Все, ребятоньки, солнышки, зайчики, пупсики, слоники, рыбоньки, котятки, кисоньки, персики и тому подобное удовольствие, я на месяц избавлю вас от своих "интереснейших" повествований на тему: my life! Для того чтобы через месяц написать чего - то по-интереснее то есть, повествование о моем отдыхе, о котором я просто грезю!!!!!!
А теперь вернемся к более жизненным вещам. Долго так напомнить о своем существовании у меня не получалось в связи с сборами. Да уж... за эти дни я объездила наверное все рынки и торговые центры Киева, а еще сто раз ходила в парикмахерскую, магазинов косметики я только 7 обошла.... ужас. Я уже не могу от этих бесконечных покупок, покупок, собираний..... бррр. Хотя, не спорю, в этом есть ОГРОМНАЯ доля приятного, иначе я бы такой фигней в противном случае не зщанималась.
Что приятного было за это время???? Рассказываю...
1) я покрасила ресницы, они терь такие черные, черные и вообще можно почти не краситься, я так рада!!!
2) я покрасила волосы ( мелочь которую я постоянно делаю, но все же приятно)
3) я научилась держать себя в руках и избегать конфликтных ситуаций с мамой, я теперь все поняла и знаю, чего и в каких случаях не стоит делать, что есть очень полезной вещью. Так что последние три дня прошли под егидой спокойствия и утихомирения. А все это из-за сна, об этом позже...
4) я встретила сегодня Игорька, он тоже готовится к отъезду ( мы с ним вместе едем и еще с моими подругами и его двумя друзьями, это только те кто из моего класса, а остальные просто левые ребята). Как всегда проговорили с ним около четырех часов, купили все что мне надо было, это так забавно, когда он покупал со мной, искал и выбирал, а потом нес продукты, мне на секунду почудилось, что мы с ним муж и жена, ( Маша, опомнись) да-да, и я быстро прогнала эти мысли из головы. Вы знаете, я даже могу на своем опыте утвердить, что существует дружба после любви, но только в том случае, если в лагере мы с ним не перешагнем эту заветную черту, хотя признаюсь честно, меня и сейчас к нему страшно тянет. Когда мы с ним стоим и разговариваем, я так и хочу нежно провести по его плечам, по рукам и просто прижаться к нему, иногда так хочу, но боюсь, что он не так меня поймет... боюсь.
А потом он случайно вспомнил, что он шел в парикмахерскую и не сложил вещи, как-то странно посмотрел на меня, наклонился так, будто бы что-то хотел сделать или обнять, а потом ущипнул меня за живот и рассмеялся, я в обиде себя не оставила, хотела было ему дать сдачи, но он просто схватил меня за талию приподнял и переставил на другое место... страшно мне это так понравилось.... очень ( фу, блин да сколько можно!!!!!!!!)
"А что все так уж хорошо было, и ничего плохого не случилось?????", - скажете вы, а нифига, скажу я вам.
1) мне приснились три страшных сна.... в первом я кошмарно поссорилась с мамой из-за того, что опять сделала что-то не так, ведь я сама тоже не подарочек, с таким - то вспыльчивым характером, и она тоже такая... яблочко от яблони, вот мы с ней так и разругались, что я ревела по-моему даже вживую.... кошмарный сон.... во втором сне я сидела в актовом зале, меня страшно хвалила завучка ( которую я ненавижу) и выпихнула как всегда на сцену и рассказала всему залу, что я чуть ли не заслуженная артистка Украины, я понимаю, что это неправда ору.. но ничего не получается, а после этого ко мне по очереди подходят ребята со школы и все плюют в меня, издеваются надо мной, пинают меня, закидывают всем чем попало, самый последний подошел Игорь, он тоже сказал что-то неприятное, мне стало страшно обидно, что именно ОН посмел мне такое сказать и я наорала на него, назвала сволочью, идиотом, что он мне уже надоел, что я его всю жизнь ненавидела, разразилась кучей матов... а он только посмотрел на меня и взял мою руку своими двумя руками и начал гладит ее, потом лицо, потом волосы, я тихо попросила прощения, но он только сказал: " Вот так всегда", - отбросил мою руку со злостью и ушел, а я разревелась..... А в третьем сне,ко мне домой пришел Андрей ( еще один мой друг), и он просто начал издеваться надо мной, говорить, что я дура, что я всех уже достала, что я скучна я и занудная и что я никакая не звезда, а просто набитая дура безмозглая, а потом он поочереди брал кажду мою вещь издевался над ней, а потом жег ее, ломал, или разбивал, а потом пришли все мои друзья-парни, и начали делать тоже самое, я в слезах убежала.......а потом я прсонулась, в таком ужасе я еще никогда не просыпалась. Я страшно ипугалась, что хоть один из этих снов сбудется, ведь они такие страшные и тревожные. С этого момента я решила, что в любом случае буду избегать конфликтов с мамой, и ( тьфу тьфу тьфу) пока что наши отношения перешли на совсем другой уровень, мы стали лучшими подругами,я люблю свою мамочку больше всех на свете, и папочку тоже и еще я люблю всех всех всех... и бабушку свою я просто обожаю... честно причестно и дорожу ими всеми...
2) Дядя Саша ( мой отчим) опять запил, постоянно приходит пьяный, он не бушует, ничего, просто заваливается спать.... мама хочет его выгнать, а я не представляю жизни без него. Ведь в нем, кроме питья, больше никаких недостатков нету. Он очень добрый, спокойный, все-таки мужчина в доме,да и я просто привыкла к нему. Мама говорит, что он в доме никакой пользы не приносит... только много ест и занимает жил площадь, а как же любовь???? Она его любит, и пусть мне не гворит, что ей на него плевать, вон сегодня как голубки щебетали и гулять пошли... Я считаю, что идеала не бывает, как ни то, так другое, надо найти что-то более или менее оптимальное, так что пусть он остается...(мамочка, пожалуйста) Но просто я не могу постоянно видеть маму грустной, когда он пьяный валяется на диване... мне так плохо самой становится.

