Мечтала об одном...

Рассчитывала на другого

Только и думаю и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю о третем....

Это какое-то сумасшествие... это сон, это что-то не то...

это заствило меня быть грустной, нервной с дрожащими руками, веселой, плакать, смеятьсяч. мечтать, не делать уроки, не ходить в школу, быть самой не своей, следить за своей внешностью.бояться будущего...


Что это было? Простоя пьянка? или что-то серьезное...
началось по пьянке... а как же продолжение...??? он ведет себя как ни в чем не бывало, что это???? Если это было просто так.... я не переживу...

Игорь... я с ним когда-то встречалась...

я начала его обнимать назло Андрею...а теперь начинаю сама в него влюбляться... скоро дискотека, вечеринка по поводу моего ДР, а потом день СВ, три дня которые решат все...
я Все решу, обо всем поговорю...а если он скажет что это было просто так?
нет... не выдержу... лучше не спрашивать... но ведь опять же полезет, а опять бояться быть использованной... это хуже... а я не хочу с ним встречаться, я хочу с ним просто зажигать или нет???

ДА ЧТО СО МНОЙ???????????

все говорят что со мной что-то не то... я чувствую знаю...

Это было давно, кинотеатр, Матрица. Богдан, остановка, автобус, Богдан, больница, лифт и опять он...

Судьба? черт его знает...

Прочла запись про него. я там писала что если выбирать между Димой (красавцем, но недалеким) и Богданом (симпотишным парнем и инетерсным), то я выбрала бы второго, и как же я на самом деле была права,а ведь написала я это до того как встречалась и разошлась с Димой...

а он еще мне пишет " Маш, а ты не хочешь опять со мной повстречаться?"
ага, хочу, конечно же.
а с Богданом опять встретились, опять случайно, но меня это уже не удивляет. Я даже когда с ним прощаюсь, говорю пока настолько небрежно и просто как -будто бы мы точно встретимся и главное я в этом полностью уверенна...

Андрей... а что Андрей, а ничего плохого.

а он не звонит.... да и не надо впрочем....

Быстрее бы день ... рождения моего...

Ей хотелось плакать

-Всего самого лучшего сказала она ему
и громкой прерывистый плач сдавил ей грудную клетку. она начала трястись как в конвульсиях...... задыхаясь, все внутри нее сдавливалось в маленький комочек а потом выскакивало через глаза.... больно


меня оскорбили как??? - не скажу...зачем???? - не знаю

Симпотичная, возможно.......но красивая????

-Ой, Маш, вали отсюда. хочешь красься, хочешь не красься...

На ровном месте...

Ну достала....

Это капля...

Разве так можно, про не из-за чего, из-за нормального разговора, причем вопрос о моей покраске завела она сама, сама мне об этом сказала...

Мелочь, Господи, какая мелочь. и ни с того ни с сего на тебе "вали отсюда", я то "повалю"...

Все обиделась окончательно и безповоротно, веду себя грубо, хлопаю дверьми...
и завтра буду так же...

это был конец...........

достала

Исйарапанные руки, исколотые.... а двое хотели познакомиться, один даже приятный... а. не важно

А ведь Андрюха то мой, самый натуральнейший красавчик... просто так на улице увидишь - закачаешься... просто обалденнейшая красота, и не просто правильные черты лица, а самая натуральная мужская красота. С таким пройти по улице одна гордость...и что же... такой близкий человек, его и бояться то нечего...дежурная так скажем любовь, хотя и под видом ближайшей дружбы...
значит красавцы такие же люди как мы...
И что саоме то главное изюминка в нем есть... самая что ни на есть изюмистая..только вот я так к нему привыкла что полюбить уже не могу, сейчас по крайне мере, я его всем сердцем обожаю, уважаю и т.п., но не испытываю ни малейшего интереса. А ведь интерес в какой-то степени рождается из страха к человеку, маленького но все же страха, стало быть если этот человек не заствляет мои коленки дрожать, хотя по всем параметрам мне идеально подходит. значит он мне не интересен...
Ой что-то я чувствую если сейчас буду продолжать эту философию, понятную только мне, то я далеко зайду.... и приду к выводу, что этот вопрос есть очень сложный и многогранный и требует более подробного изученния, так что я забегу вперед и успокою себя этим заранее без долгих странствий.

