Спасибо тебе саш, что бы ты мне не прислал сегодня и как бы ни было что дальше ты уже очень много сделал для меня
и может жаль что я не смогла сделать больше чем сделала для тебя.. но и это все неспроста
и не хочу я соревноваться кто круче... хотя когда рядом с тобой о не могу удержаться... ;) это изнутри
и жаль мне что вчера я не приехала смотреть фильм я бы постаралась по крайней мере переспать тебя ну или выяснить максимально - будет мне это интересно или нет....
но увы ) вчера у меня был тоже важный разговор.. с очень дорогим человеком и я опоздала )) "несовпаденье вечная драмма.. где есть он и она" но опять же - все свое время

и еще пока не забыла - Сильнее всегда тот кто позволяет себя бить
в отношениях садист мазохист - силы больше у мазохиста.... и каждый выбирает не то что ему ближе а добирает в это то чего недостает ему... нет у мазохиста умения чувствовать боль - он ищет ее на простом физическом уровне
о садисте мне писать сложнее я мазохистка как раз - но думаю не хватает чувства власти и того, что он обладает чем-то или кем-то ну в общем сила нужна и находит ее с тем кому его собственная сила уже надоела...
очень умным должен быть мазохист чтоб умеь молчать и не показывать, что он иногда задумывается кто кому нужнее и кто кого тащит вверх
я не могла найти на духовном уровне чтоб меня шарахнули больно и хотела найти себе господина - при чем это усиливалось именно в те моменты - когда очередной мужчина плакал из-за меня и вина была и боль была но со временем и этого было мало и надо было чтоб хъотя бы поиграть могла в это...
до конца ведь не смогла пойти на это в реале - и теперь понимаю почему.. это была просто попытка сделать больно себе на простом но тем не менее действенном уровне, но внутри это не прошибило бы
всему видимо свое время

мне прислал тока что чатовский мальчик
"Понимаешь вести войну только выигрывая - ну СКУКА СМЕРТНАЯ. :-)))
Хочется чтобы и тебя "поимели"

понимаю... я понимаю как никто другой... потому я и лезу на рожон вечно назваеться " сделайте мне больно" тока все меньше и меньше людей могут это... пожалуй ты будешь последним....
я уже строю свой "лабиринт Менина" я открываю дверь и я не жду за ней боль.. кто кому больше, я жду счастья
я открываю дверь отдавая.... и соревноваться с миром я буду кто больше отдаст - я ему или он мне ) раз не могу не играть.. то буду играть в эту игру..
хех легко то как задышалось
я постараюсь научиться так
бояться - я уже не боюсь по моему ничего...
боль... ты не увидел ее в моих глазах, хотя смотрел внимательнее всех, а я потом попробовала и не смогла ее сыграть... это кстати моя вторая мысль - может это и есть мой божок... у меня нет своей боли я ищу ее у других и как зеркало отражаю их боль . Я очень давно запретила себе чувствовать боль видимо... и в итоге ее не стало .. но она нужна.. это как и то, что _нельзя_запрещать_себе_плакать так и боль надо чувствовать... и моему божку она нужна а брать ее негде.. сама не чувствую, и выходит либо - отражать других, но не их боль а свою.. или вызванную собой.. а еще "круче" если их боль из-за меня... тогда появляется дикое чувство вины.. да на фоне сопереживания и сочувствия.. ооо да ))) та еще смесь получается в итоге и мои постельные привычки.. - хочу чтоб было больно....
я все ведь знаю о себе... просто не всегда могу все сказать или вытащить на поверхность но.. знаю...
хех в общем один из божков найден
и не божок это.. просто говорю на языке книжки Полякова
так вот хватит - ну больно значит больно - все равно выживу.. такая уж живучая
но живем теперь по новому - отдаем и радуемся и все
не жду не требую, просто открываю дверь и знаю что там будет еще один сказочный сад...

