В колонках играет - Паровоз до Кубы - Леннон, Марли, Че Гевара
Настроение сейчас - Уютное

...Лето. Жара. Дикое желание скинуть с себя весь тлен, залезть в купальник и развалиться у бассейна. Что собственно девушка и сделала.  3 минуты и она уже наслождается жизнью пока в сухом купальнике, очках и шляпе. *Хлюююп* *Дикий смех* и девушка подскакивает от неожиданности, струйки холодной воды стекают с кульника, обжигая тело. Рядом заливается смехом парень и еще несколько человек. На лице девушки тоже возникает хитрая улыбка, с ней она подходит к бассейну и набирает в бутылку воды. Потом подходит к молодому человеку "Ты не посмеешь, я же уже переоделся", но девушка лишь лукаво улыбается, делая вид что передумала, целует явно успокоившегося юношу и когда он в порыве обхватывает её талию, просто выливает всю бутылку за шиворот нарушителю спокойствия. Теперь главное быстро убежать, ведь он тоже лев, последствия могут быть самыми разными. В этом случае он молниеносно хватает шланг и окатывает холодной водой спасающуюся бегством девушку, она с веселым хохотом отбивается, направляя шланг на него. Оба мокрые, оба хохочут, снова поцелуй...

- Ну уйдите с дороги, не заходишь в этот автобус?

Я очнулась, вынула один наушник из уха и уставилась на пожилого мужчину который вырвал меня из моих мыслей о лете. Кстати, именно это воспоминание согревало меня на остановке, пока я ждала свой автобус. Сейчас, сидя возле теплой стены и прихлебывая апельсиновый чай, я понимаю что жизнь моя не так уж плоха. Есть что вспомнить, чем согреться. А вообще, все кто нужен, со мной.

В  потоке работа-колледж-работа я успеваю наслодиться любимыми* Эд как ни странно вошел в круг доверенных лиц. Намного проще общаться с человеком, когда ни ждешь от него абсолютно ничего. Стало лучше.

Зима похоже вспомнила, что она зима и стала пожирать наш город. Как и сигаретты, курят и люди и сам город. Трудно в этом потоке табачного дыма отказать себе в сигаретте-другой, но все же возможно. Мне как выяснилось вполне хватает эмоций и без этого.

А вообще постоянно кажется, что вот-вот произойдет что-то волшебное. 

Наконец-то дошли руки написать на любимую лиру. Каждый день, сваливаясь в кровать и засыпая,думала о том, как в статье изложить прошедший день, ибо теперь статьи это не только для души, но и постоянный источник, пусть небольшого, но все же дохода. ("хватает на новые ботинки и кусок хлеба " (с)) Далее наконец постоянная работа в центре, я в восторге от этих маленьких паршивцев, и если я доконца заполню свою рабочую папку, то это значит я не совсем дно и продержалась 2 месяца. А там и год. Ну и постоянно подлетает халтура, тоже копейка. Между всем этим надо успевать готовиться к госам, писать курсач, ходить на учебу и английский. Жизнь кипит ключом и никаких соплей и депресняков, на них просто нет времени. Я взрослею и прямо таки горжусь собой за то, что финансово перестала зависеть от родителей.
Вчера чистила почту, потому что на мир приходится часто заходить, чтоб посмотреть прислали ли заказы, и наличие 4000 писем раздражает, поэтому села удалять. 3 года пролетели через почту за полчаса. Псевдострадания эгоиста, рассуждения подруги, цитатки отвалившегося от меня человека, всякая дрянь-рвань, поздравления. Как много для нас значила лира, мы писали сюда по поводу и без. Короче я рада что все это отвалилось к чертям собачьим.
Вот такие будни, выходные не легче. Правда в эту субботу выкрою врямя, у подруги день рождения. В воскресение снова за ударный труд, мне пока нравится такой ритм жизни. Нет места Эдику, страданиям по отсутствию парня, и прочей ереси. Картинки и заголовка не будет, ибо лень)

В колонках играет - Bruce Springsteen – I'm On Fire
Настроение сейчас - Уютное

Посмотрела фильм "The Hunter". Давно не видела таких шикарных фильмов. Он однозначно будет входить в 10 любимых. Просто нет слов как шикарно, и как я сегодня переворачивала интернет в поисках песни из этого фильма. И после просмотра тут же захотелось взвалить на плечи рюкзак и убежать в горы, побыть наедине с природой, поразмыслить. Всем смотреть. И песня тоже шикарна.

