Фотографии в альбоме «мастерица» mad1959 на Яндекс.Фотках

Данный рецепт опубликован в сообществе Вкусно_Быстро_Недорого

И попал в лирушную рассылку от 8 августа  2012 года,

Следите за обновлениями!

****

Источник:  http://qingtianwy966.blog.163.com/blog/static/204021238201252875011250/

Миллионы слов о любви взращивают в нас неестественное знание.

Каждый день кто-то разбивает сердца, а чьи-то сердца разбиваются.

Хрупкость означенного органа умножается в разы при наличии любовных переживаний.

И один за одним клиенты задают мне вопросы о Любви и о том, к кому с ней бежать… или от кого

Часто мы искажаем любовь до неузнаваемости, пытаясь удержаться на плаву в буре своих собственных переживаний. В одиночестве ищем, во что поверить, как объяснить себе свою же боль и тогда появляются искажения.

«Любят не за что-то, а вопреки…» – да здравствует жертвоприношение?

«Любить – это значит находить в счастье другого свое собственное счастье» – хеллоу, зависимость!

Тысячи цитат, миллионы слов о любви взращивают в нас хрупкое неестественное знание.

Во-первых, любовь в бытовом понимании считается положительным и приятным чувством, хотя, на мой взгляд, отнести ее к позитивным или негативным невозможно!

Почему? Да потому что быть однозначно окрашенной она не желает и, следовательно, вызывает в равной степени, как позитивные переживания, так и негативные.

Вспомните, как мучительно переживается безответная любовь или как хочется в буквальном смысле прибить «любимого», который всю ночь шлялся неизвестно где!

Ну или припомните состояние эйфории от случайного прикосновения к руке любимого человека во время чаепития…

И то и другое смело величают любовью.

Во-вторых, стоит ли считать любовь чувством?

По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма для любви недостаточно только одного чувства, в отличие от влюблённости. Чувство является временным и периодическим, в то время как любовь включает в себя элемент осознанного выбора и становится впоследствии чертой характера.

Так что, о каком таком чувстве вообще идет речь, когда мы говорим о любви?

В-третьих, давайте разделим – любовь и влюбленность. Исходя из понимания Эрихом Фроммом любви, выходит, что влюбленность это нечто более похожее на чувство. Это когда «в зобу дыханье сперло», а через некоторое время глядишь и «расперло обратно». Вот эту самую влюбленность всегда есть соблазн называть Любовью! Той, которая до гроба и без измен.

В-четвертых, любовь (хотя может мы решимся и будем все же пока называть это влюбленностью?) это что-то похожее на болезнь. Хеорхина Монтемайор Флорес, работающая на медицинском факультете Национального автономного университета Мексики, психическое состояние влюбленного сравнивает с обсессивно-компульсивным расстройством (то есть, синдромом навязчивых состояний).

Ну, когда навязывается, набивается к другому в гости в качестве любимого. А если серьезно, то вспомните себя в состоянии влюбленности – что помните?

Верно, ни-че-го, кроме идеального и красочного объекта желания.

Это потому что влюбленность сопровождается затуманиванием сознания и приглушением недостатков потенциального партнера. А приятные черты становятся выпуклыми и ярко-светящимися.

И поэтому говорить о Любви, как о простом чувстве практически нереально.

Это всегда набор чувств и желаний, картинок и образов, нарисованных детством и книгами.

Каждый раз, когда клиент говорит о желании любить и нужде быть любимым, я спрашиваю

« А как это для тебя – быть любимым? А как это для тебя – любить?»

Когда мужчина и женщина говорят друг другу «я тебя люблю», какой смысл каждый из них вкладывает в эту фразу?

А когда слышат ее от другого, то как себе ее трансформируют?

Слишком часто ценность прекрасного чувства преувеличена и тянет за собой ворох глубинных страхов, комплексов, ожиданий, фантазий. Прекрасная площадка для манипуляций.

Отличный вариант садо-мазохистического танца.

- если ты меня любишь, то ты должен…

- я же тебя люблю, как ты можешь…?

- я терплю все это, потому что люблю…

- я перестану тебя любить, если ты…

«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.»

