хммм потерялась мессага вчера такая же фигня была...теперь копировать буду сначала....
в общем вчерашний мальчик проявился...нафиг телефон дала ему... кажеться он не очень то и притворялся что под впечатлением..... не к добру.... потом опять я меж двух огней окажусь...и как всегда выберу тот под которым гореть сильнее буду.... в этом... тому... (кстати решила обозвать его как-то... а то пишу и все криво получается как-то.. но по имени не хочу по нику тем более... нервирует обычно так что назову по месту жительства... "рижский") в общем нет ему равных...
как было ... и все же "ну почему у мерзавцев всегда хорошие показатели...?" (с) Три икса.

муррр характер исправился.. злюсь по прежнему но по спокойнее.. отошла.. играем дальше..
ехала с работы какой-то парень проезжая остановился и приоткрыл окно и потом дверь.. мол "девушка довезу"... и что вы думаете... села....при чем сознательно крутилось в голове что ищу приключения на пятую точку... ибо низззя так делать ;) и очень хорошо доехала до дома...(не повторять никому.. ибо все равно нельзя так поступать) мальчик изображал, что он растаял... целовал руки... потом я поцеловала его.... потом сказав что увы и ах мне пора - выпорхнула из машины и ушуршала спать... домой ... вроде отошла чуток... перечитала... думала уничтожить написаное, но передумала... оох давно так не фыркала ... лучше пусть буду читать и помнить до чего довел фю...... так растроится из-за какого-то мальчика из прошлого.... мяу... фю и точка... хватит.. пусть делает приглашение и поеду к нему..;) ну или не к нему а к подругам..но приглашение пусть сделает..... а сам пусть решает что делать...и будет ли видется...
мяу
все пошла спатки....

не могу больше не могу...... в очередной раз клянусь порвать этот круг.. мне просто надо найти клин который вышибет это все из головы.. господи помоги мне в конце концов.. я не могу больше .. я же знаю что он врет мне но он разигрывает неспрведливо обиженного
черт надо все таки ехать в этот чертов город где он живет.. и который я люблю... город люблю независимо от него кстать.. но надо ехать к нему... надо смотреть на него.. надо думать что же я в нем нашла...
надо понять что это я придумала непонятно чего, потому что я вовсе не знаю его.................. хотя я думала что люблю.. или просто хочу...
хотя.. хочу и сейчас... только ненавижу очень сильно.. хотя думала что это не мой стиль.. такие сильные чувства.. просто так выло что случайно мне рассказали о его лжи.. маленькой... давней.... но так подействовало.. ведь тогда у нас все типа было нормально... и он играл кристально честного...а оказалось.. игры... все это игры.. обиграл... одно радует... он сам заигрался.. в общем все пусть делает приглашение надо ехат ьразбираться... иначе жить не могу.. парит.. бесит... и злая очень....;(( не дело... портить характер из-за кого-либо
мурр все срочно исправляться надо
мурр дневничок спасибо мне легче с тобой...

Песня.. "Я не болею тобой"... как бы я хотела что бы это было так... это ведь безумно точное выражение моих чувств... я именно болею тобой....эта болезнь не дает мне оторваться от тебя... она опутывает меня своими лапками и я уже забываю как это... когда ты здорова...
я не знаю- как это, когда тебя не разрывает на части от желания кричать "ненавижу" и "люблю" одновременно...я уже не помню как это когда тебе просто спокойно и счастливо...
не знаю как это когда ты не боишся окрика.... обвинения... от которого бестолку оправдываться, потому что приговорили уже давно... и обсуждению это не подлежит... и слово "виновна2 уже вписали черными буквами на белой бумаге твоих чувств...
я не могу называть это любовью.. потому что любовь никогда не несет столько разрушения... разрушения отношений.. разрушения самой себя...
это именно болезнь... которая изматывает силы...тянет все хорошее что есть в тебе... ломает тебя в угоду непонятно чему...
это болезнь от которой нет лекарства лучшего чем время.. но даже оно не всегда помогает.....
и если все же ты излечиваешся от этой болезни.... то потом.. ты не видишь смысла... ты выжат.. в тебе уже нет ничего... и поэтому даже в самые худшие приступы ты не хочешь чтоб это заканчивалось... потому что если у тебя что-то болит - значит ты живешь... ты чувствуешь что-то...
вот я и жду.. пройдет ли.... а пока я просто болею... болею тобой...
хотя....это пройдет.. я знаю.. я только не знаю что останется... после того как все пройдет.... но я надеюсь... как всегда что все будет хорошо.... это ведь игры... в которые играют люди... и не всегда добрые игры...