не обращайте внимание. я "выписываюсь"

Кое кто заставил меня задуматься на эту тему..
Они мне нужны, вернее моим глазам, а вот бамс... попадется красавчик и страшно.. я их боюсь как огня, хоть и никогда не подаю виду. а с другой стороны под описание моего идеала кравчики совсем не подходят. Мне наоборот нужен парень с каким-то маленьким но недостатком, тогда как-то спокойнее, безопаснее, может это потому что я и сама не являюсь идеальной красавицей (но никогда никому об этом не говорю, зачастую если говорить совсем противоположное, то люди начинают верить, а если недостатки хорошенько скрыть, то их и не сразу то и заметно, так что вполне могу заставить кого-то считать себя красавицей). Мне почему-то всегда казалось, что парни симпатичные, но с небольшим недостатком более обращают внимание на свой внутренний мир, так как они вроде и близки к красавчикам, но им для произведения равного красавчикам эффекта не хватает всего лишь самой малости, которую они добирают каким-то иными качествами, тоесть какой-то особой изюминки... а потому как, для того чтобы полюбить парня, я должна найти в нем какую-то изюминку (я знаю в точности какую, но это будет так скучно, что вдаваться в подробности не следует), и стало быть у таких "не идеальных" парней она обязательно есть, во всяком случае они должны к этому стремиться...
А с другой стороны полный бред... с другой стороны мне и парня с недостатком подавай и с изюминкой...
А вот если и красавчик и с изюминкой, то это уже очень страшно... Порой даже увидев красавца, даже и смотреть на него как-то неинтересно, нет, Маша, ну что ты околесицу мелишь... ты просто их боишься, ты просто боишься, что красавчик будет искать себе именно красавицу, что у него коллосальный выбор и что он тобой пренебрежет и что он будет иметь полную над тобой власть, так как ты влюбишься в него без памяти... Скорее всего это и есть правда, только такую правду я даже подругам рассказать не могу, уж больно я ее скрываю и боюсь как огня, а теперь вот она... на моем мониторе, смотрит на меня и смеется... ну смейся смейся...

Вот после этого и думай нужны они эти красавцы... Был у меня один красавец, а теперь от него прямо отвращение чувствую. И так странно почему -то всегда пытаюсь вспомнить те моменты когда он молчал и им можно было просто любоваться, то тут же начинаю слышать его голос и все те глупости о которых меня сейчас просто тошнит.... значит изюминка важнее, а найти красавчика куда проще, чем найти себе парня, который был бы близок мне да каждой изъяны...

Вдохновение чтоли или как оно там еще называется. Так как дневник (ну это вряд ли так можно назвать) у меня явление стихийное, так что обьяснять отсутствие просто нету смысла хотя бы потому что его (смысла) тут совсем как раз и нету... Вот так все запутано, но не страшно. Новый год... (с чем всех поздравляю), горы, лыжи... бессонная ночь, миллион поздравлений, Женя, миллиард комплиментов от него же, (никогда не думала что я могу хранить в себе столько "достоинств"), несчастный влюбленный Паштет, ( и чего его в новогоднюю ночь то осенило), а потом Словакия, пара сноубордистов, не то чтобы они мне очень... но все же приятно. Основное занятие - переубеждение себя, что дети это цветы жизни (каждый вечер, вместо приятных прогулок по местным увеселительным заведениям я и моя сестра сидела с очаровательнейшим созданием под названием "младший братик с характером непростым", так что это шушество было моим основным там развлечением, ну если не считать вставляние лыжных палок в сноуборды, а вообще я сноубордистов люблю, хотя бы потому что, все парни там были сноубордистами, они же восхищались моими умениеями по части лыжной езды, хех еще бы), так вот переубедить меня себя в этом почти получилось по крайне мере, я была в постоянном познании счастья материнства, надеюсь что не скоро сама его познаю.
"Пошли на каток", -Андрюха, мой любимый... (наверное)а я в Словакии, во облом то... бывает...
"Парень есть?", - Димочка, и ты ... не ждали..да пошел ты....
"Киска, ты самя обалденная, красивая..... бла бла бла" - ну приятно, приятно...
"Я соскучился за тобой" - ага и я за тобой.
а так все бред бред бред....
Подружки, звоню.. скучно, как-то скучно... Мне кажется, что нам с ними уже не о чем говорить, мне кажется, что они меня вообще уже перестали понимать, мне кажется, что менжду нами постоянно какая-то невидимая борьба, борьба лицемерная... противно даже как-то. А может я преувеличиваю, да точно... ведь по приезду я только их и ждала, только за ними и скучала, думала, думала, а может я скорее ждала получить последние новости от них, посмотрим, поживем... я боюсь самого худшего, но не жду этого.

-Привет
-Привет
-Как дела?
-Хорошо, простите а кто это?
-Друг.
-Чей?
-Чей-то друг....

(оказывается это Димын знакомый двухлетней давности, который напроч отказывается называться его другом)

-Да он просто м....ак....
(дальше идут всякие интресные факты из жизни Димы, сравнения его россказней и правды...)

Все конечно хорошо, только я не понимаю одного:зачем мне позвонил этот Эдик, он сказал, что просто хотел поговорить с человеком, который пересилил Диму...
Если честно я многое не поняла, но то что его не сильно любят это точно, правда эта откровенность по поводу него, немного настораживает. Очень хочу еще поговорить, очень инетерсно.