Бернард Шоу

Это, конечно, примитивные такие тексты, которые часто используют «любящие» друг друга люди.

Но существует масса более изощренных и вычурных вариантов, когда манипуляция и жертвенность не сразу бросается к глаза, а так нежно-нежно цепляет на чувство вины, стыда, страха. И весь этот коктейль принято называть любовью. Как мило  Вам сколько граммов налить этой чудной бормотухи?

Любовь это целый клад. Кладезь, я бы даже сказала, сундук витаминный 

Чувства там есть всякие. Нежность и уважение, внимание, заботливость и доверие, страсть и искренность. Желание дарить, давать и умение принимать, способность ценить и дорожить, оставаясь рядом и не жертвуя собой. Но и место злости и раздражению тоже есть.

«Любить» и «злиться» вполне себе нормально сосуществуют.

В общем чем больше в этом сундуке есть, тем ярче, насыщеннее, разнообразнее и вкуснее переживание любви.

Но, отдавайте себе отчет, что любовь не появляется с бухты-барахты. Любовь растет в отношениях между людьми.

Когда Двое вдруг протирают сознание от тумана влюбленности и видят рядом с собой Другого человека, место для сундучка-то и готово.

А дальше все от этих Двоих зависит – кто да чего в сундук положил.

Хитрость в том, что в этот сундук положить можно только поровну. Безразмерных вкладов от кого-то одного он не принимает, и может оказаться совершенно пустым. И это тогда не любовь. А что?

А что угодно – использование, мучения, садизм, мазохизм, вторичная выгода, удачный контракт, возможность быть жертвой, наслаждение властью.

Любить еще нужно уметь, учиться этому Двоим.

Тем двоим, кому хочется любить друг друга. И это не всегда простая задачка – после романтической эйфории увидеть наконец-то, кто же это здесь рядом, научиться уважать, принимать, ценить. И я говорю не только о вашем любимом! Уважать, принимать, ценить нужно и себя, а иначе поползет очередной искажение.

Любовь появляется не между двумя половинками. Между двумя половинками может появиться только зависимость, когда двое встречаются своими «неполноценностями», страхами, комлексами и держатся за них, как за спасательный круг.

Любовь возможна между двумя личностями.

Зрелыми, самостоятельными, способными любить, уважать, ценить себя. Способными щедро делиться и с благодарностью принимать.

Способными признавать свои уникальности, и особенности другого. Способными нести ответственность и принимать решения. Это зрелая любовь, та, что предполагает увлеченность каждого, стремление каждого расти.

А все остальное – инфантильная, вредная для психического здоровья подделка.

Автор Любава Мутилина

сайт «Сознание Новой Волны»

Источник. Далее текст автора

Что из себя представляет это платье – это 2 сшитые друг с другом юбки-полусолнца с разным радиусом плюс длинный пояс (около 3х метров). В поясе нужно проделать 3 отверстия. Т. е. пошить его очень просто. Хотя у нас я столкнулась с тем, что трудно подобрать подходящий материал. Ткань нужна немнушаяся и к тому же двухсторонняя. Да еще и каждый из слоев должен хорошо сочетаться со вторым. В Индии и Китае с такими тканями намного проще. В наших условиях можно шить из 2х шифоновых тканей (но тогда это платье можно будет носить исключительно на курорте – очень уж будет все просвечиваться) или пытаться подобрать 2 шелковые ткани.

Серия сообщений "Пинетки":
Часть 1 - Пинетки «Цветные карамельки»
Часть 2 - Пинетки "Зебра"
...
Часть 38 - МК по вязанию пинеток крючком.
Часть 39 - Пинетки МК
Часть 40 - Топотульки.
Часть 41 - Детские следочки.
Часть 42 - Шикарные пинетки малышам.
Часть 43 - Пинетки "Кимоно"+Видео
Часть 44 - МК по вязанию крючком пинеток-балеток для малыша

Миллионы слов о любви взращивают в нас неестественное знание.

Каждый день кто-то разбивает сердца, а чьи-то сердца разбиваются.

