В колонках играет - сплин - скоро рассвет

  Я чувствую как меня трясет, как я пропускаю его боль через себя, мне хочется плакать, но я не буду, сегодня я должна быть сильной за нас двоих. Раньше я писала что чувствую себя рядом с ним защищенной, но сегодня он нуждается во мне, сильный и независимый доминант, вдруг обратился в маленького мальчика с кучей скелетов в шкафу. Он сидит в комнате  и плачет, после очередного разговора с *****, я стою и смотрю не в силах что-либо сделать, меня там не было, я зла на весь мир, как смели они сделать ему больно? как смел **** сделать ему больно? ненавижу их всех. Пролетело 13 лет, передо мной стоит огромный парень, который может (как я думаю) вырвать дерево с корнем одной рукой и поднять меня другой, но что-то в нем осталось от того мальчика. 

 Он обещал рассказать мне больше, ему надо кому-то рассказать. Я готова. Я готова сделать всё, чтобы тот мальчик повеселел, пусть с опозданием на 13 лет. 

 Я пишу и меня продолжает трясти, от боли, ярости.

 А вот почему я так реагирую? Я наверно все-таки его люблю, может быть не взахлеб как обычно это бывает, но люблю, как могу, как-то иначе. Мне не больно и не страшно от этой мысли. 

 Ему до сих пор больно, он не может дышать полной грудью, теперь и я не могу, по крайней мере сегодня ночью мне приснится очередной кошмар. 

 А еще я поняла, что сегодня произошло нечто более важное, чем вся ванильная хрень вроде походов в кино, поцелуев и т.д. Он по-настоящему доверился мне, и это оказаолсь намного важнее всего остального. Теперь я готова ко всему, к его переезду (если он состоится), к его перепадам настроения, ко всему. Сегодня он стал моим, не в сп, не для всех, нет. для меня, мой. 

 На этой неделе я сдам все зачеты и уйду на практику, быстрее бы.