- А ты знаешь, Маш, я так подумала, если бы я была на твоем месте и допустим сказала бы, что ничего страшного нету в том, что он пришел, то может быть вы бы и не поссорились... Просто он такой красавчик... он мне так понравился.
-Не говори этого, он бабник, нервный какой-то... и к тому же не зря его друг сказал, чтобы я его бросила...
-Ну да, ты права... точно
***

-Ты тоже его пойми, ты его подставила, он привел друзей.
-Да, но если эти друзья им не понравились, что же мне было делать???
-Да, понятно, просто факт остается фактом, его нервы можно обьяснить.
-Мои тоже...
-Он же еще цыпленок маленький...

***
-Нет, я тебе о нем ничего хорошего не скажу, он как передо мной предстал впервые, таким он мне и будет, сколько бы достоинств у него не было...
-Но я так скучаю за тем Димой... я не могу
-Вспомни его бешенство и сразу перестанешь скучать.
-Вспомнила - и уже забыла... кошмар какой-то.

"Ты не такая" "Ты мне нравишься" "Я их всех использовал" "Прости" "Можно тебя поцеловать, хоть в последний раз"

"А может он и не такой плохой?? А может я это так зря??? Его руки, губы, тепло, мне было хорошо, дествительно хорошо. Зачем все так получилось, плохо?? Что-то еще произойдет, я чувствую..."

***
-Тебе кто-то звонил.
-Когда?
-Совсем недавно, три раза...
-А голос какой?
-Мужской очень приятный...низкий такой...
-Он не представился?
-Нет, два раза один голос был, а на третий раз кто-то другой, видно друга попросил.

Что же я ему скажу??? Опять нет, а ведь так хочется сказать да...

Ведь бросают же не просто так???
Неужели я это сгоряча сделала?????

Я выгнала его из своей жизни, но не из своей головы...
Мне не нужны неуравновешенные парни, которые не держат своего слова и трахают всех подряд...

-Пять дней...

Мне не надо пять дней я уже все решила...
Я его ненавижу, ненавижу, ненавижу... Зачем он меня так обманул...??? Зачем сначала показался таким классным...
Внешность- это еще не все, теперь я могу сказать об этом с уверенностью...
Алла знает его друга.
"Просто скажи ей, чтобы она его бросила."
А я так и сделала, мне он не нужен.

Целый день хожу, как под прессом...
Я всеравно думаю о нас, мне наверное хорошо было с ним. По-крайней мере он был тем миром, который отделял меня от школы...
А теперь школа - дом - пение и все... а я так не хочу, мне скучно, мне скучно жить - без него... Мне нравилось быть с ним, он меня не напрягал, я не страдала из-за него... мы редко виделись - поэтому он не надоедал мне... Мне нравился его вкус, запах, тепло, мне нравилось все...

А этот Дима был совсем другим... нервный, он казалось бы хотел убить меня, он кричал, жестикулировал, что-то хотел от меня, давил, давил,давил.... Хватит... Это была четвертая встреча, это был конец...

-Ты мне действительно нравишься.
-У меня была куча девчонок и все они были только для того, чтобы потрахаться, а ты не такая...
-Мне надоели эти шалавы.
-Мне всеравно какая ты, мне нравишься ты, такая какая есть...
- Я весы...
тоже мне обьяснения... лапша, ложь, как меня от нее уже тошнит!!!!!!! Выпендреж -тошнит!!!!!!!!!!!!
Все говорят одно и то же...
Но мне его не хватает, я знаю он позвонит, нож в сердце. Мне нравилось все, как было раньше...никаких обязанностей, никакой информации... и почему он меня не послушал... как в сказке какой-то.
Бросать сложно, но не больно... и потом приходит только облегчение...
Я обманулась, опять, в который раз.

Я опять та девочка-цветочекэ, как же меня от нее тошнит. Я ищу поддержки где-то но нигде не могу ее найти, я не понимаю чего я хочу и никто меня не понимает.
Пусто, плохо, нужны перемены...

Все хорошо, пока что...
Виделись еще раз... правда по-нормальному встретиться опять не получилось... мы опять ждали друг друга на остановке, пока я не додумалась ему позвонить на мобильный:
-Привет, ну где же ты?
-Это ты где? (рядом с ним слышен смех)
-Я на остановке.
-Я надеюсь ты хоть на ту остановку приехала? (смех усиливается)
-Да, на ту...
-А с какой ты стороны?
-Со стороны трамвайной колеи...
-Я тоже...я тебя уже десять минут жду.
-*давлюсь от смеха*Я тебя тоже...
-Только я тебя не вижу где же ты??
-По-идее должне видеть, но я то тебя тоже не вижу...

И тут слышу кто-то меня зовет уже не через телефон, это он...
Что самое смешное, мы десять минут стояли в десяти метрах друг от друга... и не смогли увидеть друг друга... Это уже начинает наталкивать на мысли о проблемах со зрением или еще с чем-то, но получилось очень прикольно, в общем всем понравилось...

Познакомилась с его друзьями, парень и девушка. Парень немного странный, а девушка мне очень понравилась... Правда есть одна загвоздка, по-моему она ему очень и очень когда-то нравилась и до сих пор у него что-то к ней осталось... но это пока не имеет никакого значения...