Ах, да еще одна приятная весчь!!! Я недавно убирала у себя в тумбочке и наткнулась на какой-то конверт, открыла его и нашла 720 гривен!!Круто... это мама когда-то спрятала, чтобы Саша не пропил.... мелочь, как говорится, но приятно,!!!!!
Вот и все пожалуй, а так все собиралась и собиралась!
P.S. а все-таки хорошего то произошло больше!!!!!!!!!!

LI 3.6.05

Я люблю жизнь, я люблю вас, я люблю всех!!!!!!!!!! И еще я через два дня узжаю, поэтому у меня есть двойная возможность радоваться.
а день опять прошел в магазинах, опять в суете, я исколесила весь город. Опять покупала себе все.... почти все купила, ну когда же это все закончится, когда я уже оставлю позади Киев, здешние проблемы и правила. Я буду тихо ехать в поезде, вместе с теми, кого знаю, люблю, уважаю. Мне будет хорошо с ними, я буду веселиться, отдыхать, я буду жить в радости, мелочных проблемах, приятных проблемах....Я обязательно загорю, отдохну. Я действительно хочу перенестись в другую жизнь, в курортную жизнь, где каждый такой, каким он хочет быть, и живет так, как хочет жить....
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Остаток дня был посвящен телевизору, книгам, телефону и поеданию печенек, которые уже просто переполняют весь мой организм.
И только сегодня я действительно, за все эти десять дней поняла, что очень хочу влюбиться. Влюбиться по уши. Хочу мечтать о нем дни напролет, хочу ходить целый в сладком дурмане, хочу чувствовать его поцелуи, крепкие и нежные обьятия.Теперь я понимаю как скучно и грустно без переживаний и скучаний по нем. Как неинетересно жить без постоянного пребывания в ожидании встречи с ним,без нервного приготовления к свиданиям.А ведь я помню,как сейчас. Насколько я тогда влюбилась в Игорька и он в меня. Мы не видели никого вокруг, нам все было ни по чем. Мы гуляли взявшись за руки, он постоянно смотрел на меня. Помню, как тогда я плакала, помню те угрюмые дни, помню этот кошмар. Я помню, как тогда, со мной все поссорились (девушки), какие мне разборки и стрелки забивали из-за него. Все винили меня в том, что он ни на кого больше не обращал внимания. Смешно и немного грустно. А теперь я даже не могу представить, что когда-то мы были вместе, что мы поцеловались с ним за вечер 270 раз и он на следующий день, на уроке разрисовал себе всю тетрадку цифрами "270" и посоянно показывал их мне, а мне было срашно приятно. Опять смешно, но ведь это так красиво. А теперь мы с ним другие или просто привыкли к друг другу. Что самое интересное, при всех наших откровениях, речь никогда не заходила о тех наших отншениях, и так мы не разобрались кто кого бросил. Девчонки говорили он меня, парни - я его.... и не удивительно.

