Ну вот. Поняла что мне нравится мой сосед. Ну как сосед, на соседней улице. Все бы ничего, но ему под 40, разведен,  есть ребенок. Кажется Я перечитала УВ.

Заходил он на днях. Часов в 10 вечера. На улице темно и прохладно. Есть возможность послушать его прекрасный голос.

Вообще заметила, что домой теперь мимо его дома по возможности иду. Все странно. Странно ощущать чувство, которого нет.  

  Как так-то, то месяцами не слышишь от них ничего, то все и сразу. Но ничего, обоим дала просраться. Поржали с Мамой, "подъебни их"  - материнский совет, он такой. 

 История движется по кругу, чего уж там.  Ноу комментс короч. 

Вода. В конце концов вода смывает все. Только полный идиот не может оценить всю мощь этой природной стихии. Да, не спорю, огонь это сила, огонь кровожаден, но разжигая очередной костер мы забываем, что порой хватит одного ведра чтобы затушить разгорающееся пламя. 

Вода смывает усталость, питает, обновляет. Водой мы можем смыть пыль, грязь, пепел сигареты с тарелки, вымыть руки и обрушив платину разрушить город-другой. 

Викинги умело сочитали одно с другим, отправляя погибшего война по воде со всем его вооружением, но при этом пуская в след ему горящую стрелу. Наверно завораживающее зрелище, смотреть как разгорается пламя и уходит под воду. А вода уже скроет все, что необходимо скрыть. 

Из какого-то последнего фильма, люди владеющие магией воды считались самыми слабыми, но это или от собственной глупости, или от глупости окружающих. На самом деле владение этой стихией делает тебя могущественнее чем кто либо. 

Лед тает, превращаясь в воду, вода тушит пламя, и тут просто вопрос в ее количестве. Мне нужно много, но не просто затушить, а потом еще и смыть всю ту грязь, ту скорбь, ту боль. Смыть все и всех кто заставил когда-либо страдать меня и мою семью, а точнее то, что от нее осталось. 

Слезы иногда тоже лечат. Обтачивая все те камни, которые успели накидать нам в душу. Смывая ту грязь, которой нам туда наплевали. 

У любого человека рано или поздно платина разрушается, смывая все вокруг, нанося непоправимый вред всему что так долго разбивало эту плотину. Я не сомневаюсь, что когда моя даст трещину, то никому мало не покажется, все будут тонуть, молить о пощаде, захлебываться, спасать что-то, вместо того, чтобы учиться дышать водой, как сейчас учусь Я. Дайте время, и всех снесет, останутся лишь те, кто научился ею дышать, но это будут явно только неплохие люди, потому что плохие сейчас разжигают искры и надеются на свой огонь, даже не предполагая, сколько воды для них уже приготовила Я. 

Серия сообщений "жить просто.":
Часть 1 - ***Что-то важное.
Часть 2 - Вода.

 Вот Я снова стою на перекрестке и ищу выход из сложившийся ситуации.

 Забавно, не курю 8 дней. Вроде есть чем гордиться, а с другой стороны язык не поворачивается "гордиться". Какой смысл не курить, когда хочется курить? 

 Думаю после того, как раскидаюсь с долгами, найду работу для души. Возьму тайм-аут на месяца три. Поищу себя. Надеюсь что это произойдет в скором будущем. И все это брехня, что мол не в деньгах счастье. Правильно, не в деньгах, а в их количестве. А вообще хорошо рассуждать на эту тему либо сидя на неимоверном состоянии, либо сидя в коробке из под телевизора, и если уж судьба выпнула тебя в коробку, то тогда хотяб сидеть в той самой коробке гденить на берегу Карибского моря с бутылкой рома. Владеть всем и владеть ничем. И такой спорный вопрос, кто при этом в выигрыше. 

 Умных мыслей - 0, денег - 0, парня - 0, трезвая, не курю. Полный мрак. 

"А я это, татуху себе набил на спину, можешь посмотреть, если заметишь конечно"

Фап-фап-фап. Завтра в кино.  

Господи, спасибо тебе за то, что создал музыку и за мой плейлист.

Я кажется начинаю верить в чудеса. 

 Ужин с "будущими родственниками" сложился очень даже интересно. 