еще нюанс нашла интересный
я ведь понимаю что мой дневник он при своей открытости пишеться для меня самой.. чтобы помнить...
я сама не всегда понимаю но в общем пишу как могу и мне ясно
но я прекрасно осознаю что сумбурно, я всегда пишу сумбурно
но сегодня осознала что даже если сумбурно - то все равно понятно именно тому для кого пишу - сейчас обхясняла важные вещи двум людям ну как бы по аське паралеьно и понимают ведь.. пронимаю...
хех силы рачу а в кайф... господи опят ьинтересну люди.. за одно это спасибо тебе Саш..
ты подтолкнул
тока вот сейчас отпусти
не надо держать
(хех беседы в темноте с самой собой... )
но в общем я двольна я таки умею донести мысль на языке человека - это мне не кажеться это так и есть

это даже не мессага. ... это письмо и страховка.. для самой себя ))) чтоб быть уверенна что говорила так и не отвертеться если что )))
ну письмо для тебя правда.. страховка для меня
в общем сегодня я тебе рассказала все что считала самыми страшными тайнами.. и то что я зеркало (объясняла очень конкретно) и то что я часто думаю что меня нет. Но я чуяла _не_то_ с тобой в смысле не то... ну и естесвтенно уточнила.. пробила - угу "аттракции" нет, это твое слово, в общем ну не хочешь... и вообще я прямо чуяла - далеко ты.. и еще дальше... и... "умерла" ну бывает так у меня вот происходит что-то вроде незначительное а я понимаю - не будет уже того что раньше..
жаль конечно... я была очень открыта... очень очень очень... тока тебе не я все таки была нужна.. а ты... ты в себе хочешь разобраться.. как и все в общем... презде всего мы ковыряемся в себе
А я так не могу.. мне именно так и надо - или все или ничего (фраза спорная, просто в каком-то смысле и так тоже)
В общем в итоге ты подтвердил - да не хочу, но до этого я спросила как ты думаешь какая я в сексе - спрашивала без задней мысли - просто я сама тока недавно поняла какая я открытая и отдающая в сексе, потому думала что тебе понарвится - но ты перечислил другое, и в общем это тоже все может быт ьверным и я рано или поздно отзеркалила бы так... но я уже умерла у знания остались
и я уперлась таки в то , что могу я таки или не могу.... и хотят ли меня просто за меня.. а не за то что жаль терять собеседника и надо притвориться
можно будумать что в итоге притворялась я сама... но это не совсем верно - я была настоящей и пошла первая навстречу и прогибалась и была... и это было настоящее
к тому же я если честно думала тогда не о том что сейчас пишу(ну как бы это я знала коненчо просто я жила именно так тогда а не пыталась описать что же произошло) так вот думала я примерно так "это ведь все равно последний раз... так почемубы раз не хотят дать - то взять и отдать самой... что смогу.. не вырывая конечно из вцепившихся рук а именно что будет.. для себя самой, что надо... все равно ведь уже ушла...

но даже не это было цеплялкой...
я ведь незадолго доэтого говорила - что тебя цепляет ты умно говорил нефига.. может плохо обхясняла но еще тока принюхивалась
но я расказала тебе все обо мне и что я буду делать и что могу делать и.. все в общем...
и тут меня действительно осенило.. что это я тебя боюсь .. что я и сказала тебе... и ты расслабился...
ты не любишь сильных женщин. ты не любишь умных женщин.. даже не это правильные фразы - ты не любишь ошибаться...в том решении которое ты уже вывел.. считал что вывел касательно какой-либо задачи
кстати о женщинах.. тут пришел в голову совет(еще когда сидела почти у тебя на руках) тебе надо заниматься сексом тока с блондинками - не по цвету волос!!! по менталитету: с ними легко и они не претендуют на то что умнее мужчин или делают это смешно но их аллогичност ьиногда бывает даже интересна, но они слишком легкие(если не затягивать общение с одной и тй же) чтоб начать смотреть на тебя с собачьим обожанием и норовить затащить и запереть тока для себя
хех надеюсь примерно ясно о чем я...