Да уж ребята, боулингистка ( боулингерка, и. п.) из меня никаковенная.
*кошмарище какое у меня буква "т" постоянно пропадает за что прошу Вашего прощения*
Так что мне еще тренироваться и тренироваться. А в общем получила массу удовольствия. Сегодня проснулась с неодолимым желанием очиститься. Просто хочется стаь лучше, красивее душевно, чем я есть на самом деле, даже пищу хочется упореблять чистую легкую и красивую, почему то именно с этими словами у меня ассоциируется китайская еда. Страшно хочу в китайский ресторан...
Утро было таким солнечным и приятным, я привела себя в порядок, поухаживала за собой. В такие моменты жизнь кажется огромным и величетсвенным океаном и так и хочется в него нырнуть: увидеть красоту его глубин, познать неизвестное, слиться с ним в единое целое. Когда чистила свой почтовый ящик, наткнулась на свои старые мейлы, письма от моих инетных друзей, имена которых я к сожалению едва ли вспоминаю. Прочла несколько своих писем, когда мне было ле 13-14, очень удивилась... такое впечаление, что это писала не я , а какая - то малолетняя девочка в розовых очках, которая кроме ласкателььно-уменшительных словечек,кучи знаков восклицания и смайликов , писать не умеет. А ведь тогда я была взрослым и здравомыслящим человечком, да-да и не смейтесь так презриельно...это было, есть и будет так!
Было парочка писем от моего первого инетного знакомого и даже в какой-о степени любимого, но он правда был на два года сарше и был постоянно занят, раньше я этого никак не понимала. Теперь же я поняла то о чем он говорил, теперь я поняла как это, когда неделями просто физически не можешь зайти в инет... малая я была, малая. Вот таким ностальгическо-философским мыслям я предаюсь цельный день.
Наверное пойду и почитаю какую - нибудь приятную книгу, буду ловить настроение.

Усе!!!! Гардероб на лето готов и ждет своей нещадной експлуатации!!!!!!! Я рада.... очень!!
Правда писать не о чем, ну совсем. За последние три дня в моей жизни кроме шмоток, их поисков и мыслей о них, ничего не было. А ведья совсем забыла, что у меня друзья есть, ч то я давно гулять не ходила. Они все, наверное, уже забыли, что есть такая милая девушка Марфушка.... И не заходят и не звонят и не пишут писем, да уж... надо о себе напомнить а то вкрай забудут.
Сегодня иду в клуб Maximum там боулинг, правда с родителями, но это все же лучше чем сидеть дома и тупо пялиться в монитор своего компа.

Привет всем тем, кто меня любит, уважает, обажает, ненавидит, раздражает, понимает, терпит и переносит!!!! Спасибо вам народ!!!!! Вы самые мужественные люди на свете, раз отважились на такое!!!!!!! Я вас тоже всех, правда по -своему: (см. выше)

Текущее настроение:

LI 3.6.05

Наверное, у каждого человека в жизни бывают критические секунды, когда хочется просто разорваться на кусочки. Хочется орать во всю, хочется кричать матом, хочется кого-то убить, хочется разбить телевизор, взять тяжелую вазу и ударить кому - то по голове, хочется вышвырнуть неумолкающий телефон через окно, хочется, чтобы никто не смотрел на тебя с заинтересованным взглядом, хочется, чтобы земля расступилась, хочется взлететь высоско-высоко и никогда не возращаться, хочется дать грубую пощечину всем кто на тебя смотрел, обидел тебя чем-то, разочаровал. Хочется вспомнить все плохое, сказанное в твой адрес, перемотать это обратно и стереть к чертовой матери, хочется пить валерьянку и курить курить курить....

А иногда хочется всем улыбаться, уступать место в транспорте, быть вежливой, милой и приветливой, не хочется даже смотреть в сторону сигарет и не хочется произносить ругатльных слов, хочется кушать клубнику с сахаром и сметаной и смотреть Винни Пуха, читать Библию и молиться Богу....

Вот только не пойму, зачем постоянно приходится метаться между этими двумя крайностями, не зная, до конца кем же быть???? Ну почему????

LI 3.6.05

Люблю: когда люди говорят на нормальных тонах, не орут
Не люблю: когда человек нервно срывается на меня с истерическим криком

Люблю:нежно розовый цвет
Не люблю: нежно-болотный

Люблю:короткие юбочки
Не люблю: юбки с поясами

Люблю: когда парень одет просто, но со вкусом
Не люблю : когда у парня от все своей стильности косички висят не там где положено

Люблю: своих друзей
Не люблю: Завучку

Люблю: каблуки
Не люблю: полскую подошву

Люблю: кругленькую попку
Не люблю: большую грудь

Люблю: брюнеток
Не люблю: блондинок ( хотя сама есть чем-то далеко напоминающим блондинку)

Люблю: умных парней
Не люблю: самоуверенных

Люблю: когда мне конкретно говорят мои недостатки
Не люблю: когда человек прячет свою " искренность" за бесмысленными фразами

Люблю: соблазнительных парнишек с обалденной фигуркой
Не люблю: сахрных красавчиков

Люблю : говорить о себе
Не люблю: когда кто-то говорит обо мне

Люблю: когда оставляют комменты
Не люблю: когда удаляют из списка друзей

Люблю: virgin
Не люблю: Моргана из ада

Люблю: диеты
Не люблю: их соблюдать

Люблю: всех вас
Не люблю: тупых продавцов

P.S. прочитала.... подумала, еще раз прочитала, еще раз подумала... а может стереть это все на Фик????? Но все же я еще раз подумала....... не....... фиг.....не сотру

LI 3.6.05

Мой инетный друг себе девушку нашел.... хех. Терь сидит сутками мне о ней говорит..... обидно да???? А я за него еще и радоваться должна.... вот так всегда. И почему это меня еще никто не нашел???