 Я вообще люблю тетю Вику и дядю Сергея, наши семьи дружат с начала начал, и видимо свести меня и Антошу договорились давно, поэтому под каким-то хилым предлогом мы ужинали у них, но после первого же бокала шампанского меня и Антошу отправили смотреть фотографии, или чем там занимаются люди, которым глубоко чихать друг на друга. Когда Я зашла в его комнату, то мигом вспомнила как лет 10 назад на этом самом месте Антон обещал жениться на мне, еще раз задумываюсь, какая интересная все-таки жизнь.

 Короче говоря просидев и проболтав около 2х часов он засобирался к своей девушке, Я вдохнула воздуха а наши Мамаши посмотрели на меня с укором, мол "не удержала мужика". Мужик - смешно, чтоб он стал мужиком, из под юбки то его иногда надо выгуливать. Так он уехал, а Я с бутылкой шампанского осталась смотреть клипы любимой группы и слушать хорошую музыку.

 И вот вроде как время уезжать домой (к слову, мы находились в жопе мира как обычно), мы вываливаемся на улицу и бац-бац, машина наша не заводится конечно. Антоша укатил на машине, поэтому аккумулятор нам подкурить не у кого, тут же мы находим целый турецкий клан, которые промаявшись так и не смогли завести машинку. Мама стала останавливать всех подряд, а меня послала к джипу, который на два дома выше прогревался. Я стала караулить хозяев. Минуты через три ворота открылись и вышел Слава. Слава - прекрасное имя, оно сразу стало моим любимым.

- "Здравствуйте, с Новым Годом, у вас нет случайно этих штук, которые прикуривают или как там?"

- "Случайно есть эти штуки"

- "Круто)"

Вот он уже подъезжает и открывает капот. Тем временем турецкий клан, откатав мой фонарик скрылся за воротами. Уже похоронив свой фирмовый фонарик, Я стала подсвечивать телефоном. Но Слава таки пошел и отвоевал его назад, круто короче. Хотя машина так и не завелась, парень повез нас с Мамой через весь город, теперь уже в нашу жопу мира. Не женат, 27 лет, большие красивые глазищи. Я кажись нашла свой идеал, то телефон так и не выпала возможность отдать. Пойду помолюсь, чтоб он пробил его и позвонил, мне вроде как полагается новогоднее чудо, Я была хорошей девочкой)  

Интересная все-таки штука жизнь. Сегодня одно, завтра другое. Время снова понеслось стремительно быстро. Папы нет уже 2,5 месяца, лев растет, Я...а что Я собственно? Расту или меня тоже нет? Работаю, сижу в интернете, книжку читаю, думаю заняться декупажем. 

 Жалею что нет такого прибора, который сразу фиксирует мои мысли (блокнот блеать), потому что когда открываешь лиру, все как-то сразу испаряется и остается чтот тип "травка зеленеет", кстати, с нашим климатом все возможно, зима не зима. Хотя, это даже хорошо, не мерзну. А воздух пахнет фантастически. 

 Но все-же пока темно. 

Приезжали друзья из Томска. Не знаю проклинать свой город или Томск. Не хочу быть далеко от братьев. Пожалуй не буду хаять ни тот  ни другой. В разлуке больше ценишь близких. 

 Поплыву дальше. Только бы из лодки не вывалиться, а то плавать то Я не умею. 

 Вылазить из душа абсолютно не хотелось. Холодный мир абсолютно не радовал своими перспективами. Я закурила и подумала как же быть дальше. А, кстати, пробовали курить в душе? Чертовски неудобно если честно. Ну да ладно, это меньшая из моих проблемм. Я откинула шторку и потянулась к шампуню. На куче стираных вещей гордо восседал львенок и таращился на меня в ожидании чуда. Маленькийзасранец, не мог найти себе другого места в доме, зачем он вообще мне нужен? Ну ничего, пройдет несколько месяцев и сдам его в какой-нибудь питомник, или куда их там сдают. Ему всего пару месяцев а жрет он в несколько раз больше меня. Но опять же, на фоне остальных проблем это тоже не суть как важно. 

 Где брать деньги, как расчитываться с судами. "И холодно сказал ответчик - отдайте этой суке все". Продать льва? Кому он тут нужен? Продать дом? Продать себя? Вложить собранные деньги в какое-нибудь прибыльное дело? Надраться? - Это мысль! Но это потом.