Самое плохое то, что оказалось потом. Правда я не скажу что это сильно плохо, но после того как я это узнала, я долго смеялась и не могла прийти в себя...
Все дело в том, что у моей классной руководительницы есть дочка. Вроде бы ничего страшного, но дело в том, что мы с ними в очень близких отношениях, и она всегда очень тщательно контролировала мою жизнь, что конечно ужасно меня напрягало... дело не в том, что я ее не люблю, но просто хочется иметь тоже свою личную свободу, хочется не думать что сказать, что сделать... хочется иногда быть такой какая ты есть без всяких напрягов, а при ней я так не могу...
Ее дочка в свою очередь тоже очень тщательно относится к моим поступкам и считает меня чем-то близким к идеальной паиньке, которой я впринципе и есть для всех...
Вот почему я так сильно и обрадовалась, что Дима не из моей школы и никого там не знает. Я поняла, что с ним могу быть такой,какой захочу, могу делать все, что захочу и никто об этом не узнает и я могу ни о чем не переживать... Так нет же...
Во время разговора оказалось, что он знает дочку моей классухи и даже один раз провожал ее домой и что у них есть общие знакомые...
Меня как чем-то по голове ударили... Мне стало ТАК смешно... Ведь я столько рассказывала своим подругам, как я рада что он ничего и никого не знает связанного со школой... так нет же, все оказалось намного хуже, мало того что он просто знает кого-то из моей школы, так он еще знает дочку моей классухи, человека от которого я в ПЕРВУЮ очередь хотела все это скрыть....
Скоро они о нем узнают.... вот БЛИН!!! Правда я так тогда смеялась, бедный Димка не мог понять чего меня так прет...но я ему так ничего и не обьяснила, не могу, я же ему этого не расскажу.....

Да уж... этот парень меня удивляет чем-то еще с самого нашего первого знакомства, когда в конце вечера оказалось, что мы с ним совсем рядом живем... и пошло поехало... мне уже страшно :-)

and you better avoid the risk
so shut your mouth and breathe my lips
we just kiss...........

Хорошо, я до сих пор чувствую его запах...его руки, губы, глаза... слова...
Я просто "медленно сходу с ума"...


Мы встретились... несмотря ни на то что...

18.00.- самое время, пора, сейчас это случится, мы не виделись,две недели, а если он не придет????
Мамочки, как же я этого не хочу, кошмар, я боюсь, я хочу, я не хочу, ужас, лучше бы этого не было...
Я лучше пропущу этот автобус, сяду на следующий, ой и этот я лучше пропущу...
Мамочки, мы уже подъезжаем... никого нету...нет мне показалось....

Выхожу из автобуса. Смотрю на часы, опоздала всего лишь на десять минут, его нету. а если он не придет? нет, только не это... проходит еще десять минут, двадцать минут, секундная стрелка так и кричит своим тиканьем:" Он не придет, не придет, видишь который час??".
Мне ужасно плохо, я сажусь в автобус...Слезы душат горло... Кошмар, что же я скажу остальным...как он так мог...сволочь, подонок... что же мне так не везет???
Никакая захожу в квартиру, сумку на пол, улеглась сама рядом с ней, включила музыку... и начала усиленно бороться со слезами.... они то брызгали из глаз, то задыхались где-то в глубине меня... Звонок, Наташа:
-Привет.
-Привет.
-А чего ты дома?
-А как ты думаешь...
-Он не пришел?
-Нет...
-Какой ужас, бедняжка...
-Мне так плохо, я себя чувствую кинутой лицом в грязь...
-Тебе не кажется, что у тебя звонит мобильный?
-Ой, это он... я сейчас возьму трубку:
-Маш, что случилось, я не понял, что произошло, почему ты не пришла?
-Я пришла, это ты не пришел. Я тебя ровно полчаса ждала...
-А где ты меня ждала?
-На Минской...
-(смех)Я же сказал на конечной 99 маршрута, это Тараса Шевченко...
-Нет, это Минская...(смеюсь)
-Так ты меня там ждала?
-Ну да, ведь это тоже конечная...

-Наташа, я еду к нему, я чувствую, так надо...

-Привет.
-Привет.
-Наконец-то я тебя увидел...

we just kiss.......

"Алло, тук, тук... Алло я вже тут, я губами прилип, доки я тут"

-"Извини! Дай еще шанс. Хочу увидеть тебя(очень). ОТвет дай. Жду."

Суббота пропала - из-за него...
Телефон не покидал мои руки ни на секунду - из-за него.
Нервы, нервы, нервы - из-за него...
Я послала смс - ему!!!
И просто извини?????
Правильно, молодец, смышленыш...

Какой же я странный человек. И как меня легко привязать к себе, задев хоть чуток мое самолюбие... Как сейчас помню то, что он мне не нравился, он меня раздражал... я не хотела его видеть... и стоило ему всего лишь четыре дня подержать меня в хорошем напряжении, как я ни на секунду не расстаюсь с мыслями о нем...