Хрупкость означенного органа умножается в разы при наличии любовных переживаний.

И один за одним клиенты задают мне вопросы о Любви и о том, к кому с ней бежать… или от кого

Часто мы искажаем любовь до неузнаваемости, пытаясь удержаться на плаву в буре своих собственных переживаний. В одиночестве ищем, во что поверить, как объяснить себе свою же боль и тогда появляются искажения.

«Любят не за что-то, а вопреки…» – да здравствует жертвоприношение?

«Любить – это значит находить в счастье другого свое собственное счастье» – хеллоу, зависимость!

Тысячи цитат, миллионы слов о любви взращивают в нас хрупкое неестественное знание.

Во-первых, любовь в бытовом понимании считается положительным и приятным чувством, хотя, на мой взгляд, отнести ее к позитивным или негативным невозможно!

Почему? Да потому что быть однозначно окрашенной она не желает и, следовательно, вызывает в равной степени, как позитивные переживания, так и негативные.

Вспомните, как мучительно переживается безответная любовь или как хочется в буквальном смысле прибить «любимого», который всю ночь шлялся неизвестно где!

Ну или припомните состояние эйфории от случайного прикосновения к руке любимого человека во время чаепития…

И то и другое смело величают любовью.

Во-вторых, стоит ли считать любовь чувством?

По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма для любви недостаточно только одного чувства, в отличие от влюблённости. Чувство является временным и периодическим, в то время как любовь включает в себя элемент осознанного выбора и становится впоследствии чертой характера.

Так что, о каком таком чувстве вообще идет речь, когда мы говорим о любви?

В-третьих, давайте разделим – любовь и влюбленность. Исходя из понимания Эрихом Фроммом любви, выходит, что влюбленность это нечто более похожее на чувство. Это когда «в зобу дыханье сперло», а через некоторое время глядишь и «расперло обратно». Вот эту самую влюбленность всегда есть соблазн называть Любовью! Той, которая до гроба и без измен.

В-четвертых, любовь (хотя может мы решимся и будем все же пока называть это влюбленностью?) это что-то похожее на болезнь. Хеорхина Монтемайор Флорес, работающая на медицинском факультете Национального автономного университета Мексики, психическое состояние влюбленного сравнивает с обсессивно-компульсивным расстройством (то есть, синдромом навязчивых состояний).

Ну, когда навязывается, набивается к другому в гости в качестве любимого. А если серьезно, то вспомните себя в состоянии влюбленности – что помните?

Верно, ни-че-го, кроме идеального и красочного объекта желания.

Это потому что влюбленность сопровождается затуманиванием сознания и приглушением недостатков потенциального партнера. А приятные черты становятся выпуклыми и ярко-светящимися.

И поэтому говорить о Любви, как о простом чувстве практически нереально.

Это всегда набор чувств и желаний, картинок и образов, нарисованных детством и книгами.

Каждый раз, когда клиент говорит о желании любить и нужде быть любимым, я спрашиваю

« А как это для тебя – быть любимым? А как это для тебя – любить?»

Когда мужчина и женщина говорят друг другу «я тебя люблю», какой смысл каждый из них вкладывает в эту фразу?

А когда слышат ее от другого, то как себе ее трансформируют?

Слишком часто ценность прекрасного чувства преувеличена и тянет за собой ворох глубинных страхов, комплексов, ожиданий, фантазий. Прекрасная площадка для манипуляций.

Отличный вариант садо-мазохистического танца.

- если ты меня любишь, то ты должен…

- я же тебя люблю, как ты можешь…?

- я терплю все это, потому что люблю…

- я перестану тебя любить, если ты…

«Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.»

Бернард Шоу

Это, конечно, примитивные такие тексты, которые часто используют «любящие» друг друга люди.

Но существует масса более изощренных и вычурных вариантов, когда манипуляция и жертвенность не сразу бросается к глаза, а так нежно-нежно цепляет на чувство вины, стыда, страха. И весь этот коктейль принято называть любовью. Как мило  Вам сколько граммов налить этой чудной бормотухи?