День прошел пусто в горе хлама, и грязи. Я занималась разборкой, именно разборкой а не уборкой. Я почему-то решила, что если выберу все свои старые и непотребные вещи, то стнау совсем другой и жизнь станет лучше и этот придурок перестанет звонить. Ничего такого не случилось, и даже ОН не перестал звонить. Ну сколько можно, он скоро сведет меня с ума.
"Машенька, я тебя оттрахаю", - фу.. чмо........Блин, я никогда не думала, что такие люди действительно есть. Как я хочу скорее уехать на море, поменяю обстановку, наверное, это пойдет мне на пользу.
Все мои сейчас на набережной. А меня туда совсем не тянет. Не хочу и не пойду. Все. До конца недели так точно, ну в крайнем случае только с ними, я не хочу опять так же их искать, а потом еще и выдерживать эти взгляды Буровой. Не любит она конкуренции.
А андрей уехал. Блин, и так я его не увидела, так я ему ничего не обьяснила. Он, наверное так и подумал, что он мне нравится. Я же, красавица, не знала, что это он и подумала это какой-то левый парень. Ну и давай его по смс-кам комплиментами засыпать, мол, ты мне нравишься, у тебя такой соблазнительный голос, дурочка. А потом моя подруга сказала, что это Андрей... вот смеху то было. Он сидел в шоке, это учитывая то, что три года подряд я даже его и обнять не могла, отношения унас такие. Блин....теперь будет думать, да ладно мне не жалко:-))

Хотю любви!!!!!!!!!

Школа, Олькин дом...... у меня было немного злое настроение, поприкалывались над каким-то парнем, с которым сто лет назад познакомились на набережной, бедняга, наверное зря мы это сделали. Как говорится, ничего не происходит безвозвратно. Потом еще прикол случился с одним моим одноклассником... правда мне лень об этом рассказывать, слишком все запутано и долго.

Потом пошли таки на эту набережную..... лучше бы мы туда не шли, честно. Возле Акватории встретили Пушкина, Сему и БУРОВУ. Ну мы конечно были не очь рады, но все же подошли. Я решила быть такой дружелюбной и поздоровалась с Буровой (зря я это сделала) она посмотрела на меня с каменным лицом и промолчала, ну думаю...... сиди девочка. А потом она отвернулась и тихо спросила, мол, чего это ОНИ сюда пришли. Ну ничего себе, думаю, кто еще это должен спрашивать. Мы так миленько постояли, и решили крупно послать их всех в одно место и пойти искать всех остальных. Так мы никого не нашли...... я страшно расстроилась, думаю, ну и дела...... Но тут свершилось, нам позвонил Игорь, сказал где они и спросил, где это мы лазим!!!!!! И все при ней..... ха обломали девочку......Видели бы вы ее "личико", когда мы к ним всем подошли и прямо говоря увели всех с собой, вернее, все пошли с нами,а она одна с Пашей осталась....ха.............вот это хорошо!!!!!!!!

А ведь я то к ней сначала доброжелательно. Сама она себя в жопу посадила. Мы то хоть тихо все но проворно!!!!!!!!!!!!! Смеется тот,кто смеется последним!!!!!!!!!!!!!

Хех, ну и смешные же они, когда пьяные..... и Пушкин и Сема...... я просто угорала, взяли меня еще к своему хору алкоголиков пристрастили, ой не могу. Один Игорек нормальный шел, правда грустный. Видно таки бросила его эта "красавица", я ее сегодня с каким-то парнем видала... бедный Игорек. Зато Пушкин, ой смешной.......ну не могу.... А Игорь, блин стою с ним рядом и не верю, что раньше мы с ним встречались, нас отцепить друг от друга нельзя было, а все завидовали... а сейчас, ну как брат прям.......

Девиз дня: У Буровой кривые ноги!!!!!!!!!!!!!!!!!!(этоя так для собственного успокоения, ну :sumo:достала она меня, достала)

LI 3.6.05

Хочу пошлятины, вот так всегда, когда плохое настроение меня на пошлое тянет....
Хочу гулять, мне никто сегодня не позвонил, обидно....
С Олькой поссорилась..... обидно
не убрала...обидно......
не знаю о чем писать.... обидно
Вспомнила парня в лагере... Юра ( рыжий дыбил, который за мной ухаживал ) и его компания обнаружили его мастурбирующим. Бедняга, как они над ним издевались. Он проходил мимо и все орали : " АНАНИСТ", на дискотеке ему заказывали песню : " простые движения", беднягу били... издевались над ним. Ему пришлось переехать на нижний этаж, к малолеткам, кошмар.... А когда он возвращался с моря, все выбегали на свои балконы и орали в один голос: " Ананист". У меня на глаза наворачивались слезы... блин, я им сто раз говорила: " перестаньте", они обещали и начинали заново. Еще они крали у всех вещи, только сейчас я поняла почему только у меня ничего не пропало... а еще они курили слишком много травы, а еще Юра, как оказалось, бил девушек, его затащила в постель Люба, и он меня без памяти любил.