В колонках играет - что-то ирландское, плясать охота)
Настроение сейчас - шикарное

Вот тебе и самый важный день в году. Мне 17. Я старше еще на один год. +10 к крутости и брутальности.
А вообще круто, что так много человек поздравляло, приятно что нужна) Так что всем спасибо за тепло, постараюсь отвечать добром за добро)
Завтра инглиш, в пятницу собеседование, вообще прием на работу будет лучшим подарком на сегодняшний момент моей жизни.
Короче как там, эра Водолея, ну ок, я готова. Спляшу риверденс на столе у босса, но работу в пятницу получу, потому что... потому что.

В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери
Настроение сейчас - теплое

Уже седьмой день я болею, дурацкий кашель. Работа моя накрылась, но вообще-то я верю что если в месяце 15 дней были темными, то остальные 15 должны улыбнуться мне. Вот уже который день собираюсь написать, и все нет настроения добраться до лиры. Была идея завести новый дневник, но сейчас не вижу смысла, тем более что я приближаюсь к 100му сообщению).
Погода сегодня немного радует. Теплеет. Но не смотря на всю мою любовь к зиме, эта меня не особо вдохновляет, все мои мысли в солнечной Италии, в частности в Риме. Душа просит мороженного в кафешке под моим номером, перед глазами все еще сохранился веселый мороженщик, который баловал меня бесплатным угощением и долго объяснял на итальянском, как пройти до магазина, где я смогу купить йогурт кажется. С ним я могла немного болтать по-итальянски, жалею что тогда, мой словарный запас был не так богат как сейчас. Буду надеяться что я еще вернусь туда, как и обещала. Эээх, мой идеальный август.
Через три дня у меня день рождения. Это тоже меня впервые не радует, не буду отмечать. 17 красивая цифра, но не хочу.
Скоро на учебу, я соскучилась по ненормальным одногруппникам. По нашим переменам, по прогулам пар, по тестам. Наконец мы расставили все точки над "i" с Эдиком. Пришли к обоюдному решению что мы хорошие друзья, причем подвела к этому решению я. Не так давно я поняла, что мне комфортно в своем одиночестве. Я всю себя отдаю работе. Отдавала* пока не заболела ._. Но суть в том, что решение с Эдиком далось мне довольно легко. В конце концов иметь друга-качка еще никому не мешало.
Чаек с бергамотом, теплые носки, довязываю рукавичку, мечтаю о Риме, веду дневник.
Ахахах, лира, прокляни всех, кто скажет что я пизда, и дважды прокляни тех, кто добавит что тупая (С).

Resurgam же) Спишемся :*

Ничего не может длиться вечно. Все рано или поздно заканчивается. Опираясь на эту истину жить становится намного проще кстати.

Просыпаешься и вроде ничего особо не поменялось, но проверяя время на мобилке, краем глаза замечаю, что год уже 14.
1 января. А по организму растекается ощущение что жизнь еще не была так чертовски хороша. Вчера, или сегодня, наконец услышала Эда. 15 января он притащит свое королевское величие обратно в город и мы увидимся. Мне его иногда не хватает.
Но это не мешает в полной мере жить для себя. Особенно когда холодильник переполняют вкусности, а Мартин пишет Плио. Я скачала 6ю книгу. Шикарная вещь.
А вообще приятно что ночью телефон разрывался от поздравлений. Все звонили, писали. Хорошо, когда есть друзья.
И Мэддисон. Он все-таки зачислен к списку кумиров, хотелось бы надеяться не из-за внешнего сходства кое с кем. А из-за неиссякаемой харизмы.
В общем я пойду дальше читать и слушать хорошую музыку. Всем добра ^^

Вот и Новый Год. 2014, держись, у меня много желаний!