если прочитаешь начнешь говорить "Нет все не так" ну в общем тут все грубовато... но как думаю сейчас

и была действительно " аттракция" я бы может и сейчас сомневалась в том а был ли настоящий... но ты стал биться головой о дверцу машины и когда я чуть подддразнила...

вот. вспомнила зачем сразу сказала себе что обязательно надо это написать - я делала таки это сознательно... я собиралась проиграть и уйти... ибо все равно ну не хочешь и не хочешь.. я не буду лезть ковыряться и оживлять - я не буду говорить "От меня не сбежишь я достану из любых кустов"... я не хочу жить на войне я я буду ее отражать и быть войной
так вот - я научилась уходоить максимально безболезнено для человека...
я забралась седня чуток в тебя потопталась(скорее прошлась на мягких лапках) но не стала вытаптывать местечко где прилечь. я узнала что _могу_ (чтобы там ни было ... просто могу и все) и ушла... (ты ведь любишь так поступать с людьми)
и я лишь иногда пускала правду в глаза - что я не хочу чтоб закончилось так... но ты не очень видел... зато ты был со мной... целиком на тот момент потому что хотел этого и хотел меня целиком
потому что я была честна - я действительно тебя боюсь - в отличии от предидущего варианта - ты не тело если что ударишь... своими кнутом и пряником.. ты душу зашибешь... а я коненчо люблю играть - но знаю что будет _больно_
ятак же знаю что выживу.. но все равно не уверена что готова на эксперименты
хотя ))) есть плюс - не страшно за тебя было в тот момент - ты же если зашибешь то сам и не почувствуешь ничего плохого...
хех вот оно - я действительно была настоящей.. в смысле что все это так и ессть даже если этого хотел ты сам, но я была такая
это взапрувду подействовало на тебя... но так как я говорила тебе как я хотела....
в общем надеюсь хотя бы я сама пойму завтра все о чем думаю.. каша в голове все же )))

я дала тебе понять что ты "больше".. вот мои колени... ну зачем мне все объяснять.. или соревноваться... ты сказал " унеси сколько сможешь"... хех ты же умный... я сказала - "живи"
я дала тебе выиграть соревнование у кого больше океан... тоже мне... нашли чем меряться ))) смешно право слово... (хотя в итоге и я "хороша" не могу не играть хоть тресни)
но в том и фишка.. потому ты и поцеловал - я была настоящей в тот момент времени искренней... не знаю какие еще слова подобрать я не притворяюсь женщиной которой хорошо с мужчиной потмоу что так надо (не в этом варианте ;-Р не с тобой ) мне просто _было_хорошо
ладно это в общем мысли накиданые вскачь... врят ли покажу и врят ли буду переделывать...

но в том и дело - любят просто - потому что и все...
хех а вот ты кстати (я аж задумалась) сам-то брать готов???
я даже спросила у тебя не боишься ли ы меня.. ты вдумчиво ответил - нет..
а я спросила потому что видела до этого мелькнувший страх в глазах
но речь не о том..
сам не боищься действительно взять??? хотя бы нежность? не спутать с собачьей преданостью(не знаю как еще подобрать попонятнее слова, но это когда аж раздражает когда на тебе мыслящий вроде человек смотрит и молча все сносит) и не спутать с попыткой захвата когда "шаг вправо шаг влево побег" и "только тут можешь быть" но в то же время не боясь порабтиться или еще чего просто принять нежность... а если ее как снега на елке? толкнешь вроде толстенный ствол, а он возьми да качнись и каак осыпься.... не накроет? а если это лавина? в горах?? ... а если это просто снег с неба.. он же не закончиться.. особенно если ему влагу с земли отдавать.. а он опять будет укрывать.. а ты опять отдавать.. хех вот взаимодействие
а если.. в обещем много чего тут
уф хватит с меня амой вопросов пожалуй...
кстати я тебе сказала про дневник.. (говорила и раньше но вскользь*8-Р что еще раз доказывает - все мы хотим поковыряться только в себе) вот тока не знаю буду ли рада если найдешь
а вот письмо может как-нить и покажу...
все сплю.... полседьмого ))) утра при чем )

