Так нельзя. Сегодня я опять испытывала, пусть минутную, но всё же очень острую необходимость в нём (А). Я утешу себя мыслью что это было от безысходности, когда в семье произошёл раскол, и мне захотелось вернуться на несколько недель назад, раствориться в нём и не думать о проблемах дома. В этот момент я чуть было не расплакалась от того, что не могу получить желаемое. Сейчас я снова в норме, но боюсь что это может прийти и ещё не раз. Хотя ничего я не боюсь, это нормально. И сейчас я уверенна что всё мне по плечу, тем более что завтра воскресение. Всё уладится, рано или поздно. 

  Нет никаких сил на итальянский. Чувствую что сейчас засну над учебником, и что в голову совершенно ничего не хочет залетать. Ещё и цикл окончательно сбился и фиг теперь знает когда ждать в гости сраный пмс. Надо же было вот так.

 Зато сегодня вспомнила про stereomood и от души наслушалась всякой хорошей музыки.

 Неделя и правда была тяжёлой, и обидно что завтра я всё равно не высплюсь,  английский.  

 А вообще я снега хочу) 

  В субботу приезжает Илааан *О*. Это вообще же супер) Буду работать с ним. Мой личный сорт мимими. И судя по словам моего руководителя, работы у меня со следующей недели прибавится. Ну и зарплата естественно тоже. Мне это сейчас нужно. Я имею ввиду с головой уйти в работу и отчистить место в душе для чего-то нового. Для кого-то. 

 А пока: 

 we don't need no education!

 время мейнстрима и хардкора, потому что я же снова на свободе, а это значит что в субботу кальян и танцы няняня) 

  Прав Папа, права Маша, Фатима, все  правы. Начинаю жить для себя. Родной мой, отныне, ты будешь идти за мной, если сможешь. И наша с тобой встреча, будет либо началом новой истории, либо она станет последней. 

 Маш скучаю по тебе :** 

 Фатим :** тоже скучаю

 Это когда-нибудь кончится? Бля. Нужен? 

  Пришла на работу, ко мне подбежала София (девочка 10 лет) и раза 4 повторила мне "Ты - маленькая блудница!". Я охренела там от жизни, "ты знаешь кто такая блудница?" - "Нет, но ты это она!". Блять. Вот сейчас же уже не смешно. 

Думал, что сам могу решать за двоих людей. 
Думал, что нам станет лучше от моих идей. 
И цепляясь за надежду, как за одежду репей, 
Становился дальше от тебя еще на ступень. 
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, 
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку. 
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится. 
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.  (с)

Давай, до свидания. Спасибо за всё, за мечту. 

  Почему-то всегда становится грусно, когда открываю его* плейлист и начинаю слушать.  Плейлист человека не заменит. И всё же. Он научил терпению, и легче относиться к некоторым вещам. Под его музыку я оживаю после тяжёлого рабочего дня. Мне снова представляются первые вечера июня, он ставит музыку и курит, рассказывая очередную историю из своей жизни. А я лежу рядом с бокалом вискаря и думаю, что это лучшие моменты моей жизни, стараясь запомнить каждый вздох. Боги, да я бы всё променяла, лишь бы и дальше вот так лежать рядом с ним, слушать музыку, слушать его голос,  ощущать лёгкий укол алкоголя в мой мозг и чувствовать запах сигаретного дыма. 

  1й рабочий день прошёл относительно не плохо) Без проишествий, ну и меня похвалили, что бесспорно приятно. Работать всё таки потащила с собой Ёжика. Как оказалось не зря, мы вроде понравились детям. Завтра поглядим. 

 Ну и всё утро размышляла про А. К обеду в мои мысли вмешались ещё и слова Е.П. (мой бывший шеф, она же мой бышвий завуч, она же бывших классный руководитель А.) Конечно, мама уже раззвонила ей что он довозит меня до дома, что мы с ним еженедельно видимся и переписываемся. Она на этот счёт отреагировала (по словам мамы) так: 

 - То, что у них что-то есть было заметно ещё в лагере, но пускай Лиза приглядится, потому что А. изменился, я от него не ожидала (ну и от меня в принципе тоже, столько хуйни вытворить за одну ночь)), так что пусть будет осторожнее, его явно что-то сломало за эти 2 года. 

