Афоризмы «Если…», авторство не установлено
Если "К" - коллектив, 1 + К больше 1, даже если эта единица выдающийся человек.
Если б женщина была мужчиной и наоборот - все было бы точно так же.
Если бикини что-нибудь закрывает, то, самое большее, фирменную этикетку.
Если боишься – не говори. Если сказал – не бойся.
Если бы бог внимал молитвам людей, то скоро все люди погибли бы, постоянно желая зла друг другу.
Если бы богатые могли нанимать нищих умирать за них, - нищие хорошо бы зарабатывали.
Если бы выборы могли б хоть что-нибудь изменить, их бы отменили!
Если бы геометрические аксиомы задевали интересы людей, они бы опровергались.
Если бы Господу было угодно, чтобы мы летали, он бы дал нам билеты.
Если бы знал, что сегодня так будет болеть голова, то вчера бы напился!
Если бы каждый следовал десяти заповедям, было бы просто не о чем говорить.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если бы люди так же были довольны своей судьбою, как самими собой, то большинство их было бы счастливо.
Если бы мы не льстили себе сами, нас не портила бы чужая лесть.
Если бы на Марсе была жизнь, они бы уже обратились к нам с просьбой о предоставлении займа.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Если бы не ложка дегтя, то в бочке меда чего-то бы не хватало!
Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?
Если в нынешние времена вы не залезли в долги, вы, вероятно, занимаетесь чем-то противозаконным.
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена.
Если вам кажется, что человек не подонок, то присмотритесь повнимательнее. Возможно, он просто очень хорошо скрывает свои мотивы.
Если вам наскучила жизнь, будьте уверены – это взаимно.
Если вас попросят назвать двух самых, самых идиотов двадцать первого века, кого вы назовете: вторым?
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли, то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.
Если Ваша жена срет вам на голову - это нормально, так в мире животных самки метят свою территорию.
Если ваша песенка спета, пляшите под чужую дудку.
Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
Если вещь не годна для одной цели, ее можно употребить для другой.
Если видеть в людях только хорошее, то как же тогда сваливать на них свои ошибки.
Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход не обольщайтесь, возможно, это спам.
Если война причина зол, то мир будет их исцелением.
Если враг не угрожает, армия в опасности.
Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Если все будут счастливы, то умрут в один день.
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Если вы бросите пить, курить и есть жирную пищу, вы проживете дольше, но умрете, скорее всего, в одиночестве.
Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то уже через год ваши друзья скажут: а кого он, собственно, из себя корчит?
Если вы видите свет в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону...
Если вы должны сто рублей - это ваша забота. Если вы должны миллион - это уже забота вашего кредитора.
Если вы думаете, что время - лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы думаете, что трудитесь больше, чем все, - значит, вы такой же, как все.
Если вы живете по средствам, окружающие начинают подозревать, что у вас есть и другие странности.
Если Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги, - это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, - это политика.
Если вы можете вспомнить, что вас огорчало неделю назад, значит, у вас превосходная память.
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
Если вы не можете спать, когда пора просыпаться, вам нужно серьезно заняться своим здоровьем.
Если вы не согласны со мной, значит, вы меня просто не слушали.
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Если вы окажете сто услуг и один раз откажете, будут помнить только отказ.
Если Вы пригласили девyшкy на танец, и она согласилась... Не pадyйтесь: вначале Вам всё-таки придется потанцевать.
Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка. (Лозунг австралийских феминисток)
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Если вы попадете в рай, вы удивитесь, встретив знакомых, которых вовсе не ожидали там встретить. Многие из них будут удивлены еще больше, встретив там вас.
Если вы почувствовали, что в жизни больше нет и не будет для вас ничего нового - значит вы повернулись лицом к смерти.
Если вы решили что-либо продемонстрировать, количество ошибок будет прямо пропорционально количеству зрителей.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, - значит, не хватит.
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.
Если вы способны ясно выражать свои мысли, вам нечего делать в политике.
Если вы такие дураки, что не можете запомнить, то ведите логи!
Если выдавливать из себя шутки, то они наверняка будут плоскими.
Если голова болит, значит - она есть!
Если дантист сказал: "Удалять!" - моли бога, чтобы тебе вырвали зуб, весь зуб, и ничего кроме зуба.
Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо.
Если двое сошлись во взглядах, они решили разойтись.
Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!
Если девушка любит - она рабыня, если девyшкy любят - она богиня.
Если девушка мнется - ее надо погладить!
Если девушка плохо танцует, она ругает оркестр.
Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее.
Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.
Если деньги есть, как-то легче согласиться с тем, что не в них счастье...
Если дипломат говорит "да", это значит: "может быть"; если он говорит "может быть", это значит "нет"; а если он говорит "нет", значит, он не дипломат.
Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.
Если единственным мотивом наших действий является желание показать свою свободу, значит, мы никак не можем освободиться от уз необходимости.
Если есть понятие - контактное лицо, значит должна быть и контактная задница.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.
Если жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа.
Если женщин не красить, а мужчин не поить, то будет демографический пшик.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то значит она донесет и твой.
Если женщина любила глухого, который ее бил, а потом слепого, который ее обокрал, то следующей ее любовью будет глухонемой.
Если женщина мыслит сердцем, то ей не страшно потерять голову...
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Если женщина по тебе долго сохнет, искра твоей любви может ее просто спалить.
Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.
Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
Если женщина хорошо выглядит в слаксах, она будет выглядеть хорошо в чем угодно.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Если женщина через чур распоясывается, у нее слетает юбка.
Если женщине заткнуть рот, она будет говорить носом.
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
Если звонит телефон, мужчина тянется за карандашом, женщина - за стулом.
Если зубы как жемчуг, их дали поносить.
Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.
Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах.
Если кажется, что начали расти крылья - подумай, может это растет горб.
Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена.
Если консультироваться с достаточно большим числом экспертов, можно подтвердить любую теорию.
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Если любовь глупым дает ума, то умных делает совершенными глупцами.
Если люди подозревают, что вы что-то скрываете, значит, у вас слишком хорошая репутация.
Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастиями.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.
Если мою жену сделали из ребра мужчины, то я хочу познакомиться с этим калекой!
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Если мы все начинаем сначала, значит, конец уже близок.
Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.
Если на радость народу сажают кого-нибудь из олигархов, значит это нужно кому-нибудь из других олигархов.
Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле, - твое счастье.
Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
Если наши мысли - скакуны, то наши начальники - цыгане.
Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет.
Если не желаешь многого, то и немногое будет казаться тебе многим.
Если не знаете, как польстить человеку, скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.
Если не можешь одолеть конкурента - объединись с ним.
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины... подбери к другому месту.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.
Если никакого смысла нет в вопросе, не стоит искать его в ответе.
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию!
Если один кандидат получает бесплатное время на телевидении, его оппонент требует столько же времени, чтобы все отрицать.
Если одна ампула навсегда избавляет от болезни, то почему их в пачке 10 штук?
Если он едет медленнее Тебя - он тормоз, а если быстрее - он сумасшедшее.
Если оргазм получает только один - это не секс, это работа.
Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за нее расплачивается вторая жена.
Если перед вами задирают юбку, это еще не значит, что к вам хорошо относятся.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если половина ваших желаний сбудется, у вас будет вдвое больше горестей.
Если поссорился с девушкой - жена не виновата.
Если постоянно подводить итоги, они могут на вас обидеться.
Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.
Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.
Если при даме не встает, значит, член коллектива.
Если пьянство мешает работе - брось работу.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.
Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
Если сердце девушки закрыто, нужно постучаться в печень.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если собеседник соглашается с вами, значит, ему все это до лампочки.
Если совесть касс не будет грызть, то она умрет с голоду.
Если сомневаешься - воздержись.
Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.
Если твои мысли никому не нужны, то поставь на них значок (c), и если опять никто не позарится, то можешь считать себя обладателем эксклюзивна.
Если твой врач советует тебе изменить привычки, прежде всего смени врача.
Если тебе говорят: "Мы уведомим вас о своем решении",- ты уже уведомлен.
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
Если тебя цитируют - ты уже кто-то. Если у тебя крадут - ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
Если теория не красива, она не верна.
Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.
Если ты говоришь с Богом - это молитва, а если Бог говорит с тобой - это вдохновение.
Если ты думаешь, что твоя девушка употребляет слишком много косметики, значит, ты еще ни разу не видел ее без косметики.
Если ты личность, покажи удостоверение.
Если ты можешь смеяться над собой, тебе всегда будет над чем посмеяться.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.
Если ты разгневан, сосчитай до десяти, а уж потом говори; если сильно разгневан, сосчитай до ста и ничего не скажи.
Если ты скажешь девушке, что она прекрасна, она, скорее всего, примет за правду и всю твою остальную ложь.
Если ты увидишь юного, живым возносящимся на небо, то, ради Бога, скорей ухвати его за пятку и сдерни на землю.
Если ты умнее своего начальника, то можешь стать его референтом.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
Если ты хочешь, чтобы тебе всегда угождали, прислуживай себе сам.
Если у американцев не так много слонов в личном пользовании, то лишь потому, что слонов не предлагают со скидкой на один доллар, и к тому же в рассрочку - по доллару в неделю.
Если у вас два сексуальных партнера - вы чувствуете себя прекрасно. Если один - бывает плохое настроение. Если нет никого - гарантирована депрессия.
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.
Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
Если у мужа нынче нет получки, хорошего не жди. Если есть - жди хорошего.
Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.
Если у тебя есть, то можешь нет!
Если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две...
Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.
Если уж человек перешел на личности, он идет по ним до конца.
Если умное лицо еще не признак ума, то с чего вы решили, что это лицо умное?
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если Фортуна повернулась к Вам задом - не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим.
Если хочешь быть счастливым, будь им.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его.
Если хочешь, чтобы твои дети наконец повзрослели, постарайся повзрослеть первой.
Если цель законна, законны и средства.
Если человек берется за два дела, прямо противоположных друг другу, - одно из них непременно не удастся ему.
Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.
Если человек говорит мне "Ты идиот", я не задаюсь вопросом "А не идиот ли я?", я задаюсь вопросом "А не идиот ли он?"
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человек знает что он хочет, то он либо много знает, либо мало хочет.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Если человек считает, что каждый имеет право на свое собственное мнение - значит у него просто нет своего мнения.
Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?
Если человек, взявшись быть пастухом стада коров и убавляя и ухудшая их, не сознается, что он плохой пастух; но что еще более для него странно, если человек, взявшись быть начальников в государстве и убавляя и ухудшая граждан, не стыдится этого и не сознает, что он плохой начальник.
Если человеку нечем гордиться, то он гордится умом, душевными качествами и хорошим вкусом.
Если чешется спина растут крылья, если грудь - выпускаются шасси.
Если что-либо стоит делать, это стоит делать за деньги.
Если, по-твоему, это может сделать каждый дурак, - ты и попробуй.
Из моего архива
В фильме «Иван Васильевич меняет профессию» герой Леонида Куравлева, обчистив чужую квартиру, произнес известную фразу: «Храните деньги в сберегательной кассе!» Следуя этому мудрому совету, многие из нас имеют счет в банке. А как же быть с ценными вещами? 
Весной, в марте я познакомилась с одним молодым человеком. Красивый, умный, добрый, понимающий. Я и сама не заметила, как влюбилась в этого парня. Мы с ним стали хорошими друзьями, но у него была другая, а я была слишком трусливой, чтобы признаться ему в своих чувствах. Он даже не догадывался о том, что тихо чахну от неразделенной любви. Боль в душе, слезы по ночам. Наверное, каждая девушка хотя бы раз в жизни переживала подобные эмоции. 
После визитов к родственникам в другие города или туристических вояжей, как часто хочется повторить дома вкуснейшие супы, которые попробовали там. Вот бы еще раз насладиться удивительным вкусом украинского борща, или финского рыбного супа, или луковой похлебки из Прованса, или знаменитой ухи по-сегедски, или лагман из Чимкента. Для этого вы тщательно и подробно записываете рецепт, и даже не забываете выяснить самые мелкие детали приготовления. И вот вы дома, на своей кухне. Все ингредиенты подготовлены, рецепт тщательно изучен, вы начинаете готовить. Наступает час Икс. Вы разливаете суп по тарелкам, пробуете, и… понимаете, что получилось не так. Нет, очень вкусно, суп съедают с удовольствием, но это не тот вкус. В чем же причина? Неужели от вас утаили главный секрет? Нет, не утаили. Вы попросту не обратили на него внимание. Что же это такое?
Наконец и до нас дошла эта «модная» крупа. Мода на которую, кстати, не проходит вот уже несколько тысячелетий. И это прекрасно: булгур – это полезно, вкусно, удобно и просто. Перед тем, как броситься пармезанить и майонезить этот чудесный в своей изящной ароматной простоте гарнир, почитайте, как его готовят и с чем подают в странах с древними кулинарными традициями. Сначала – пара слов из истории булгура.
Хе – блюдо корейской национальной кухни. Известно, что у корейцев попросту нет вторых блюд, поэтому хе – это и второе, и салат, а точнее, что-то среднее между ними. Во многих ресторанах Кореи, где подают хе, для приготовления этого блюда используется рыба – макрель, минтай или тунец. Но можно готовить не только хе из рыбы, существуют рецепты хе из мяса.
История случилась в одном из маленьких городков Красноярского края. Одна женщина, назовем ее Людмила, открыла салон – платья свадебные и вечерние, аксессуары, ленточки-цветочки. Салон был хороший, довольно дорогой, дела у Людмилы шли неплохо. Постепенно она стала расширяться, приобретала и эксклюзивные модели. Возила их не только из Москвы, но и из-за границы.
