Такое чувство, что всё вокруг меня вязкое, липкое, и я во всём этом запуталась, как в жвачке.. Так я себя ощущаю почему-то. Несмотря на то, что отпуск был сравнительно недавно, я подустала.
В этот месяц я по-честному проходила на фитнес, не реже 4-х раз в неделю - тело подтянулось, но не похудела. Придерживалась в питании системы -60, однако были и нарушения. Одно из которых длится уже 5 последних дней - ездила в командировку, и там конечно ж хотелось всего вредного - блинчиков и сигарет.
Щаз боюсь даже взвешиваться.
Настроение какое-то не очень. Наверное ПМС. А ещё я устала - готовлюсь к выходу на работу в новый универ - дали писать 12 курсов, 6 к сентябрю - лекции, практические занятия, методические указания, вопросы к модулям и экзаменам. И малый меня подводит. Три недели назад впервые пошёл мой сыночек в садик, и уже 2-й раз болеет. Если первый раз просто ограничилось соплям, то щаз уже третий день 38,5. Жалко малютку. И себя жалко -когда ж мне работать? Хотя ответ, конечно же известен - ночью. Вот так сидишь до 1,2 ночи, а встаёшь в 6.30. Это как в крылатой фразе: "Теперь я понимаю, почему Наполеон, был странным, злым и хотел всех убить!". Я настолько завязла в работе, что каждую минуту об этом думаю, и сажусь за комп в надежде, хоть пару новых строчек лекций набрать. Вчера что-то глянула на себя - грязная голова, бледное лицо, халат на скорую руку, грязь в квартире... капец. Надо остановиться. Сегодня буду убирать квартиру.
С мужем что-то не так. Он депрессует, я депрессую.. Я так понимаю, что-то у него с работой.. Но из него что-то вытянуть - всё равно что биться головой о стену. Может он меня этим уберечь пытается от стрессов и ненужных волнений. Не знаю. Тут ещё узнала, что он в сентябре хочет свинтить в Ялту, якобы на соревнования какие-то посмотреть. Думала на пару дней - оказалось, минимум на 5. Разозлилась. Сказала ему об этом. Теперь он дуется на меня. Неужели не понимает, что я просто волнуюсь? особенно после того случая...
ещё волнуюсь по поводу выхода на работу - новый универ, новый коллектив, новые правила, новые дисциплины. Так хочется по новым дисциплинам уйти за рамки стандарта, показать студентам что-то новое - но моё ограничение во времени и такое количество работы - просто не позволяют пока это сделать.
Ещё на следующей неделе надо придумать что-то с сынишкой - мне ж в одном месте надо уволиться, в другое устроиться - куча бумажек, документов . . -а он не в садике... болеет. На кого его оставлять? Буду няне сегодня нашей звонить.

вот так как-то я написала - сумбурно, непонятно - именно потому, что у меня в голове такая каша сейчас.

Если кратко - я в худшей своей форме - всему виной срыв на таблетки, которые дали очень кратковрененный эффект и проблемы с кожей, а потом жирок прихватил своё. А поездка в турцию на 10 дней сделала своё коварное дело - но как, как можно смотреть на ассортимент еды в дорогом 5* отеле, и не есть это????
Зато турция намертво вбила в меняжелание похудеть. Причём, я утвердилась в мысли, что без спорта красивое тело не получится. Поэтому сегодня же иду на фитнесс. Вроде и месячные скоро и отъезд на несколько дней к кумовьям, но откладывать бессмысленно. Через 1,5 месяца я выхожу на новую работу - и хоть чуть чуть похудеть думаю мне удастся.

А сейчас ситуация такая:
рост -170
вес - 76,4
от -89
ож - 101
об - 110
ор - 32
он - 61