 Ну мне ли не знать, дорогая Е.П. Не думаю что ты видела как твой любимец накурившись и надравшись до бессознательного состояния, кое-как падает на диван, а когда немного приходит в себя, начинает рассказывать такие вещи, от которых у нормального человека волосы на голове зашевелятся.  Или как он постоянно вздрагивает по ночам, во сне, и порой что-то говорит, только я не могла понять что именно. Бесспорно, что за всей этой невъебенной брутальностью и маской похуиста кроется мальчишка, которого изменили 2 года "обучения" в Китае.  И вот что самое интересное, я почти не спала когда была с ним, и каждое его вздрагивание почему-то делало больно и мне, надо было крепче обхватить его руку и тогда он успокаивался.  И именно в эти моменты и возвращался тот мальчик, по которому я сохла те полтора года. Теперь они кажутся такими далёкими, а давняя мечта такой прокуренной. Он променял что-то в своей душе на постоянный дым вокруг себя. Но только не свободу, я убеждаюсь в этом каждый раз, когда вижу его. Скорее Земля столкнётся с Ниберой, чем он* сделает то, что заденет его чувство свободы и гордости. Как-бы там ни было, он остаётся Львом, гордым, большим Львом.

 Но я чаще ловлю себя на мысли, что я бы хотела стать частью его мира. Потому что мне нравилось охранять его сон, нравится слушать его, быть рядом, когда ему становилось плохо, думать что нужна ему. Слушать его смех, слушать его музыку. Я привязалась, это видно. Но я дышать лишний раз боюсь перед ним, исключая вчерашний вечер. Мне надо с ним говорить, мне надо его чувствовать, я долго не могу заснуть ночью, потому что думаю, где он и как он.

 Бесспорно, это может так же быстро пройти, как и началось, потому что это Он*, который не привык придавать большого значения мелочам. А для меня эти мелочи меняют сознание порой. 

 И вся эта статья сама по себе пишется, не думаю ни над одним словом. Я снова попалась в те же силки и с каждым днём всё больше там путаюсь, он нужен либо для того чтобы я собственноручно и навсегда перерезала эти самые силки, либо чтобы помочь мне выбраться оттуда и дальше идти вместе.

Это бесспорно приятно, что А. докатил меня до дома, потому что, сама я думаю была бы просто не в состоянии. А тут свезло. Да, я скучала по нему, и от души насмеялась по дороге домой. Ловлю себя на мысли.ю что люблю его слушать, и даже его манера излогать мысли с матами через каждое слово не мешает. Ну и наконец-то я не молчала как последняя овца в его присутствии, и всю дорогу мы разговаривали.  

Но всё же я пришла домой и твёрдо решила, что теперь писать 1я я не буду. 

Глупый А.) 

 Меня взяли!) С 1го июля я рабочий человек) 

  Я резко проснулась от того кошмара, который снился всю ночь. На подушке кровь, на губах кровь. Из носа всё ещё идёт эта самая кровь. Я чувствую её солоноватый привкус на губах. Быстро, пока никто не видит я бегу менять наволочку, по дороге пихая вату в нос. Опять по кругу. 

 Дома всё пришло в норму. Боги, пусть так и остаётся, пожалуйста. 

 Всё приходит в норму. В конце концов я не робот, и эта самая кровь напомнила мне об этом. Все мы совершаем ошибки, главное извлечь урок, чтобы потом больше не повторяться. Я свой крепко усвоила. 

 А теперь поеду я пожалуй на собеседование, пора снова шевелиться. Надо вылезти из под одеяла, встать и идти дальше. Снова пора жить. 

 блять, это какой надо быть дурой, чтобы делать близким больно.

  Он мне нужен. Хотя бы из-за того, что всю эту хуйню, которая произошла сегодня дома, он смог разбавить собой. Из-за брата и тяжёлых мыслей по поводу Машки я не смогла как следует наслодиться этими 2мя часами, которые мы провели вместе. Да я виновата тоже. Но я просто не могла не улыбнуться на фразу "так, давай когда я за рулём, я буду решать как ехать". Прям как моя Мама с Отцом. 

 Он мне нужен. Пока нужен. Нет, моё отношение к нему не изменилось, но что-то предательски дёрнулось внутри и я почувствовала, что мы в ответе за тех, кого приручили. Вот только непонятно, кто кого приручил. 