в очередной раз поняла - меня нет
это не плохо и не хорошо... и я могу и нравиться себе в этом и не нравиться.. но это не меняет - меня самой нет
я самое лучшее в мире зеркало "Самая сокрушительная разновидность обаяния.." Фрай
ну хорошо не самое... просто я других не встречала

теперь о философии...
книжки последнее время подкидывают кстати сейчас сюда добавлю ссылки - рекомендую.. очень
1) Поляков Юрий "Небо падших" - http://lib.align.ru/books/8927.html
в этой книге живет героиня вначале я была уверена что она такая же как я... было даже страшно.. но характер поступки родственность.. пугающая.. концовку почти угадала.. точнее угадать -угадала, но когда прочла засомневалась... может усложняю.. в общем все равно книга потрясающая.


2) Чарлз Буковски "Самая красивая женщина в городе" - http://spintongues.msk.ru/beautiful.htm
недлинный рассказ
опять нашла себя в чем-то.. или во многом... люблю фразу " я где-то там где заканчивается толпа"... не люблю что-либо объяснять.. оправдываться ( хотя приходиться) я тоже скорее представлюсь дурой чем буду доказывать что я умная.. хех и тоже меня надо уговаривать чтоб я верила, что нужна сама я... вся-вся
и концовка... тоже ожидаемая и от этого грустная... (меняться надо все время жду гадости... да уж... зато не ошибаюсь ну это в книгах по крайней мере... в жизни учусь ждуть хорошего.


3) Ле Гуин Урсула "Те, кто покилают Омелас" - http://le-guin-ursula.planetaknig.ru/read/30709-1.html
тоже небольшой рассказик...
вначале чуть занудно и кажеться что все просто.. првда опять ждешь подспудно бяки.. (там даже о таком ожидании написано) и не понимаешь к чему это все пишеться
а потом вдруг тебе все обхясняют.. как и почему живет город в рассказике... и где самая гадость в благодушии и идет обьснянение как узнают и как реагируют... и почему же остаются и оставляют все как есть
но я поняла, что я не смогла бы так... я была бы с теми кто уходит.. "покидая Омелас"......

ЗЫ для себя то что надумала
я не согла бы там жить... хех может опять лезет моя самостоятельность - я сама возьму свое но не хочу чтоб вот так не спросив, за меня расплачивались кем-то другим



ну и конечно всем рекомендую Макса Фрая "Серия про Ехо" (!!!! именно это все остальное если честно считаю уже не то, в серии 7 книг ) - http://www.lib.ru/RUFANT/FRY/

рекомендую
не обязательн очитать то что пишу от себя
можно просто вытащить ссылки...
а остальное все же пишу чтоб выговориться
учусь это делать

теперь главное новость недели - у меня теперь есть брат.. ну точнее он и раньше был... но мы не общались ине знали друг друга - наш отец решил нас познакомить.. и я хожу просто счастливая от того, что он есть ))) прямо как сериал спустя 20 лет они встретились... мяу... ну не знаю я как сказать мило и неполшло, что я очень рада что он у меня есть... там еще есть и сестра.. но я пока с ней незнакома.. правда мы пока общаемся только в инете, они в другом городе.. и государстве в общем... вотЬ
но это так классно... а главное родственников можно только просто любить.. какие они есть.. хех это тоже одно из открытий мне хочется чтоб меня любили просто за то что я есть. )
любую...
другое дело, что я всех оберегаю и стараюсь не говорить то что может расстроить
в итоге потом мне говорят что я обманула.. грррр
так это уже другая тема...
просто я очень боюсь его потерять
хотя я по новому решила жить.. как Король в лабиринте Менина - открывать каждую дверь думая о хорошем
я просто рада ему.. и это честно

