Нет, все...нету моих сил больше... не могу. Я лентяйка, ну ничего не умею учить...блин. Кому не позвоню все уже по 25 билетов знают, я в шоке. Как ни сяду учить- засыпаю... проснусь.... кушаю.... сажусь учить - телефон звонит, то один, то другой. И самое главное- я спокойна, как удав. Кошмар... Я уже и цыфры загадывала, и всех кого ни лень спрашивала и читала и шпоры писала, ну не могу я так. Даже достала какую-то "древюю" весчь, которую мне сделала моя двоюродная бабушка аКа бывший екстрасенс. Некая весчица, вернее простая проволока, у основания в виде пружинки, а на конце завернутая в кружочек, по-моему такое сооружение рамкой называют. По-идее она должна была еще быть освещена святой водой, и никто больше не должен был к ней прикасаться... но в моем случае это не важно. И что вы думаете??? Эта дрянь ничего мне не сказала... вот так то обидно как, по сему пришлось "усиленно и вдумчиво" читать. Блин.... и как я его сдам???? я боюсь, но ничего - это не самое страшное, авось завтра чего доучу, а может повезет, ведь на биологии то повезло????
Зато когда все сдам!!!!! Какая прелесть:-)))Жду не дождусь.
Всех люблю и даже тупую географию:-)))

Да.... я вернулась..немного другая но все та же...
немного крашенная, с немного отросшими волосами, постоянно обводящая черным вокруг глаз, ходящая на каблуках, пытающаяся стать отличницей.... все так же не курящая и не пьющая.. кашмар, но мне это нравится
Это не нравится моим "друзьям", наверное им неприятно находиться в обществе человека более сильного и волевого чем они. Хотя, это все не я это все Наташка, я еще та девушка, у которой может сорвать башню. Это тут я такая вся правильня, милая, добрая, обаятельная и талантливая...но ведь я еще и бываю извращенной, неправильной деФФФкой. Не знаю, что со мной будет, когда я поеду в лагерь...не знаю.
На днях по иронии судьбы познакомилась по телефону с парнем -28 лет. Я как всегда в своем стиле...
Терь он хочет меня увидеть, а я боюсь и не хочу, я знаю что ему надо, а я этого пока что никому не отдам, так же как и не отдала Сухарю в лесу.
А еще меня бесят мои одноклассники ....нет не все... Андрей- надоел, теперь я на Егора запала, не в плане любви, а в плане - интереса. Он такой необычный, такой умный, злой, и противный. Но я уж точно знаю, что просто так, непонятно с кем он общаться не будет...
Он хотел гулять с нами после консультации, мы сидели очень долго вместе, он хотел провести нас тогда, он хочет повести нас ночью гулять... но вот дело в чем- НАС, не меня а НАС, и я так и не знаю кто же из НАС троих ему нравится, да мне это и не надо...главное быть с ним... но я его упустила... теперь он с другой, обидно, но ничего я верну свои позиции.
Купила для выпускного платье-черное, блестит, очень милое, мне нравится что оно так облегает а еще то, что там вырез на линии бюста..нравится оно мне. Надо будет обязательно кого-нибудь на выпускном заарканить...не быть же мне одной. Надо будет с девчонками разобраться кому кто, чтобы потом не было обид. А потом лафа!!!!!! Неделя отдыха, пляжа, горячих тел и нас троих на пляже, ой как нам будет клево!!!!! Girls of Summer!!!! - Forever!!!!!!!
А потом лагерь и мы втроем- лето, мальчики, моя клевая белая юбочка, я хочу парня...... ой как хочу!!!!!
И еще я люблю Ольку и Наташку!!!! Девочки-мы сила!!!!!!

Вы прикиньте как для меня старался. Нашел даже фотку такой симпатичной девушки, чтобы представить ее мне. Молодец, Евгений!!! Честь тебе и хвала!!!
Ради меня, столько жертв... я полбщена.
В субботу мы с тобой еще встретимся, я же иду на Днюху к Аньке. Ты только попробуй мне не прийди, Ромэо ты мой. Нам с тобой о многом предстоит поговорить, многое обсудить и многое выяснить!!
До встречи, детка!!!