.....................................
" почему ты.. почему навсегда?" (с)Гости из будущего ...

Люди, прошу о помощи в кулинарии: а именно, мне последнее время ,постоянно, очень хочется шоколада... но я не хочу "типа шоколад" из пакетиков.. и я не хочу ответов а-ля "сходи в кафешку", туда тоже не всегда выбраться возможно... Мне надо простой, выполняемый в домашних условиях рецепт горячего шоколада... желательно не занимающий очень много времени и сил.. и конечно же вкусный ;) только просьба не надо копировать кулинарные книги.. хочется именно живой совет от тех кто уже пробовал готовить и остался доволен результатом..
мурр заранее благодарна.

Зачем я веду дневник.... наверное все таки для того что бы выговориться...только что меня спросили "может нет тех кому можно было бы говорить все"? наверное нет...
мне кажеться незачем расстраивать людей которые мне нравятся говоря им все что есть... к тому же когда ноют это никому неинтересно....а еще не все смогли бы понять какие-то мои поступки... потому что я сама себя не всегда за них люблю...
я не хочу грузить окружающих .. говоря о чем-то заумном в чем хочу разобраться..
я хочу жить а не выживать и потому не всегда поступаю так как типа принято в обществе..
в общем незачем нагружать всех.. тем более что они давно уже привыкли что у меня все хорошо... и что я сильная.. я очень стараюсь такой и быть...видимо как-то получается

Бывший не равно "плохой"??? вы расстались.. так или иначе это уже произошло... и что теперь? рассказывать всем какой он гад и сволочь? можно.. но мне кажеться все же только тем кто уже и так в курсе ваших отношений....хотя и то необязательно выводы уже сделаны.. откричаться мне кажеться надо в первое время.... потом.... в лющем вот к чему веду.. когда уже прошло время.. когда вспоминаешь кого-то из тех кто был.... есть ли смысл говорить "ах он такой, сякой , разэдакий...." смысл? для меня нет....кричать и плеваться хочется когда все только началось...а потом.... или просто забыть.. или по крайней мере не кричать что в бывшем есть только плохое....... почему? очень просто... ведь Вы были с этим мужчиной....вы его выбрали... вы с ним.. или жили .или встречались... какой бы он не оказался потом... он ведь не всегда таким был.. ругая его ругаешь и себя....хотя.. и хочется иногда это сделать... сказать ах какая я глупая.. но... зачем? я например не вижу смысла говорить направо и налево какая я плохая и расписываться в этом всем... да и .. может мне повезло но действительно все серьезные для меня мужчины в жизни хорошие.... несмотря на развитие наших отношений.. так что наверное от женщины тоже зависит немало... почему она говорит потом что все у нее были козлами или "просто характеры не сошлись"
в общем как-то пытась сказат ьсвое мнение....Вам всегда есть где ответить если вы считаете что я не права... специально для них напоминая что это было мое мнение...
ну и фразочка на закуску "никогда не говорите о себе плохо... за вас это сделают ваши друзья"
ЗЫ: хотя я сама могу покричать и поругаться на кого-то но по большому счету.. если я их выбрала, то что-то хорошее в них было......

так раз вчера мне не досталось принтера.. я решила что надо непременно что-то купить... и таки заехали мы по дороге домой в спортмастер уряяяя я теперь с кроссовками.. правда теперь нет отмазки. чтоб не бегать...
так что прийдется занятся похудением всерьез ;)
заодно еще бы найти кого-то кто поподробнее расскажет. что такое .."мезотерапия" или про "Кислородные иньекции" ну и еще баксов 300-400 найти бы на это дело..... где пока неясно...
так в общем кроссовки супер... со значком найк розового цвета (что-то у меня вообще ужасная тягу к этому колору.. уже кофты 4 совершенно одинакого тона) ;)
ну и яне удержалась.. там была такая супер маечка.. кстать не розового ;) но потрясающего рыжего цвета.. и ткань какая-то из дырочек одних...спереди типа косточки и бретельки которые сзади шнуруются в общем... хочу лета ;) и поскорее.. ну а пока оно будет идти то побегаю.. и может таки придумаю что-то с процедурами... раз уж приспичило мне так бороться со всякой бякой типа стрей... в общем прорвемся раз мне это так хочется ;)
так уууф выдохнула.. ну просто уж больно кофточка понравилась ;)) да и вообще приятно;) так что с добрым утром вас всех... а я спатки пойду после ночной....
мурррр