кажеться переростаю дневник.. хочется чаще написать о чем думается.. пофилосовствовать... но тогда захочется показать кому-то, а как же тогда с моей параноей и тайнами о жизни своей и противостоянии обществу да и о блядстве в конце концов )
хех вот тока помечтаю что открою днев кому-нить как понимаю что - нельзя.. в очередной раз нельзя )
ну и лана
хотя... блиде всего к этому знакомый с чата... он меня думать последнее время заставляет
и хотя я для себя уже решила, что не хочу жить на вулкане, но общаться очень нарвится... не хочу терять.. так что пока все как всегда.. иду на снижение и вляпывание очередное...
и Женька все больше привыкает... хех не знаю только что это привычка просто или что-то еще
вчера как-то вроде шутили но в то же время было очень серьезно... я же теперь у нас "делаю вид" что боюсь разговоров о беременности и замужестве... хотя я действительно пока не хочу.. и боюсь... невовремя это будет просто и ошибиться не хочу... и в то же время он мне дорог.. очень.. и хорошо с ним..
но как тогда понять мои посиделки до 5 утра с тем ... из чата? Мы болтаем... мы даже целуемся... сексом не занимаемся и не хочу и боюсь что затянет не дай бог проще как раз заняться и разочароваться .. хех.. обидно, то что как бы ни было интересно я себе уже сказал - нет, конечно нет ничего определенного для меня, но Женька мне ближе... хотя есть риск потерять другое млин короче пока не хочу думать об этом... )) "я подумаю об этом завтра"....

видимо писать буду сейчас много много... просто отдельными мессагами .. это пока общее ощущение от происходящего

опиши меня одним словом...только одним....перешли его мне, а потом
отошли это письмо своим друзьям и увидешь, сколько странных вещей
люди скажут о тебе....
________________________
это мне сегодня прислали... я ответила и потом отослала нескольким знакомым, чей ответ я думала будет мне интересен... (ну я все же не совсем спамер, чтоб флудить всем) ;)))

я действительно была удивлена некоторыми ответами..... но мне понравились все... они интересны... некоторые конечно были просто приятны, такие как:
"одним словом - красивая! :)"
"обворожительная)"
"потрясающая!!! )) "

или шуточное но не менее правдивое:
"из 3-х букв Ж)))) - МЯУ"

но были и такие, которые действительно было неожиданно услышать...и радостно... значит самоощущение не столь завышено... есть что-то такое...

был уникальный ответ - "Гидра ;)" на мое удивление знакомый уточнил, что он запутался в мифах древних греков и имел ввиду Медузу Горгону("Извини, перепутал, с этими греками всё не так, Конечно же Медуза Горгоновна. Кто посмотрит - каменеет! и падает замертво.") Потом он правда улыбаясь добавил, что может я помесь этих "очаровашек" ;)))

еще вариант: "Пропасть, ударение можно ставить как на первый, так и на второй слог :-)))
А действительно интересно. :-)"
это написал тот самый.. из чата... от которого я жду рецензии на свои стихи.. но все же кажеться которым я уже перегорела...(надеюсь) ;)

ответ от подруги, от нее и не ожидала что она напишет так серьезно подумав...
непростая. синонимы - таинственная, загадочная, взять-ломик-и-открыть-ящик-Пандоры, вешь в себе и т.д. :)

многие написали - тебя невозможно описать одним словом... что тоже приятно, в общем интересный опыт на мой взгляд...

мне не имеет особо смысла такое спрашивать в интернете(на лиру в частности), но если кому-то понравиться идея, то спросите своих знакомых... можете действительно узнать, что-то важное для себя.

ЗЫ: кстати мое солнышко, ничего не сказало... точнее он отказался просто сказать написал - не люблю такие мессаги... ))
хех но все равно ) он мне дорог. вотЬ по крайней мере я стараюсь думать, что это так и есть

я очень часто всматриваюсь... а не слишком ли я самоуверена.... может это мне надо надеяться что не "убъют" меня.. и что я вообще смогу хотя бы просто привлечь...
хех.... я люблю ошибаться... потому что это редко
и я чувствую когда я нравлюсь... хотя бы потому что любая палка имеет два конца....