В пятницу???
В 18.00. - увидимся, конечно!!!!

А Андрей?? Думаете я так его сильно любила и все это растворилось?? Нет!!! Моя любовь к нему, как река... она всегда течет без остановок, но она у меня тихая река, хотя иногда из-за сильных осадков она у меня выходит из берегов... В то время именно и был "выход" моей "реки". А теперь она вернулась в свое прежнее русло, и течет себе по-тихоньку. Я привыкла к его присутствию, я не предстваляю себе ни одного урока, ни одной переменки без него.С ним всегда весело, интересно... хорошо. Просто я не хочу портить это все встречанием...это будет потом...когда??? не знаю, но не сейчас.

Вокал... (ох как громко звучит). Какое я удовольствие получаю от этого, какой заряд енергии, сегодня поработала просто прекрасно... наконец-то мой голос зазвенел как -надо...Это маленький успех, маленькая победа...
Рядом ботсад, мимо тебя проносятся на бешенной скорости машины, влага в воздухе, улыбка на лице... старые здания, красивые, а в них уютные стильные магазинчики... Интересные люди, светофоры, опять машины, машины... а на душе просто хорошо, просто легко, чувствуешь, что сделала маленький, но все же шаг вперед, что-то поборола в себе, что-то победила...Свет огней, не освещающий, но согревающий вгзлядом изнутри.

Сегодня утром в школу... страшно звучит!!!
Он??? Не написал... не встретились. Это как удар в живот- не больно, но страшно неприятно...В понедельник думала, как бы его отшить, в воскресенье буквально извела себя мыслями о нем, хочешь-не хочешь, будешь думать...
Теперь он мне кажется совершенством, красавцем, где-то там, где-то далеко... вру...он живет через пару кварталов от меня.
Заметила в себе прекрасную особенность: стоит мне начать страдать, как я становлюсь просто гением. У меня сразу пропадает вся лень и я начинаю работать с удвоенной силой, как батарейка... (неудачное сравнение) Целый день убивала свою тоску в уроках, уборках..домашние пришли в трепет. Какая умница, и уроки на два дня вперед сделала и квартиру сама убрала, аж все блестит...
Как в советских мультиках...а внутри то плохо, ой как плохо.
А еще хуже из-за школы. Я не могу туда идти...эти лица, учителя, петь эту песню перед какими-то англичанами...это как камень...тяжелый причем. И дело не в уроках, дело в этих людях, они все давят на тебя, чего-то хотят, подтрунивают (это я про учителей). Их всех что-то не устраивает...
Почему-то сегодня вспомнились все самые ужасные моменты из моей школьной боиграфии из-за этого возненавидела буквально всех не имея на то никакой причины.
А в голове одни вопросы: Почему??? Почему ты не написал?? Ты забыл??? Ты не захотел?? Ты не смог?? Я тебе не нужна??
Значит слова:"любимая", "скучаю", "хочу видеть", "напишу"- лишь пустой набор букв, который что-то значит лишь для меня??? А для тебя дежурные фразы??
Не хочу....ничего......

Ходила на Матрицу... отдохнула, развеялась.....по ходу ко мне с подругой присоединился парень, получилось так, что он со мной заговорил, а потом решил перенести решение пойти на Матрицу в субботу, на сегодняшний день, так что шли в зал мы уже не вдвоем, а втроем... ничего особенного, никакого продолжения не было... ничего не было, просто немного общения... простого и необязывающего. Во время фильма меня посетили мысли... а что если и с ним продолжится общение, а что если и он мне понравится... Богдан (этот парень) и Дима(тот самый) совсем разные, Дима превосходит первого по внешности, в то же время первый оказался очень интересной личностью, как мне показалось... хотя и странной... Но мы с ним как-то странно после сеанса разминулись, ничего не зная друг о друге... может это случайно, может специально... ничего не происходит зря, все что должно было произойти - происходит....
А в довершении всего, дома я таки сделала вывод, что все-таки выбрала бы первого - Богдана... внешность для меня далеко не главное, то что внутри- это то, что действительно заводит, интересует, возбуждает... когда у человека внутри целый мир, неведаный, красивый и очень неординарный... тогда не смотришь на обертку, хотя с ней тем не менее постоянно приходится сталкиваться...

P.S. ощущение, что я его где-то уже точно видела ни на секунду не покидало меня, еще с первого моего взгляда в его сторону...чем больше я его разглядывала, тем больше убеждалась и по-моему это было там же... по-моему..

Звонила... спросила, он ответил...
На самом деле он никуда и не пропал и даже не думал.... просто он решил ответить мне на мой вопрос о встрече в субботу... Или я чего-то не поняла... или это он не понял, или он что-то не то имел в виду... хотелось бы верить, иначе это просто глупо, глупо, глупо... Нужен ли он мне?????
НЕТ!!!! Но не встретиться я с ним не могу... мне надо сбить оскоминку..надо!!!!!



