Сижу в Инете и читаю журнал OOPS! Классный журнал.
Ха-ха. Вот несколько прикольных"Тяжёлых случаев" которые сне понравились:
Похищение.
Однажды я возвращалась из школы домой - после четырёх пар я чувствовала себя хуже выжатого лимона. Наконец подошёл долгожданный трамвай, и я с наслаждением плюхнулась в свободное место. Рядом присела пожилая женщина с большущим тортом. Поставив коробку возле себя, она тут же задремала. На следующей остановке в салон ворвалась толпа подвыпивших студентов, а в руках одного из парней была маленькая коробочка (тоже, типа, тортик). Видимо, они направлялись к кому-то в гости. Увидев большую бабушкину коробку, они решили поменять её на свою, скромную. На мой призыв: "Ребята! Что вы делаете, это же не ваше!" - они мне ответили, что, мол, их много, а торт их хоть и вкусный, но очень маленький, так что они решили сделать "честный" обмен! В общем, они взяли и поменяли торты и быстро вышли на остановке. Трамвай тряхнуло, бабушка очнулась и с недоумением стала искать свой багаж. На что пассажиры ей сказали, что её торт унесли и взамен оставили меньше, но вкуснее. И тут бабашка вскрикнула: "Какой тортик! Я кота на дачу везла хоронить, а в большой коробке удобнее!" Тут весь салон просто загнулся от смеха! Самой же бабульке, как вы понимаете, было не до смеха....

История звезды. (Майк Шинода)
Еду я значит, в метровагоне: стою, держась за верхний поручень. Видимо, эта дурацкая перекладина, за которую я уцепился, была расшатана, да и сам я повис на ней не хило, в общем, чувствую, она отваливается. Как только я это дело просёк, то ослабил нагрузку на поручень, и в следующее мгновение эта железяка держалась вверху практически оттого, что находилась в моих руках! Самое неприятное, я был единственным, кто "держался" за неё. И чего-то меня прибило на стыд, и я не решился при народе её куда-то девать в вагоне. Стою, значит, дальше, держу эту металлическую штуковину, типа, ничего не случилось! На следующей остановке зашли люди, ну и один мужик (на моё счастье, подвыпивший негр) схватил за "мой" поручень. В следующее мгновение я отпускаю перекладину и отхожу в сторону, ну а вновь вошедший бедняга негр со всей дури вместе с поручнем падает на пол! При этом один конец трубки ударяет по CD-плееру какого-то сидевшего рядом парня и разбивает аппарат! Мало того, что негр повалился на пол, так он ещё и получил оплеуху от владельца плеера! Я же на следующей остановке преспокойненько вышел из вагона.

Вот и познакомились.
Летом я работала кондуктором в коммерческом автобусе. Обычно я дожидалась, пока весь салон наполнится пассажирами, а потом с милой улыбкой обходила всех, приговаривая: "Граждане, оплатите, пожалуйста, проезд!". И вот однажды, собираясь утром на работу, по радио я услышала гороскоп. Для тельцоы обещали весьма неудачный день. (А я, как раз телец). В общем, в дурном предчувствии я заступила на вахту. В час пик автобус был полон, и я еле успевала выдавать сдачу и отрывать билетики. Когда дошла до конца салона, мне показалось, что кто-то из сидящих всё-таки не оплатил за проезд! Возвращаюсь и вижу, что мужчина довольно приличного вида, сидящий в середине автобуса, держит в руках купюру. И вот тут меня прорвало: накопившаяся за день усталость и злость вылились наружу. Я подлетела к пассажиру, вцепилась ему в руку и стала тянуть эту бумажку! А он не отдаёт. Моё терпение лопнуло, и я стала кричать, чтобы этот "бессовестный" мужчина оплатил! И тут он, совершенно разгневанный, суёт мне под нос свой билет. Я думала, что провалюсь сквозь землю! Но это было ещё не всё... Вечером я встретилась со своим парнем, и мы должны были идти знакомиться с его родителями. О, ужас! Отцом моего любимого оказался этот несчастный мужчина, на которого я напала утром в автобусе! Так моя репутация была навсегда испорчена.

У кого-нибудь есть комментарии на эти темы?