На мой вопрос " Женя это письмо ко мне не по ошибке попало??"
В том письме он написал" Любить тебя мне тяжело, любви ответной нет",
Он мне ответил, цитирую:
"Мася ты чё ник поменяла? Я не зря эти слова писал. Да и то письмо не по ошыбке попало..."
с этой девушкой я пириписуюсь с США И фото очередной девушки, на этот раз даже красивой, ну просто умора... я с него потухаю....

Два дня... два долгих дня мы смотрели друг на друга, как два злейших врага. Я его не переваривала, он опять говорил что я заучка. Я думала, как я могла с ним встречаться, уверенна, что он думал то же самое. Меня раздражало каждое его движение, каждый взгляд, каждое слово. Это просто ужасно. Мне было плохо, ему не лучше.
Мы не друзья, хотя может, и друзья, кто его знает...
А сегодня нас обоих как подменили. Я подошла к нему и сказала улыбчиво и довольно: "Привет", он так же ответил мне. На уроках сидели (мы рядом сидим), прикалывались, общались. Сначала он смеялся со мной, потом смотрел на меня, потом опять смотрел смотрел и смотрел.
Игорь, мой одноклассник. Его знают во всей школе. Знают и любят. Он не красавец, нет, он просто симпатичный молодой человек с офигенной фигурой. Люблю, когда он одевает классические брюки и темный облегающий свитер, через который видны бицепсы. А на сильной шее виднеется золотая цепочка.
Люблю его взгляд. Его легко завести. Стоит только раза три пристально посмотреть немного ехидно и приправить это немного вызывающим и в тоже время добрым и немного материнским взглядом. Как каждую минуту траектория его взгляда как минимум раз 6 проходит через меня, мои глаза и остальные части моего не менее прекрасного тела.
После таких взглядов он подходит что- то спрашивает, что- то говорит. Но это меня не сильно увлекает. Больше всего мне нравится когда я стою и ничего не подозреваю. Я только подошла к парте и раскладываю вещи для урока. Я такая невинная, миниатюрная, незащищенная. Он стоит рядом, потом еще ближе, еще. Он хочет пройти через мою парту на другой ряд, а расстояние между партами очень узенькое.
Через секунду я ощущаю его дыхание, его запах, его тело сзади. я понимаю, что он не просто так проходит именно через мою парту, он тянет время, он делает это медленно медленно. А потом совсем легонько, совсем капельку, как -будто притрагиваясь к нежному цветку, он дотрагивается до моей талии, потом к бедру. я все чувствую, все понимаю, но не подаю виду, я стою как статуя и лишь легонько поворачиваю голову в его сторону. Это так забавно. Потом погодя, чтобы он не подумал, что я безчувственная кукла, я делаю то же самое ему. Это какая -то тайная интимная игра, которую никто не замечает и которая не несет за собой никаких последствий, и никто никому ничего не обязан... Это лишь приносит удовльствие.
Помню была ночь, мы были на екскурсии в Чернигове. Он лежал рядом. А еще лежала рядом моя подужка. Он нравился ей, она ему. Я тогда увлекалась совершенно другим парнем и он соответственно мной. Получилось так, что мы лежали рядом. Он ласкал мою подругу, но в то же время давал мне всячески понять что и у нас с ним не все так просто. Гладил по волосам, животу, щекам, пальцам,но никто этого не видел и никто, почти, не знает. Это было как все и ничего. Я не сходила с ума по нему, он тоже по мне не сдыхал, но нам было хорошо, впрочем как и сейчас.
Но я знаю, что как люди мы не совместимы, я иногда готова его убить как и он меня в общем....

.......Воспоминания.......
Как хорошо все- таки, что наша память не долговечна. Как хорошо, что она старается сохранять только хорошие, приятные и яркие воспоминания, отбрасывая плохие и ненужные. Как хорошо, что она всячески пытается приукрашивать наше прошлое и вытеснять из него все некрасивое.

В моей памяти поочередно всплывало все прошлое лето. Те места, где я побывала, люди с которыми познакомилась, ситуации в которые я попадала. Опять те же картинки, звуки, голоса - их я теребила в своей голове не раз во время очередной бессонной ночи.