наверное, это связано с ПМС. А вообще, ещё из-за мужа - он тоже уже давно в депрессии, и судя по всему только новая машина его развеселит - а вот с ней как раз и не получается - нет подходящей. Хотя конечно, он грустный вовсе не из-за тачки - а из-за давней истории, которая чуть не стоила ему жизни - он до сих пор ждёт справедливости - и ведь у нас в стране её нету - ни в милиции ни в суде и прокуратуре.. Кто платит, тот и танцует.. Чем быстрее он поймёт, отпустит - тем легче ему станет. Хотя, как только начинаешь забывать о тех страшных днях, то буд-то бы назло раздаётся звонок либо от следователя - типа всё, ублюдков нашли, щаз будем арестовывать, либо из суда.. А суды эти, они просто бесконечны... бесконечная машина выкачки денег и нервов. Сегодня он опять поехал за 500 км, давать показания и сдавать образцы почерка. Его упрямство и настойчивость просто поражает. А у меня за него просто сердце разрывается. Человека держали 3 дня с мешком на голове, били, угражали, заставили подписать договор о передаче бизнеса, угрожали его семье - и эти люди так и остаются не то, чтобы безнаказанными, а ещё и продолжают морально его уничтожать. Иногда поражаешься, как таких людей свет носит? Как страшно жить, как страшно потерять всё, над чем ты работал... Жизнь такая непредсказуемая. Но муж мой молодец, взял себя в руки, поднялся и двигается дальше... Но в душе... в душе у него боль... и у меня тоже... ведь он и наш сын это самые близкие и родные люди во всем свете для меня.

наверное большая часть людей не любит ждать, и я не исключение. И вот я уже пару недель томлюсь в ожидании покупки... авто.. Боже, сколько было споров по поводу выбора марки и модели машины - муж выступал за мерс, я за внедорожник мицубиси. Пока я побеждаю... но нервничаю ужасно - никак не можем найти то, что нравится обоим. Я уже даже спать не могу, так хочу эту машину, она мне снится. Зареклась, если получится, как я хочу, будет машина нужной мне комплектации, с кожаным салоном и прочее - брошу курить. Муж вообще не знает, что я курю, и я устала прятаться. Как школьница, чес слово! Курю с марта, до этого 8 мес не курила - мне пообещали норковую шубку. Но так как шубка откладывается, по причине покупки машины, как-то сама рука за сигареткой потянулась... Это такой кайф сидеть на балконе вечером и курить. Или выпить вина и закурить. Дето ещё у меня шикарный мундштук есть - муж ещё год назад изъял.
Муж не понимает, что своими дурацкими (или нет) запретами, он делает хуже, вынуждает обманывать, прятаться, хитрить...
Я теперь иногда даже вынуждена гуляя с ребёнком найти укрытие и покурить - хотя всегда осуждала мамаш, курящих рядом с ребёнком. Я конечно же не рядом, но всё равно осадок..

Блин, скорее бы покупка авто. Да ещё и с коробкой автомат. Будет круто. Кто не спрятался, я не виновата.

п.с. по поводу диеты. купила снова таблетки, есть почте не хочется. ну и дура же я(((( безвольная сучка...

Как-то странно, живёшь себе живёшь, и тут наступают резкие перемены. Наверное белая полоса наступает так же неожиданно, как и чёрная.
и вот, я наконец-то добилась перехода на новую работу. Я в начале не думала, стоит ли делать этот шаг, но с другой тороны, что я теряю? мой дивиз такой - нужно не бояться перемен в жизни, они к лучшему! Вчера я прошла два собеседования и самый главный человек подписал моё заявление о приёме на работу. На старой работе я скажу только в июне, так как уйти хочу с августа. В июле мне ещё отпуск в турции отгулять хочется.
Серди других перемен - близкая перспектива покупки нового автомобиля. Да никакого-нить, а мерседеса Е класса. Вот тут все сложно конечно, и неожиданно. Точнее, я всегда думала, что мерседес мы не можем себе позволить, а тут здрасти... уже выбираем. Конечно он не новый, а ему несколько лет. Но они такие клёвые, уютные... Но самое главное - коробка-то автомат))) Вот теперь буду ездить на нём и говорить "Не насосала, а подарили!")))) ага.
Вообще, по по-поводу мерса противоречивые чувства - такое ощущение, что я сама себе его не могу позволить. Переступить барьер. Представляю уже как вынесут мне мозг мои родители, когда узнают о покупке. В последнее время, анши с мужем авангардные покупки их только раздражают - так было и с кольцом с сапфиром и 12-ю брюликами, так было и когда на 5-ю годовщину свадьбы мы заказали лимузин и проф. фотографа, и ездили развлекались и веселились. Может быть деньги можно потратить более разумно - кто ж спорит! но живём -то мы один раз, молодость один раз, так почему бы и нет???

вернулась я из киева с концерта. Сразу скажу, что диету не соблюдала и ела все подряд. сегодня даже не взвешивалась - боюсь.
сегодня на диете, до 15-го точно. а там у мужа др, 15 явно буду кушать шашлык.