млин покефовать не дали.. вначале обломало мое "несчастье".. тем что просто напросто не пришло ночью в нет я осталась без своей порции виртуалки... а потом не дали почитать рассказы на "стульчике"(сайте таком... интригующем).. пришел тот кто вроде любит.. удушая правда любовью, но после ночной смены.. пусть лучше довезет до дому... переработала я и устала еще надо сына соседки довезти так что пусть лучше он отвезет нас, чем на метро мы поедем.. а вообще бесит... ;) в общем как всегда
лана ушла
с дома буду еще
ЗЫ: это я уже с дома.. подредактировала кое что а то сама не сразу поняла чего написала..
счас отчет буду писать как до дома ехала...

говорила же флудить буду по страшному...
зашла в дневник к Фулюганке... я у нее в друзьях оказывается... странное ощущение.... сорри чтоне могу ответить тем же.. мне тут написали " неудивительно что у тебя нет друзей".. я нашла эту графу посмотрела ипоняла что и правда нет...так что прошу прощения но мне пока лучше побыть так как есть... (к тому же я еще и не разобиралась как добавлять их и кто кого как добавляет)
пока я определюсь что это с чем его едят и побудус пустой графой.. зато.. постоянные читатели стимулируют..к работе полушарий ибо хочется что-то дельное написать...
так что если пойму что интересно то и напишу.. хех.. сложно быть разноплановой ;)
Анекдот очень он как раз про меня:
Созвал лев всех зверей и сказал что бы они разошлись умные все стали налево от льва, а красивые направо...... все разошлись, а обезьяна мечется посредине за голову хватается...и горестно восклицает:"Ну что же мне разорваться, что ли???".
вот такая я скромная....
пойду еще поизвращаюсь над своей картиночкой... конечно не очень она под цвета дневничка.. но пока пусть побудет такая.

Вот еще нашла...на юношеский максимализм тоже конечно надо делать скидку

Я очень быстро живу,
Год у меня за два.
Внутри я вся сгорю,
Костром, не дожив до утра.

Души моей пламя горя,
Всех ровняет и как мотыльков,
Опаляет тех, кто любит меня,
И тех, кто любить лишь готов.

Всех идущих рядом со мной
Страшит мой ревущий огонь,
Их, ломая душевный покой
он не знает команды - не тронь.

Ну, а тех, кого люблю я
Задевает жар изнутри
Это пожара заря
Если что-то болит в груди

Ложь, почувствовав, первой уйду
Пускай ночь ещё не прошла,
За ночь я костром сгорю
Так и не дожив до утра........

нашла кое что из старенького... чуть ли не 2000г. и ранее. В чем-то наивно...но в чем-то страшно...все имело какую-то историю.. знаете.. все же хорошо что время лечит....многое уже не помню.. но чувства сохранились в таких вот "Зарисовках"

В глазах мольба,
Я без тебя.
Опять одна,
Опять ничья.

Жить без тебя
Мне не судьба,
А жить с тобой
Я не смогла.

Не быть собой
Ради тебя,
Не захотела,
Не смогла.....

