Можно ли научиться находчивости?

Нет никаких сомнений, что все люди имеют совершенно разные способности в том, что касается находчивости. Одним удачная реплика приходит в голову в любой жизненной ситуации, а другим сначала нужно подумать. Положительная сторона дела заключается в том, что независимо от того, есть у Вас дар от природы или нет, каждый может развивать и в значительной степени усовершенствовать свою находчивость. Необходимо только ее правильно, а главное систематически, тренировать.
Как же выглядит такой тренинг, в котором нет ни тре­нера, ни тренажера, ни партнеров? В этой книге Вы найдете своеобразную мастерскую, которая предла­гает три основных шага.
\ Научитесь справляться с неприятными ситуациями.
1.Изучите различные приемы находчивости и приме­няйте их на практике.
2.Улучшайте навыки языкового выражения и учитесь молниеносно реагировать.
Эти три шага на пути к находчивости Вам предстоит пройти один за другим. Прежде всего Вам придется научиться выходить из оцепенения, которое мешает парировать атаки. Абсолютно бесполезно быть необычайно находчивым, если Вы замираете как в пара­личе, услышав дерзость. Первым делом Вы узнаете, как в подобных ситуациях не позволить себя ошарашить, остаться невозмутимым, сохранив ясную голову, что крайне необходимо для последующих шагов.
Затем В а м предстоит изучить различные приемы. Когда у В а с наготове будет та или иная уловка, это будет означать, что Вы уже многого добились. Вы ознакомитесь с некоторыми из них. Опробуйте их и применяйте на практике. После этого В а м будет нужно развить навыки использования отдельных приемов, чтобы при случае воспользоваться ими .
Так Вы станете достаточно хорошо вооружены и сможете отразить большинство атак. Вы больше не будете беспомощны. Надолго, правда, этих приемов не хватит, поскольку они устареют. И чтобы избежать опасности того, что Ваша реакция станет предсказуемой и схематичной, есть третий шаг. Он поможет Вам улучшить способность выражать свои мысли. В ы научитесь играючи обходиться с языком, жонглировать словами и их значениями. Реализация находчивости станет более изящной, что улучшит качество.
¦ Практически никто регулярно не работает над развитием своей находчивости. Если Вы этим займетесь, то получите ощутимое стартовое преимущество.
Первый шаг. Преодоление неприятной ситуации
Начинается все с неприятной ситуации, которая тре­бует быстрой и действенной реакции. Но Вы сбиты с толку и онемели или можете лишь беспомощно лепе­тать возражения. Вы плывете по течению, вместо того чтобы держать ситуацию под контролем.
Окружающие приводят нас в смущение...
Сослуживец на рабочем месте высмеивает Вас на гла­зах у других, в супермаркете на Вас накричала кассир­ша, в автобусе Вам приходится выслушивать коммен­тарии о неумении воспитывать детей, потому что Ваша двухлетняя дочь хочет мороженого и от этого дуется. Снова и снова Вы слышите пустые высказывания, дерзкие фамильярности, раздражающие, неприятные, безвкусные, обидные или неприличные выражения.
...или мы сами
Если мы сами ставим себя в затруднительное положение, это оказывает не менее неприятный эффект. Вы совершенно неожиданно произносите какое-нибудь замечание. По окаменевшему лицу собеседника становится понятно, что он вовсе не считает сказанное смешным. Вы говорите лишнее, путаете важных лиц, нарушаете договоренности, обнаруживаете пробелы в знаниях. Или же злую шутку играет с Вами собственное тело: Вы неуклюже поскальзываетесь, чихаете во время еды, кашляете во время торжественной речи или мучаетесь от вздутий, когда ведете переговоры