а ещё дико хочу новую машину с коробкой автомат. вот если купит мне муж - брошу курить.

лето наступило неожиданно быстро. В прошлом году в конце мая ходили в ветровках, а щаз уже все разделись. Был повод достать летние вещи, и о, ужас - некоторые просто на мне трескаются.... а я то думала, что я не превысила свой предел жирности. КАПЕЦ! А я вчера вообще весь день, жрала... вот сидела на диете, неделю, а тут жор - и ладно бы, что-то особенное - а то так, магазинные кексы, и картошку... правда молодую.. Сегодня был огромный соблазн заказать в инете таблетки для похудения. Остановила себя - ведь я их разные пробовала, а вес только больше. Значит нужно меньше жрать, правильно жрать и ходить на фитнес. Через неделю пойду - тут рядом с домом открылся какой-то новомодный фитнес. А ещё вчера на неделю раньше начались месячные. С одной стороны тревожно, а с другой - рада, что в киев на след выходные поеду без них, на концерт. Тем более, что на Сенсейшен пускают только в белом. Завтра иду за этим самым белым. Никогда не носила - мне он не идет, да и полнит, наверное. Завтра ещё на свою жопу попробуй найди белые джинсы и жакет...

я вчера взвесилась и увидела цифру 75,200 )) трям пам пам, пару кг ушло!

вчера впервые села за руль без инструктора - права то уже получила. Хотела задом выехать со двора, и затормозила о калитку, блин. А была такая уверенная в своих силах! После этого с мужем не спорила и ездила по безлюдным дорогам, правда все равно в центр выехала. По нашим дорогам ездить - это капец - одни ямы, как с центральных дорого съезжаешь! В общем, я вообще как-то очень пугалась вчера и даже 2 раза заглохла на перекрёстке. А мне уже казалось, что я асс! теперь вообще какой-то дикий страх появился. Надо перебарывать. Все могут и я смогу.

Ночью снился сон неприятный - мы с мамой пошли на кладбище, вроде как к дедушке на могилу. А он вроде лежит такой, прям на могиле, и что-то бормочет - ужас, какой.. Боюсь покойников, как все наверное... Проснулась с осадком...



п.с.
вчера на завтрак ела мюсли с ложкой мёда
обед - печёный кабачок, немного брынзы, кусочек отварной курицы
ужин - 2 яблока, 2 апельсина и стакан кефира.

Вчера я весь день придерживалась диеты))
у меня было так: завтрак - 2 яичка, огурец, кусочек сыра
обед - кусочек запечёно курицы без шкурки, огурец, пару перышек лука, яблоко
полдник - яблоко - уж очень тошнило.
ужин - творог зернистый 5%, кусочек вареной колбасы, яблоко.

знаю, что не по системе есть варёную колбасу на ужин, её тока на обед можно - но не думаю, что это что-то изменит.
вечером муж себе набухал полную тарелку вкусняшек, а я вот сдержалась.

ещё купила себе клетчатку с ламинарией - правда пить её проблема - и с томатным соком пробывала и с кефиром - может сегодня поищу её в таблетках - порошок, ну оч.противный!

вот и я. Ну что можно сказать – начало моего похудения – было не очень. В четверг я получила водительские права и начала отмечать это дело ещё в обед, вместе с шашлыками, хачапури и прочими вкусностями. В пятницу я это дело вечером продолжила. Вчера, в субботу, мы провожали родственницу, с прощальным ужином… Короче, пиздец. Каждый день что-то. А сегодня с утра я проснулась с температурой. И так странно, температура 38, и никаких симптомов. Меня это несколько смущает. Чувствую, себя как будто перемололи через мясорубку. Не смотря на это, весь день диету соблюдала, а вот вечером…. вечером я съела куриную ножку и ложку пюре… не сдержалась. Капец.
Ещё чёт дипрессую – через две недели едим с мужем в другой город на концерт. Там живет брателло мужа со своей новой молодой женой. Понтов и высокомерия у обоих – капец. А ещё, не знаю как сказать, но у меня к ней ревность что ли… дико она меня раздражает.. И я оч. переживаю, что я поправилась с момента нашего последнего визита… Будет думать, что я толстуха..
блин, у меня столько переживаний по поводу лишнего веса, что кажется, что уже крайне пора решать эту проблему, чтобы не мучиться… Мне кажется, это так же сложно, как бросить курить. Хотя что толку, я 7 мес не курила, а теперь опять покуриваю, причем получаю от этого дикий кайф… Правда я так устала, что мне нужно постоянно прятаться от мужа. Если он узнает, он разочаруется во мне. Для него принципиально важно, чтобы я не курила. А сам то курит.
В общем, настроение какое-то у меня скверное, если честно. Все и всё раздражает.

