ТЫ МНЕ НУЖЕН КАК НИКТО ДРУГОЙ...

 

Спешите быть счастливыми сегодня!

Спешите быть счастливыми сегодня! Спешите насладиться этим миром, Где чувства, словно реки в половодье, Где зов любимых - каждый звук эфира! Спешите улыбнуться на рассвете - Травинке, солнцу, ранней звонкой птице, Услышьте все, о чем лопочут дети... Спешите удивиться и влюбиться, И говорить о нежности любимым, Дарить себя - какое это счастье, Идти к кому-то, а не прочь, не мимо, Встречаться и уже не разлучаться, И не стесняться рыцарства и дружбы, И не скрывать восторг и поклоненье! Спешите быть кому-то очень нужным, Не мучайтесь бессмысленным сомненьем... Спешите горевать и даже плакать, Пока душа болеть еще способна, Любите и жару, и снег, и слякоть, И дверь не запирайте на засовы! Спешите жить: зимой вздыхать о лете, А летом тосковать о снежных замках, Наперекор запретам и приметам - Стремитесь подарить добро внезапно! Спешите видеть, чувствовать и слышать, Что время с каждым выдохом уходит, Что вечность - это звездный снег над крышей… Спешите быть счастливыми сегодня!   Валентина1

СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!

 

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!:D
***
В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:
Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?
Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....
Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.
Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.
Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.
Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!
Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...
Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!
***

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Блондинка пишет письмо маме
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за
ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
***
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
И он тоже ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:
лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
***
Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком.
Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.
Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водитель звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
***
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!
Часть 37 - УЛУЧШАЕМ НАСТРОЕНИЕ!!!СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
Часть 38 - А ВЫ СЕГОДНЯ УЛЫБАЛИСЬ?УЛЫБАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ!!!
...
Часть 47 - Дарю хорошее настроение!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 48 - Смейтесь и улыбайтесь,позитив идет к вам!
Часть 49 - НЕМНОГО УЛЫБНЕМСЯ,НЕМНОГО ОТВЛЕЧЕМСЯ!

НЕВСТРЕЧЕННАЯ ЖЕНЩИНА....СЛУШАЕМ СБОРНИК...

Женщина – тайна небес, Ни одним знатоком не разгадана, Женщина – темный лес, Где прохлада мягкая спрятана. Женщина – это волна, В ритме вальса со мною парящая, Женщина – это весна, В час урочный ко всем приходящая. Женщина – это жара, Что натуру мужскую расплавила, Женщина – это игра. Что идет всегда против правила. Женщина – это стихи, От которых в бессоннице маешься, Женщина – это грехи, В них порою всю жизнь не раскаешься. Женщина – это дождь, Очищающий и долгожданный. Женщина – это дрожь, Сладкий трепет минуты желанной. Женщина – это боль, Голова от утраты склоненная, Женщина – это соль, В материнских слезах растворенная. Женщина – белый цвет, Майских яблонь густое кипение, Женщина – это свет, Богородицы животворение. Gostena

Женщина & Мужчина

Женщина & Мужчина

 
 

 

ЛЮБОВЬ,ОНА НЕ ОБЪЯСНИМАЯ...

Как же быть с любовью   Двое            Любовь-березка

...ЗВЕНИТ ЗВОНОК НАД ШКОЛОЮ МОЕЙ...

Звенит звонок над школою моей, Сегодня очень тесно в шумном зале. Ведь с расставания прошло немало дней, Мы слишком долго этой встречи ждали. Трепещет сердце в глубине души, Всплывают в памяти воспоминанья. Сказать друг другу важное спешим, И не было как-будто расставанья. С порога сыпятся рекой вопросы: Привет!Ты изменилась.Как живёшь? С волнением,из рук дрожащих,розы, У одноклассника ты своего берёшь. За столько лет всё изменилось в школе нашей. Да мы и сами изменились с той поры. Все стали взрослыми,уж наши дети старше Той,непосредственной,весёлой детворы. Всё вспомним-как мы ГТО сдавали, Собранья,диспуты,уроки,вечера. В буфете пончики с компотом покупали… И было это,кажется,вчера. Танцую вальс я с мальчиком любимым, А у него давным-давно жена. Мы все друг с другом связаны незримо, И на глазах сегодня счастья пелена. Пускай давно по свету разлетелись, А многие уже в миру ином. Ох!Как бы сильно мы сейчас хотели. Вдруг оказаться в детстве славном том. Там нет тревог и всё предельно просто. Уроки,шутки и разбитый нос. Но отдаётся в сердце болью острой, За всех ушедших,наш печальный тост. Промчится вечер,как одно мгновенье, По школе не устанем мы бродить. Пора друзья назад,и без сомненья, Нам этот вечер встречи не забыть! Мы возвратимся все в привычное теченье, Где всё уже изведано давно. Но встречи школьной яркие мгновенья Остануться,как светлое кино. И в памяти прокручивая плёнку, Когда печаль одолевает нас, Я вспоминаю вдруг себя,девчонку, И мой неугомонный,дружный класс. Так будем помнить свет счастливых дней, Друзей,звонков весёлых трели, Любимых,дорогих учителей, Мы не расстанемся,мы лишь прикроем двери…. ЕМ