Но почему- то именно вчера я вспомнила один случай, маленький неудачный отрывок из моей жизненной биографии, еще такой молодой, и не испытавшей неимоверного счастья, как и ужасных горестей. Это послание из прошлого не давало мне заснуть до 7 утра, оно заставило меня всплакнуть, может не так сильно как тогда, и так же ныло в животе и так же "тянуло за горло".

Я мысленно оказалась в купе поезда. Он весело подпрыгивал по кривым рельсам, отстукивая привычную дорожную мелодию. Было светло, не помню, было еще утро или уже день. За окном проносились деревья, луга, пропуская через себя лучики света. В купе сидели девчонки и еще два пацана. Помню, что одного звали Рома, а второго … имени не помню, но все его называли Шахтером. Не помню точно кто, но знаю, что один был младше меня на год, а второй вроде бы на два. Мальчики себе как мальчики (язык не поворачивается сказать парни) со своими достоинствами и недостатками, впрочем, мне до них не было особого дела. Поэтому я сидела на нижней полке, забившись в угол, и игралась на чьей- то мобилке, не придавая особого внимания, их болтовне и пошленьким шуточкам. Правда, через минут пятнадцать, услышав, что прозвучало мое имя, я все-таки прислушалась к их разговору. То, что я услышала как-то неприятно удивило меня. Шахтер почему-то размышлял по поводу какой- то цены. Потом зашел Рома (он выходил) и Шахтер уже начал торговаться по поводу цены с ним. Еще через минуты 2 я поняла, что речь шла о моей цене. Они ржали, решая сколько же будет лучше. Я не придала этому особого внимания, так как поняла, что это всего лишь их очередная "великая" шутка, смысл которой, я к сожалению никогда так и не смогу постигнуть. В этот же момент в купе зашел Вова.

Он мне понравился еще с самого первого взгляда, хоть Настя и сказала, что он урод. Но я находила его очень привлекательным: голубые глаза, на смуглой коже, хорошо одет - что еще надо для первого взгляда? Но свой взгляд положила на него еще одна особа, и в считанные дни они начали встречаться. Я почувствовала разочарование, но совсем не сильное. Оно скорее занимало меня, чем приносило какую- то боль. Я не страдала, так как не любила, это был лишь взгляд, но оставалась симпатия, которая не разрешала мне считать себя равнодушной к нему.

Он с важным видом улегся своей тушей (тогда я считала это прекрасным телом) на полку и, опершись на локоть, начал о чем- то говорить с Шахтером. И вот настал самый волнующий момент сначала и самый ужасный впоследствии. Как сейчас слышу.
-Вова, а ты бы за 20 евро ее купил? (противный ужасный гогот)
-За 20???


Вот тут меня как молнией оторвало от телефона, я так надеялась, что сейчас он скажет им, что они придурки и что так нельзя и что я не вещь какая- то и что я бесценна и бла бла бла. Но не тут то было. Этот высокомерный и слишком много возомнивший о себе кретин с совершенно невозмутимым видом сказал:
-За 20??? Да она мне и даром такая не нужна.

Если бы я не испытывала к нему никакой симпатии, я бы не промолчала, я бы нашлась, я бы ему ответила. Но тут я была бессильна. У меня отняло речь и вообще понимание всего происходящего вокруг. И я не придумала ничего лучше, чем просто встать и выйти. Как вы знаете в поезде не так много мест, где можно спрятаться от всех, вернее оно одно. Туда то я и зашла. В противном случае я не могла пробыть там и 2 минут, а в этот раз просидела больше получаса.