Прошло больше чем полгода. Мне позвонил некий Данил. Он долго говорил, что я ему очень понравилась все такое, что он видел меня на фотке, сказал как меня зовут... я так и не могла понять, кто это и что ему от меня надо. По ходу дела, я поняла что у него таки есть мои фотки... он описал меня, мои одежду на них, и ни разу он не ошибся. Когда разговор ушел далеко за грань знакомства, я поняла, что он знает меня от того самого Юры. Оказывается тот тайно фоткал меня... незаметно, как призрак. Я передала Юре привет, захотела с ним поговорить, но он отказался. Он так и остался немым посланием, немым напоминанием о том, что я разбила человеку сердце. Юра, прости меня... я не хотела.

Но ты человек не моего мира, не моей мечты и не моего представления о людях.

P.S. грустно вспоминать о том парне, обидно... а ведь в этом же ничего такого не было. Ведь все это делают, ведь это же естевственно.... правда???

LI 3.6.05

Хочу гулять, а погода надо мной издевается... а может я и никуда не пойду, что мне там делать? Но что скзаать.... а вдруг они подумают что я их терепть не могу??? нет ... я этого не хочу, просто настроения нет, просто нет...

Тоже какая-то фотка.... если не ошибаюсь это мой ДР. Ах да ... точно это он... кк это давно было, а ведь это был февраль, было холодно, была зима...

А вот оно, то самое платье, которое было злобно порезано чьими -то руками, дабы я на сцене споткнулась, но не тут то было. На фотке оно уже порезанное, но там просто не видно. Вы не смотрите так, это платье готовилось к конкурсу: " Нетрадиционный костюм", по сему оно совсем не смахивает на вечернее, но мне оно нравилось... ух обидно что его порезали, хотя не сильно, но все же...

год: 2002
1 сентября - как всегда проснулась с красными глазами и не пошла в школу, просто в этот период у меня обостряется аллергия. Как оказалось потом, я ничего не пропустила.
где-то в октябре или ноябре конкурс "Королева Осени", в котором я приняла участие. Порезанное платье за пять минут до концерта, завистливые взгляды, крики: " Маша, ты лучшая", тысячи комплиентов, Влад. Это было прекрасно, хоть я и стала вице-мисс. Но как я была проинформирована позже, это все сделали специально. Но я ни капли не расстроилась, так как сама мисс, должна была быть на моем месте, но нас поменяли лиш по одной простой причине: ее мама очень больна, если не ошибаюсь раком, а вы сами знаете что это такое... а она так была рада увидеть свою доченьку лучшей... я тоже была рада:-))

Поездка всем классом в Чернигов. Было холодно, было весело, болел живот. А еще я помню что я тогда совсем не выспалась и что Игорь умудрился одновременно ласкать именя и мою подругу, она об этом узнала только от меня. Ко мне иногда приходят мысли: а что бы он делал будь у него 10 рук...???

Я взялась за учебу, тогда я хотела закончить год только с двумя девятками, не получилось.... я стала отличницей. Тогда я всерьез взялась за учебу и поднялась на две головы так точно.

Я все схожу с ума от Влада. Мне кажется, он этого не замечал. Так как я постоянно была с Андреем... а может и нет

Потом была зима. Я ходила на аеробику, почти садилась на продольный шпагат. познакомилась с какими-то брейкерами. Клевые ребята, но я так смылась, не знаю почему, я не хотела и дальше с ними общятся. Мне всего было достаточно.

Потом Новый год.
30 января, мне тянет под пупком. Я прилегла поспать. Проснулась от звонка по телефону. Когда я встала, почувствовала адскую боль. Сказала маме. Мы пошли к соседке, она предположила что это аппендикс. Мама опровергла это, они не хотели везти меня в больницу. Лягла поспать. проснулась в двеннадцать, меня тошнило и поднялась температура. Вызвали скорую. Меня отвезли. Помню, что отвезли меня во взрослую больницу в которой работает моя мама и которая находится в пяти минутах ходьбы от моего парадного. Мы зашли через травм пункт. Я была такая измученная и исуганная. В травмпункте бушевал какой-то парень с обалденной фигурой, порезанной спиной и восточной внешностью, с не менее восточный именем Зураб. Он был весь побит и порезан, еще он мне подмигнул. Я тогда просто была перепугана. Он так бушевал. Но смотрелся просто завораживающе: черные кожанные штаны, накачанный торс, черный кожаный плащ и вся спина и грудь в крови, плащ порезан. Как из фильмов. Потом помню, что страшно нервничала, потом помню как после укола мне стало хорошо... потом помню что голая надеваю на себя какие-то тканевые тапочки, мне холодно, я закутываюсь в простыню. Потом ложусь на стол, мне так было хорошо. Потом я помню какую-то трубочку и все....