Настроение сейчас - решительное

трям пам пам. Решила. Решила, что без помощи ну никак нельзя. В смысле буду играть в игру - помоги себе сам, сделать попу стройнее. А для этого ["b]что[/b] нужно??? давайте посчитаем:
- желание - это есть
- сила воли - пропадает при виде сладких пироженнок
- стимул - нравится себе и мужу, носить красивые вещи, быть уверенной в себе
- отчётность -
- место, где можно поговорить на тему похудения. Пусть даже сама с собой.

Итак, что мы имеем... А имеем мы тётку (ну не такую уж и тётку, ещё 30-ти нет... ), которая замужем, имеет ребёнка, работу, много увлечений и большую жопу... ага... и живот, тоже не маленький...
причём, сколько я себя помню, борьба с моим лишним весом идёт с переменным успехом. И судя потому, что я наблюдаю щаз в зеркале - я эту борьбу проигрываю, причём, сама себе.

Итак, рост 170, вес... 77,2... ну, пиздец, одним словом.

ОГ - 107 - сиськастая
От - 84,5 - у бегемота нету талии
ОЖ (живота, а не жопы) - 100
ОБ - 101
ОН -63
ОР - 31,5

так.. К слову сказать, до беременности весила 65, и считала это нормальным. После беременности, кормления - 75. 1,5 года назад похудела питаясь по "Системе -60" на 10 кг. Причём так легко мне это далось, и заняло всего то 3 месяца. А потом все, все пропало и в течении полугода жирок вернулся.
В свези с этим, а так же с моей ленью, я пробовала разные такие таблеточки для похудения - Спирулину - результат ровно 3 кг за 2 месяца, вес был словно заколдован, чувствовала себя хреново, вес вернулся мгновенно. Золотой шарик премиум - 400 гривасов коту под хвост - вес не сдвинулся ни на грамм. Золотой шарик фиолетовый - похудела на 5 кг, чувствовала себя плохо тока последние две недели - вес вернулся через пару 2-3 недели...
Короче, ну их нафиг эти таблетки. Они подкупают чем? не надо усилий, жрёшь что хочешь, но нигде не откладывается. Но самочувствие при этом.. А у меня маленький ребёнок. Мне нельзя ставить над собой эксперименты. В общем, вывод один - Снова СИСТЕМА -60. Не так все сложно, как может показаться на первый взгляд. Кроме того, на завтрак можно есть что хош)



Итак, мои намеченные планы:
питание по системе -60, (далее - система)
ежедневное взвешивание
записывание съеденных продуктов.

ну что ещё сказать.. скажу что причину моего лишнего веса я знаю. Не буду тут писать, что ай-ай-ай, это виновата природа и медленный обмен веществ, и наследственная склонность к полноте (хотя последнее есть), а напишу просто - ну люблю я вкусненькое, особенно мучное и сладкое. Это мой бич. Но, я считаю, что осознание проблемы, это уже шаг к её решению.

Да и вообще, жизнь одна. Глупо её тратить на постоянную борьбу с лишним весом и комплексами. Пора уже изменить режим питания и свои привычки. Хотя, если честно, вот как раз по поводу комплексов - это не то, чтобы про меня - я всегда пользовалась мужским вниманием, умела подбирать одежду, и вообще считаю себя секси-рекси. Но как-то вот сексуальность моя, стала под сомнение... стала стесняться мужу стриптиз танцевать - а это повод задуматься. Хотя муж у меня такой замечательный, за n-ое количество прожитых вместе лет - ни разу не сказал мне ничего плохого - типа жопа у тебя толстая - за что ему большое спасибо. Хотя, с другой стороны, может если бы он говорил мне, я бы что-то предпринимала более активное, по формированию своей фигуры.

Эх, начало мое сегодняшнее было не очень

утром я съела - 3 шоколадные конфеты, 6 пельмешек, банан и грушу, и кусочек твёрдого сыра. Много конечно. Но как говорит Екатерина Мариманова -автор системы -60, на завтрак можно есть что угодно, не считая калорий. На обед у меня буду яйца с помидорами и огурцами, а на ужин, капуста с огурцами и кефир. Ага.

Блондинка на диете