так все же решилась.. и мой дневничок обрел картиночку ;) помучилась малость с непривычки.. фотошоп 7для меня конечно загадка, но есть к чему стремиться, потом может что получше придумается.. но.. главное начать ;)
да и .. ругать смогут более адресно ;).
муррр

так решила что надо учится двум вещам при написании записей - первое - писать коротко.. и второе - ясно ,ибо иначе даже самой потом читать сложно... ну или хотя бы то что хочу донести до кого-то писать коротко и ясно(мечтать не вредно типа) ;)

обратила внимание что у меня оказывается есть постоянные читатели.. хмм приятно ;) честно даже признаюсь.. что вы стимулируете к хорошему.. и я заранее извиняюсь за те возможные выплески которые могут быть ибо.. я сюда пришла быть.... в общем не хорошей девочкой...а быть насколько у меня получится честной.. ибо я очень давно не была такой.. нет я не обманываю всех и вся.. просто я не говорю всю правду.. или молчу...все равно никто не хочет ее слушать.. даже я ;))
я хочу быть живой.... вот наверное ну и.. если уж быть совсем честной ;) я хочу попробовать быть такой какая есть... ну.. может чуть хуже.. хотя ;) куда уж хуже ;)
в общем хамить буду.. честно... но только тогда когда действительно буду считать что это необходимо... ну и ;) конечно же вежливо ;)
мяу ;)
типа обращение к читателям закончилось;)
в общем в двух словах.. для вас это все будет твориться... маленький сумасшедший дом с одной героиней... птренируюсь.. а потом все же надеюсь я таки сделаю сайтик ;) может научусь к тому времени писать дельно и интересно( шучу ;) проза никогда не была моей сильной стороной)

так я опять бешусь.... вычленила еще одну причину... ну помимо мелких пакостей от жизни меня бесит все тот же молодой человек, конкретно он меня бесит тем, что очень легко выводит меня из себя...он может позволить себе не отвечать на мои мессаги, но тут же скандалит если задерживаюсь с ответом я.. если ему кажетсья что я отвлекаюсь на что-то...
так что мы видимо оба играем и каждый норовит ударить первым дабы не доставлять такое удовольстие другому....
хмммм вот тут-то и тормозю.. что делать? делать -то что??? ответы типа "послать" не прокатывают..во первых мы и так давно "типа" не вместе, да и пробовала вовсе не общаться...не вышло....
ужас.. самое главное знаю, что ничего особенного в нем нет... скорее минусы одни.. но видимо "запретный плод сладок" в общем ооох ужас.. поговорили с ним минут 20 а я как кастрюлька с крышечкой кипю.... не дело
мысли, появится ли ночью.. ибо надо все таки не только идти на поводу а все же хочу взять свое... а пока первая скрипка у него...
так что же делать? или играть что я белая и пушистая и делат ьвсе что он говорит?.. было .. проходили уже.. как раз тогда он садится на шею и я впадаю во всевозможные комплексы... в общем ужасть да и он кричитчто я не такаякакую он полюбил.... я стервенею снова.. он приползает с смской типа " я соскучился и мне нужна только ты" и вот пока стараюсь не сорваться.. и не идти на поводу.. только это сложно когда так соблазнительно с ним поболтать....
хмм может всеже попробовать клин-клином?........... лана поживем увидим, не появится ночью пойду искать в чатах собеседника для вирт секса... ;) или вообще для болтовни... ;)
мяу а вообще как-то мне никак... при чем.. если честно то даже не из-за него.. я просто принтер хочу.. и думала сегдня куплю.. а не вышло... вот и хнык
лана прорвемся

и снова утро..... в клаве все таки западает шифт.. но ничего справлюсь... хуже то что сейчас первая пара Высшая математика.......хех....
так сегодня работаю......... с вечера до утра.. следовательно если не будет толпы народа. то буду в нете. оооох (потирая ручки и и повеселюсь же...)
в общем это все потом. пока пережить вышку бы..... там еще и контрольная к тому же...
лана чтоб вообще на нее попасть пойду оденусь хотя бы.... мой вид в стрингах конечно хорош.... но не для института ;) тут меня просветили на днях.. что такую форму белья некоторые зовут "мерседесом" прикольно ;)
в общем пошла я учиться..... настроение ту вверх то вниз... в зависимости от дневника который читаю..
все пора уматывать... вечером может таки напишу кучу всякой разности.. а пока.. учиться учиться и учиться.... только не " строить великий коммунизм" как завещал сами знаете кто.