А потом я помню страшную тошноту. Меня так еще никогда не тошнило, хотелось просто взять и вывернуть себя наизнанку или убраться вон из этого тошнотворного тела. Еще я страшно боялась и чуть не упала с каталки, меня словили, Слава Богу... помню мне было очень плохо.... ужасно.
Новый год.... удался

Поездка по Львов не удалась. Я была слабой еще. Но зато вполне могла гулять по городу. Первый раз встретилась с человеком из инета. Он меня совсем не привлек как парень. А вот он предложил мне потом встречаться... пришлось отказать.

Встретила в инете старого знакомого, с которым когда-то отдыхала в лагере. Он часто заходит ко мне в школу.

Пошла на Днюху к Аньке. Там мне страшно понравился Сухарь. весь вечер с ним по обнималась и больше мне ничего и не надо было. Первый раз втот вечер мне предложили близость, на что я вежливо откзала...

А потом какой-то провал...ничего не помню. Помню только страшные екзамены и выпускной, о чем вы уже знаете...вот так.

А вона лиш вона, сидітиме сумна.
Буде пити, не п'яніти від дешевого вина

Моя дівчинко печальна, моя доле золота
Я продовжую кричати
Ніч безмежна і пуста...

Так у світі повелося, я люблю її волосся
Я люблю її тонкі вуста
Та невдовзі прийде осінь
Ми усі розбіжимося по русифікованих містах...

Ночь, пустота... и тихая грусть.
Я отличница...я красивая... я обалденная
Я пишу свои мысли и поочередно вытягиваю по одной шпилке из моей прически... с каждой шпилькой, уходит часть этого вечера, часть меня, часть этого года.

Актовый зал. Много людей, торжественная обстановка. Все нервничают. Я в черном блестящем платье смотрюсь просто шикарно, все то и дело поглядывают на декольте, а потом скользят по всей фигурке. Так приятно слышать комплименты в свой адрес...это так классно. Все: начиная от ди джеев, заканчивая какими-то вообще левыми парнямии говорили: " Вау!!!! " Я определенно нравилась многим.
Фух... наконец-то прошла официальная часть. Хотя впрочем мы и не ждали от выпускного ничего особенного. Все веселье намечалось потом, после...
Но как обычно говорится. что потом всегда идет что??? Вот вот, суп с котом...

Но об этом позже.

Мы пошли на дискотеку. Она была суперной. Нас собралась очень классная компания и мы все так колбасились. К сожалению все мои планы насчет Игорька развеялись. Он видимо помирился со своей "красавицей". Да мне впринципе и не жалко, просто паренек был потерян для этого вечера. Он ходил страшно довольный и обнимал меня только от счастья и от любви к своей девушке. Так что на него мы решили забить. Следующим обьектом был Егор. Ну с эти мто все просто, он свободен. Так что, можно сказать, для гульни у меня уже был обеспечен кавалер. Но не тут то было. Я успела заметить какого-то парня. Потом я вспомнила, что он был нашим ди-джеем. На том и порешили. Что и говорить, через 15 минут он уже предлогал мне поехать с ним на какую-то дискотеку на ночь непомню куда, говорил, что там он будет ди-джеем. Ну я так помялась, помялась, всеравно я знала, что фиг меня кто пустит, поэтому сказала все как есть. Он мне посочувствовал. На том и разошлись. Все довольны, все свободны.

Я вся такая довольная шла по коридору, распевая мотивчик какой-то песенки и весело помахивала руками. Но вот в чем проблема: я забыла один немаловажный факт. А ведь родители то тоже там присутствовали. И я четко знала, что меня никто не пустит. Решила попробовать тактику. мол, его пускают, а почему бы и меня не пустить. Но родаки все быстро просекли... вот блин. Нас немного попустило. Значит, оказывается, все не так просто. А что же делать??? А ведь гулять то хочется. Через полчаса мы успокоились и решили поиграть на гитаре, через час это занятие всем надоело. И многие расстроившись порасходились по домам. Я же просто не хотела уходить. я уже ни на что не надеялась. Остались самые безнадежные и те, кому разрешали идти. Из них было всего три парня. Мне было так грустно. Они то и дело предлогали пойти с ними, и не один раз и уже очень давно. Они действительно очень хотели,а я хотела еще больше. Но нет... моим мечтам не суждено сбыться. И я ухожу с мамой вдвоем (Саша слег в больницу, поэтому на пришлось добираться на такси), прощаюсь с парнями, грустно желаю им клево погулять и ловлю на себе сочувственные взгляды. По дороге домой встречаю Игорька, с какой-то компанией, он так же грустно спросил меня, мол, что уже домой идешь? Я еще грустнее ему ответила... А ведь мы с ним еще позавчера обсуждали как классно повисим. Нас обломали, причем по-крупному. Вот теперь я тут сижу сама с распустившейся прической, уставшими глазами... и представляю как им там сейчас классно... они в клубе, они гуляют всю ночь напролет. А может быть и не гуляют. надо будет спросить....