В колонках играет - Alanis Morissette – Not As We
Настроение сейчас - уютное

Ну вот и 26 декабря. Подарки родителям купила сегодня, ужасно радует, что купила я их на свои, кровно заработанные. Вообще жизнь в последнее время стала лучше. Нет, проблем не убавилось, прибавилось чего-то хорошего. Погода меня радует, не сильно холодно, и пахнет изумительно, весенней свежестью. Именно такой запах был, когда я сходилась с 1м своим парнем, сейчас у меня уже не болит душа, когда я вспоминаю о нем, да и обо всех остальных тоже. Я наслаждаюсь жизнью во всех её проявлениях. В колледже практика, значит я не увижу шарагу до 3 февраля.
Вообще повторюсь, жить стало куда приятнее. Хорошая музыка в ушах, возможность побаловать себя, купить себе что-нить эдакое, не выкручивая при этом родителей. С 3го снова выхожу на работу. Чертовски люблю своих деток и жду лагеря.
Жду Нового Года. Теперь я наконец-то могу тоже сказать "Блин, моя кошка пыталась свалить елку". Да! У меня есть кошка! Ну пока это котенок, Мася, или Тиша. А вообще Матильда.
Взахлеб читаю ПЛИО. Уже пирую со стервятниками.
Вчера у брата был день рождения. Приезжал его друг Олег. Я прям потеряла дар речи, как его увидела. Шикарный молодой человек 28 лет, с черными, как смоль волосами, уложенными и главное, до плеч) Глаза тоже черные, улыбка лукавая. в общем, если спросите у меня, как выглядит Мефистофель, я буду описывать Олега).
Эдик появился, вывалил на меня кучу неожиданностей и исчез в дебрях NY. Ну я думаю, что он уже там, но не страдаю. Мне сейчас довольно легко без него, это тоже радует.
И сегодня вытащила из своей комнаты 5 пакетов ненужного хлама. Выкинула все старые тетради, все, что лежало несколько лет, перебрала все шкафы и ящики. Уф. Пойду налью себе чаёк и буду в который раз пересматривать Игру.

  Я связалась с чудовищем. Пытаюсь приручить дракона, мне страшно, но я исправлю все, что натворила. 

В колонках играет - сплин - скоро рассвет

  Я чувствую как меня трясет, как я пропускаю его боль через себя, мне хочется плакать, но я не буду, сегодня я должна быть сильной за нас двоих. Раньше я писала что чувствую себя рядом с ним защищенной, но сегодня он нуждается во мне, сильный и независимый доминант, вдруг обратился в маленького мальчика с кучей скелетов в шкафу. Он сидит в комнате  и плачет, после очередного разговора с *****, я стою и смотрю не в силах что-либо сделать, меня там не было, я зла на весь мир, как смели они сделать ему больно? как смел **** сделать ему больно? ненавижу их всех. Пролетело 13 лет, передо мной стоит огромный парень, который может (как я думаю) вырвать дерево с корнем одной рукой и поднять меня другой, но что-то в нем осталось от того мальчика. 

 Он обещал рассказать мне больше, ему надо кому-то рассказать. Я готова. Я готова сделать всё, чтобы тот мальчик повеселел, пусть с опозданием на 13 лет. 

 Я пишу и меня продолжает трясти, от боли, ярости.

 А вот почему я так реагирую? Я наверно все-таки его люблю, может быть не взахлеб как обычно это бывает, но люблю, как могу, как-то иначе. Мне не больно и не страшно от этой мысли. 

 Ему до сих пор больно, он не может дышать полной грудью, теперь и я не могу, по крайней мере сегодня ночью мне приснится очередной кошмар. 

 А еще я поняла, что сегодня произошло нечто более важное, чем вся ванильная хрень вроде походов в кино, поцелуев и т.д. Он по-настоящему доверился мне, и это оказаолсь намного важнее всего остального. Теперь я готова ко всему, к его переезду (если он состоится), к его перепадам настроения, ко всему. Сегодня он стал моим, не в сп, не для всех, нет. для меня, мой. 

 На этой неделе я сдам все зачеты и уйду на практику, быстрее бы.

 Я СДАЛА НОК!  77 баллов из 100, наверно могла лучше, ну и ладно,

 УСЛЫШЬ МОЙ РЕВ! (с)

  Было глупо отрицать очевидное. я выпила и не выключила вк, а в это время мне имел глупость написать Эд, и... конечно мы снова поссорились. Какие там 50 оттенков? Там их три, или пять, не больше, но я привыкла их считать моими и любить. За откровенность, за честность, порой за жесткость и черствость. А почему? Никто не знает. Глупо это все, ой как глупо. Но что поделать. А вообще неделя была полным дерьмом если честно. Много собеседований, много плохих новостей, мало любимых. Мне бы только год дотянуть, а потом будет легче. Мне стала нравиться эта мысль, что потом будет легче, она помогает пережить очередной трудный момент. 

 Я надеюсь мыс ним помиримся, и снова все вернётся на круги своя. 