Растения сада для ленивых. Хоста

Растения сада для ленивых. Хосты.
Сначала несколько вводных:

Я ленива, но у меня дача (я об этом уже писала). Поэтому я сажаю то, над чем не надо танцевать с бубном.

Юг Ленинградской области. лучше бы, конечно, северный берег Крыма, но не судьба. Тяжелая глинистая почва. Очень высокий уровень грунтовых вод.


(на картинке сад - не мой!)

У меня розы. это нифига не лениво, но я их люблю Это важно. Потому что каждую осень я укрываю розы лапником. Сразу оговорюсь для защитников природы: молодой еловой поросли у нас вдоль канав и дорог вырастает столько, что если её не вырубать, то канавы-дороги и т.д. просто исчезнуть в непроходимых зарослях. Роз много и лапника тоже много.
Каждую весну я этот лапник собираю и складываю на подстилку на солнцепеке. Чтобы осыпалась хвоя.

А теперь о хостах.

про хосты...

Кадастровый паспорт и кадастровая выписка: что, где, когда?

Любой объект недвижимого имущества будь то здание, сооружение или земельный участок, прежде чем быть зарегистрированным на правообладателя (собственника), подлежит обязательному техническому или кадастровому учету.

Информация о зарегистрированных объектах недвижимости содержится в Едином государственном реестре прав (ЕГРП). ЕГРП содержит следующие данные: кому принадлежит объект недвижимости и на каком основании, имеются ли ограничения, обременения, правопритязания, площадь объекта, адрес. Информация же технического характера об объектах недвижимости содержится в Государственном кадастре недвижимости (ГКН), содержание и значение информации из которого раскрывается в настоящей статье.

С 1 марта 2008 года вступил в силу Федеральный закон №221-ФЗ «О государственном кадастре недвижимости» (далее Закон). Согласно ч.1. ст. 1 Закона, он регулирует вопросы в сфере отношений, возникающих при ведении государственного кадастра недвижимости, осуществлении государственного кадастрового учета недвижимого имущества, а также вопросы кадастровой деятельности. В качестве объектов, на которые распространяются нормы Закона, названы земельные участки, здания, сооружения, помещения, объекты незавершенного строительства (ч. 5 ст. 1), то есть государственный кадастр объединяет земельные участки и строения воедино. Для того, чтобы понять о чем идет речь нужно раскрыть понятие «государственный кадастр недвижимости».

Читать далее

Сказать "СПАСИБО"

Котоматрица-2012. Выпуск 21

Читать далее...

Как обмануть принтер и заставить его печатать без чернил


http://blogs.mail.ru/bk/kota1000/5CD7AF07A219D96D.html

Как выбрать мясо, правильный мангал и шампура?

Пора есть шашлыки. Как выбрать мясо, правильный мангал и шампура? Про это всё, подробно в передаче Среда обитания.

Всем на заметку!

...ЖИЗНЬ ПОРОЙ ТАК ОПРОМЕТЧИВА...СЛУШАЕМ ЛЮБИМЫЙ ШАНСОН......

Вспоминая о ней, он печально смотрит на небо, Может там разглядит он сиянье счастливой звезды, Что когда-то зажгла в его сердце любовь так красиво, Только с ней связывал сокровенные сердцу мечты. Колдовская любовь затуманила полностью разум, Потерял суткам счет, позабыл, когда он уже спал, Мысли были не с ним, далеко, где-то за горизонтом, Рядом с ней… и ее облик он на стекле рисовал. Своей кистью невидимой делал лица очертания, Представляя себе, будто пишет с натуры ее, Каждый штрих – это боль, это воспоминание В закоулке души, где любовь не угасла еще. Затянуло вокруг небо серыми, хмурыми тучами, Зашумела листва, ветер грустную песню запел, По окну застучал дождь своими холодными каплями, Но собою портрет нарисованный смыть не сумел. Как хотелось сказать ей, что дождь- это горькие слезы, Ну а хмурое небо – его отражение души, Растворяются в плотном тумане душевные грезы Для него безвозвратно о чистой, прекрасной любви. Он не знал, что она в этот миг ощущает тревогу, Стоя возле окна его видит в потоках дождя, До ее сердца боль достучалась через непогоду, И о нем вспоминая ее также плачет душа… ИЗ ИНЕТА... ЕМ

...СВЕЖИЕ АНЕКДОТИКИ...УЛЫБНЁМСЯ...????