 Злилась ли Я на Папу? Наверно когда-то да, сейчас это не имело смысла. Я только иногда разговариваю с ним, и иногда даже кажется что он отвечает. 

 Лев мурлыкнул и заснул. Мне тоже пора. Затушив сигаретту Я решила пока не опускать руки. 

 Моих выходных дней этого лета можно посчитать на пальцах одной руки. И сегоднящний день достойно увенчал все эти дни. Я провела его с двумя классными парнями, Х.А. и его братишкой. Была в кино, была в парке, каталась на атракционах. Я кажись чувствую в воздухе запах новых симпатий <3

Возвращаться на Лиру, это как приходить в уютный кабинет, с чаем и камином. Усаживаться в большое кресло, надевать пусть поношенный, но такой родной халат, брать в руки горячий чаек и перечитывать старые записи. Заново улыбаться и грустить по тем или иным моментам прожитого. Как бы там ни было, удалять я больше ничего не буду. Без прошлого нет настоящего, а настоящее меня очень даже устраивает. Любимая работа, финансовая независимость от родителей, друзья, и новый фаворит Х,А. Сейчас пишу, а фоном играет его плейлист, мне тепло. Вчера было еще теплее, когда он позвонил. Только я могу учиться с хорошим человеком целых три года в одной параллели, а все свое внимание посвящать другому. Но я не жалею, главное что сейчас все хорошо. Я начинаю ловить состояние каифа, когда вижу его онлайн. Банально?! Да пофиг) А его голос, надо как-нибудь записать его, чтобы потом засыпать и просыпаться под него. 

 Ну а как проходит мое лето? С точки зрения подростков - ацкий атстой. С точки зрения взрослого, трезвомыслящего человека - хорошо. Времени на дурь нет, работа и работа. Но оно того стоит, ведь это Дети, мой Дети! 

 У меня все отлично, надо пронести эту мысль через всю жизнь) 

Блин, вот это ощущение когда суббота, 5 часов, самое время идти гулять а ты на работе надуваешь очередной шарик и под треп бабского коллектива лепишь его к стене. Завтра воскресение, но хер кто будет спать, завтра выпускной у моих деток, именно поэтому я щас как полное дно стою и наматываю на шарик ленту. Станция пиздец, выходим. 

 Хочется уже припасть к чьейнить большой, накаченной груди и капризничать. Я не видела его около 20 дней! Не подохла конечно, но все-таки я бы сейчас многое отдала чтоб увидеть его. Старая история.

 Не курю как могу, но пристрастилась к вину. Если вечерком не выпиваю бокал, то день закончился как полное говно. Дети-дети-дети, нервные клетки не восстанавливаются. 

Это был просто армагедон. 

5.30 - разлепила глаза, не смогла заснуть

7.00 - вышла из дома

8.00 - зашла в колледж.

И тут то и началось. Как только меня не поимели из-за сраной сверки с бухгалтерией. которую я к слову не прошла раньше (ибо шлюха, которая косит под бухгалтера то жрала, то срала, то гуляла в тартарарах и хер короч пойми где была). Нет сверки - нет допуска к экзамену. Умереть. 

10.30 - погнала на работу

13.30 - вернулась в колледж. Янка подмигнула мне и своим басом доложила "ща она дожрет и поставит нам печать". Подождав полчаса и отстояв еще одну туеву очередь я услышала "колледж? я до 2х принимала, завтра приходите". Распрекрастно. Пошли к директриссе (к слову, та еще сука), от нее тоже получили пинка.

15.30 - вышла из колледжа. Я канеш человек большого чувства юмора, и всегда вижу позитив, но это предел. Я в какомт истеричном состоянии шагала в магазин, где мы хапанули пивка, дабы хоть как-то прийти в чувство. Казалось бы, конец, но нет.

15.40 - "пройдемте, заполним протокол". Конечно, наша доблестная милиция тут как тут. Пидарасы, последние 7000 что у меня были я отдала этим кретинам, ибо идти в банк и платить туда, не было никакого желания. 

Получив свои деньги, сучки быстрее ветра свалили с района. Ну а мы с Янкой с чистой совестью допили свое пиво. А когда вы в последний раз пили пивко на 7000? Но как ни странно, эти славные менты вывели меня из состояния овоща и ко мне снова вернулась вера в завтрашний день (ясен хер, завтра зар.плата, а у меня ни копейки в кошельке). Я корч достигла дна. Быстрее бы уже воскресение чтоль. 