"Смогу тебе разрезать вены, но только когда не смогу иначе"

пока я сама удивлена тем как меня цепляет эта фраза... мне прислал ее тот знакомый из чата... с которым мы ведем разговоры по ночам... и ходим по острию ножа...
а надо ли объяснять... мы боимся сделать больно друг другу, но пытаясь узнать получше пытаемся проверить "где тонко" и где не очень... и я действительно не изменю тому во что верю в данный момент: я лучше уйду, чем буду крушить...
потому я лучше уйду...
когда пыталась писать это ему, стараясь объяснить, то он прислал еще эту фразу:
Жизнь сложна......Однажды именно тебе надо будет сделать выбор -
умереть или убить.

я не хочу убивать, и умирать не входит в мои планы но это его фраза для меня вторична, как пояснение к другой фразе...
я действительно если и разрежу ему вены..... то только тогда когда не смогу иначе

наверное пришло время сделать отдельно папочку куда быду отсылать фразочки скопированные, услышанные где-то и понравившиеся в тот момент когда были услышаны...
пусть будут.
точнее даже раздел, когда не всегда новые фразочки.. а просто именно в конкретный момент, цепляет...
ну в общем это задумка.. посмотрю что получиться )
просто иногда очень хочется писать именно цитаты... увы не всегда знаю чьи они....

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

два дня была с моим милым ;)
вот у меня всегда так, пока была рядом - думала о делах и о том ,что бездарно провожу время, а когда уезжаю от него, то почти сразу начинаю скучать .... а еще думать, что зря я его не снасильничала перед отъездом, хех вот где начинается таки любовь, а где просто привычка... и где секс, а где, что-то большее?
и все же я скучаю ))) вот смску написал )) ответила что мне тоже больше нравиться засыпать с ним... мррр а еще приятно что он все больше и больше говорит мне какие-нить приятности.. хех наверное от того, что он редко их говорит они и настоящие... мурЬк в общем мне он нравится.... очень ;)
мурЬк

Только осенило.... осень 2004 - тогда мы расстались с АНтоном а мне все покоя нет... все раздражает.. ужас какой-то.... ладно бы любила.. а то только оскорбленное самолюбие и понимаю ведь, что он правильно сделал... не дай бог я бы счас жила с ним... уже бы повесилась и повесила его бы...хотя секс был по своему хороший.. пока он не сказал что ничего не чувствует.. нервы не в порядке видете ли.... хех может еще обида на то что меня - женщину до мозга костей фактически обвинили, что мужчине пофиг с ним я или бревно? )))) смех сквозь слезы
мда все таки надо как-то будет увидеть его.. иначе - раздражает..
зато таки дописала то что в свое время посвящала ему.. злая была до жуть.. потому счас читая и обалдела от осознания того, что уже больше года прошло а я все злюсь.. ужас какой-то... других дел будто нет
но зато с перерывом в год таки выписалось получше )))
лана нафиг.. отпускает уже )) по любому...
и будет ему же хуже... все равно если у меня будет возможность хоть малейшая я напакостю ему обязательно.... вот хочется мне так!

буду честна ))) но если подвернеться - то съем ))) а косточки выплюну )))))

Прощать – столь же безрассудно, как и мстить.
Только написала другу, что если попадется мне мой экс жених - то убью....
и тут же увидела эту фразу...
да и пусть его )) действительно
есть ведь очень много других, более интересных дел )

не хочу закрытых записей... поняла ,Что мне это мешает... если я и тут не смогу говорить, ком в горле будет мешать мне говорить в жизни... и так если брать на вооружение "Телесную терапию" - то у меня обида и куча невысказанного, что застряло в горле и сдерживается.. и сдерживается... а сил все меньше... либо поменяется голос и чувствовать не буду... либо взорвусь...
так что в очередной раз пытаюсь писать максимально открыто ;)
и то, что идеальная работа для меня - проституция.... (секс и деньги люблю фактически одинаково)
и то что женщина может любить одновременно обоих... (я любила)
и то, что я называю подруг подугами, но не верю почти никому из них.. и думаю, что часть из них завидует, часть - подставит и не поможет выбраться если упаду...кто-то просто закидает грязью и выдаст все что доверяла всем до кого дотянеться.... и это врят ли паранойя... ибо мои великолепные подруги уже поступали со мной и так и эдак... но мы продолжаем общаться и я улыбаюсь... вместо того, чтоб сказать что устала.. надоело..
хотя... интересно, А те кто никак не найдет время со мной увидеться.... их куда... скорее знакомые.. хотя и очень хорошие....да и в итоге ни одной их них я никогда не скажу всего..... так же безопаснее
и опять возвращаюсь к этому мальчику с чата...