A pill to make you numb
A pill to make you dumb


But all the drugs in this world
Won't save her from herself

С парнем??? что-то странное... написал, что уже скучает по мне... при этом успел назвать меня "любимой" (зря это он так палку перегнул) сказал, что встретится хочет... и замолк..... странно... очень странно...
Звонить? не знаю... и боюсь и не хочу, даже больше не хочу, а может быть и потому не хочу, потому что боюсь... ну если завтра он так и объявится - позвоню, а то у меня только пятница и воскресенье для него свободны, все остальные дни заняты... А нежности то хочется... все-таки чувствую я что не схожу от него с ума.... но быть с ним хочу.
Ездила петь... какое удовольствие, как приятно, как хорошо. Говорят, что у меня есть данные, говорят, что я еще запою да еще и КАК!!!! Очень хочется верить, что оно так и есть на самом деле,а не потому что я плачу ей деньги...
А мне просто плохо... я поняла, я страдаю какой-то болезнью покупок, мне чего не купи, мне хочется еще и еще, я постоянно чем-то недовольна... мне постоянно кажется, что мне нечего одеть... мне надоедает... выерну шкаф- куча шмоток, о которых я даже забыла... но это ужасное ощущение, как оно меня достает, мне даже мама уже говорит, что я перебарщиваю... и я сама это вижу, я какая-то шмоточня наркоманка...
И он не пишет.... плохо мне, буду петь...

Суббота. Поиски дубленки увешчавшиеся покупкой зимних ботинок. Метро, кульки, автобус. Голод, кухня, вкусная курочка.
КАк мне не хотелось никуда идти... я бы вот так и сидела себе, ела бы что-то вкусненькое и ни очем не думала, наслаждалась бы отдыхом. Но, нет, подарок куплен, приглашение принято. Так что мне надо вставать, приводить себя в порядок и ехать на другой конец города. Достала из шкафа новые джинсы... новую кофту, не скажу чтобы это было что-то суперское и ошеломительное, так себе простенько, но со вкусом.Волосы имели совершенно никчемный вид, поэтому пришлось заплести их в хвостик, на перемену макияжа времени не было. В общем я не наряжалась СОВСЕм, да и мыслей никаких даже на эту тему и не могло быть. Так как по идее на Днюхе должен был быть именинник (этот вариант отбрасывается), и его друг(занятый вариант), поэтому выпендриваться там было не перед кем.... Я оделась и в последнем взгляде в зеркало увидела, что выглядеть я могла бы раз в 5 так точно лучше... но это меня мало волновало...
Как я там не старалась всеравно я опоздала.... а из-за этого опоздали и остальные гости... так как мы должны были встретиться. Подарили подарки, и тут дверь открылась и мы зашли в комнату...и что я вижу!!!!!!! Я увидела то, что мне определенно понравилось. Вернее того, кто мне понравился... в продолжение вечера я понравилась ему тоже. А потом к моему счастью оказалось, что он живет совсем близко от меня, и знает где я учусь... это было просто ошеломляюще, тут мы с ним поняли, что это не просто так...И встретились мы не случайно. Не сделав ни одного шага ему навстречу, я наслаждалась его вниманием, это было действительно приятно. Это был первый вечер, первый вечер моего с ним знакомства. Все было очень прилично и целомудренно, но не без намека на что-то большее. В самой кульминации вечера мы просто сидели обнявшись и чувствовали друг друга, я чувствовала стук его сердца, очень интересно было наблюдать, что при каждом моем нежном прикосновении он учащался... сумерки в комнате.... музыка и мы просто молчим, иногда обмениваясь приятными фразами...я бы сидела так часами... он говорит мне комплименты, угадывает мои мысли, а я лишь в согласии киваю головой.
Так легко и хорошо. А времени все меньше и меньше. Лестничная клетка, лифт...мы стоим... прощаемся.
(заискивающая улыбка)
-Может, что-то сделаешь со мной на прощание?
-Может и сделаю... но потом.
Открываются двери подошедшего лифта, он ушел...
Я его прогнала, но нежно...
Думаю... а ведь он идеальный вариант: не учится со мной в одной школе, живет рядом, симпатичный, классный, он мне нравится, я ему нравлюсь...мы будем видеться с ним раз в неделю... и не успеем друг другу надоесть...

Он написал смс, он предложил встретиться, я согласилась...он еще не скзаал когда... правда я еще и сама не знаю когда...но хочу, а временами и не хочу. Временами я боюсь, о том что ему скажу, что сделаю, куда мы пойдем, как все будет, понравлюсь ли ему я... Я волнуюсь, я сильно волнуюсь, так хочется чтобы этого всего не было, чтобы просто я с ним не знакомилась, и жила себе как раньше...я просто боюсь чего-то... чего-то нового, я знаю что это смешно...но это правда, это я .... вся такая, какая я есть..... полностью... нагая ....
Куда.....пойти......что делать.........боюсь.......боюсь.......боюсь.......
ххочу.......его......
и еще больше боюсь....боюсь идти к нему домой, не хочу его приглашать к себе, боюсь что замерзну на улице, не хочу чтобы нас слушали и осматривали в кафе....
Я мучаюсь...Ведь это первое мое свидание с практически незнакомым человеком, но с таким, который мне не безразличен...
Когда же с моих плеч упадет этот камень.....????????????????
Вот сейчас мне как никогда..... нужна чья то поддержка...