 Почему всё так трудно, с ним, с семьёй, со всеми? 

  Вот и всё само собой решилось. Его бабочки, которые весь год наполняли мой живот, больше уже не смогут летать. Они сейчас лежат неприятным остатком где-то там, крылья их начинают гнить и разлогаться. Хочется вывернуть себя наизнанку и избавиться от них. 

 А над всей этой братской могилой теперь летает мотылёк, на крыльях которого белым-по-белому выведена тонкая буква "А". Как же я хочу видеть его* потому что, мне кажется, что и этот мотылёк может погибнуть, а вместе с  ним ещё одна частичка моей души. 

 Порой кажется, что только музыка у нас и осталась. 

 А. Будем называть его так. От него пахнет сигаретным дымом, одеколоном и просто чистыми рубашками. Волосы у него длинные, поэтому когда он целует тебя, есть во что вцепиться, а отпускать уже не хочется. Майки его на 4 размера мне велики, и поэтому сидеть в них на краёшке дивана  и смотреть как он собирается, так приятно  и свободно. Сплетать свою маленькую руку с его здоровой лапой, обнимать его когда он курит или просто слушать как он играет на гитаре - бесценно. А ещё он немного картавит. И это тоже мило. 

 Э. Назовём его так. Он него пахнет гелем для душа, аксом и кожаной курткой. В его балахонах я тоже тону, ну а смех его, наверно самая моя любимая мелодия на свете. Мы с ним с одного поля ягоды. Он презирает сигареты и алкоголь. Чувствовать как он обхватывает тебя за плечи, дышит в затылок, смеётся своим теплым басом, провожает до остановки - не менее бесценно. 

 И вот я сижу на подоконнике, пью горячий чай и смотрю на миллионы огней города. И думаю что где-то там, эти двое сейчас занимаются своими делами, один наверняка в качалке, другой на работе. Чувствую что оба они мне по-своему дороги. С обоими я предельно откровенна, оба понимают меня с полу слова. Но как правильно отметила Подруга, надо бы расслабиться и посмотреть, кто 1й финиширует. А пока надо допивать чаёк и доплести феньку. Она такая кривая вся, но зато плету её сама :) 

  Уже завтра я еду на свой 1й рабочий день. Я так ждала этого весь год, но теперь мне как-то не по себе.  Уехать из дома и друзей всего лишь на месяц (в худшем случае на 2 недели), но такое ощущение что я уезжаю в другую страну на всю жизнь. Или я ещё не такая взрослая как думаю... Нет, с другой стороны я радуюсь, нам подняли зарплату, буду работать бок о бок почти со своей первой большой симпатией. Но что-то внутри всё-таки колеблется, надеюсь в лагере у меня просто не будет времени думать об этом. 

 Всех люблю. 

  Ну что я сейчас напишу! *О* Сегодня ездила на работу, надо было распределить кое-какие документы, пройти собеседования и познакомиться с другими вожатыми. И среди них был..... Арсений! Я же сохла по нему весь свой 9й класс, когда Полосатик выпустился! О боги, у него теперь такой отпадный причесон, и сам он стал ещё отпаднее. А добило меня то, что он имя моё помнит. Если бы такой диалог состоялся в 9м классе, то я бы родила от счастья, ну а тут было просто приятно что я таки не была совсем пустым местом) 

 - Лиииииз, Лизаааа

- Что? 

 - У тебя девочек в отряде сколько? 

 - Восемь. 

 И тут он подходит и садится рядом. ААА предел мечтаний 14тилетней Лизы) 

 Далее в столовой. 

 - А ты чего не ешь? 

 - Вчера клубники переела, сегодня решила ничего не есть, жду чай. 

 *спустя пару минут*

 - Ну что, тебе чай принесли? 

 А потом Е.П. (мой непосредственный начальник) заявила мне что он долго допытывался, сколько же мне лет. Догадлив чёрт, понимает что когда он учился в 11, я была в 9, и мне не может быть 18ти) Ну и день) Завтра еду проходить мед.обследование. Он тоже едет *О*. И потом месяц работаем в одном здании *О*. А я же люблю мутить с другими вожатыми....) 

  Все мы немножко ведьмы наверно. А фильм просто замечательный, такой добрый и наивный)