Мужчины, ответьте, вы вытираете лицо после душа тем же полотенцем, которым вы вытираете паховую область, или у вас для этого есть отдельное полотенце?
—Сначала ты вытираешь лицо, а после медленно опускаешься вниз. Назавтра полотенце всё забудет и ритуал можно смело повторять.
😀😀😀
Расскажите под этим твитом, что для вас означает «счастье». Только, пожалуйста, не спорьте друг с другом и не обесценивайте ответы других людей.
—Моё счастье— это спорить с людьми и обесценивать их мысли.
😀😀😀
Багира-то в оригинале у Киплинга— самец!
Я с трудом свыкся с тем, что ёжик ест не ягоды и грибы, а ящериц и червей, а тут ещё один удар.
—Плесну керосину: в сказке про Золушку птички в конце истории лишили её сестёр зрения.
😀😀😀
—Интересно, какая психологическая травма скрывается за хроническим желанием дизайнеров женского белья пришивать ко всем трусам бант?
—Бантик нужен, чтобы в самый неподходящий момент попадать в молнию джинсов и корректировать планы на день.
😀😀😀
Давно хочу поселить в ванной комнате папоротник, но руки не доходят с освещением что то придумать.
—У папоротника неприятный запах, а так как ванная— помещение маленькое, запах будет сконцентрирован.
—Печально. А что тогда можно в ванную поселить? Что нибудь пушистое и висячее?
—Мочалку.
😀😀😀
—Я редко когда от лука слезу пускаю.
—Бессердечный.
—Нет, хроническая заложенность носа.
—Бессердечный сопляк.
😀😀😀
Почему дверцу стиральной машинки сразу после окончания стирки не откроешь? Ждать какое-то время надо! Почему, в чём сакральный смысл? Непонятно.
—Второму носку нужно время, чтобы спрятаться, хотя бы в пододеяльник.
😀😀😀
Если никак не можете объяснить какое-то своё утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они глупые, если спросят. Люблю такое.
😀😀😀
Подскажите, какой первый признак беременности ?
—Этот вопрос, дорогая, он и есть первый признак.
😀😀😀
Я недавно в гипермаркете на кассе 2 рубля выронил, так передо мной тётка подняла их и себе в кошелёк положила. Я даже не смог придумать, что тут можно было сказать. Предпочёл молча офигеть.
—Я бы кинул ещё рублик.
—Как голубям.
😀😀😀
Это к диалогу не относится, но история мне понравилась.
В самолёте мальчик лет 4 плакал и требовал включить ему Rammstein. Мама сопротивлялась, и уже весь самолёт умолял её включить музыку с телефона, чтобы ребёнок не орал. Мама включила, мальчик затих. А мы выдохнули и продолжили полёт под « Ду хаст мищщщщ».
😀😀😀
АРИНБЕРД обратиться по имени
Суббота, 05 Ноября 2022 г. 04:18 (ссылка)
фортунчик,
