ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГ...

БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ НЕ ВОЗМОЖНО.....

Расцвела сирень...

ДОБРОГО ВЕЧЕРА...

klavdia-France

Профилактика компьютера

ПРОФИЛАКТИКА КОМПЬЮТЕРА

Медленно открываются страницы и программы? Зависает компьютер? Возможно, что вы давно не делали его полную профилактику.
Как закрыть зависший комп смотрите здесь

Опишу коротко как это делаю я сама.

Читать далее...

Рамочка"Девушка на диване"

ТЕКСТ

m

<center><table border="0" background="//s59.radikal.ru/i163/1205/c9/328a3f273b28.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" height="691" width="700"> <tr><td><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://blogs.mail.ru/mail/box1958"><img src="//i033.radikal.ru/1005/e5/ac5d9ea9c583.gif" width="3" height="3" border="0" /></a> </td></tr></table><table border="0" background="//s019.radikal.ru/i624/1205/89/e5d4b7d2b472.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" height="78" width="700"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr> <td width="600"><center> <em><strong><font face="Monotype Corsiva" color="#ffffff" style="font-size:28px"><div align="center">ТЕКСТ</div> </font></strong></em> </center></td></tr></table> </td></tr></table><table border="0" background="//s019.radikal.ru/i609/1205/f3/d813599bf539.gif" cellpadding="0" cellspacing="0" height="115" width="700"><tr><td><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/3370207/profile/" target="_blank"><span style="font-family:Arial;color:#B076BB;font-size:10px"> m</span> </a></center> </td></tr></table></center><br />

...ВОРОЖИ..НЕ ВОРОЖИ...СЛУШАЕМ СБОРНИК ПЕСЕН....

Пусть будет вечер тихой нежностью наполнен, Я губ твоих коснусь дыханьем ветерка. Мне хочется побыть волшебницей сегодня, Поворожить... В твоей руке моя рука... На перекрёстке снов запутались столетья, Я освещаю путь тебе издалека, А ты идёшь ко мне, единственной на свете, Чтоб были мы всегда вдвоём – в руке рука. От пламени свечи растоплены желанья, Я начинаю их на волю отпускать... Тебе приснится вдруг забытым предсказаньем Мой профиль и в твоей руке моя рука. Пусть будет эта ночь безоблачной и лунной, Палитрой огневой запомнится закат. Начало волшебства – натянутые струны – Прикосновенья миг... как сон... в руке рука... ИЗ ИНЕТА ЕМ

.....ВОСКРЕСНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Анекдот
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

Анекдот
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Анекдот
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...


Анекдот
За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.
Вдруг сынишка спрашивает:
Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.
Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.
Сынишка расплакался:
Вообще-то, я загадал слово "суп"...
Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:
Вечно у тебя одно на уме.


Анекдот
На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:
Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!

Анекдот
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

Анекдот
Собирает король немца,американца, руского, и украинца и говорит - Кто построит моей дочери дом в катором она проседит 2 года то получит мелион долларов. Построил немец из кирпича дочка короля зашла туда и сразу вышла, американец построил дом из бетона доч зашла и вышла,руский из дерива зашла и вышла,настала очередь украинца он построил дом из газет доч зашла туда и сидит там день,2 дня, месяц, год, 2 года, потом её отец ей говорит - дочинька можеш выходить уже всё - а дочка - сейчас последюю газету дочетаю.

анекдот
Просыпается правая голова Змея Горыныча
и говорит левой: "Ты сегодня не разговаривай с средней головой". "А почему?" спрашивает левая голова."А она сегодня в рот брала.." Тут просыпается средняя голова и говорит: "Вы тут потише про меня,а то сегодня и в попу дам"

анекдот
в садике мальчика спрашивает воспитательница :
-я слышала, что твоя мама родила сразу четверых детей.А как назвали?
-если я правильно понял папу : Ниху Ясе Беб Лядь

анекдот
Ученик приходит в класс с распухшей губой.- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.- А ты бы ее согнал.- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.


Анекдот
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Анекдот
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь.
Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Анекдот
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Анекдот
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот..
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

Анекдот
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Анекдот
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!


Анекдот
Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!


Анекдот
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!

Анекдот
Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

Анекдот
все пропало! Все пропало!
-что? Что случилосъ?
-купил себе трусы "бермуды". Все пропало! Все пропало!

Анекдот
Сидят ка кто Аня и Петя на краю обрыва и Петя говорит:
-Аня а ты на небо хочешь полететь?
-Да.
-Лети:Кричит Петя сбрасывая Аню с обрыва.

Анекдот
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.

Анекдот
Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Анекдот
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Анекдот
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Анекдот
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать? ”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше? ”


Анекдот
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Анекдот
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

Анекдот
В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Анекдот
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Анекдот
Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Анекдот
Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Анекдот
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир. Дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Анекдот
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в три рубля заверни...

Анекдот
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил!
- И что тебе говорили?
- Гуд, Вольдемар, гуд.

Анекдот
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…


Анекдот
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: - За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


Анекдот
Встpечаются два пpиятеля.
- Ты чего такой гpустный?
- Да мои тараканы объявили войну соседским...
- Так pадуйся: пеpебьют дpуг дpуга.
- Ага, pадуйся... они вчеpа пpивели полтоpы тысячи пленных

Анекдот
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!

Анекдот
Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Анекдот
Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Анекдот
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Леночка, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ле-но-чка...!!!

Анекдот
Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Анекдот
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Анекдот
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
Д: Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
Д: Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето.
Д: Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу, точно незнаю, но часы показывают что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
Д: А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
П: Ну ладно, может спешат немного!!