Любовь это целый клад. Кладезь, я бы даже сказала, сундук витаминный 

Чувства там есть всякие. Нежность и уважение, внимание, заботливость и доверие, страсть и искренность. Желание дарить, давать и умение принимать, способность ценить и дорожить, оставаясь рядом и не жертвуя собой. Но и место злости и раздражению тоже есть.

«Любить» и «злиться» вполне себе нормально сосуществуют.

В общем чем больше в этом сундуке есть, тем ярче, насыщеннее, разнообразнее и вкуснее переживание любви.

Но, отдавайте себе отчет, что любовь не появляется с бухты-барахты. Любовь растет в отношениях между людьми.

Когда Двое вдруг протирают сознание от тумана влюбленности и видят рядом с собой Другого человека, место для сундучка-то и готово.

А дальше все от этих Двоих зависит – кто да чего в сундук положил.

Хитрость в том, что в этот сундук положить можно только поровну. Безразмерных вкладов от кого-то одного он не принимает, и может оказаться совершенно пустым. И это тогда не любовь. А что?

А что угодно – использование, мучения, садизм, мазохизм, вторичная выгода, удачный контракт, возможность быть жертвой, наслаждение властью.

Любить еще нужно уметь, учиться этому Двоим.

Тем двоим, кому хочется любить друг друга. И это не всегда простая задачка – после романтической эйфории увидеть наконец-то, кто же это здесь рядом, научиться уважать, принимать, ценить. И я говорю не только о вашем любимом! Уважать, принимать, ценить нужно и себя, а иначе поползет очередной искажение.

Любовь появляется не между двумя половинками. Между двумя половинками может появиться только зависимость, когда двое встречаются своими «неполноценностями», страхами, комлексами и держатся за них, как за спасательный круг.

Любовь возможна между двумя личностями.

Зрелыми, самостоятельными, способными любить, уважать, ценить себя. Способными щедро делиться и с благодарностью принимать.

Способными признавать свои уникальности, и особенности другого. Способными нести ответственность и принимать решения. Это зрелая любовь, та, что предполагает увлеченность каждого, стремление каждого расти.

А все остальное – инфантильная, вредная для психического здоровья подделка.

Автор Любава Мутилина

сайт «Сознание Новой Волны»

Принять то, что мы не можем изменить

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В нашей жизни есть вещи, с которыми невозможно бороться и которых нельзя избежать. Нам стоит научиться их принимать, чтобы суметь пройти через испытания. Пять экспертов рассказывают о том, что способно стать для нас опорой.

«Господи, дай нам смирение, чтобы принять то, что нельзя изменить; дай нам мужество изменить то, что надлежит изменить; и дай нам мудрость отличить одно от другого».

Это изречение знакомо многим, а для некоторых, например для участников групп Анонимных Алкоголиков по всему миру, даже приобрело статус важнейшего правила жизни. Но что стоит за этими словами – «то, что нельзя изменить»? Несбывшиеся надежды, нехватка любви, страдание, несправедливость, хрупкость самой нашей жизни – с этим рано или поздно сталкивается каждый из нас, и бежать от него бесполезно. Лишь ясное понимание происходящего и верное отношение к нему поможет нам пройти эти испытания и вынести из них уроки жизни. Отказываясь сопротивляться неизбежному, мы получаем шанс открыть для себя новые возможности. Пять психологов рассказывают нам об этом. 