Обнаружение блокады
Стоит один раз понять, откуда берутся препятствия и что их появление совершенно нормально. Скажите себе: «Такое бывает со всяким», и вот уже сделан большой шаг вперед. Неприятные ситуации, с которыми Вы можете столкнуться, вовсе не катастрофа, хотя они и досаждают, и обременяют. Нередко что-то долгое время гложет наше чувство самоуважения, когда нам не удается сохранить собственную независимость. В этом плане такой опыт можно расценивать как испытание для нашего самоуважения.
Большинство неприятных ситуаций делятся на следующие категории.
. Кто-то хочет с помощью глупых высказываний, оскорблений и провокаций обидеть лично Вас.
. Кто-то хочет выставить Вас на посмешище, разглагольствуя о Ваших слабостях, ошибках и заблуждениях.
. Кто-то, разъярившись, срывает злобу на Вас.
. Кто-то оскорбляет Вас своей бестактностью.
. Кто-то реагирует неподобающим образом - поучающе, снисходительно, раздраженно или шутливо - на Ваши поступки или слова.
. Чья-то глупая болтовня просто действует Вам на нервы.
1.Вы сами опростоволосились и теперь должны по­думать о минимизации потерь.
2.Вы попали в неприятную ситуацию, из которой дол­жны выпутываться самостоятельно.

Задача нам не по плечу
Все эти ситуации роднит то, что справиться с н и м и наши обычные способы реагировать уже не помогают. Нам приходится поступать не так, как всегда, но как именно надо вести себя, мы не знаем. Ситуация буквально сбивает нас с ног, мы в один момент осознаем, что задача нам не по плечу.
Мы прекрасно знаем, что за этим следует: потеря ориентации, ступор, смущение, неспособность что-либо предпринять. Или мы все сильнее запутываемся в тя­гостной ситуации. Мы напрягаем все силы, чтобы ула­дить дело, но тем самым лишь ухудшаем положение. Чувствуются беспомощность, неспособность разре­шить ситуацию и слабость.
Мы ошеломлены
Мы предельно явственно ощущаем свою неудачу и злимся на себя. Но при этом неудача не стала след­ствием наших недостатков: мы действовали так, как и должны были действовать. Но ситуация повергла нас в смятение. Мы просто не можем сделать то, что пока­жется нам таким простым позже, когда напряжение спадет.

Стресс мешает нам
Когда нас застают врасплох, мы оказываемся под воз­действием стресса. Мы испуганы и сильно напряжены. В голове роятся хаотичные мысли. Не хватает возду­ха, перехватывает дыхание. Мы хотим что-нибудь от­ветить, но ничего не приходит на ум. Горло как будто сдавлено. И когда, наконец, мы что-то выдавливаем из себя, наш голос звучит сухо, пискляво или пронзи­тельно, что отбирает последние капли уверенности и стоит больших затрат энергии. Хотя мы крайне нуждаемся в этой энергии, чтобы начать элегантно защищаться. Вместо этого она уходит на блокирование самого себя.
Прежде всего необходимо прервать эту типичную цепную реакцию. Возможно, у Вас получится не с первого раза, потому что это требует небольшой тренировки. Итак, когда Вас в следующий раз снова застанут врасплох и Вы будете не в состоянии произнести хоть что-нибудь, действуйте по следующему плану.
■Постарайтесь не бороться всеми силами с внутренней блокадой. Тем самым Вы только ухудшаете дело.
■Забудьте об оппоненте. Попытайтесь найти какую-нибудь остроумную реплику. Переключите внима­ние на самого себя. Постарайтесь расслабиться.
■Сейчас совсем не время упрекать себя. Ваша ре­акция понятна и совершенно естественна. Пустите все на самотек. В следующий раз у Вас получится лучше.