Еще одна ночь, один день и один вечер и все... конец или начало? Я еще не знаю.
Будет вечер, я хочу чтобы мне было хорошо.
Звонил Роберт. Разбудил меня ( в 12.00 дня). Сказал мою оценку по екзамену, я сначала оторопела, а потом он мне пояснил, что это ему сказала Инна Валерьевна, тоесть моя мама. А она в свою очередь даже не заикнулась мне о том, что мне кто-то звонил. Но я и не хочу ей об этом напоминать. В общем я была не очень этому рада, поэтому мой голос кроме хрипоты приобрел поникший окрас. Роберт все просек и сказал, что перезвонит по-позже:
- Я тебе по позже перезвоню, ты видимо не выспалась.
- Не надо.
-Почему?
- В этом нету смысла.
-Что? Причем тут смысл, ты не поняла, я говорю, тебе что ты не выспалась и я тебе по-позже перезвоню.
-Не... (гудки)
Я яростно прорычала и бросила трубку. Вот блин, думаю... ну и что теперь делать???

*Прошел уже целый день, а он мне так и не перезвонил. или может это потому, что я не брала трубку?*

Откуда он взялся в моей жизни?? *спросите вы* А я и сама толком не пойму.
просто постоянно кто-то звонил мне домой и спрашивал какую-то Наташу. Да все бы ничего, если бы этот "кто-то" так рьянно мне каждый раз не доказывал, что именно я Наташа, мол что это я (Наташа, по его мнению) над ним прикалываюсь. После пятого раза, я ему доступно обьяснила, что Я НЕ НАТАШа, последовал логичный вопрос: " А кто же? И Где Наташа?" слово за слово и мы познакомились.
Он: Парень 28 лет по имени Роберт, живет в Киеве. У него прекрасный восточный или какой-то там акцент (ну я такой люблю).
Отличительные черты: порвал с пресловутой Наташей по причине какого-то неблагоприятного факта из ее автобиографии. Обрывает все связи как только девушки узнают о нем слишком много. Ненавидит говорить и его работе, личной жизни и все такое... (агент прям какой-то или наркодиллер) На мой вопрос о работе ответил что-то нечленораздельное и после попросил больше не спрашивать его о работе. Моногамен. Считает, что по отношению ко мне он должен быть настойчивым (фиг тебе). Ему нравится мой голос. Говорит, что богатый. ( тоже мне напугал) Очень хочет меня увидеть, а я не хочу... в этом то все и дело.
Хотя он определенно нравится (заочно) но все же.... ничего у нас с ним не будет...это стопудово. Хотя мой гороскоп говорит: " Неожиданное знакомство в этот период может перерасти в самое захватывающее романтическое приключение вашей жизни",- как хорошо, что я не верю в гороскопы. По сему я набираюсь смелости и стараюсь как можно грубее и убедительнее ему отказывать. Как знать, может он все понял и звонить больше не будет??? Надеюсь....

P.S. Но страшно хочу его увидеть.