Все не всегда получается так, как мы ждали 

Лев Хегай, юнгианский аналитик: 
Почему мы страдаем. Собеседование закончилось неудачно, новое назначение получил кто-то другой, завести ребенка все не получается... Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре, где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием. Юнгианский психоанализ видит причину этого страдания в том, что мы не осознаем связи между собой и миром. И потому нам горько вдвойне: к смятению от того, что наши планы нарушены, прибавляется и чувство, что нас бросили одних. Это ощущение бессилия воскрешает в нашей душе того растерянного ребенка, которым мы были когда-то и который не понимает, почему ему в чем-то отказали. Чем чаще мы испытывали это сиротливое чувство в детстве, тем труднее нам принять все те «нет», которые порой говорит нам жизнь. Напротив, если мы согласимся с тем, что само наше существование подчиняется законам Вселенной, тем самым мы усмирим свое – такое человеческое – желание всемогущества. 
Как это принять. Спрашивая себя, произошло ли это событие только лишь из-за внешних причин или все же на него повлиял наш не совсем разумный выбор и неверные решения. Подобный самоанализ поможет вновь стать действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее. Также можно подумать о том, чего именно нам не хватает. Наши планы были расстроены, и это лишило нас удовольствия их осуществить. Но какого именно удовлетворения мы ожидали? Общественного признания, эмоциональной поддержки, материального достатка? Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами. Исследуя связь между нашими поступками, событиями и возможностями, мы становимся, как считал Юнг, более открытыми для жизни, учимся распознавать ее послания и счастливые совпадения, которые помогут нам чаще совершать верный выбор. 

Другие не всегда нас любят и нам верны 

Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт, травмотерапевт: 
Почему мы страдаем. Мы нуждаемся в любви, в том, чтобы ощущать себя любимыми, – так мы чувствуем, что нас признают, что мы для кого-то очень важны. Но в наши дни связи между людьми все реже оказываются прочными, и это рождает в нашей душе глубинную тревогу. Не чувствуя на себе любящих взглядов – близких, супруга, друзей, коллег, – мы словно больше не ощущаем себя. Нам не хватает признания, от нас будто ускользает смысл самой жизни. Еще острее мы переживаем измену – предательство разрушает негласный уговор между людьми: «Я дарю свою любовь и взамен получаю равноценный дар». Жестокое нарушение этого договора подрывает нашу веру не только в другого человека, но и в самих себя: «Чего я стою, если меня предали так легко?» 
Как это принять. Неверность в отношениях (любовных, дружеских, семейных) отлична от ситуации, когда по внешним причинам страдает наша преданность или добрые чувства (например, сокращение на работе). Отношения – это всегда совместное творчество. Их стоит внимательно изучить, чтобы понять, каким образом мы их выстраивали. Что в них явилось результатом нашего действия, что именно и сколько (недостаточно или в избытке) мы вкладывали в них? Чего ожидали от другого? Способны ли были сами позаботиться о своих важнейших потребностях? Если необходимо, помочь провести эту работу может специалист. Но как вновь обрести любовь? Даже если сейчас мы ее не видим рядом с собой, она существует внутри нас. Ее можно почувствовать, спрашивая себя: что мне нравится, что вызывает у меня отклик, пробуждает во мне живой интерес? Поиск ответа может занять время, но, когда любимое дело находится, вокруг появляются

люди, которым оно так же дорого. И это будут действительно близкие нам люди, которые любят то же, что и мы, и всегда смогут нас поддержать. 

Страдание – это часть жизни 

Наталья Тумашкова, экзистенциальный психотерапевт: 
Почему мы страдаем. Разрыв, несчастный случай, болезнь... Невозможно вспомнить тот момент, когда мы испытали боль впервые. На протяжении жизни она возникает не раз, иногда предостерегая и охраняя нас, но очень часто – причиняя нам мучения. Их усугубляют страх («со мной что-то не так») и чувство вины: воспитанные в христианской культуре, мы неосознанно связываем боль с наказанием за грехи и ищем ответ в своем прошлом. Вопрос «за что мне это?» не то чтобы бесполезен – иногда он помогает переосмыслить события нашей жизни. Но еще полезней переформулировать его – «для чего?». И задуматься не о причинах, а о наших целях и возможностях. 
Как это принять. Вина подавляет, обессиливает нас, останавливает в той точке, где мы находимся, мешает двигаться вперед. Если же мы спрашиваем «зачем?», «чему я могу научиться?», то переживаем боль как испытание. Сильные потрясения обостряют чувство жизни. Мы понимаем, а вернее – начинаем чувствовать, что у наших сил есть предел, и это побуждает нас прояснить цели, отделить важное от второстепенного. Многое переосмысляется в это время. Но важно помнить, что боль – это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты – врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы от близких. Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение – это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче – и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, – мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед. 

