БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ С...

 БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

10 УРОКОВ ЖИЗНИ ОТ БУДДЫ

---

 

===

1. борьба, споры 2. недолгие отношения 3. отличная пара 4. они созданы друг для друга 5. страстные отношения, счастливая пара 6. возможно, что все будет хорошо 7. возможно разочарование 8. отношения непредсказуемы 9. дружба, радость 10. оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх 11. необычайные, полные событий отношения 12. встречи жизнерадостные и счастливые 13. полное взаимопонимание 14. разные темпераменты 15. хорошая пара, понимают друг друга 16. оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить 17. не упрямьтесь, и все будет хорошо 18. крепкие отношения, много общего 19. одна минута – и пожар 20. нет взаимопонимания 21. все отлично в дружбе и любви 22. могут наскучить друг другу 23. долгие и теплые отношения 24. полное взаимопонимание 25. много обид и недомолвок 26. великолепная пара 27. им будет не очень хорошо вместе 28. нежные отношения, радость в общении 29. сильное притяжение друг к другу 30. научитесь слышать друг друга 31. только сильная любовь их соединит 32. много приключений и радости 33. слишком разные, чтобы быть счастливыми 34. много переживаний 35. возможны прекрасные отношения 36. теплые и нежные чувства 37. мало понимают друг друга 38. крепкий союз 39. неудача, скука, мало общего 40. есть стремление друг к другу, но хорошего мало 41. обиды и непонимание 42. много счастливых дней 43. красивая пара 44. мало хорошего, крупные ссоры 45. удачный союз 46. все отлично, но споры неизбежны 47. счастливые отношения, все сделают друг для друга 48. много трудностей, мало романтики 49. вдвоем плохо, неуверенность и нервозность 50. отношения недолгие 51. полное взаимопонимание, но может быть скучно 52. избегайте однообразия 53. преодолев труднос 54. лучше не пробовать 55. лучше не пожелаешь! 56. нежелание понять друг друга 57. бурный и страстный любовный роман 58. теплые, хорошие отношения 59. много чувств и ревности 60. при желании могут добиться прекрасных отношений 61. дружба, в любви мало общего 62. все хорошо, но необходим большой круг знакомых 63. положись на того, кого любишь 64. отношения не из легких, но счастье возможно 65. и дружба, и любовь! 66. очень разные, трудно будет понять друг друга 67. отношения недолгие 68. если рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено 69. сумасшедшая любовь 70. если козерог не будет занудой, то все будет хорошо 71. оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов 72. общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны 73. редко удается быть счастливыми 74. общие интересы, духовная близость 75. если научатся уступать друг другу, будут счастливы 76. симпатия, но останутся равнодушными друг к другу 77. много фантазий и мечтаний 78. скука в отношенияx ۵

 

---

...9 самых опасных слов в устах девушки. 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

 

---

 Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!!!

- Дайте пластырь от курения. - Может, вам еще шампунь от изжоги и изоленту от кашля?

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?

"ПРАВИЛЬНЫЕ ЛЮДИ ", ДАВАЙТЕ НЕ БУДЕМ МЕШАТЬ ДРУГ ДРУГУ ЖИТЬ?!!! ВЫ НЕ БУДЕТЕ УКАЗЫВАТЬ МНЕ , ЧТО ПИСАТЬ И КАК СЕБЯ ВЕСТИ ......А Я, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ .....ОБЕЩАЮ , ЧТО НЕ БУДУ УКАЗЫВАТЬ ВАМ ...КУДА ИДТИ!

Я как подумаю, что многие женские проблемы — от того, что мы слишком много обдумываем, затем вдумываемся, часто надумываем, а к тому же и выдумываем... Потом еще раздумываем, после чего можем и передумать... УЖАС!!! Короче говоря, я думаю, что нам лучше иногда вообще... НЕ ДУМАТЬ!)

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго- Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос- Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.

Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»

Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты.

Мой муж решил починить удлиннитель.Сел в кресло и давай ремонтировать! -Солнышко, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку...подай плоскогубцы...налей мне кофе...где в этом доме изолента?...готово..прибери здесь всё, а то я устал..


Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кошку...)))))))))

Улыбнись, когда на небе тучи.Улыбнись, когда в душе ненастье.Улыбнись, и сразу станет лучше.Улыбнись, ведь ты же чьё-то счастье!)))))))))))))))))

Девчонки!!!.......Нашла диету!!!.......Супер!!!.......Жрать 7 раз в день!!!.........КЕФИР........ВИЛКОЙ......!!!!))))))))))))))) ))))))))))))))))

Еду я на машине... по всем правилам... ничего не нарушая... скорость 40км... Вдруг останавливает меня ГИБДДшик:" И КУДА ЭТО МЫ ТАК... КРАДЁМСЯ???"?

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым-вдребезги....

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ: ИЗ ОДНОЙ КАБИНЫ РАЗНОСИТСЯ ГОЛОС: НАДО УЖЕ НАЧИНАТЬ ПРАВИЛЬНО ПИТАТЬСЯ... ГОЛОС ИЗ ДРУГОЙ КАБИНКИ: ТЫ ЧЁ ТАМ ЖРЁШЬ ЧТО ЛИ?...)))

Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет.." А шило в ж@пе отвечало: " Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"

-Людкаа, у меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?!... - Пальцем покажи..

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь , блять , на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

Женщины — они находчивые! Найдут все — хоть носки, хоть пульт, хоть заначку……)))

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...))

?..На самом деле люди бывают с большим приветом.....с маленьким....и   вообще..неприветливые...))))

Сколько нежности и любви мы видим в глазах человека, который просит у нас денег в долг...?))))

...Нужно похудеть-. "О, пироженка.!!)))..... Нужно работать._ О, интернет.!!)).... Нужно заняться спортом.-"... О, диванчик.!!!)))

Всё!..Решено!.... Уезжаю на Мальдивы!... На велосипеде... И плевать, что не доеду!!!)))))))

У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!

Я уже любимому приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля... –– Утром в 6.00... как заору.."ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"" Накормлю перловкой.... помоет полы....почистит картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит....как Родину любить...)))))

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья… Здравствуй, секта — ЭТО Я!

ДРУЗЕЙ НЕ НАДО ИМЕТЬ.....С НИМИ НАДО ДРУЖИТЬ!!!!!!!!!!!!

Мне говорят: "Ни стыда у тебя, ни совести..." Да, ....у меня вообще, знаете, ничего лишнего!!!!!

Сегодня была на катке............Сначала каталась на коньках.............., потом на коленях..........., затем мордой по льду..................Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься.......... Движение - это ЖИЗНЬ !!!!!!!!!!!)))))))))))))))) )))))))))

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг!!!! Я вообще, очень способная девушка...!!!!

Газета....уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и шапка, и зонтик, и туалетная бумага...и даже почитать можно.....)))

 

---

    Дневник Мужчины на Новой работе)))

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с падонков. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
-----------------------------------------------------

---

 

Дневник Девушки На Новой Работе

 Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

 

---

    Надписи в маршрутках:

- Кричите громче- не бойтесь разбудить водителя.

- Девушки держите ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко.

- Берегите дверь - это ваш единственный выход!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Лучше ехать стоя чем жить на остановке

- Книга жалоб в следующей машине

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- Машина не любит пешеходов

- Водитель не дед Мазай - зайцев не возит.

- Благотворительностью не занимаюсь...

- Об остановке обьявляйте водителю, а не соседу.

- Ветеранам Куликовской Битвы проезд бесплатный...

- Проезд с пивом - 50 рублей, с водкой – 150

- Водитель - не акустик, а машина - не подводная лодка!

- Не подбирайте кошельки, пожалейте водителя!

- Убедительная просьба не справлять нужду в салоне, подождите водителя!

- Уважаемые дамы не забывайте в маршрутке кошельки, помады, сумки, детей и мужей

- Уважаемые пассажиры! Семечки кушайте с кожурками, уборщица в декретном отпуске !

- Мы не Билайн - у нас ВСЕ входящие платно

- крупные деньги не давать - СДАЧУ НЕ УНЕСЁШЬ
--------------------------------------------

 

 

---

    Новый Год По Рррррруски!

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.  Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество!  И за новый год, конечно, же.  Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
------------------------------------------------

 

---

1. Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в контакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)

Повышение «градуса» перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!

 

---

Полезные советы на каждый день:
1. Завтракайте по королевски, обедайте как принц и ужинайте как нищий.
2. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
3. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
4. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
5. Сон - 7 часов.
6. Больше улыбок и смеха
С Людьми:
1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
4. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
5. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.
Жизнь:
1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы :)

 

Афоризмы прикольные)))))

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
На своих ошибках учатся. На чужих делают карьеру...
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
Просидела на диете две недели и потеряла всего 14 дней!!!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!...
Слизняк - это улитка, которая не заплатила ипотеку...
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?...
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше...
До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.
Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...
Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот"...
Если надпись уменьшается - ваш монитор уносят...
В любом из нас спит гений. и с каждым днем все крепче...
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

 

 

Надписи в маршрутках.....)) Рекомендую.. я смеялась до слез..

 "Посигнальте, когда будет зеленый!"

"Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью
автоматически активируется механизм метания монтировки.
Будьте бдительны!".

"Хлопнешь дверью станеш инвалидом!"

"Не волнуйтесь за рулем уже 5 день"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 5 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь-дальше едешь!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы.

 

Действительно полезные советы.

Здоровье:

1. Пейте много воды.
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры.
5. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.
2.
Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете
контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное
настоящего.
3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4. Не судите себя слишком строго.
5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8.
Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку
его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11.
Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы -
просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как
алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на
всю жизнь.
12. Больше улыбок и смеха.
13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С Людьми:

1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Прости за все, всех.
4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы

 

 

Работа - не волк, или описание дней недели.

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка", а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды".

Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд".

Суббота
Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков?

Воскресенье
К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

Возможно умные мысли.

 

Перед Новым Годом, хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену..

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устра