Мне ничего не надо... мне надо только одно:
Переубедите меня в том что нами управляют деньги... переубедите в том, что не имея денег, машины, крутой одежды можно чувствовать себя счастливым, в том что нельзя все купить за деньги, в том что люди женятся не по деньгам... в том что не все можно купить за деньги... Если сможете, то мне станет намного легче...

ах как мне холодно.....это не важно.
Завтра в школу, хочу петь.... просто петь, просто для себя. Хочу и все тут. И буду....
Потом спорт..потом еще кучу курсов, я буду все это делать, я буду всем
тим заниматься, чтобы стать самой собой, чтобы меньше думать о нем....чтобы быть самостоятельной и независимой,я думаю у меня получится

Последствия...
Любовь!!!!!!
Побочные эфекты...
после передозировки начинается дрожь по телу, потеря речи, в горле стоит ужасный комок, сосет под ложечкой, внутри все пытается сжаться и стать не заметным.
Иногда возможен летальный исход.
"Не подходи, опасно для жизни"

[i]Ну скажи, что ты меня любишь "My love for you always, forever, just you and me,,, all else is nothinggggggggggg.........." Я смотрю только на тебя, я вижу только тебя, мне нравится каждый изгиб твоего лица... я никогда так часто и много не писала в дневник Черт побери... Твой взгляд, как два распеченных уголька, разжигает меня внутри... он чист, как зола... Он греет, но не горит...
Что же ты делаешь со мной??? Зачем так ???? Я же была свободной, веселой и жизнерадостной, раскованной и нагленькой, а теперь я осталась такой же, только снаружи.... Внутри меня постоянно что-то мучает... именно внутри, я чувствую это своим телом... Я не понимаю почему, но постоянно у меня стоит комок в горле, и не потому что я хочу плакать, а еще кто-то в моем горле постоянно тянет мою трахею вниз, так что у меня перехватывает дыхание. Много маленьких человечков щекочут меня в животе, прыгают там, и летают, я постоянно покрываюсь мурашками и не чувствую больше ничего... я просто вся разрываюсь изнутри...Это все ты???? Это ты их подослал, чтобы они постоянно напоминали мне о тебе, а в твоем присутствии завладевали моим телом????? Ты подлый!!!!!!!! А говорил еще друг....
Да какой же ты мне друг, ты просто мой любимый, вот кто ты.....Подлец... предатель...
Целый день я чувствую себя на иголках, я убегаю от своих чувств, то домой, а из дома в метро, а потом опять домой, а потом в магазин, а потом в инет, я не хочу оставаться с ними наедине.... эти человечки меня скоро замучают........