Преодоление блокады
Первый шаг к находчивости: Вы не должны позволять подобным ситуациям брать над собой верх. Конечно, легко сказать и гораздо сложнее воплотить в жизнь. Внутренняя блокада возникла неспроста, а имеет свою причину.
И именно эту связь между внутренней блокадой и ситуацией, которая служит ее причиной, Вам предстоит разрушить. Это тем проще будет сделать, чем отчетливее Вы будете себе представлять, как протекает подобная ситуация. Поймите, ситуация определяется не столько тем, что ожидают от Вас окружающие, сколько тем, во что Вы сами ее превратите. И только когда эта мысль прочно усвоится, Вы научитесь сохранять спокойствие.
Внутренняя стойкость
Тренер по коммуникации Барбара Беркхан ввела в обращение понятие внутренней стойкости, которое наглядно демонстрирует, как можно помочь себе самому. Возведите Ваш собственный внутренний защитный экран, который позволит сохранять необходимую дистанцию и оставаться расслабленным, даже когда все вокруг бурлит или Вы подвергаетесь многочисленным нападкам.
Наличие внутренней стойкости, которая всегда с нами и которую можно включить при первой необходимости, чрезвычайно полезно. Представьте себе, к примеру, купол из бронированного стекла, под которым можно

спрятаться: Вы все видите и слышите, но сделать с Вами ничего нельзя. Тягостная ситуация, плохое настроение партнера по переговорам, тревожно наморщенный лоб начальника, ярость клиента - неприятности рикоше­тят от Вашего защитного экрана.
Но внутренняя стойкость никогда не должна быть аг­рессивной. Не следует путать ее с оборонительным валом, под защитой которого можно отражать чужие атаки. Вы только обеспечиваете себе защищенное место, которое позволяет реагировать независимо и автономно - но не за счет окружающих.
Как развить внутреннюю стойкость
Сохранять ясную голову в критические моменты -этому можно научиться. Барбара Беркхан говорит, что внутренняя стойкость развивается в четыре этапа.
■Вспомните ситуацию, в которой Вы остались относительно спокойным, хотя дым тогда шел коромыс­лом. Как это было? Что с Вами происходило? Как отреагировали окружающие?
■Разверните перед своим внутренним взором защитный экран. Представьте его как можно более конкретно. Стеклянный купол, защитный костюм или бу­фер, поглощающий все удары.
■Мысленно свяжите с защитным экраном какое-ни­будь подходящее предложение, которое бы Вы могли произнести про себя в щекотливой ситуации. Например: «Это меня не касается» или «Я в без­опасности».
■Представьте, что Ваш экран осязаем. Включайте и выключайте внутреннюю защиту. Наблюдайте за тем, что происходит. Причуды и настроение других Вас не касаются, Вы чувствуете себя уверенно на­едине со своими чувствами и мыслями.
Внутренняя стойкость поможет не только стать находчивее Ею можно также оградиться от коллег, когда они в плохом настроении, от хамящего начальника или от брюзжащих клиентов. Но при этом Вы не игнорируете их желания и просьбы и не заражаетесь их плохим настрое-ием и ли не впадаете в оцепенение.
Внешняя дистанция
Внутренняя стойкость - это первый важный шаг. Но что же конкретно надо делать, когда неприятная ситу­ация сбивает Вас с ног?
Выдохните
Первое, на чем необходимо сконцентрироваться прежде, чем Вы что-либо скажете, - это дыхание: глубоко вдохните и, полностью расслабившись, выдохните. Одновременно с этим представьте, будто угрожающая ситуация представляет собой не что иное, как туго надутый воздушный шарик, из которого Вы выпускаете воздух. Спокойное дыхание приводит в норму, быстрое заглатывание воздуха, напротив, делает нервным.
Дистанцируйтесь от оппонента
Кроме того, Вам нужно пространство для того, чтобы вернуть себе инициативу. Отодвиньтесь от оппонента, чтобы и в прямом, и в переносном смысле держать его от себя подальше. Конечно, не стоит забиваться при этом в угол, где противник в буквально смысле прижмет Вас к стенке. Следите, чтобы не принять неестественную позу и не быть зажатым. Если Вы сидите, подумайте, не лучше ли встать. Таким образом, Вы выигрываете пространство, перехватываете инициативу и преодолеете пассивность.
Правильная поза
Находчивый ответ состоит не только из слов, крайне важен язык телодвижений. Некоторые пожимают плечами и «выплевывают» сквозь сжатые зубы едкие комментарии. Часто такие высказывания понимаются не совсем правильно - и даже в каком-то смысле нарочито. Человек сам не до конца осмеливается выска­зать возражение. Находчивость - да, пожалуйста, но весьма возможно, что никто не уловит смысла сказанного. В итоге Ваши ответы могут быть остроумными и точными, но эффекта не дадут.