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске. - А что, хороший холодильник. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек. Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому: - Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся. - А мы в отделении скажем, что только одну нашли. Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: - Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: - Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить. - Вы научитесь плавать за одно занятие! - Удивительно, у вас так быстро учат?! - Нет, у нас в бассейне водится крокодил. - Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтоб ему было обидно! Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались? - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день. - Ага! То есть никогда!! Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? - Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал. - Мне тут работу пообещали, главное – почти нихрена делать не надо и зарплата приличная. - Бойан? - Не, наоборот вроде. - Найоб?! Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! – и выгоняют наглеца из домика пинком. Нет женщины печальнее на свете, Чем женщина в ТАКОМ ЖЕ туалете. - Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. - Такие люди есть. Это призывники. Препод по физике: - Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме! Студенту на заметку: Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а те два билета, что знают сами экзаменаторы. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком “Кто последний – тот лох!” сбежал директор. Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении. Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему, мсье? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жёстким. В продажу поступила новинка от Amway – концентрированный бензин. Растворил каплю такого концентрата в десяти литрах ослиной мочи – и можно ехать! Вчера дискотека “Для тех, кому за 80″ была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии. - Пап, а почему у меня такая странная фамилия – Римский-Корсаков? - Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы. - Но вторая фамилия же Корсаков?! - Вот такая вот у тебя пидорская мама. - Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле? - Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина! После приезда Чубайса в Новосибирск город переименован в Наносибирск. - Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. - Хорошо. - А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! - Прекрасно! Сходим завтра отметим. - А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро? - Нет. Не помню, вернее. - Значит было. А у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? - Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. - Врала, сто процентов!!! - Почему? Ты-то на первый начала. - НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться. - Да. Ты права. - Или ты мне не веришь? - Верю. - Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! - Иняз. - Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? - Мы учились вместе. - Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. - Спи. - Не могу. Она будет стоять между нами всегда. - Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. - Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня. - У тебя нормальная жопа. - ЧТО ЗНАЧИТ “НОРМАЛЬНАЯ”???? Х...ёвая значит! Лицемерная тварь! Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул. “Говорил мне папа, сразу засыпай.” Хорошо врачам – допустил ошибку, похоронил и забыл. - Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится? - Конечно, я же не вечный. Блондинка – знакомому: - Где ты провёл отпуск? - В гипсе. - Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы! Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица). ЧупаЧупс: - Красивая жизнь: его сосут. - Красивая смерть: его сосут до конца. - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? В аське. Парень – блондинке: - У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. - Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала. Аська. Парень – девушке: - Сделай мне минет. - Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. - Блин… Александр Иванович, извините, вкладками ошибся! Случай на телешоу: - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей. Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. - Да? А, ну, откройте рот… Высуньте язык… Странно, не вижу никаких препятствий. Нарк приходит в аптеку: - 1000 банок “Ред Булла”! - Зачем вам столько? - Пол грамма кокаина, если вам так проще. Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше. Гостиница. Постоялец – хозяину: - Я же просил не будить меня до 9 часов! - Я понимаю. Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут при чём? - Вы спите на нашей единственной скатерти. Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем ещё тратиться на Досю? Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. “Золушка”. Папа: - Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: - Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? - О вкусах не спорят. Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: “Сволочи”. Анне Семенович никогда не понадобиться делать косметическую операцию по подтяжке лица. Достаточно будет не надевать бюстгальтер. Реклама: Новый М&М’s с семечками – для гламурных гопников! В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин! Зацепившись бампером за “КамАЗ”, автомобиль “Ока” стал невольным участником ралли Париж-Дакар. Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность молодеет. Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: - Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогая, о тебе мы не говорили! - Дима, ты читал дневники Деникина? - Это в ЖЖ? Нет ещё, Володя… А что, ты уже оставил там комменты? Екатеринбург. Глубокая ночь. Ипатьевский дом. Охрана будит спящих: - Граждане Романовы! Вставайте, собирайтесь на охоту. Вертолёт уже прибыл. Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову. Она: - Мне кажется, что ты тонкий эстет. Он: - Показалось. Гетеросексуал я. - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно! Спящая красавица и Чудовище. Блондинка: - У меня мыслей, столько… сколько яйцеклеток у женщины! - Ага. Одна, раз в месяц, да и та неоплодотворенная? Гений! блин… - Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели. Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза медленнее. - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что – милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств? Из математики: “До х...я” – величина постоянная, во всяком случае для одного и того же человека; “До фига” – переменная, легко меняется опусканием и подниманием руки. Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу;2. Работаю на большой глубине;3. Работаю головой;4. Работаю по выходным и праздникам;5. Работаю в условиях повышенной влажности;6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;8.Работаю при высоких температурах;9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации.Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1. Вы не работаете 8 часов подряд;2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы;7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончанИИ... Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая: - А директор ушел? Вторая: - Да! Первая: - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю: - Вам яички перевязать? ЕМ

Варианты разгрузочных дней

РАЗГРУЗОЧНЫЕ ДНИ

Польза разгрузочных дней очевидна.

