Что мне делать? Как поступить? Эти вопросы меня осаждают. Люблю человека и ничего не могу с этим сделать, не могу выкинуть его из головы и сердца, особенно с последнего..Хочу к нему, хочу прикоснуться, обнять, поцеловать...хочу засыпать и просыпаться глядя на него, на его любимую, милую мордашку...Как сделать так, что мы были счастливыми?
Это опять возобновилось...все по одной и той же схеме...из раза в раз...
Последний поцелуй был такой сладкий и нежный, поцелуй любящих людей...или мне так показалось?!...
После таких поцелуев и отношения к себе ты не понимаешь почему мы разошлись...Сначала думаешь, надо...надо разойтись так будет лучше....но после такого, посещает мысль..зачем? ведь мы сделали обоим плохо...Ужас...вообще каша в голове...не знаю, как поступить...Люблю-не могу, и жить с ним не могу...как быть?

Слова жизни ...

У меня такое чувство, что дальше чем 26 лет, я не буду жить...Странно?...но такое ощущение я чувствую уже лет 5-6...Не знаю с чем это связано, но я просто не вижу себя после 26....Или я умру, или.....или у меня начнется все так как я хочу и поэтому я себя не вижу после 26, потому что буду счастлива так, что не замечу как идет время...Если честно, я не хочу умирать не испытав чувство материнства!...Я хочу свое сокровище...маленькое, беззаботное...Иногда думаю....жизнь непредсказуема, и может быть так, что я этого не испытаю.....я не хочу этого. Единственное, что я сейчас хочу, родить малыша, здорового и хорошего....а что будет со мной дальше мне не важно, это будет решать Бог..или судьба...но я очень прошу дать мне возможность родить, хотя бы одного и от любимого человека....Что будет дальше покажет время..Я даже готова сейчас взять малыша из приюта...я просто хочу своего маленького малыша, о котором можно позаботиться..Может для кого-то это покажется бредом , тем более в мои 26, но.....я очень хочу детей....тем более этого очень хочет моя мамуля, я знаю....Мамуля, я тебя очень люблю! Может быть только сейчас я поняла, что такое дети, которых ты так любишь, несмотря ни на что..

Я хочу.....хочу..очень хочу быть счастливой...Хочу любимого человека рядом, хочу детей...я этого очень хочу. Я не знаю, когда это будет, но я очень этого хочу прямо сейчас. Я не знаю. почему так происходит, что я не встречаю своего любимого мальчика, который бы меня любил так же как я....Иной раз я думаю...может это очередное испытание?!...но, блин...сколько можно испытаний?!...я просто хочу быть счастливой..У меня есть несколько желаний, во-первых, я хочу выйти замуж за любимого и любящего человека, во-вторых, я хочу детей, очень.., в-третьих, я хочу, чтобы родители мои были счастливы и мною гордились..Боже мой, как я этого хочу...

Я люблю тебя, Кирюша... Говорю это, потому что чувства нельзя сдерживать... Я знаю, что это не взаимно, но все-таки я люблю...Не могу это скрывать...Ты сейчас где-то далеко, а я здесь....Хочу начать жизнь заново, без тебя, но это очень сложно. Я думала, что у нас все будет супер...семья, дети, любовь, но... сняв розовые очки, я увидела твою истинную сущность... Может это и к лучшему, что решилось все вот так. Как мне с этим справиться? Вновь и вновь задаю себе этот вопрос...Я просто тебя люблю.. люблю за все моменты, которые были с нами...Пусть ты не идеален, ведь не бывает идеальных людей!....Я не могу без тебя! Мне не хватает твоих прикосновений и слов.....поцелуев и ласки...Я знаю, что тебе тоже сейчас сложно, но.....мы сами сделали такой выбор. Я очень хочу, чтобы и ты и я были счастливы, но разве это возможно без нас?! Мальчик мой, мне кажется, что я буду любить тебя всегда. Может это глупо, но это так....Даже после наших расставаний я тебя всегда любила, даже, когда я чувствовала и знала, что ты мне изменяешь....Но я в очередной раз тебе все прощала, т.к. я тебя безумно люблю. Иногда я думаю, почему так?! Это очередное испытание или проверка....Но потом я понимаю, что человек, которого я очень сильно люблю живет так как ему надо...и это печально! Он живет для себя, а не для нас. Жизнь такая штука, что надо решать или любовь или уважение к себе....

Темнота за окном. На улице мерзко, слякоть, дождь...И я сижу одна...Вечером в пятницу ..и одна. Конечно, хотелось бы рядом любимого человека, который сейчас где-то...странно, да?..я даже не знаю где мой любимый человек и чем он занимается. В очередной раз мы не вместе. А из-за чего? Из-за моей прихоти? Из-за его глупости? я не знаю..Сейчас, смотря краем глаза со стороны, понимаю, что с этим человеком мы прожили вместе 4 года, он мне родной, любимый, но одновременно понимаю, что этот человек меняется с каждым разом и не в лучшую сторону. С каждым разом я понимаю, что он ко мне относится как-то холодно, без интереса. Он все реже звонит, говорит, что занят. он не интересуется как у меня дела, как у меня здоровье, а это для меня так важно, чтобы обо мне думали, любили, заботились. Да это, наверно, для любой девушки важно, пусть мелочь, а приятно.В эти моменты понимаешь, что ты ему не безразлична. Я не знаю почему так происходит. Как мне кажется, я стараюсь ему сделать все как он хочет, нужна моя помощь-пожалуйста, надо с друзьями встретиться-пожалуйста, а отдачи никакой. Он знает, что сейчас у меня сложная ситуация, я открыла свое дело, соответственно на "первых парах" очень сложно, тем более девочке, у меня нет денег, у меня толком нет работы пока, и он обо мне забывает-это тяжело. Тяжело даже не физически, а морально, нет поддержки и помощи от родного человека. Не знаю, что мне дальше делать? И расставаться я не хочу, потому что его люблю, и я знаю, что мне без него очень тяжело...и такого отношения безразличного я тоже не могу терпеть. Теоретически я понимаю, что мне потом будет еще хуже, если он не поменяется хотя бы чуть-чуть, но проблема еще в том, что он не хочет меняться и это сложно. Фактически-не могу без него. Во мне сейчас живет смятение. Мне надо время подумать, что мне в этой жизни приоритетней, чтобы быть счастливой....

151 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

Музыка души

Нотки жизни Маргаритки...
Этой мой дневник, где я выкладываю свои мысли, переживания, счастливые моменты...