Люблю эту мысль, которая в последнее время все чаще согревает меня холодными вечерами. 

 26.10.2013. Ждем перемен.

  Днем все прекрасно. Вечером хорошо. Ночью ужастно. Точнее время перед сном становится просто мукой. Я в серьёз задумываюсь о следующем годе моей жизни, имеется ввиду год, после окончания колледжа. Надо уезжать, и всё бы хорошо, но меня держат мысли о родителях. Именно мысли, а не сами родители. У меня чувство, что здесь случится что-то ужастное, когда я уеду. Блеать, это невыносимо. До сегодняшнего дня я не знала с кем поделиться, я понимаю что друзья могут дать много хороших советов, но никто не влезет в мою шкуру, и не попробует это на себе. Как ни странно помог Эдик. я вспомнила что он тоже уезжает, и поговорила с ним. Его гора мышц действует на меня успокаивающе, еще сыграл тот фактор, что он рассуждал по-взрослому, без своего кретинизма. Его низкий, раскатистый бас приводил трезвые доводы и самое главное, что он чувствует тоже самое. Он понял меня. Теперь мне легче. Легче, что ни я одна перед сном думаю о предстоящем будущем, что где-то в районе атакента, он засыпая, тоже задумывается об этом, а вот эта фраза "Мы все выдержим". Не то чтобы я искала там какой-то подтекст, но это теперь мое снотворное. 

 Ну а если о насущном, то я взяла в руки балончики с красками, одела распиратор и начала осваивать новые горизонты. 

 Вот вам несколько пунктов, по которым можно определить что ребёнок взрослеет: 

1. Если раньше процесс выбора тетрадей был очень увлекательным, то теперь они все одинаковые, в синих переплётах 

2. Каждый вечер вместо фильма перед сном, повторение сраных вопросов

3. Каждые выходные в обнимку с учебниками и бесконечными листиками с вопросами

4. После шараги никаких компов

5. Просыпаться в 8.30 и это при том что 2я смена и занятия начинаются в 2, блеать! 

 

 Так-то НОК меняет человека. У меня это уже навязчивая идея быстрее сдать его. Стоило идти в шарагу, чтоб не сдавать ЕНТ, и тут на тебе, вот такая подстава в виде НоКа. Блин, я даже перестала думать о поиске нормального парня, ибо на него у меня тупо не будет времени. Готовиться к тестам - заебало если честно. 

  Сегодня мне хочется вспоминать. Вспоминать какие-то яркие события из моей в общем-то не скучной жизни. Я пришла к выводу что я вовсе не жалею, ни о чём. Вообще. Это значительно облегчает мне существование. Я смотрю старые фотографии, читаю статьи, вспоминаю моменты, учусь на ошибках, двигаюсь дальше. 

 Хороший вечер) 

  БЛЕАТЬ! Он не улетел в Америку, ебанный стыд! Он блеать сначала захавал мой мозг и нехера не улетел! А это значит что целый год нового мозгоебства. НО, я этого не допущу, не в этот раз, увольте. 

 Ещё я учусь со 2й смены, буду дрыхнуть до обеда) 

 Ещё я отправила запрос в Китайский Универ для преподов и мне сегодня ответили! Так что Лиза, собирай мозги в кучу и делай красиво) 

 Булатности у меня не хватает? Фиг вам, это мой год) 

  Боги, это просто шикарная обработка данной песенки. Хотя вместе с ней на меня наваливается столько воспоминаний.

          Infected Mushroom – Riders on the Storm

 Ну во-первых это конечно захватывающее детское воспоминание об игре. Need for speed. Undeground 2. Это было незабываемо) 

 Так же эта песенка звучала на одном очень интересном мероприятии, где состоялось нечто важное для меня. 

 Ну и конечно лагерные ночи. В обнимку с А. и бокалом вискаря. 

 В общем песня шикарна и великолепна. А так, наверно я просто волнуюсь перед завтрашним перелётом. Вот и лезут всякие мысли в голову. Не очень приятные, а те которые приятны, уже не должны лезть туда. Блять. Я запуталась и иду нафиг спать. 

В колонках играет - Pink Floyd - Time
Настроение сейчас - )

   А Илан сегодня после работы купил мне мороженое, проводил до дома и позвал в субботу на футбол о.о. А завтра мы идём в кино) 

   Это вам конечно не на внедорожнике ездить, но зато мозгохаванья никакого. Посмотрим в общем)