21 мая. Здравствуй Эдик. Я до последнего убеждала себя не ехать гулять с ним. Но душа, вырываясь из грудной клетки, обгоняя ветер, летела к нему, так что и мне пришлось. Я приехала на 15 мин. раньше, и из окон машины увидела, что он уже ждет. Ничего, я 2 года жду, подождет. Поэтому я проехала чуть дальше и пошла покупать себе чехол и наушники. И вот, опоздав ровно на 5 мин я подхожу к нему*. Тут же хватает меня за руку и тащит вглубь парка, попутно весело рассказывая о своей фотосессии. Меня всю разрывает, одна моя часть хочет умчаться домой и забиться под одеяло, другая же просто рада что он рядом. И вот, мы подходим к нашей скамейке. Я как обычно хочу присесть скрестив ноги, но он резко перехватывает меня и прижимает к себе, усаживаясь таким образом, что я оказываюсь в любимых медвежьих объятиях. "Какой же я был дурак" говорит он, сплетая пальцы наших рук. Хорошенькое начало. В какую игру мы играем на этот раз?! Но мне, собственно, плевать. Я просто поймаю момент. Начали болтать о всяких пустяках. Боже, а все еще помню свою истину о том, что все рано или поздно заканчивается. Поэтому решили так, будем вместе, когда будет позволять время, коиго у обоих мало. Но объявить об этом миру, я как ни странно, не готова. Я так рвалась и стремилась к этому, а сейчас стою в растерянности. В голове туман. Похожая ситуация была ровно год назад, только он не впивался тогда в меня мертвой хваткой. "Только не убегай как в прошлый раз". Так не позволяй мне убегать! Держи меня! Пойми уже наконец, что я повязана тобой, и каждый раз мне очень тяжело дается освобождение, но не оно мне нужно, мне нужен ты! 

Я всё так же не требую от тебя звезд с неба, я все так же готова смириться с мальчишкой внутри тебя, только держи меня! До появления синяков на руках, держи! До треска рёбер, держи! Пока я наконец не рассыплюсь у тебя в руках. И пусть. Я готова ко всему, я научилась так жить. Если ты готов, я тоже готова, если все еще нет, то я уже не знаю...  Сегодня мы либо начнем писать новую книгу, либо я сожгу все к чертям собачьим. 

Кажется, весна наступила только сегодня. 

Настроение сейчас - )*

Кажется, я обручена. Да да, я обручилась со своей работой. Kогда в личной жизни наступает полная задница, это верный признак улучшения на работе. Сегодня, я в очередной раз поняла, что я просто обожаю своих детей и свое дело. Все слова покажутся просто жалкими, не описать то чувство, которое я испытываю смотря на моих деток. Когда у них что-то получается, когда они вспоминают пройденные слова, когда смеются вместе со мной, когда со всей своей детской непосредственностью спрашивают у меня что-нибудь. У них все просто, никаких заморочек, захотел обнять - подошел и обнял. Боги, как я люблю когда они со всех сторон бегут меня обнимать. Я все же не полное дно, держусь уже 4й месяц и черт возьми, мне нравится.

Сегодня, девочка которая молчала на моих уроках последние 3 месяца, вдруг звонко расхохоталась и начала громко и уверенно отвечать. Смеялась вместе со всеми. Вы даже представить себе не можете, что я пережила в этот момент! Я уже подумала что она аутист или что-то вроде этого. Но нет, на нее сильно влияет присутствие ее мамы на занятиях. И каждый раз, выдавая мне очередной правильный ответ, она осторожно смотрела в сторону мамы, а я затаив дыхание, продолжала вести урок, боясь спугнуть этот внезапный порыв. 

Другая моя средняя группа, это 7 мальчиков и одна девочка. При ней они стараются вести себя потише, но сегодня она не пришла и мы от души набегались-напрыгались и набесились. Мой вечный ребенок веселится вместе с ними. Надо было видеть, как мои принцы танцуют. Это просто не предать!) 

Две мои старшие группы. Заобнимали меня. Тема была - военное время. Мальчишки взахлеб рассказывали про танки и ракеты. Девчонки визжали от восторга, когда я показывала видео с парада. Я испытывала гордость за моих дошколят, которые в следующем году меня покинут и уйдут в школу. Я буду скучать. Солнышки мои. 