Всему приходит конец 

Владимир Баскаков, телесно-ориентированный психотерапевт: 
Почему мы страдаем. В природе все циклично: чередуются день и ночь, зима и лето. Жизнь – это вечное изменение, но кому из нас не хочется удержать счастливый миг! Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти – и она для нас невыносима. Мы знаем: дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет... И порой пытаемся бороться с законами бытия, сохраняя иллюзию неизменности: например, с помощью омолаживающих средств или развивая бурную деятельность, чтобы не оказаться наедине с собой... К изменениям мы все относимся по-разному. Чем больше они нас расстраивали в детстве, тем больше мы будем их бояться, повзрослев. И наоборот, если с ранних лет мы воспринимали их как увлекательную часть жизни, нам будет проще не только принять неизбежность перемен, но порой и к ним стремиться. 

Как это принять. Мы многому можем научиться у своего тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего наши слабости. Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно пытаться задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования. Если мы принимаем свои естественные потребности, мы устанавливаем связь со своим телом и через него – с нашей природой. Мы начинаем чувствовать себя частью целого, подчиняясь общим ритмам. Подумаем и о том, что у нас есть опыт многочисленных переходов из одного состояния в другое. Мы были зачаты, перейдя к бытию от небытия, затем вышли из материнской утробы на свет, простились с детством ради открытий юности, двигались во времени, оставляя нечто позади и открывая впереди новое. Постараемся понять: без завершения не будет продолжения, без прощания – новой встречи. Раз жизни органически присуща цикличность, то перемены – не угроза, а естественное условие нашего существования. Смерть страшит нас своей неизвестностью, но она остается частью жизни, которая сегодня продолжается. И в этом продолжении мы можем открыть для себя новые возможности и совершить что-то важное. 

Жизнь не всегда справедлива 

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), священник и психолог: 
Почему мы страдаем. Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности – а потому плохо и нам. 

Как это принять. Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он 

 

способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное – прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.

Автор - Ольга Сульчинская

Как достигать своих целей по-женски?

 Видимо, эта тема никогда не иссякнет. Столько примеров проявляется в мире – которые снова и снова показывают мне необходимость идти в согласии с природой. Не бороться, а по-женски получать желаемое.

Всего две ситуации.

Португалия. Интернет.

Мы провели три дня в Порту. Страна удивительная, отель хороший. Если бы не одно но. Нам всегда нужен интернет – хороший и стабильный. У мужа консультации, рабочая переписка. Мне нужно уроки заливать, статьи, фотографии.  А в отеле интернета нет.

Точнее, он есть, но только в лобби. В номерах – нет. И при этом в холле он тоже мягко говоря, не очень. В первый же день муж пошел на промысел. После проб и переговоров оказалось, что в номере интернет нам не положен. Справляться придется так. Поэтому я – укладываю малышей, а муж – работает в холле внизу.

На второй день пришла моя очередь проверить почту. Но сколько я ни пыталась подключиться – бесполезно. Никак. Даже если подключается – то не работает. И снова пропадает. Внутри меня шла борьба. Пойти ругаться с администратором или пытаться снова и снова.

Ругаться я умею – если надо. Недаром в детстве думала стать адвокатом. А маме в три года объявила, что я личность и имею право (вот откуда что берется!).  И я решила попробовать по-другому. По-женски. Я села прямо напротив администраторов и с грустным видом пробовала снова и снова. С каждой попыткой становилась грустнее.

Через пять минут ко мне подошел один из них. Спросил, может ли чем-то помочь. Я очень грустно спросила его, где у них интернет ловится хорошо. А то у меня ничего не работает. После этих слов он взял у меня ноутбук из рук и стал настраивать. Попробовал все сети – ничего не получилось. Предложил пересесть в другой зал – там тоже не получилось.

Увидев мое очень расстроенное лицо, он искал способы решить вопрос. И в какой-то момент  он просветлел. Он принес мне кабель. Оказывается, в номерах есть выходы для кабеля, но сейчас этим не пользуются по правилам отеля. И кабель он принес мне свой. От своего компьютера. И даже предложил настроить в номере. Последнее предложение я с улыбкой отклонила, объяснив про спящих детей.