Да уж. сегодня явно день не для меня. Какой-то странный, неприятный... страшный.
Или это из-за контролера, который к нам пристал в троллейбусе... а я дура, сразу не поняла, что это контролер...и начала ему грубить да еще и при том, что у меня не было билетика. Я просто думала, что это очередной какой-нибудь пьяница прикалывается... так нет же, ой я не могу, как-будто бы с другого света свалилась.
Потом встретили наших одноклассников и как-то некрасиво с ними поступили, взяли просто и сказали, что спешим. И ни поговорить, ни погулять с ними... как - то неудобно, но мне тогда было плевать, я все никак не могла поверить, что я ТАК разговаривала с контролером, который хотел с нас взять штраф. Не зря мне Наташа начала в бок пихать, мол, заткнись дура, что ты мелишь. А я так искренне думала, что он прикалывается...наивная.
Вот так после моего фиаско с контролером мы продолжили нае путешествие в мир Кино. Приехали в Баттерфляй. Там был сеанс как раз на кино с заманчивым названием "Правила секса". Узнав, что это комедия (очередная тупая аКа американская), мы долго не думали. Правда, мы заставили подумать парня, который стоял на контроле (вот невез-то с контролерами) пускать нас туда или нет. после моих долгих убеждений что нам 16 (ну совсем чуточку приврала), он вежливо усомнился и попросил предъявить удостоверение личности. Ну тут то я и подумала... вот гадость, так еще и обижает. Эх...это все наш рост черт его побери. Нет ну вы прикиньте этот душка хотел нас не пропустить на сеанс.... вот позор то был бы.
Признаюсь честно, лучше бы я на него не пошла... честно. После такого фильма весь мир кажеться ужасным, все люди сволочьными, все парни гадами, девки -шлюхами, и в общем мир-ничто и все мы тут ничтожества. Эти некрасивые сцены секса, эти драки... эти голубые, которые у меня вызывают не самые приятные ощущения, одни наркотики, деньги, грязь и маты. После такого фильма чувствуешь какой-то неприятный осадок и понимаешь: а ведь такое то бывает на самом деле. Эта сцена самоубийства... девушка резала себе вены. Наверное надо быть очень глупым, чтобы решиться на такое и очень смелым, чтобы довести дело до конца, хотя впрочем и наоборот тоже не исключено.
Одним словом вышли мы оттуда страшно недовольные не столько самим фильмом, сколько его содержанием, его мыслью, которая если и присутствовала, то мне ее с трудом сложно понять. Хотя он так и рассчитан, чтобы каждый его понял так, как он хочет...
Этот фильм хоть и ужасный, но оставляет впечатление, заставляет думать, не то что "веселенький" Скуби Ду.
Фильм: *Правила секса*
Смотреть: * Лучше не смотреть* (это лично мое мнение)
С кем смотреть: * С человеком, который вас понимает*
Как:* Лично у меня наготове была сумка, так лицо легче закрывать...
Что после этого хочется: *спрятаться от мужских глаз, смотреть на маленьких детишек, говорить говорить говорить...*
Когда смотреть: * Когда вам уже не в чем разочаровываться, когда мир кажется слишком прекрасным *

Все бы ничего если бы по дороге домой меня в метро не облапал какой-то урод-мужик, который продавал ручки... и тыкнул мне одну прямо в грудь, а потом прижал к двери и начал гладить меня сзади....я еле вырвалась и начла на него так орать и главное никто этого не заметил..... уроды!!!! Да еще и эта довольная морда, кошмар, да еще и после такого фильма... я же говорю не везет мне.

" Все будет хорошо!!! All right говорит новый день " - слова из песни Михея... если я не ошибаюсь, который умер от рака...царство ему небесное... опять грустно...

Ура!!!!!!! Ура!!!!!!! Ура!!!! ТОварищи!!! Я что ни на есть сдала, сдала и еще раз сдала:-))
На 10 баллов.... Уря!!!!! Кто-то на 12 и 11 сдавал, но мне плевать... я еще вчера себе сказала, что если сдам не ниже 10, то буду самым счастливым человеком в мире!!!!! Я ОТЛИЧНИЦА!!!!! Уря!!!! Я доказала, я доказала себе и всем, что если я буду учиться то стану ей!!!!! Я молодец, я Вумная!!!!!

Вот только на радостях опять курить начинаю.... нельзя так, нельзя:(
Это плохо, это вредно и никому не надо, у меня зубы будут желтые... ой, вот так всегда говорю это себе, а руки то тянуться! Бить себя по ним надо... бить!
Я так рада, что все это наконец то закончилось!
А сейчас в школу. Бред какой-то, наша завучка придумала. Она сейчас всю параллель будет вызывать к себе, каждого по очереди, и говорить прошел ли он или не прошел в десятый класс... ну не могу, на фиг это надо???
Да еще и видеть всю нашу параллель... фу... терпеть их не могу не могу не могу!!!!!!!!!! Этот Влад, Макс...ухх самоуверенные толстопопики. они бы на свою задницу в зеркало посмотрели.
-Хотя чего это я так, они же мне ничего про меня не говорили плохого.
-Ой добренькая нашлась, Маша, ты что сдурела??? Да чтобы Макс ничего про тебя не гнал??? Не смеши..
- А вообще-то да... Вот Чуркин хороший.
- Только на собачу похож и смотрит на тебя как слуга...
- Ничего подобного !!!!! Заткнись!!! Достала уже....
(скажите а раздвовение личности это болезнь????) надеюсь, что нет...

P.S. торжественно поздравляю себя, с тем, что я все это благополучно пережила. Даже смешно сейчас, что я так нервничала, гадала, пасьянсы раскладывала... даже в ход пошла какая-то допотопная проволочка.... моей двоюродной бабушки...хех... :-)))

Guano Apes *Quietly*
Evanescence *Bring me to life*