Ну и наконец мои малыши. Каждый раз тону в голубых глазах Давида. А его наивные вопросы пора записывать на диктофон, он осыпает меня ими как только я захожу к ним в группу: "Лиза, а где ты была? А у тебя новый ноутбук? А почему ты раньше к нам не пришла? А ты мне друг? А я Давид, да, Давид". Это нечто. Или мой маленький Леша, который такой же тихий как и его братишка в средней группе  - Коленька. Его нельзя назвать Коля, он именно Коленька. И Лешка. У обоих светло-русые волосы и прическа одуванчиков. Оба совершенно очаровательны. А моя София и Алана. Две маленькие звездочки, за которыми тянутся все детки. И Микаэль. Он любит когда я называю его Острозуб. Только тогда он согласен заниматься и учить новую тему. Малышам по 3 года, но они знают намного больше нас, мне так кажется. 

Вечерком, как обычно раскладывала рабочий материал. Моя папка почти закончилась. Скоро надо будет купить новую, большую! 

Все эти рассуждения здорово отвлекают от мысли, что я почти смирилась с тем, что Эд не для меня. Но все же в среду я его увижу, я скучаю по идиоту. Складывается полное ощущение двух возможных вариантов. Что я помру либо Кузнецовой Елизаветой Николаевной, либо старой девой. По-другому пока не вижу себя. Хочу при встрече вцепиться в него и не отпускать, но прекрасно знаю, что только слегка улыбнусь ему, поздороваюсь и постараюсь лишний раз не общаться с ним, чтобы снова не будить в себе надежд. Пора всплывать и менять глубину. 

Ну все, в топку. День был слишком хорошим чтоб на ночь глядя загрузиться. Пойду я в душик и спать. Всем добра и любимой работы! 

Серия сообщений "жить просто.":
Часть 1 - ***Что-то важное.
Часть 2 - Вода.

Не люблю сидеть дома среди недели, это навивает грусть-печаль. У мамы свои методы веселить меня, грустишь, - помой окно, все пройдет. Когда стало совершенно ясно что от окна мне не отвертеться я все же побрела к себе в комнату и поставив музычку довольно громко, начала избавляться от грязи. Пока мыла окно, настроение и впрямь поднялось, это все музыка. Ну и когда несешь чистоту в окружающее пространство, хочется немного подчистить и личную жизнь. У меня сейчас главный вопрос, это поступление в универ. Не могу определьться, что лучше. Пойти в универ похуже, но платить за него самой и работать, или снова сесть на шею родителям и отпахать в хорошем заведении. Хотя, если почитать Р.Киосаки, то дипломом своим можно задницу подтереть и выкинуть, так что... пока не решила. А вообще решать проблемы надо по мере поступления. Вот не писала я Эдику уже больше недели и не умерла. Вполне себе могу без него обходиться, ну по крайней мере пока не начинаю серьезно задумываться. 

И всегда есть "Блудливая Калифорния". 

Не курю, к слову, 2й день. И начали появляться намеки на мышцы. Не зря таки потею в зале. Приду с практики вся такая красивая и крутая, нехай все поумирают от зависти. 

 Ну, и всем читающим мой не особо блещущий дневник - добра. Да и не читающим тоже. 

Пора уже научиться выбирать хороших парней. Но нет, мне подавай моего-одного. И в радости и в горе, а как же. Эх, Э.К. если ты когда-нибудь окажешься на моей странице, то читай: "ты мне очень нравишься, возможно я даже тебя люблю, но я правда старалась и устала, теперь точно устала, пойду искать дальше, но тебе, как и предыдущей моей неудачной попытке устроить личную жизнь, я тоже отдаю кусочек себя. Пользуйся и чаще улыбайся".

 Я бы поревела, но привычку плакать я давно оставила. Покурить бы, но я все пытаюсь бросить, хотя кого это вообще волнует, если даже меня это никак не трогает? 

 А вообще не нужно ни о чем жалеть. Я все еще дышу, я все еще с друзьями. Но именно сейчас чувствую пустоту. Фатимка уехала, пора морально готовить себя к отъезду Артура и Тамера. 

 Просто нужно выспаться, может тогда жизнь станет поярче. Хотя зная мой характер, уже завтра проснусь и начну орать что Эд все еще не так далек от меня, до очередного многоточия, а самое прискорбное, что это не надоедает, банально? Но чтож делать, просто побольнее ущипну себя и напомню что нам не по пути.