Заключение от противного действует и здесь: даже не особо оригинальный ответ может показаться необы­чайно находчивым, если он произнесен с достаточной уверенностью. Тот, кто излучает уверенность, с самого начала кажется более находчивым. Так что обращайте внимание на язык Вашего тела.
Как Вы кажетесь более уверенным в себеКогда Вы стоите: обратите внимание - стоять надо твердо. Распределите нагрузку на ноги как можно равномернее. Ноги не должны быть близко одна к другой и ни в коем случае - быть вместе. Вместе с тем очень широко расставленные ноги будут про­изводить впечатление агрессии.
. Не следует постоянно менять позу, это производит впечатление нетерпеливости, нервозности или не­решительности.
. Скрещенные руки создают отталкивающий эффект. Лучше согните их в локтях. Не позволяйте рукам болтаться в воздухе.
. Когда Вы сидите: занимайте всю поверхность си­денья. По возможности не поджимайте ноги и не закидывайте ногу за ногу. Поставьте ноги на пол.
. Удерживайте визуальный контакт с собеседником, пока Вы говорите. Перед аудиторией: если Вы хо­тите, чтобы разговор закончился именно Вашей репликой, то незамедлительно после нее отведите взгляд от своего визави.
Эти советы должны помочь Вам, а не вселить неуверенность. И если Вы в следующий раз будете думать, правильно ли поставили ногу, значит, Вы не уловили сути сказанного. Также не стоит недооценивать язык тела: иногда достаточно всего лишь немного изменить позу, чтобы добиться нужных дистанции и воздействия
Смелость быть дерзкимМы не хотим ни с кем - как это метко называется -«сцепляться». И уж конечно, меньше всего - с руководством. Мы держим язык за зубами и даем себе раз
рядку потом, в кругу коллег, наших товарищей по несчастью. Даже когда сослуживец отпускает в наш адрес некорректные замечания, мы часто стесняемся ответить. Ведь это могло бы спровоцировать конфликт. А нам это надо? В конце концов, мы не хотим услож­нять себе жизнь, а потому проглатываем обиду. А на самом деле стратегия уклонения в большинстве случаев лишь ухудшает ситуацию. Если не давать окружающим понять, когда они зашли слишком далеко, нельзя ожидать, что в будущем нападки не повторят­ся. Наоборот, они теряют к нам уважение, потому что мы позволяем делать с собой все, что угодно. И хуже того, на долгое время мы теряем самоуважение.
Поэтому надо взять себя в руки. Возьмите на себя смелость быть дерзким. Вы обнаружите, какого позитивного эффекта можно добиться, когда Вы заставляете уважать себя. В этой книге Вы ознакомитесь с несколь­кими аккуратными приемами, которые помогут Вам не задеть никого за живое.
Твердость находчивости
То, насколько дипломатично, остроумно или агрессивно Вы будете обороняться, в целом зависит от обстоятельств. Обычно мы быстро проникаем в суть ситуации и уже исходя из полученной информации выстра­иваем линию поведения. При этом важную роль играют следующие факторы.
. Вид наступления: тому, кто хочет оскорбить, вы­вести из себя или выставить Вас на посмешище, ско­рее всего надо дать жесткий отпор.
1.Зависимое положение: по отношению к лицам, от которых Вы зависите, необходимо применять бо­лее щадящие приемы.
2.Сила атакующего: когда нападающий значительно уступает Вам в интеллектуальном плане, то от мягких и шутливых ответов будет больше пользы (и так будет честнее), чем от уничижительных контрударов.
3.Публика: если нападение совершено на глазах других людей, то надо точно знать, что для Вас важнее — зрители или личные отношения с оппонентом.
Когда присутствуют сторонние наблюдатели, подумайте, как разделены симпатии. Публика за Вас, настроена нейтрально, взгляды расходятся или же присутствующие «болеют» за Вашего визави? Но не надо пе­реоценивать влияние этих факторов. Почти никогда не стоит отказываться от остроумного ответа перед публикой, даже если она и настроена против Вас. Не всегда Вам удастся снискать симпатию, но даже в худшем случае Вы добьетесь уважения.
http://psychologi.net.ru/art/naxodchivost.html

Неудачи

В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально "подставляют ножку" то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый "синдром неудачника".