Но задача была решена. И при этом ни один кролик не пострадал. У нас в номере появился отличный и скоростной интернет. Портье остался доволен (я очень радостно его благодарила на всех языках). Мужу не пришлось ругаться и тратить свои силы. Он даже посмеялся, сказав, что теперь я буду интернетным партизаном.

Как заставить мужа развиваться

Одна моя знакомая уже давно замужем. У них растут двое детишек, многое пережито. Но сейчас ее занимают другие вещи. Она увлеклась личностным ростом и духовностью. Слушает лекции, ходит на лекции. А мужу – все равно. То есть сначала было все равно. А потом – после ее восторженных откликов о тренерах – стало не по себе. И он стал против. Назвал все это сектой и запретил ей ходить.

Сперва она боролась за это право. Дети уже большие, сидеть с ними необходимости нет. Время свободное есть (работа по свободному графику). А главное – она уже видит результаты. Но эти споры приводили только к тому, что муж еще больше укреплялся в своем мнении.

Она же продолжала ходить и слушать – демонстративно. Заканчивалось это скандалом и взаимными претензиями. Дети тоже на это реагировали. У младшего начались приступы аллергии, старшая дочь ушла в себя.

Перед ней стоял выбор – что делать. Продолжать бороться или начать следовать лекциям учителей. Так как первый вариант ничего не дал, решила она попробовать, наконец, и второй.

Сложно было молчать о лекторах, не указывать мужу на его ошибки, не проговаривать все его обязанности. Но сдержалась. Сначала один день, потом еще один… Прошел месяц – муж успокоился немного.

Дальше решила активнее взяться за свои обязанности. Раньше вся забота больше на детей уходила, ради них делались и семейные ужины, и праздники. А сейчас они по вечерам с друзьями, праздники тоже стараются проводить вне дома. И вроде как скатерти не для кого стелить красивые. Да и столько готовить – тоже бессмысленно.

Но решила она все-таки делать то же самое для мужа. Первый раз он очень удивился, что вечером его встречает нарядная жена и богатый стол. Переспросил – какой праздник. И услышав, что просто вечерний ужин, удивился снова.  Через неделю стал привыкать. Даже высказывал свои предпочтения.

Удивляли сперва его и чистые рубашки в шкафу. Раньше – это была его обязанность о себе заботиться. А тут – столько внимания. И слушают, не перебивая, и кормят, и даже массаж пару раз в неделю – без просьб и напоминаний….

«Слушай, ты как-то изменилась сильно!»

«Я рада, что ты заметил. Я наконец, решила свои знания применять к себе, а не поучать тебя»

«Мне очень нравится»

На этом диалог закончился. Еще через неделю муж снова завел этот разговор:

«А что ты такое слушаешь, что так меняешься?»

«Лекции такие, где говорят о том, что женщины слишком самостоятельные стали – и поэтому семьи разваливаются»

«А что еще там говорят?»

«Что о муже нужно заботиться в плане быта, создавать ему тихую гавань. Но при этом – верить в него и вдохновлять»

«Хорошие лекции!»

Спустя еще неделю диалог продолжился неожиданно:

«Тебе же нравится этот доктор? Он приезжает на следующей неделе»

« Мне нравится то, что он говорит. Что благодаря этому, я могу лучше тебя понимать и делать тебя счастливее»

«Может, ты хочешь сходить туда?»

«Ты не против?»

«Да я бы сам с тобой пошел! Вдруг и для мужчин что-то полезное скажет»

Вот так – по-женски – все и сложилось. После той первой лекции прошел год. И муж сейчас гораздо активнее, чем она занимается духовным развитием семьи. Кстати, в семье появился еще один малыш. Она всегда хотела еще одного, но муж раньше был против.

Две разные истории. Разные ситуации, разная сложность и важность. Но суть – похожа. Мы можем в этом мире изменить очень многое – причем очень легко и просто. Если будем вести себя по-женски. Тогда весь мир идет нам навстречу – и все само складывается самым лучшим образом.

Все еще хотите бороться и ругаться? Хочется добавить – тогда мы идем к вам :)

Ольга Валяева