 И плевать, я покурю. 

 ААААА ТЫ ПИЗДЕЦ КРИЧИШЬ. 

О да, только что листала свои фотографии и наткнулась на одну с надписью "кричат оба" и вспомнила! Боги, стало так кайфово, как-будто встретила старого друга! Сразу захотелось сюда черкнуть чтоб не забыть. Славься во веки веков женская логика. Аминь) 

 Я открыла глаза, хоть это было и трудно. Недостаток кислорода сказывался на моем состоянии. Любое движение давалось мне с трудом. Я оглядела знакомую мне комнатку, в которой провела уже года полтора. Полтора года существования. Эта система была хитро устроенна. Жить будут оба, но один будет мучиться, чтобы другому было комфортно. Кстати о другом, я медленно перевела взгляд на прозрачную стену. Он уже проснулся и теперь чистил зубы. Каждый день я спрашивала себя, стоит ли оно того? За  обычный для него день я тысячи раз умирала, и вот теперь тоже, я отчетливо видела, как он подошел к рубильнику и повернул его, впуская весь воздух в свою комнату, видела и теряла сознание. Это не на долго, скоро и мне дадут пару вздохов, но я уже не ждала этого, я вообще ничего не ждала. Меня приучили к мысли, что я здесь только для того, чтобы работал этот адский механизм, позволяющий ему жить. 

Я упала в обморок. 

Проснувшись, я почувствовала неожиданный прилив сил. Рядом со мной валялся ноутбук. Медленно поднявшись, я включила его. На рабочем столе была лишь одна папка с рабочим названием "живи!". Я открыла её и обнаружила там музыку. Включила первую композицию, вторую, третью, они все были одинаковыми. Музыка давала мне силы. Я еще раз окинула взглядом свою комнату и нашла в стене свой рубильник, который был защищен толстым слоем стекла. Раньше я даже подойти к нему не могла, не то что взломать. Да и не хотела. А сейчас я вдруг собрала все силы, схватила со стола молоток (откуда он здесь?!) и стала долбить по стеклу. Раз, два... и вот я уже положила руку на рубильник, музыка гремела в ушах и я оглянулась на своего соседа. Глаза его расширились от ужаса, он в страхе шептал что-то, но я не слышала. Я медленно повернула рубильник, и почувствовала сладкий вкус кислорода и свободы. Уходя, я еще раз обернулась к нему, он стоял на коленях с красными глазами, пытаясь уцепиться за последний вздох, размахивая руками в безмолвной мольбе.

"Здесь больше воздуха нет" - подумала я и ушла. Просто ушла. 

 А в следующий момент проснулась вся в слезах. А что ты знаешь о кошмарах? Глаза плакали а сознание пыталось трезво оценить увиденное. Мозг тактично удалился, а то, что принято называть душой, согласилось со всем увиденным, но не было уверенно в подобной концовке. 

Мы будем дышать вместе! 

 5000тг штраф за опоздание? вы ебанулись? случись мне опоздать, я просто положу... кхм... что-нить в общем положу на весь рабочий день и прогуляю. 

 А так все идет своим чередом. Сдаем сессию с Эдом. Я все же достучалась и он стал хоть малость, но лучше. Хотя я особо не стараюсь что-то поменять, мне все нравится. 

12 апреля.

Да, тяжела ты и трудна, учительская доля. Вообще во время 3го урока, с моей самой ненормальной группой, после бронхита, в душном кабинете, я крепко призадумалась о выбранной профессии. Но дети все же такие дети. Когда приходишь убитая после выходных на работу и все бегут обнимать тебя вопя "Лизаа, Английский, Лиииза, тетя Лиза (какая я тебе нахер тетя?!)", на душе вообще светло) НО блин выходишь ты оттуда такая же убитая. 

Админ у нас тоже от Бога. "Ввожу штрафы на опоздания". 5 тонн! Админ, ты ебу дала?! Да я в субботу меньше получаю чем ты тут озвучила, случись так что я опоздаю, я лучше при тебе же развернусь и вьебу рабочий день, ибо смысл мне работать в минус? Вторая администратор тоже не отстает, по ходу вообще чет занюхивает у себя за стойкой. Преподы тоже молодцы, закладывают меня а Ксюша (тоже препод) потом сливает мне. Бабский коллектив одним словом. 