он - "а почему ты не показываешь себя никому"
я - "я кому это надо?? кому нужна я настоящая... всем нравится, что у меня всегда все супер и как правило я могу помочь... и никому неинтересно, что меня от всего тошнит и что на самом деле от моих заморочек крыша едет..."

может попробую вспомнить как-нить наш разговор и отдельно написать части
хотя конечно у меня не так все плохо... у меня есть крыша и 4 стены и есть мама... и как бы я не злилась на нее иногда, но это уже много
да и на самом деле есть люди которым дорога я...
другое дело, что они знают не меня, а знают лишь первый пласт, ну и надеюсь что видет общее хорошее... ведь все хорошо и я хоть и повторяю всем фразу " я никогда не говорила, что я хорошая", но все же я скорее "+ "чем "-"
а главное мне надо быть сильной и справиться со всем всем... и быть только "The best"

новый год....... милый... покойный...с моим мальчиком... я все пытаюсь отучиться называть его "мальчик"... но язык пока не поворачивается говорить " мужчина"... как-то к слову не привыкла, хотя по поступкам он заслуживает этого... он мальчик больше внешне... и я не хочу это закреплять называя его так...
он нравится мне... нравится....и он пока молчит и держится... редко-редко говорит, когда я нахально вопрошаю, что "да нравишься" ..... и сейчас он будет работать почти без выходных месяц.... и мне грустно... очень...
и как определить где чувства а где привычка
я так хочу уверенно говорить - "я люблю тебя"
а я всегда думаю - а зачем я это говорю и как я буду говорить дальше и буду ли... да и говорю-то это чаще, в критических ситуациях, когда надо рычаги воздействия.. даже если они не срабатывают.. но я говорила... кричала, что люблю, а думала - "ну поступи сейчас так как надо мне.. а я пока потерплю прогибаясь под тебя".... ненавижу если честно
это как спать с несколькими видимо.. когда мужчин несколько или часто меняешь их, то от секса перестаешь получать удовольствие... нет того, легкого, что скрывает все огрехи этого процесса, ведь он некрасив... но когда люди любят.. то все получается красиво...
хотя опять не получается.... я не люблю, но могу спать и будет красиво... люди любят когда красиво и верят... а я вначале не люблю.. а потом... привыкаю... а когда все проходит, то даже думаю "а вдруг люблю"...
вот где граница?
а еще меня пугает, что я все равно смотрю по сторонам... так меня пугает мальчик, который старый знакомый из чата... он пробил меня... я чуть не сказала больше чем надо.. он так смешно самоуверен... и так сильно увяз.. хотя я еще и не трогала его особенно (Кстати я научилась таки сдерживаться и не заходить далеко и не залезать глубоко...а может это просто показалось тогда, что все могу) ;))
но какой у нас с ним был разговор перед праздниками...долгий... обо всем.. мне не хватало этих игр: кто кого.
больше мы не общались... не хочу испортить наши отношениями флиртом, который заведет в никуда... он думает ,чт осможет меня поменять.. а я знаю, что я цинник и матереалистка и не хочу это менять... и вою сама от этого
и о нем я думаю я еще напишу...
а пока... пока я еще понимаю, что это все игры... а вот действительно нужен мне сейчас, только Женечка... мое солнышко, мой мальчик... я не видела его день и уже умудрилась соскучиться... вот так вотЬ
вот такая вот я иногдаа розово-плюшевая девочка, и что интересно окружаюшие верят... )
лана остальное дальше...