Из череды постоянного невезения, как правило, ни одна отдельно взятая неудача не носит характер глобальной, но сама последовательность мелких неприятностей досаждает не хуже одной тяжелой травмы. Постепенно начинает казаться, что в жизни вообще нет ничего хорошего: В итоге под действием синдрома неудачника человек боится браться даже за пустяковое дело, потому что уверен - именно ему опять не повезет. И катится вниз по социальной лестнице, да и в личной жизни становится неуспешным. Если у неудачника в жизни есть выбор, к примеру, из двух путей, он бессознательно выберет тот, который лично для него будет хуже. И даже если совершенно случайно он изберет более успешный путь - все равно на этом пути он постарается наделать как можно больше ошибок и просчетов, и в результате все это приведет к его очередному жизненному краху.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде "поставить диагноз".

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы "комплекс неудачника" был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: "Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!" И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится - а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые "всю жизнь отдали детям" и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит:
Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи - как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию - все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и "невезунчиков" - все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что "судьба у вас такая", подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней "вели за шиворот"?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать "несчастной и невезучей". Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника - прекрасный способ уйти от ответственности. Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. "Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай": Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки - того или иного уровня. Мол, тот, кому "везет", за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое "везение" - результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.
Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого "все равно из тебя ничего не выйдет", сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком - в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: "сколько же можно на шее у матери сидеть!", в ответ наверняка услышит: "Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет - вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?"

Итак, практически всегда синдром неудачника - это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники - люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно "вытащить" из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные - не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, "несчастненький" захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет "счастливеньким", его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни - не повод обвинения в воровстве, слово "неудачник" равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником - пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха - как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим - будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего "морального мазохизма" у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни - пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром - светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке - вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами - это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное - не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие - чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше - разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете - ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

:Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия "удача" и "неудача" весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать - разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Николай Николаевич,

врач-психотерапевт, психоаналитик

Интерьер и мебель в стиле "Модерн"

Далее

Нeжная кофточка крючком из Keita Dama 2002.


Нeжная кофточка крючком из Keita Dama 2002.
Спасибо Ирина-ажур за находку!
По просьбе читательницы нашла подробное описание в старом журнале.
Мне кажется,стоит немного укоротить плечевой скос или кофточка просто велика на картинке.
Читать далее...

Домашнее мороженое: 15 лучших рецептов

Лето невозможно представить без вкусного, освежающего мороженого – эскимо, рожки, пломбиры, щербеты и ягодный лед на палочках ассоциируются у нас с детством и с жаркой летней порой.

Мороженое во всех его вариациях – любимый летний десерт, а домашнее мороженое, без красителей, эмульгаторов и других добавок, может радовать тебя и твоих близких все лето и даже круглый год, если ты сделаешь небольшой запас ингредиентов в собственном холодильнике. Фрукты, ягоды, пряные травы и специи, мед, всевозможные сиропы, топинги, джемы и варенья – лучшие спутники йогуртового или сливочного мороженого.

Устрой себе настоящий праздник, пригласи друзей на вечеринку с домашним мороженым: в жаркую летнюю пору это то, что нужно!

15 лучших рецептов домашнего мороженого для детей и взрослых – с ягодами, тропическими фруктами, мятой, медом и шоколадом: 

http://www.wmj.ru/eda/vkusnye-stati/domashnee-morozhenoe-15-luchshih-receptov