А вообще хорошо не болеть. Хорошо не сидеть дома. 

У всех вот личной жизни дофига, а у меня что? У меня Джо Морган. Эдик к слову на него похож ^^

B да! 24 прилетает Фатимка! Боги услышали меня)

Всем Джо)

Бронхит. Бронхит блеать. "Что же Елизавета, у вас бронхит, постельный режим ближайшие пять дней и никакого колледжа, никаких друзей, никакого Эдика, вообще блин  никого". Поэтому автоматически переключилась на сонно-сериальный режим. Если бы не "Игра Престолов" то болезнь вообще превратилась бы в заключение. А так хоть что-то радует. 

 Сегодня наконец-то сбили температуру и теперь я могу ходить без головокружения. Везде надо искать светлые моменты. Но вот что хорошего в том, что пока я тут подыхаю, моего американца цепляет британка? Я вроде 100500 раз решила что хватит уже просирать свою жизнь на заносчивого качка, но нет же, как только мне стало лучше я тут же вспомнила наш недавний разговор и решила просто ждать. Лучше уж просто ждать и смотреть как он смеётся чем просто так встречаться с кем попало. Крепко же он привязал штангу к моей ноге и расставил вокруг меня капканов. Но! Меня радует мысль что он уже не твердит каждый день о том, что свалит в Америку. Хочет тут остаться, вот так-то. 

 Да и чего уж греха таить, я бы сейчас много отдала за сигарету. Но нельзя. В общем мысли о Эдике и запрет на курение сделали мой день. Правда просмотр не плохой французской комедии чуть улучшил ситуацию. 

 И вообще, любой кто посмеет меня осудить после прочитанного, будет проклят. Ибо надоело. От вашего "Бросай курить" я все равно не брошу, мне нужен свой стимул, который вы все мне дать не сможете, поэтому не сотрясайте воздух, тем более что сейчас я делаю это не так уж и часто. И с Эдом тоже самое. Если я еще раз блеать услышу "ну зачем тебе этот придурок, давай ищи нормального парня", я клянусь, подберу близлежащий камень и кину прямо в табло говорящему. Моя жизнь, моя игра, мои правила. 

О-хо-хо

6 апреля. Наличие парня - 0. Количество килограмм - 53, Количество выкуреных сигарет - 4 (и то только потому, что все кому не лень дома).

 Да-да, я снова пересмотрела "Дневник Бриджит Джонс", обе части. И снова впала в депрессию, в которой много чего сожрать, много сигарет и всей остальной гадости. Я бы еще и нажралась в пень, но зарплата только в конце месяца. Денег хватило только на банку пива и пакет семечек. Остальное спонсировал холодильник. А вообще сидя в пижаме, в кровати, когда вокруг тебя кучи барахла и когда ты не ходила в душ два дня, сама собой появляется мысль что жизнь это гребанный тлен, что два года жизни убито на мудака, который того не стоил. Нет, я не бьюсь в истерике, мне просто пох. Чувствую себя овощем, который медленно зарастает сорняками. Ну ничего, скоро практика, а это вообще найс. Херов Американец уедет в свою херову Америку, которая возможно к тому времени взорвется к чертям собачьим из-за своего вулкана. Эх, надо бросать жрать все что плохо лежит, в конце концов Бриджит было 33 когда она наконец нашла кого искала, мне же еще далековато до 33х и бла бла бла. Но так лень отрывать свою задницу и идти делать что-то полезное. А я и не буду. Пойду спать.  

 Вот кто делает мое настроение. Естественно. Очередной кошмар дня смеха. Мне порой правда бывает страшно просто разговаривать с ним. А тут такое... Но самое обидное, что я дура, всегда на его стороне. 

Сегодня обсуждали на уроке безусловную любовь. Поняла что у меня если не любовь, то безусловная... привязанность? симпатия? что блять? Мне просто важно чтобы этот человек был, просто был, без всяких условий, без требований к нему, со всем его дерьмом, со всеми проблемами, главное чтобы был!

 Ну как же я устаю от этого, доказывать что он не совсем кретин и мудак! 

Сегодня я снова зашла в клетку. Я отправилась со своим "другом" Эдом  на атакент. Там я со всем присущим мне шармом довела его до бешенства. Дело в том, что кроме меня никто не рискует говорить ему о его слабостях. Я могу, или по крайней мере думаю что могу. Сегодня опять гуляла по грани. Но черт возьми, готова поклясться, что когда он звереет, я готова умереть за то, чтобы обнять его. Что и произошло. Он резко остановился и рявкнул "встань на скамейку" а когда я сделала это, подлетел и крепко прижал к себе. С его то ростом, получилось что я как раз уткнулась в его волосы и слушала тишину. Позже мне было рассказано множество вещей, о которых я даже здесь не буду упоминать, оставлю только себе. Ну не получается из нас друзей, как ни крути. 

 "Целовать я тебя сегодня из принципа не буду! И провожать тоже! Ты меня сегодня слишком выбесила". Чтож ок. Та ярость в твоих глазах все сказала за тебя. Итог, мы идем в мою сторону и богиня внутри меня совершает немыслимые сальто, провожает) Я привстаю и быстро чмокаю его в щеку, потом бегу к автобусу. Автобус сказочно пуст. Я включаю Пикник и всю дорогу чувствую себя не совсем трезвой от него.

26 марта несомненно будет в шкатулке замечательных дней. Я буду доставать его время от времени и бережно вспоминать. А пока я совершаю экскурсию по Бруклину, угадайте, кто экскурсовод*)  

1.


2.


3.


4.

Все тлен. Все так неважно. Я подожгу последний мост окурком своей сигареты и уйду с одной только мыслью. "Если я оглянусь назад, я погибла".

сегодня поползли слухи, что я собираюсь покончить с собой. я слишком много раз умирал за последний год и не думаю, что стоит это делать еще раз (с)

 Я в лес хочу. Хочу уехать туда на несколько дней и не видеть никого и ничего.  И чтобы никто не видел меня. На несколько дней обратить себя, скажем, в ведьму. Ходить по своей обители без одежды, совершать безумства, быть свободной. 

 2 мысли вечера:

День для друзей - ночь для кошмаров. 

Ненавижу себя, лицемерную. 

 Люди они такие... хм, люди. Есть плохие, есть хорошие. Неделя была полна дерьма если честно. И добил сегодняшний день, когда пришлось выслушать от двоюродной тетки (блеать!) какая у меня ужасная семья, что мы просто люди-изверги, которые не хотят помогать своему сыну/брату встать на путь истинный. Ну потому что у каждого есть лимит доверия, он его исчерпал. Пару дней назад я встретила его выкинув с окна его шмот. Все правильно сделала. 

 Зато на работе у меня все хорошо. Методическая папка подкрепляется материалом с каждым уроком. Я становлюсь увереннее, дети тоже. Если семья и личная жизнь глубоко в заднице, это верный признак улучшения карьеры. Так то. 

 Вообще жалею, что Лира не считывает мысли и не записывает их сразу же после их появления. Столько хотелось написать и рассказать, но руки не доходили просто включить комп, не говоря уже о каких-либо других действиях. 

 Всю неделю весна принимала эстафету, но сегодня видимо решила кинуть это гиблое дело, и снова пошел мокрый снег. Как раз в тот переходный момент, от дождя к снегу я выскочила из квартиры нерадивой тети с одной только мыслью, "когда ты уже отъедешь, корова ты старая". Вообще не в моих привычках желать людям что-то подобное, но сегодня меня просто вынудили. Вылетая на улицу  я мечтала только о сигарете. Состояние было ужасным. Я готова была либо разреветься, либо взбеситься. Как любой нормальный человек славянской национальности, из двух допустимых вариантов, я выбрала третий и после второй затяжки была в полном порядке. Конечно  после сигареты что-то знакомое укололо изнутри (курить же вредно блеать!). Но сегодня это тоже быстро прошло. 

 На остановке всю стояли с раскрытыми зонтами, или в капюшонах. У меня тоже был зонт, и он спокойно лежал себе в сумке. Даже мысли не было раскрыть его. Недоснег приятно рассыпался по лицу. 

 Приходили образы из недавних снов. Не хотелось бы снова с ними столкнуться. Хочется провалиться в глубокий сон без снов. Проспать, этак, часов 15ю Каждый день пыталась высыпаться но безрезультатно и только сегодняшняя унылая для всех погода вернула мне меня. Живую меня. Пережить за один день эмоций больше, чем за всю неделю.