Если сказать кратко,то в  такие дни запускается процесс самоочищения организма,выходят накопившиеся шлаки,даря нам легкость и стройность во всем теле

                                                                                          БЕЛКОВЫЕ ДНИ

Творожный день

— шесть раз в день съедать по 100 г полужир­ного творога, трижды в день выпи­вать по стакану не сладкого чая. Раз­решается употребление воды по необходимости.

Рыбный день

— разделить 400 г не жирной отварной речной рыбы (окунь, судак, щука) на шесть приемов. Допол­нительно можно выпить два стакана ко­фе или чая с молоком.

Мясной день

— отварить без соли 400 г нежирного мяса, разделить его на четыре приема, каждый из которых можно запивать стаканом чая без саха­ра. Вода по потребности.

День для сыра и яиц

— на завтрак можно съесть 100 г сыра и выпить ста­кан черного кофе с кусочком сахара. Обед состоит из двух яиц всмятку и стакана слабого чая с кусочком сахара. На ужин подается 200 г сыра и стакан слабого чая с куском сахара.

дальше

ОЧИЩАЕМ ЩИТОВИДНУЮ... От болезни! Дома!!

Читать далее...

Выращиваем Аквилегию (водосбор).

Аквилегия является одним из самых неприхотливых декоративных растений для украшения участка.


Читать далее

СУДЬБА...

Судьба, как карты, нам тасует встречи И раздает всё то, чего не ждёшь: В свечах кому-то романтичный вечер, Кому-то за окном – осенний дождь... Раскинет веером судьба расклады, Смешав в колоде дам и королей. Каким-то встречам мы бываем рады – Забыть другие хочется быстрей... А карты-встречи сложатся в пасьянсы, Что рушится, что создается вновь. Мелодией старинного романса Родится в сердце новая любовь... И осень, как судьба, листву тасует, Мешает клёны с золотом берёз, Рябины гроздь – прощальных поцелуев – И капли на окне осенних слёз... ( Судьба )   Две Судьбы, словно птицы… Тема: Жизнь Автор плэйкаста: ANGELA31 Создан: 18 февраля 2012 18:44 Рамочка для друзей klavdia-France

РАМКИ -Рамочник-пояснение

Многим непонятно как именно составлять здесь рамочки, поэтому я  предлагаю вашему вниманию краткую инструкцию: Опишу пошагово, чтобы было понятнее.  Выбираем количество изображений (текстов)  Выбираем ширину рамки, высоту необязательно. Выбираем количество рамок:   Выбираем фон. Фоны можно выбирать в разноцветных кружочках или в самом верху: - "Найти фон для рамки" (фоны и картинки из интернета выбираем так:-  наводим на картинку мышку и кликаем правой кнопкой мышки, потом выбираем и копируем URL-адрес изображения).  Нажимаем на  точечку URL  .  Вставляем в маленькие окошечка, (предварительно убрав напись в нём) После каждого вставления фона или картинки  кликаем      на чистом поле.   Выбираем количество картинок, или текстов (смотрите сверху: количество изображений в рамке)  Выбираем картинку. и вставляем в окошечко.   Справа, под большим окошечком контролируем количество символов. Если рамочка готова, копируем как обычно и ставим в гостевую. Желаю вам удачи.  Ссылка на рамочник  http://ramki.kiev.ua/ Если возникнут вопросы обращаться к автору поста на Привете Журавская Ольга http://privet.ru/user/Olyga_339

http://blogs.privet.ru/community/concursu/123749418

КАЧАЕМ МУЗЫКУ

На этом сайте вы можете скачать музыку всех жанров и направлени бесплатно и без регистрации. Совершенно свободно скачивайте поп музыку, рок музыку и другие популярные композиции, а так же не забываем загружать музыку в архив файлов. Скачать бесплатно музыку по прямым ссылкам!!! Что значит прямая ссылка на музыку? Это значит,что вы можете не добавлять музыку к себе в мир,а просто скопировав эл.адрес из адресной строки сверху,вставить его в музыкальный код,в формате мр3. Клик на картинку ниже автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим