м выходит новый альбом Арефьевой и “Ковчега” – “Регги левой ногги”.

"О, не пиши так много одностиший", - с этой строки начинается книга Ольги Арефьевой, но удержаться невозможно. Стоит уловить ритм и почувствовать вкус, как моностихи начинают сами зарождаться в диалогах, проявляются в объявлениях метро и вывесках ...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.
 

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

Заветное желание (у меня работает!!!!!)

Милые мои, вот и настало время поделиться с вами сокровенным.... что мне помогает практически всегда!!!!!

Это -  заговор на исполнение сокровенного желания!!!

Ключевое слово - сокровенное... т.е. то, что занимает ваши мысли постоянно и не дает покоя!

 

Несколько уловий:

 

1. желание не должно принести никому вред, даже очень плохому человеку, или злому животному (может хотите отомстить соседской собаке.....);

2. желание должно быть реальным (если у вас рост 150 см, смешно просить  - 175...);

3. читать, говорить, произносить нужно часто... по нескольку раз в день;

4. об обряде не до, не после исполнения вашего желание, ни кто не должен знать;

5. читать можно и про себя, но несколько раз в день - вслух!

 

 

ЗАГОВОР НА ИСПОЛНЕНИЕ ЗАВЕТНОГО ЖЕЛАНИЯ!

Шел Иисус Христос с небес,

Нес Святой чудодейственный Крест.

Больных исцелял, нищим помогал,

Славу и почет воздвигал.

Боже! Боже! Помоги и мне тоже!

Сделай ради Христа для меня (то-то и то-то).

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков.

Аминь! (перекрестьться!!!)

 

 

О ДИЕТАХ ЗНАЮ МНОГОЕ... а вот к ЭТОМУ как отнестись?... ведь здесь и молитвы есть...да пусть уж будет, на всякий...

источник

 Заговор для похудения на стакан воды.

Заговор нужно читать смотря на убывающую луну, а если луны не видно, то на стакан воды и выпить его:
 
"Луне на убывание - мне на похудание 
Луне красивые рожки - мне стройное тело. 
Словом мои. Делом луна твоим" 

Читать нужно 9 раз и 9 дней подряд. 
--------------------------------------------------------------------------------------
Очень эффективный заговор от лишнего веса.
Читают на воду и умываются перед сном. Делают на убыльную луну.

Господи, помоги,
Господи, благослови.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
На море, на океяне, на острове Буяне
Стоит кровать,
На той кровати пуховая перина.
На перине той свинья лежит, мой жир сторожит.
Та свинья о двух головах,
О трех головах,
О четырех головах,
О пяти головах,
О шести головах,
О семи головах.
О восьми головах,
С девятью головами, с девятью ртами.
Ешь первой головой мой жир,
Ешь второй головой мой жир,
Ешь третьей головой мой жир,
Ешь четвертой головой мой жир,
Ешь пятой головой мой жир,
Ешь шестой головой мой жир,
Ешь седьмой головой мой жир,
Ешь восьмой головой мой жир,
А девятая весь мой жир дожрет,
На себя мое сало возьмет.
Ключ, замок, язык.
Аминь.
Аминь.
Аминь. 
--------------------------------------------------------------------------------------
Заговор на похудение.
 
Всем, что дал Господь мне, рабу божьему /рабе божьей/ (имя), на данный момент, насыщение будет скорое, не буду переедать ненужное, ставшее после насыщения отравою для моего организма. Остановлюсь Господним прикосновением, буду сыт/а/ малым. Господа сила остановит руку мою вовремя, не даст лишнего и ненужного мне. А я, раб/а/ Твоя /Твой/ (имя), буду под Оком Твоим, под контролем Твоим. Дай, Господь, силу внутренней остановки от лишней пищи, обременяющего лишнего веса. Буду исцелен/а/ силою Господа от сией земной зависимости. Спасибо Господу нашему. Аминь. 
--------------------------------------------------------------------------------------
Хороший заговор для похудения: 

Вечером нужно умыться над тазиком. Можно пропитать губку и обтереться ею. Воду после этого нужно набрать в стакан. На ночь его нужно оставить в головах кровати со словами: 
«Что меня полнит, что в теле моем бродит - пусть в водичку переходит. Как вода сия с тела моего скатилась, так и полнота моя скатится. Да будет так!»
 
