Женщина -- это чудо, которое всегда знает "КТО ВИНОВАТ" и "ЧТО ДЕЛАТЬ". ..... но но никогда не знает, в чём она завтра пойдёт и что мы сегодня будем есть.

Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга, Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей жопа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

Такая стабильность бывает — Есть люди, что вечно не в духе!... Их даже комар не кусает, Над ними летают лишь мухи!

Улыбка -- это не всегда признак наличия позитива у человека.... это ещё и признак умения игнорировать окружающее его дерьмо...!

Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля « Глупо бороться с проституцией силами самого борделя…»

Не бойтесь в жизни перемен, Тем более неотвратимых, Они приходят в тот момент, Когда они — необходимы....!!!

Жизнь-как радуга..... образуется путём преломления света нашей судьбы на капельках наших ошибок...... Но ведь каким бы мрачным не был бы дождь, радуга всё равно получается необычайно красивой....

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"......

Двадцать лет, как убили страну, Где нас в школах учили добру, Там работа была для людей, Я не видел бездомных детей. Там народ не боялся ментов, Не считал, как сейчас, за врагов, Там ценили людей по делам, А теперь верят лживым словам. Двадцать лет…и куда мы пришли? В подворотнях блуждают бомжи, Во дворах продают наркоту, Безысходность, как будто в аду. Двадцать лет...словно мордой в навоз, Развалили последний колхоз, Безработные в тюрьмах сидят, Им платить уже нечем за газ. Отворите пошире глаза, Мы все дальше идем в никуда, С каждым годом редеют ряды, Мы давно никому не нужны. Двадцать лет, как убили страну, Для чего, для кого, почему? Что вы ,сволочи, дали взамен?!!! Не таких ждали мы перемен...

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении...? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению ?...

Нет , до чего же бабы обнаглели , ни совести не знают , ни стыда ! В натуре - беспредел на беспределе , терпенья нет , а денешься куда ? Ну пили б дома - нате вам , не жалко . Да я бы сам ей накрывал бы стол ! Так нет же - только баня и рыбалка , друзья - подруги , пиво да футбол . Моя мне заявила , мол , напрасно , её я под штаниною держу . Да где уж мне , ей , что не день , то праздник , а я с детьми , как проклятый сижу ! Навеселе припрётся , так , мол , надо - мужской парфюм , в кармане - ни рубля . И ладно , если плитку шоколада на двадцать третье сунет февраля . Вчера пошла в мусоропровод тару выкидывать пустую - неспроста ! Приволоклась под утро - за гитарой и сильно материлась на кота . За что - то мне заехала по роже , стучала в кухне громко по столу . Потом , споткнувшись , грохнулась в прихожей и захрапела тут же , на полу . Ни отдыха мне с нею , ни покоя и так всю жизнь - Гоморра и Содом ! Я говорю - приснится же такое ... Очнулся утром в страхе и с трудом !

Говорят, смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!!!....

Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов....

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется " умением жить".....

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего......

Доброе утро... Всем кто проснулся! Всем, кто родным своим улыбнулся! Всем, кто готов заниматься делами или же просто общаться с друзьями! Пусть этот день будет лучше,чем прежний, Может подарит кому-то надежду, Может желанье исполнит любое, Счастья, удачи, добра и покоя!

Пьём слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеёмся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем как выживать, но не знаем, как жить.

(Д. Гарлин)

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему смс: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.


- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…Ещё лет 10 таких цен и зарплат...и вместо переписи населения будет только перекличка.!

Всем красавицам посвящается!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный ПРИНЦ-ЗАСРАНЕЦ,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был ???
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вдохнет иль пукнет … иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!
…Ах, старый глупый воин!
И что нам делать, е-мое???
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все — таки найдем:
Пока вы можете -ЛЮБИТЕ!
…а прЫнцев после подождем!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу,там ведь уже и шило,и диплом,и мечты о светлом будущем


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Даже черная кошка обошла меня стороной,
видимо решив, что с меня и так хватит.

Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, … Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

На уроке анатомии:
- Дети, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой


Как известно, Сталин любил курить. А Минздрав тогда по этому поводу даже не вякал.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бля, мне бы такую маму..

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!


Да-а, хорошо погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Как любовник (ца) на балконе, так все соседи в курсе.
А как квартиру обворовали, так все крепко спали.

Так удивляет, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, Господи, нет! Мы ходим срать в окошко.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
"Дааа,красиво бабка ушла..."


Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас
умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик


Решила приготовить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне...


Даже не знаю, что и страшнее, то ли конец света , то ли конец лета

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Ладно, давай, наконец, помиримся, мы c тобой оба виноваты. Особенно ты.


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.


Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- “Ебать твою мать, где ключи от машины”!


Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.


Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!


О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?


Военкомат. Прием у окулиста. Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!


Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Попа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все,Попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Попа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди поп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

НОЧЬ НА КУХНЕ. ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ВЫЛЕЗАЕТ ОГРОМНАЯ МЫШЬ- ЖИРНАЯ , МОРДАСТАЯ. НА ШЕЕ НАМОТАНЫ СОСИСКИ, В ОДНОЙ ЛАПЕ КУСОК СЫРА , В ДРУГОЙ -ОКОРОК. ОНА МЕДЛЕННО ДВИЖЕТСЯ К НОРКЕ, ПРОХОДИТ МИМО МЫШЕЛОВКИ С МАЛЕНЬКИМ ЗАСОХШИМ КУСОЧКОМ СЫРА. МЫШЬ СМОТРИТ НА НЕГО И ГОВОРИТ : - НУ ЧЕСТНОЕ СЛОВО , КАК ДЕТИ.

Коза решила выйти замуж -
Сама идея неплоха,
Но тут - проблема, так всегда уж -
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось с этих вот позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон - толстый, лысый и ушастый,
Медведь - мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? -
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала,
И вышла ...замуж...за козла