хех.. настрой и правда странный какой-то... весенний депресняк видимо... зато поняла что иногда хорошо.. написать и стереть...а потом написать заново.. как ни с транно но получается лучше.
то орать хочется то плакать... спермотоксикоз видимо.. хмм рассуждала тут седня над вопросом популярного нынче дневника.. почему всех тянет на грязь.. и оказалось так много состовляющих....хех. вот почему меня иногда тянет на вирт ссекс7 да потому что там можно позволить то что в реале . скованная нормама не всегда позволить могешь.. только вот как опять же в каком-то дневнике написано - виртуалка. это когда оба партнера активны... а это редкость.. чтоб действительно человек умел хоть как-то писать...
так что как правило больше достают маленькие мальчики и все желание отбивают...
в общем наверное на этом хва... и так все лиру взбудоражено сейчас этими темами..они - сладки.. запретны...и в то же время естественны
так завтра вышсшая математика первой парой.... ужас. зато сразу проходит все желание секса.. кстать раел помогает ;) запишу себе на будущее ;)))
ну все пошла спатки.. раз не подготовилась к математике
всем спасибо все свободны...
ЗЫ: но вообще не дело. но даже не до стервозничания... точно весна плохо действует.... ;)

ночер милый дневник.. и я снова буду жаловаться ;) Когда-то мне один знакомый парень говорил все время , что я ною.. и бесился.. потому что сначала я была другой... ну да лана... ты дневничок не могешь говорить мне так... ты слушаешь.. а это очень важно чтоб иногда слушали... так вотЬ у меня уже неделю барахлит комп9точне ебарахлит он уже давно) но сейчас вовсе не работает эксплоер... и я сижу в шетшкафе................ это ужас.. все чуть. но иное и это тяяжко но пока нет времени ставить по новой винды а еще у меня тодже где-то неделю назад сломалась новая клава недавно подаренная хорошим мальчиком... я вначале фыркала а потом привыкла к ней(она обычная а до этого была "эрго") и как тока я привыкла.. как я залила ее ананасовым соком.......... и она перестала работать. я чут ьне умерла. поставила обратно "эрго" и поняла что не могу отвыкла от нее и что она не рулит... ужас в общем
почистила раз, но не помогла.. и вот сегодня чистила заново.. разобрала до основания.. выдернула какой-то провод думала все .. угробила... но ураааааааа она таки работает я рада ужас... хотя ест ьодно "но"... (ну типа как же без "Но") западает одна кнопка.. важная... шифт левый... тежело со смайликами.. но надеюсь что вдруг разработается все же...
но все равно она работает вотЬ.
так нажаловалась в общем..
ах нет.. еще.. я хочу...............хочу секса... при чем хорошего... при чем с тем кого знаю невозможно ибо далеко.. а с незнакомыми .. ну как-т опереросла тот возраст когда это легко...оох седня кстать думала на эту тему.
меня например бесит что когда встречаешся с парнем то мои моральные принципы и устои общества вынуждают вначале ходить в кино в ресторан и т.д... это конечно хорошо.. но иногда хотса просто хорошего секса.. а так походишь.. пообщаешся.. иной раз и вовсе потом не захочешь видеть некоторых..
это типа отступление.
так далее что еще интересного.... мальчик ведет себя хорошо.... тихо.. тока все равно хныкать хочет.. как я когда-то...но ничего поделать я уже не могу он во мне надломил что-то... того что было нет...
ну а вот мое наваждение зато проявилось... заменить бы его надо.. но пока некем.. .
седня у кого-то в дневнике прочла фразу из песни" ну почему ты. почему навсегда"... вот и у меня так же... тоже хочу знать "опчему" инадеятся что такое все же не навсегда... но пока прикольно пока вроде некритически... так что пусть будет "он" ..
в общем пока все и так много хотя кажеться счас будет дубль два. но посколько он будет другой то лучше напишу раздельно.

вроде бы на что жаловаться??? красивая.. занятая.. но что же я тогда так парюсь.. сейчас позвонил знакомый.... млин я не умею рубить с плеча.. говоря "нет" а надо учится... полчаса расссказывал что терпел но сорвался и позвонил... и что я снюсь.... надо было бы сказать что я ничего не хочу чтоб жил себе как живется и забыл.. но видимо не говорю потому что.. дурацкий характер.. собака на сене... к тому же.. потом - захочу..... может быть...

но все равно он не то....

хотя вроде всем хорош... но не тот....

li v 3.03.14