Еще месяц назад...
Еще месяц назад я была очень рада его видеть, еще месяц назад я просто видела в нем классного парня-друга. Еще месяц назад мне было просто весело с ним...
Еще месяц назад я не отходила от него и спокойно могла сидеть с ним на уроках и болтать всякую чепуху, я могла попросить его посмотреть не запачкалась ли я сзади... или как мне с такой прической, или как ему моя новая куртка...Он бы всегда ответил, он прикалывался, что я его маленькая сестричка, мы ходили вместе со школы, он по-дружески обнимал меня, мы спорили с ним на уроках, и он делал мне всякие пакости на мобильнике, он оставался со мной до пол шестого, когда у меня украли куртку... мы просто были очень хорошими друзьями...
Мы ехали во Львов, все было клево... я просто ни по ком не сходила с ума,я просто балдела от музыки, которая играла в моих наушниках, лежала на второй полке плацкартного купе и пыталась о чем - то мечтать, но у меня не получалось, так как ОН шатал мою полку со всех сил, щекотал меня, тягал за руки и ноги, так что я чуть не упала, обливал водой, и по-всякому подкалывал меня. Мне было классно, мне было приятно и очень весело, я ничего к нему не чувствовала, кроме глубокой симпатии и приятной улыбки ... я не комплексовала рядом с ним и ни о чем не волновалась.
Вечером они пришли к нам в комнату, ОН по-моему был немного пьяненький, не сильно совсем, но как раз такой, когда все скрытое становится явным...
Он специально сел возле меня... Я ничего к нему не чувствовала, просто сел рядом ,как всегда... я даже ничего не поняла, когда он взял подушку и лег мне на колени...
Я просто как всегда смеялась и боролась со сном, а он был такой классный, сонный и пьяненький...Он просто положил свою руку мне на колено, не надолго на три или четыре секунды...может он сделал это случайно, может и нет, может это ничего и не значило... просто такого ощущения я не испытывала еще наверное ни разу в жизни. Этот человек всегда был рядом, периодами он мне нравился, периодами я ему, но ни разу у нас с ним ничего такого не было...
А тут это, казалось бы совсем мелочное касание, подняло внутри меня такую волну, которая казалось бы вот вот, подступая к горлу, вышла бы на волю...Я сидела и еле - еле сдерживала себя, еще чуть чуть и я бы просто не выдержала вот так просто сидеть возле него...
Внутри меня плескал океан, а снаружи я была тиха и спокойна, даже несколько холодна... потому что если бы я хоть на одну сотую показала бы все то, что творилось у меня внутри, я могла бы быть непонятой...тем более я не хочу чтобы вообще кто либо знал о моих чувствах к нему... даже он.
На следующую ночь было тоже самое, да мы опять сидели рядом, он опять сел именно возле меня, мы прикалывались бились, дрались, щипались... вообщем прикалывались как малые дети...впрочем как всегда, это было как все и ничего...
Все заметили, что это все больше чем драки, но и то что это совсем ничего не значит... Даже моя подруга, сказала, что у нас что-то было, которая нас практически не видела...Я очень хотела его и я знаю, что он тоже хотел меня...но мы бы с ним никогда бы не поцеловались, у нас не те отношения... у нас не то положение...мы вроде и самые близкие люди и в то же время самые далекие...
Он уходил, он просто стал на колени и поставил руку возле меня, наклонился... я просто облокотилась о перило кровати... его рука медленно проникла под мою кофту, остановилась на животе...он улыбнулся... я тоже...прошло три секунды улыбки и он всеравно подколол меня и тут, начал щекотать и щипать... Мы так близко и так далеко..... Он пошел к себе в комнату, я так не хотела этого.... я чувствовала себя, как голодный лев, которого раздразнили аппетитной добычей, но в самый поселедний момент просто отобрали... резко и жестоко...
У нас и не могло ничего быть... я знаю точно, не те отношения, не те обстоятельства.
Я нашла под кроватью его бутылку из под пива... выкинуть ее в мусорник, было раносильным смертному приговору, по отношению в нашей классной, которая любит все разнюхивать. Я хотела его опять увидеть... это была его бутылка, я просто пошла и постучалась в дверь...он открыл, такой сонненький...он улыбнулся, я протянула ему бутылку, тоже улыбнулась...
-Вы кое-что забыли...
-Ты стоишь босиком...
-Ой нельзя через порог
-Пойди одень тапочки, ты простынешь...
- Спокойной ночи, бутылку возьми...
-Спокойной ночи...
Улыбка...
Как же я его люблю!!!! Да, именно люблю!!!Я это могу сказать точно...
Я люблю его давно еще с седьмого класса, когда мы пошли гулять вместе, когда он был у меня на дне рождения, а потом хотел предложить встречаться, но так и не сделал этого из-за того, что просто не представлял как это все будет, да и я если честно тоже не представляла...Я любила его в Чернигове, когда он танцевал только со мной...
А в школе я настолько была рада его видеть, что ловила каждый его жест, но боялась сказать что-то лишнее или сделать что-то не то, чтобы он ни вкоем случае не догадался о моих чувствах, я ревновала его к каждому сказанному женскому имени,к каждой девушке к которой он подходил, к каждому слову, сказанному не мне, к каждой улыбке кому-то, к каждому взгялду в другую сторону, к каждой записи в его записной книжке...
Я не могу так, я чувствую себя просто ужасно и не потому что он не проявляет ко мне никаких чувств, наоборот, все так же хорошо, как и раньше, ничего не изменилось, изменилось только что-то внутри меня, я ищу его взгядом, я встречаюсь с ним взглядом, но тут же отвожу его, будто бы увидела молнию... а внутри разливается приятное тепло... Я дрожу, когда его вижу и таю, при его улыбке. Я просто влюблена, безнадежно... У нас ничего не будет, я не буду с ним встречаться...это 100% Даже если он сам меня будет упрашивать,а он и не будет упрашивать, так как знает, что я не соглашусь...замкнутый круг, но общаться с ним как и раньше просто убийственно для меня... я хочу чего-то другого, чего-то несбыточного, чего-то тайного.... и от того такого желаемого и манящего...
Я просто люблю...и это наверное хорошо.
В четверг дискотека... школьная, я боюсь туда идти, я боюсь что он будет не со мной, я хочу туда идти чтобы мы были вместе... Я не знаю, я наверное уйду, лучше я не буду знать ничего о том что там было...
Что самое интересное: ни одна живая душа даже не подозревает что творится у меня внутри, это настолько важно для меня, настолько тайно... и сокровенно, что я боюсь просто так открыть это кому-то... это всеравно что открыть свою самую свежую кровоточащую рану врагу, ищящему на твоем теле самое уязвимое место.