Самый дорогой ужин был осуществлен Абрамовичем Романом Аркадьвичем в компании Жуковой Дарьи, сына Аркадия и трех партнеров по бизнесу. Они зашли перекусить в ресторан Nello’s, что в Нью-Йорке. "Изначально было понятно, что приоритетами для гостей являются высочайшее качество и совершенство, а не цены", - сообщил в последствии журналистам владелец ресторана Нелло Балан. Роман Аркадьевич Абрамович начал свой ужин с карпаччо из белых трюфелей, вслед за которым он заказал телятину по-милански и итальянскую пасту тальятелле и любимый сыр пармезан". На десерт Роман полакомился изысканным тирамису, правда, откусил всего три раза - видать диета. Запивал шампанским. Все остальные заказали морепродукты и пасту, потягивая дорогие вина. "Внешне они ничем не отличались от рядовых туристов Нью-Йорка," - сообщил обслуживающий персонал ресторана. Самый дорогой в мире ужин включал в себя 2 бутылки вина Chateau Petrus, 3 бутылки La Tache Romanee Conti pinot noir и 2 полуторолитровые бутылки шампанского Cristal rose - примерно по $5000 за бутылку. В целом только за вино было заплачено около $35 000, хотя Жукова Дарья, которая была беременна на тот момент, пила только минеральную воду по цене 16 баксов за бутылку. "Роман Аркадьевич ничуть не удивился, когда увидел предъявленный ему счет, - сообщил официант. - Он только поинтересовался, включен ли в него сервис. Пара, сидящая за соседним столиком, решила, что люди выиграли в лотерею крупную сумму денег и решили отпраздновать это событие". Хозяин ресторана Nello's подарил Абрамовичу футбольный мяч как особому гостю и предложил ему приобрести бейсбольную команду New York Yankees. Абрамович отказался, ответив: "Нет уж, спасибо, у меня предостаточно проблем с Chelsea". В итоге самый дорогой ужин в мире обошелся гостям заведения в 47.221,09 долларов США за 1 час 18 минут обеда. Эта сумма включала 20% чаевых, но компания добавила официантам еще $5000. Итог - 52 000 с копейками.
Нередко устраиваются дискуссии: существует ли реинкарнация у животных? То есть воплощаются ли они вновь после смерти. Дескать, Библия об этом ничего не говорит, наука вообще реинкарнацию не признает… Однако как человек из племени индиго, я знаю о реинкарнации больше, чем многие, и хочу поделиться своими наблюдениями. Пусть не в научных журналах, а хотя бы в рубрике «Невыдуманные истории».
2012/stati_inner_first-4-2-1.jpg)
Речь идет о редкой и таинственной способности говорить на иностранных языках, включая давно исчезнувшие и неизвестные. Она возникает неожиданно в измененных состояниях сознания, в трансе, под гипнозом, под воздействием сильных душевных потрясений или травмы головы. Наука пока не может объяснить этот феномен, хотя некоторые ученые считают, что это явление относится к «скрытой памяти», которая якобы есть на генном уровне и относится к феномену реинкарнации или переселения душ…
Впрочем, еще Михайло Ломоносов писал, что история Руси имеет величайшие корни. Наука двадцатого века, особенно конца его, сделала очень много для того, чтобы полностью подтвердить слова великого русского ученого. Огромный вклад внесла археология. Особенно в последние двадцать–тридцать лет. Практически полностью исследован центр Русской равнины. 
Причиной детских страхов был странный взгляд Авдотьи Ивановны – холодный и острый, будто пронзающий насквозь, читающий самые потаенные мысли. Бабушка Ирины в то время уже 20 лет была вдовой, и по деревни ходили слухи, что причиной смерти ее мужа был «нехороший» взгляд старой казачки.
Половое размножение - это генетическая рулетка, в которой ставки высоки, пишет издание Slate (перевод на сайте InoPressa).
Тёплое время года – это не только радость, но и некоторые заботы. Например, все мы хотим сохранить шерстяную и меховую одежду в целости и сохранности. Никому не хочется, распаковав её, увидеть на любимом свитере или юбке дырочки, а на дорогущей шубе плешинки… Именно такие неприятности способно доставить такое невзрачное существо, как домашняя моль.
Согласно китайской медицине, которой более 5 тысяч лет, лицо – это зеркальное отражение здоровья. Если задуматься, то в этом утверждении и впрямь должна содержаться частица истины. Вряд ли можно иметь цветущий внешний вид, если внутри тебя не всё благополучно. Еще Лопе де Вега в «Собаке на сене» устами героя говорит: «Здоровье с красотою неразлучны!» Но китайцы пошли ещё дальше: по состоянию пяти зон лица они могут поставить приблизительный диагноз состояния вашего здоровья.
Сказка «Василиса Премудрая» имеет малочисленные варианты в русском и украинском фольклоре; вариант Афанасьева подвергся литературной обработке. Однако в нем сквозь поздние наслоения проступают архаические мотивы. 
Словянские народные сказки – целительские! Они созданы для того, чтобы создавать человека Цельным. 