Сало с горчицей в фольге

Любителям нежнейшего мягкого сала собственного приготовления непременно придется по вкусу такое сальцо.


Ингредиенты:
Грудинка — до 1 кг
Чеснок, горчица, специи по вкусу

Рассол:
1 литр воды
5 столовых ложек соли

Читать далее...

Астильба - ажурная красавица

Астильба - выращивание ярких кружев





Астильба уход любит, но он не сложен. Главное - вовремя увлажнять участочек, где она растет. Астильба удивляет способностью быстро разрастаться, резной листвой и оригинальными, крупными и пышными соцветиями.

Читать далее...

Картофель–40 килограмм с куста

 

   Картофель в контейнере  –

...БЫТЬ МОЖЕТ ЭТО БЫЛО В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ...СЛУШАЕМ СБОРНИК...

Ты постучишь и я тебе открою, Войдёшь в мой дом и сядешь у огня... Седой...до странности красивый... Так сколько ж я не видела тебя!? Быть может, это было в прошлой жизни - Твоя любовь и губ твоих тепло... Цвели сады и где-то спели вишни... Скажи, так сколько, все - же, лет прошло? Наверно, много, но... услышав голос, Забилось сердце как-то невпопад... Не верю я теперь, что время лечит... Неправду, значит, люди говорят. Мы помолчим, нам слов совсем не надо, Пусть говорят за нас сердца теперь. Ты - боль души моей, но...как тебе я рада! Ты подожди... пойду, захлопну крепче дверь... ИЗ ИНЕТА ЕМ

.....РАЗЛУКА НЕ ВЛАСТНА НАД НАМИ....

А дождик пойдёт в этот день непременно, Прилипнут к упавшей листве мостовые, И зонтик качнётся… девчонка-царевна Посмотрит в глаза мне так близко впервые… Сомкнётся над нами стена водопада – Хрустальными струями хлынет ненастье, А мне улыбнётся девчонка-награда Глазами, в которых и солнце, и счастье. Не будет уже ничего между нами – Ни мокрых такси, и ни шума вокзала, Услышу как ты мне одними губами: А я ведь другим тебя не представляла… Нас ранняя осень обнимет за плечи, Приблизятся взгляды и сердцебиенья, Казалось, две вечности ждали мы встречи, Хоть жизнь не бывает длиннее мгновенья. Всё золото мира – с деревьев на лужи, Все звёзды вселенной – сквозь землю ручьями, - Нужна, понимаешь?! - Ты очень мне нужен!... И, значит, не властна разлука над нами. А дождик при встрече – святая примета: Прольётся слезами, и больше не надо! И осень не повод грустить, если лета Теплей и светлее моя ненагляда. Как трудно найтись в этом мире огромном, Но две половинки в нём не разойдутся – Ты видишь две капельки в небе оконном? Они обязательно где-то сольются… СКАЗОЧ-НИК ЕМ

....ОСЕННЯЯ ГРУСТЬ........СЛУШАЙТЕ СБОРНИК....

Медленно, медленно... тихо и трепетно Из невесомости и бесконечности... Осень приходит... печальна и ветрена, Шалью рябиновой кутает плечи... Кружит над городом, бьется неистово В окна и души... и плачет отчаянно... Что ты наделала, гордая, чистая, Осень прекрасная, Леди печальная... Ветер не смеет...застыл в ожидании... А на проспектах - зонтов разноцветие... То ли прощание, то ли венчание Листьев над городом... Мы не заметили, Как быстротечно все, как это дорого - Тихая грусть после слез одиночества... ...Осень над городом, осень над городом... Ваше величество, Ваше высочество... ...Тонет все в сумерках...и отражение Неба в глазах - бесконечно и истинно... Осень - прощание, осень - прощение... Все остальное - не нужно, бессмысленно... ya_veter

ЕМ

Котоматрица-2012. Выпуск 20

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ...?????? И ПОЛЕТАЕМ.....

...ТЫ ПОЗОВИ МЕНЯ..СЛУШАЕМ ШАНСОН...

...вечность застыла в медленном танце… мы не чужие, но как чужестранцы… ищем… ищем друг друга в тени… тени копируют наши движения… в зеркале тает твоё отражение… просто… просто навстречу шагни… звезды раскрасили небо штрихами… это наш танец и нет между нами тайны… тайны остались вдали… руки на талии… разница в росте… ритм соблюдать так отчаянно просто… где-то… где-то на грани любви… белое - черное… черное - белое… ближе друг к другу движенье несмелое… крылья… крыльями просто взмахни… в клочья разорваны воспоминания… медленный танец и наше сознание гаснет… гаснут на небе огни… губы смакуют осадок сомнения… крылья спасают от грехопадения… слезы… слезы огнем на груди… пальцы сплетаются… время сжимается… мысли как хрупкие льдинки ломаются… вечность… вечность, чуть-чуть подожди… Егор Егоров. ЕМ

В огурцах - не вода!

То, что в огурце 95 процентов воды и он практически не содержит полезных веществ, не соответствует действительности. Огурец — настоящий целитель от многих болезней.

Давайте обратим внимание на жидкость, содержащуюся в этом овоще. Это не простая вода, а созданная природой жидкость, богатая макро- и микроэлементами. В ней есть бор, железо, йод, калий, кальций, кобальт, кремний, марганец, медь, молибден, сера, цинк, фосфор и т.д. А еще — соединения йода, необходимые для лечения щитовидной железы.

Помощь в освоении компьютера и интернета.