Я еще никогда не чувствовала себя такой униженной, ничтожной, ужасной. Я всегда нравилась, обо мне всегда хорошо отзывались, но услышать такое… Это была пытка. Я смотрела в зеркало и говорила отражению, что оно ужасно и что ему больше никогда нельзя показываться на глаза этим людям. А слезы так и капали, потом они высохли, осталось только всхлипывание. Красные глаза, распухшее лицо, мокрые щеки - в таком виде я присела на корточки, опершись о дверь. Ах, я совсем про нее забыла. Дверь не успокаивалась ни на секунду. Ручка дергалась вверх - вниз моими обидчиками и доброжелателями. Все пытались ее открыть, просили по-доброму, Шахтер и Рома просили прощение, девчонки говорили не расстраиваться. Но я твердо решила не выходить из своего убежища до самого приезда. К сожалению, моему желанию не дано было осуществиться, так как туалет был в вагоне один. И через каких- то 5 минут после моего получасового заточения, я была освобождена на волю доброй проводницей. Насчет слова добрая, я не иронизировала. Это была типичная украинская женщина с пышными и широкими формами и не менее широкой душой. Она назвала меня "янголятком" и "пташечкой", а их "недоумками", усадила в свое купе и бесплатно дала выпить чаю.

Уже почти успокоившись, я стояла возле окна в коридоре и слушала плеер. Меня уже успели навестить и "успокоить" все кому было не лень, и я успела получить извинительную записку от Ромы и Шахтера. А я и не думала сердиться на них, хоть это они заварили всю кашу. Я знала, что они не хотели плохого, и я видела, насколько искренне они каялись. Я все еще не могла понять, зачем Вова так сказал, чем я ему так не угодила, ведь я же практически с ним не общалась. Если он ненавидел меня, то мог не говорить ничего, зачем он так сказал?

Тот из - за кого я больше всех расстроилась, даже и не думал извиняться.

Он только невозмутимо спросил:
- А что эта, как там ее…
-Маша.
-Ах, да точно, она что обиделась?

Это же надо, хоть спросил.

Правда, после этого случая все мои чувства к нему, как рукой сняло: глаза стали совсем не голубыми, а скорее какими- то стеклянными, кожа не смуглой, а грязной, нос начал казаться каким- то поросячим, да и сам он оказался немного толстоватым и неуклюжим, с такой противной манерой говорить в нос (как плохие переводчики американских фильмов). Поэтому его высокомерие при всем перечисленном выше казалось мне просто смешным. Но обида никуда не делась, она просто осталась в моей памяти и всплыла с новой силой в ней вчера.

А вчера мне больше всего было обидно то, что я промолчала. Что я спокойно вышла, ничего так и не сказав ему. Ведь сейчас, проанализировав его и глядя на все глазами, не помутненными чувствами, я бы нашла что сказать. Но это к сожалению только сейчас и я смотрю на воспоминания, а память, как вам известно, любит многое менять и приукрашивать на свой лад…

P.S. Может это кому- то покажется слюнявыми воспоминаниями какой- то малолетки. Поверьте, в жизни бывало и хуже, намного, но я не хочу об этом писать. Я просто написала про то, что задело меня сейчас именно в данный момент, и я просто избавляюсь от него таким образом. Теперь это все будет и в печатном виде, и может быть, в сознании тех, кто это сейчас прочел.

Спасибо.

Ой, я от этого Жени просто прусь. Теперь они нам пишут, что это видите ли не их девушка, а девушка их брата с которой он обсчается. И сама она из Израиля. Не... ну надо же так выделываться, я просто не могу, смешно то как...Ниче я его скоро увижу на ДР моей подруги, ох я ему скажу, ох я ему все скажу. По - хорошему конечно!
Сидела крутила радио и тут бамс, нашла песенку RHCP "Californication", ой и так грустно стало. Она у меня сразу с Андрюхой ассоциируется ( мой непонятно то ли друг то ли еще че то аКа одноклассник). Вспомнила Питер, как там клево было, хотя память привыкла приукрашивать все, что было с нами, но все же.
А завтра мя пойду в школу, увижу Андрея , моего Влада ненаглядного (что б его)... Вот так вот. Я прямо даже не знаю как себя с ним вести, или делать вид, что я его не знаю и знать не хочу, то бишь не улыбаться и вообще не смотреть на него. Или ходить и всем своим чутьем подавать ему вид, мол, Влад, я тебя обожаю. А если честно задолбал он меня уже... так задолбал...надо его забыть, надо...

Вот блин, так обидно... неделю назад мне звонил парень (брат моего типа друга). В свою очередь этот друг уже давно имеет намерения меня с кем- то свести (ну и идиотское же слово). Он говорит:"Такой девушке, как ты нельзя быть одной, мне тебя жалко", - а эти его слова ой как меня раздражают. Просто жуть! Помню он меня в конец просто с этим вывел, да еще и про мой рост начал толкать... мол ты такая маленькая и бла бла бла (155см для сведения). Я помню так на него разозлилась, что готова была его просто убить, ну и отослала куда есть подальше. После чего пообсчавшись с его братом, я узнала что Женя (тот самый "друг"), очь расстроен и сказал что я на него наорала и послала его, и прально сказал. я не возражаю, хотя все было немного по-мягче.
Так вот, значит потом (еще перед скандалом) мне позвонил его брат ( с которым Женя наверевался меня соиденить) и говорит, мол, давай я к те в школу прийду, и все такое. Ну а я ему :" Приходи!". а он: А какая ты?, а я : (причем такая злая сдуру ему и сказала) Маленькая, толстая, некрасивая заучка, просто ужасная по характеру, так что ты меня сразу узнаешь. " , мальчик немного прибалдел, он ведь ко мне с благими намерениями, а я такая бака.
Просто меня тогда до ужасти взбесил его голос, какой- то заторможенный и ужасная манера говорить, и вообще какие- то тупые вопросы, вот я на нем и сорвалась. Даже не чувствуется, что он из 11 класса.
А сегодня я опять с ним пообщалась, ну и он мне прислал свои фотки, млин... что же я наделала, а он ведь и совсем даже не урод, совсем даже... хотя и не красавчик,но, как говорится красота не главное. Немного пожалела, потом вспомнила наш разговор, и меня одернуло или как там его, попустило, во!!!
Ну правда бывает же, внешность многое дает, всерно я свое мнение о нем в лучшую сторону переменила и так жалею... ну ниче... Маня ты облагоразумишься ниче...
А еще этот Женя, я его вообще не понимаю. То говорит, что нам надо встретиться, и он мне все скажет, когда пришел в школу ко мне, то лез так что ой ой ой, еле отделалась, хорошо Андрюха спас, а то бы я не знаю чем бы все это закончилось ( ну не так интересно как вы думаете, но все же)
А потом прислал мне по мылу письмо, там было всего две строчки зато какие:
"Любить тебя мне тяжело. Любви ответной нет..."
Я мягко говоря опупела, ну и пишу ему: "Жень, ты че?"
Через две недели он мне отвечает:" Я ничё, а ты чё?" , ну ладно это еще куда бы ни шло, а потом пишет, вот это моя девушка посмотри на нее, и прикреплен файл с фоткой девушки, я ее сюда помещу, посотрите...
Меня это конкретно бесит, ну хорошая у него девушка хорошая, не модель, но я тоже не модель, но нафига это мне слать???????? Нафига о них рассказывать достал он меня уже честное слово.

Уже известная вам девушка Жени, просю......

Ну разве это честно???
Никто со мной сегодня не захотел гулять... никто...
Звоню одной "Я уроки делаю", звоню второй: " Я уходю", а третья вообще далеко живет... обидно так. Погода офигеть, я сегодня вся такая из себя. В любимых ботинках на каблуках, штанах под цвет сумочки, темно-коричневом пальто с рыжим шарфиком, накрасилась... надушилась... ну просто прелесть и на тебе, никто не захотел со мной выгуляться. О парнях я вообще молчу... я им даже звонить не собираюсь да и то, они какие- то стесьнительные - сами мне никогда не позвонят - боятся...
Думаю, чем бы таким заняться, ну конечно полезла в инет, а там эта моя неугомонная Одиго, в этот раз решила ответить хоть на пару тройку из тех многочисленных сообщений, которые ко мне приходили.
Встретила там двух парней, с которыми знакома уже год, а может и больше...
С одним даже в реале один раз встретилась (без комментариев). И они так вдвоем похожи. И с ними так нудно... ну честное слово. Наверное, они типичные парни, или они меня считают за парня. Ну разве они не понимают, что мне неинтересно обсуждать какие-то наушники, или что лучше аська или Одиго, чем их лучше качать, что сегодня будет матч Испания с Украиной, и чтобы я обязательно на это посмотрела... какую музыку слушаю, про mp3 плееры... ну нудно мне это нудно...
потом зашел второй, и примерно в таком же духе начал мне говорить, что версия Одиго 3.1 (это у меня такая) это плохо, а у него версия 3.7 или 3.6 и это намного круче так как у меня будет адрес мое_имя@odigo.com, а не простой номер, и чтобы я обязательно его скачала... ну ребята.. вы что надо мной издеваетесь?????
я не отрицаю и того, что вам может быть со мной не интересно... но говорить о технике, футболе и о версии Одиго это не очень интересно, ну я же не парень... ну не могу я так.
Неужели вы все такие а ??????

Не нашла я Влада и думаю, что так его и не найду.
Вчера меня порадовали своим присутствием мои одноклассники. Причем очень неожиданно. И в тоже время очень вовремя. Только я собиралась писать очередную оду оп поводу,"Влад козел, я дура и никому не нужна", как прозвенел звонок. Я конечно же не подозревала, что это могут быть за мной, ведь ко мне уже больше года не наведывались особы противоположного пола(по-крайней мере, которые меня интересовали). Я тут же стираю все, что писала сюда, выключаю инет,выхожу, и кого я вижу!!!
Я вижу Андрея и еще Андрея и еще Сашу. Интерес в плане симпатии для меня представлял Андрей. Сначла я его любила очень сильно, потом меньше, потом опять сильно... в общем периодами, а он меня тоже, и причем очень сильно. Так уж исторически сложилось, что у нас образовались добрые дружеские отношения, но не без намека на что- то большее. Хотя, если уже так, откровенно, то я даже представить себе не могу, чего- то большего с ним. Вот так мы и "дружим", немного странно, но довольно хорошо.
Сегодня они опять заходили ко мне. Так странно... я не схожу от него с ума, я не мечтаю о нем по ночам, но с ним так всегда тепло, уютно и приятно. Я не встречала в своей жизни человека более уникального. Он красивый (не чета моему обожаемому Владу, это уж точно), веселый, умный, добрый, конечно не без капли эгоизма, но это было бы попросту удивительно, чтобы ТАКОЙ парень, да не был хоть чуток эгоистом. Я и сама страшная эгоистка, хотя снаружи вполне приятная особа.
В общем я довольна, я удивлена, и я не знаю с чего бы это?? У него на меня планы?? Но ведь он же знает, что между нами ничего не может быть, я даже не могу представить как я буду его обнимать, с серьезным видом полным желания...
Мне почему - то кажется, что он даже в такой ситуации, и то чем- то меня подколет, ведь он неисправимый приколист. И после получасового общения с ним у меня просто болит живот и щечки от непрекращаемого смеха... Наверное, мы созданы только для дружбы, правда эти отношения очень сложно и дружбой то назвать, по-детскому все как-то, если учитывать, что подавляющая половина моих знакомых (заметьте не друзей) переспала уже со своими парнями. Нет, я не горю, что вы... просто если сравнить, страшно даже становится.
Но мне нравится, и он мне нравится, я наверное, даже его люблю...
И с ним про Влада забываю, правда я его итак уже забыла... Слава Богу, достал он меня уже, честное слово, достал.

Влад, ну где же ты, козел...
Нет он не козел... он хуже. Ну где я его сейчас найду?????? Господи, ну какая дура еще будет так мучаться так из-за кого- то как не я?????
Все болет млин...я сама...одна
Нет уж, сегодня я хорошая и боевая девочка, очень боевая...
Я тебя, Влад, из -под земли достану ты понял????????
Вот сейчас выйду из инета и достану...
я же тебе нравлюсь не так ли???
Попробуй скажи нет... я не выдержу
Ну, дура и с кем я разговариваю?? Сама с собой, точно дура, и неудевительно, что я сама: все кто мог уже сбежали. Пойду ка я достану тех, кто еще не успел...
Погодите мои родные, я иду:-))
И вообще я седня такая красивая ( мне кажется я чесечур себя люблю), и похудела так хорошо,хотя куда мне худеть.
И вообще надо будет сюда свои фотки поставить, а то все толкаю речи по поводу своей внешности, то я красивая, то страшная... сами увидите...
Все, я пошла...
Не обращайте внимания это очередная шиза!!!
Музыка дня: limp Bizkit "Hot dog"- они там поют, типа fuck всех, что ж неплохо на сегодня:-)))

ВСе, я поняла чего я хочу...
Я просто хочу парня, и не какого-нибудь а именно его Влада, мне не хватает переживаний в этой жизни, мне не хватает любви, я просто хочу его.... и ничего не могу с этим поделать!!
Блин, Влад, солнце где же ты сейчас??? Что ты делаешь? С кем ты???
Знал, бы ты, что сейчас такая ненормальная девчонка как я сидит и просто сдыхает по тебе, если бы ты знал....

Хм... действительно легче стало. Тем более я прошу от вас неисполнимого, мне не помогут советы, хоть я в них и нуждаюсь. я теперь поняла то мне надо, мне нужен джин в бутылке, который исполнил бы все мои желания...ну хотя бы три...
я же совсем не много прошу

Итак, я продолжу тему осуждения меня прекрасной.
Я - тихая, спокойная девушка. Таких еще называют паиньками. Я не курю, не пью, с плохими компаниями не вожусь. я хорошо учусь, тя ну на отлично, и вечера провожу за уроками.
Перечитала это четкое описание себя самой и мне стало страшно.... Господи, но ведь я действительно такая. Но ведь это же так занудно...это просто ужасно, это просто отвратительно, меня сейчас тошнит от себя самой. я многим нравлюсь, это точно, но я не звезда школы. Но меня и не считают серой мышкой, просто я являюсь лишь одной из симпатичных мордашек, а ведь таких еще очень много. В классе меня любят, и со всеми у меня хорошие отношения (парни). Но у меня нету компании с которой бы я гуляла, у меня нету парня. Но я не хочу быть "лохом - одиночкой".
Да и я вообще не понимаю, кем я хочу быть??? То я хочу быть такой правильной правильной, и хожу на соей волне, но иногда у меня находит желание просто подойти к первому встречному более или менее симпатичному парню и начать лезть к нему. Иногда я хочу напиться до потери пульса, иногад хочу курить... иногда хочу ввязаться в плохую компанию и постоянно тусоваться с ними. Но я не могу... и не потому что они бы меня к себе не приняли, нет, что вы... если бы я захотела я бы поимела любого... но...
мне что- то мешает, я знаю, что я опять изменюсь и стану такой правльной и хорошей. Я не могу... я не знаю какая я ...
Сейчас я хочу курить а еще хочу целоваться с кем- то в подъезде... но не могу, меня ограничивают родители, родственники, подружки, моя классная в конце концов. я боюсь, что я из раочарую... но меня бесит что я такая правильная.
Но в чем я увернна, так это в том, что я так больше не могу, мне надо что- то делать...но что?????
Помогите, посоветуйте!!!!!!
я знаю, что это детские и бессмысленные проблемы, но на то мы и дети, чтобы их иметь...и поверьте для меня сейчас это проблема...маленьких и больших проблем не бывает, это я уж знаю точно,они или есть, или их нету.
Мне нужен чей -то совет, просто ужасно нужен...

Ребята... может это тупо, может банально, но я этого хочу... я очень хочу почитать дневники парней примерно моего возраста...мне до умопомрачения интересно... может отзоветесь а??????

Настроение::love:
целый день слушаю:E-type "I just wanna be with you"
Сон: куча секса... и еще непонятно чего, вижу : двое нипонятно кого занимаются сексом на тенюсенькой крыше небоскреба, а с друх сторон их окружает море, они не боятся упасть... так как упадут в воду. Но во время оргазма, они так содрогались, что упали... и оказалось, что кто- то поставил яхту под небоскребом, они успели во время падения зацепиться за балкон. ... бред...
пляж...
... я иду по улице, мимо меня проходит женщина с деревянной коляской, собраной не до конца, бабки на лавочках орут на нее, что она воровка, приговаривая " Ты смотри какая, чужие доски своровала, да еще и себе коляску смастерила". Она начинает как - то странно посматривать на меня. Потом я замечаю, что она начинает меня преследовать. Мне становится страшно, чувство полной безвыходности, я хочу кричать, но голос охрип, на меня никто не обращает внимания, я хочу бежать, но не могу, женщина подходит все ближе и ближе, и в этот момент я понимаю, что все моей жизни может прийти конец, но собираю последние силы и начинаю бежать и кричать, но никто опять меня слышит, женщина прямо таки наступает мне на пятки, единственное что мешает ей схватить меня - это деревянная корзина. Я не знаю чего я ее боюсь, но мне очень страшно, я точно знаю, что она не должна схватить меня. И тут я добегаю опять до какой- то лавочки с бабками, и кричу им "Помогите", а они мне говорят: " Иди в больницу", я не знаю почему, но слушаюсь их, бегу в больницу, выходя из лифта встречаю какого- то деда, странно я ему ничего не говорила, но он сразу же мне сказал с улыбкой: " Не бойся, идем ко мне в палату", я беспрекословно слушаюсь его, ведь я все еще в опасности, захожу в какую - то конуру, тут ко мне приходит второе чувство страха, мне страшно, что меня тут изнасилуют или убьют, ведь конура какая- то темная, и там почему - то лежат опять какие- то бабки, но все обходится, я спокойно возвращаюсь домой и просыпаюсь в собственной постели. Так странно, мне настолько было страшно...
Я написала этот сон, не потому что кому- то это будет инетресно, я вообще сомневаюсь, да и всегда сомневалась, что мой дневник, мои мысли и моя собственная жизнь будут кому- то интересны. Просто я решила записать этот сон и проверить, сбудется ли что-нибудь отсюда???
Просто я своего рода уникальный человек, и в какой- то степени обладаю даром предсказания собственной судьбы и если сон был ясным и отчетливым, то велика верятность того, что он сбудется...
остальное потом....

Ну наконецто,я могу где- то себя запрятать от посторонних глаз, ура...это свершилось. Меня нельзя никому показывать, и не потому что вы испугаетесь, вы просто ничего не увидите, вернее не поймете, как впрочем благополучно не понимаете и сейчас. Да и вообще я не для вас это пишу, я пишу это для себя, так что мне не то, что не обязательно, чтобы это кто- то читал, мне это совсем, не нужно... впрочем как хотите, это ваше дело, не мое, я в ваше не лезу, так и вы ко мне не лезьте.
О - па... надо же...какая я ...а все потому что сижу перед экраном, а он ничего не может, да и не хочет говорить, да его и не прошу. А Если бы мог, он бы сказал: "Чего ты выпендриваешься". Ну действительно, зачем... для кого? у меня нету никого, к кому бы я могла подойти и скзать "Ты мой", и никто ко мне не подойдет и не скажет" Я люблю тебя".
Так обычно пишут лузеры...я такая? не знаю, если бы кто- то мне дал точное определение что это такое, я наверное бы подходила по многим пунктам.
Я красивая? Ни в коей мере... у меня клевая фигура??? Да ни за что и никогда... я слишком самокритична??? ... чересчур.
- Я постоянно разговариваю сама с собой?
- определенно
я умная, очень умная и я очень люблю себя...
я хожу по школе с видом победительницы плавно покачивая своей аппетитной попкой, еще бы, так интересно, проходя мимо засидевшихся балбесов, ловить в зеркале их глазки...да с чем повезло, так повезло. Конечно, не модель... но это клево... я люблю свою попку, а еще талию... а еще ручки они у меня такие маленькие, маленькие и очень очекнь нежные... неимоверно мягкие.
Правда они покраснели от холлода, надо будет по -чаще одевать на них перчаточки.
я такая милая, очаровательная, симпатичная, я вся светюсь временами. я не красивая... вы не найдете во мне павльных линий, но эти синенькие глазки, золотистые пышные волосы, носик, ротик, щечки -все слилось в такую миловидную гармонию, которая ну просто не может оставить кого либо равнодушным, потому что все это украшает взгляд...

С этого момента всем не обязательно это все читать... я искренне на это настаиваю...