1.Во время сна дельфины "отключают" только одно полушарие мозга и закрывают один глаз.
2.Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
3.Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
4.66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
5.Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд!
6.Традицию целовать невесту у алтаря придумали древние римляне. Таким образом новобрачные обменивались «дыханием жизни» и заключали между собой духовный союз.
7.В Африке и Америке существуют так называемые воинственные муравьи, которые убивают все, что попадается на их пути, и от которых спасаются бегством даже львы.
8.В английском медицинском журнале «Ланцет» была опубликована статья американских ученых о влиянии потребления кофе на женщин: женщины, выпивавшие по четыре и больше чашек кофе, реже беременели, чем те, кто не употреблял этого напитка. Собрав статистику по потреблению кофе среди 3010 женщин, недавно ставших матерями, ученые Гарвардского университета установили, что большое потребление кофе обеспечивает 80-процентную вероятность предохранения от беременности в течение года.
9.Кошка – лекарь сердечно-сосудистых заболеваний. Тогда, как человек ее гладит, снижается и артериальное давление, и частота биения сердца.
10.Венера – единственная планета, вращающаяся по часовой стрелке
11.Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
12.У рыбы сарган зеленые кости.
13.В числе ПИ посчитано 2 260 321 363 знака после запятой.
14.Жираф не в состоянии издавать никаких звуков. И еще. Несмотря на то, что у жирафа очень длинная шея, шейных позвонков у него столько же, сколько и у мыши, - семь.
15.Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
16.Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

***
Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!
***
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
***
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка
***
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
***
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
***

Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!
***
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии
***
Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

В этом блоге всё самое лучшее