На утро, встав с кровати и не расчесавшись нужно взять стакан в левую руку и трижды прочитать на него заговор: «Черти-братишки, ребята-ребятишки, всех вас вызываю, всех вас приглашаю. Око’ло меня обходите, жор мой заберите, за 33 версты унесите на красное уго’рье, на бесово подворье унесите, пути назад ко мне заприте. Чтоб к столу меня не звал, разум мой не смущал, запахом еды не пытал, кишки не рвал, в животе не урчал. Сила бесова - сложи с меня силу голодную, то, что к еде манит, то, что к еде тянет. Как вода сия, разлившись, сохнет, так пусть голод мой от меня отсохнет, прогорит, растает, душу боле не мотает. Да будет так».
 
На последних словах воду нужно выплеснуть на стену или участок земли, где она высохнет. После этого нужно развернуться и кинуть через левое плече монетку (любую) со словами: «уплачено» 
Так делают 13 дней подряд, после чего стакан наполняется водкой и оставляется на перекрестке со словами: «чертям - чертово, а мне - мое». 
--------------------------------------------------------------------------------------
Заговор для похудения /читается в туалете/.
Читают перед тем как идти в туалет: 

"В отхожее место пришла, сало с себя принесла. 
с телесов сойдет, с дерьмом в землю уйдет. 
Пусть оно не растет, не нарастает, а убывает, 
каждый день, каждую минуту, весь мой век. Да будет так!" 

--------------------------------------------------------------------------------------
Заговор для похудения над шерстяной ниткою.
Выполняется после 17-го лунного дня. Читать заговор над водой и над шерстяной ниткою синего цвета 14 раз кряду вслух в полночь. После нитку завязывают восьмеркой вокруг безымянного и среднего пальца левой руки. Носить до 27-го лунного дня, затем все сжечь. Наговоренную воду пить натощак утром и вечером перед сном по 3 глотка. 
Заговорные слова: 
"шла по небу луна кругла, дошла до повороту, 
С поворота дня луна на убыль пошла, 
С этого дня луна тает, луна на убыль идет, 
Мою полноту заберет. Аминь" 
--------------------------------------------------------------------------------------
Сильный заговор для похудения.
Читать заговор следует в первый день убывающей луны на закате, при зажженной восковой свече красного цвета: 
"В черно-синем море голод на запоре. Голода наружу не пускать, рабу (е) Божьему(ей) (имя) маеты не знать. Голодица-бессонница, уймись, на все стороны света растворись. Глаза мои, спите, душу не теребите. Как ночи бывать, так мне горя не знать. Как ночи бывать, таять, глазам спать, голодухе тела не ломать. Слово сказано, узлом перевязано. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь. Аминь. Аминь".

Читать далее...

Для всех и каждого! Очень полезные и совершенно несложные упражнения

 

Те, чья работа связана с ораторством, пением, использованием дикции - певцы, артисты, дикторы и телеведущие, разговорный жанр и т.п. обучаются постановке голоса, дикции, речи, учатся вокалу и знают, что есть звуки, основанные на гласных, которые оказывают воздействие на различные органы. Например:

и-и-и - вызывает колебания в голове;

о-о-о - в средней части груди;

э-э-э - в железах и в мозгу,

су-су-су - в нижней части легких;

о-о-о - в диафрагме;

а-а-а - в голове;

у-у-у - в глотке, гортани;

м-м-м - в легких

Читать далее...

"Речь и моторика"



1.

Читать далее...