Цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Дети с маленькой разницей (2-3 года). Трудности, о которых не пишут в журналах. Часть II

Завершаем список трудностей, поджидающих родителей, которые выбирают небольшую разницу в возрасте между детьми. Два малыша в доме — это очень здорово, но требует серьезной подготовки. Мы уже обсудили вопросы здоровья и основные режимные моменты — сон, прогулки. Сегодня речь пойдет об играх, занятиях и помощниках, которые так необходимы маме двоих детей.

Игры и игрушки

Если разница между детьми 2-3 года, то к тому моменту, когда младший начинает активно осваивать окружающее пространство (спускается на пол, ползает по квартире и учится вставать), старший наконец-то дорастает до заветных игрушек "Не для детей до 3 лет!" (фломастеры, пластилин, мозаика, мелкий конструктор, акварельные краски, игрушки с мелкими деталями и хрупкой конструкцией и т.п.). Все эти чудесные вещи необходимы старшему малышу для развития мелкой моторики и очень ему нравятся, но при этом он ещё слишком мал, чтобы играть во всё это самостоятельно и в одиночестве. А как только вы дадите старшему ребёнку краски, мозаику или пластилин, тут же приползёт младенец и всё это захочет съесть (ну, или, во всяком случае, попробовать на вкус).

Для решения этой проблемы попробуйте организовать старшему рабочее место повыше, вне пределов видимости и досягаемости младенца. Например, усадите его порисовать, полепить или собирать мозаику за кухонный стол, а сами занимайтесь с младшим тут же рядом, но на полу. Если не получится, не расстраивайтесь: уже после года младшего вы сможете рисовать (например, пальчиковыми красками на стене в ванной) и лепить (из солёного теста, есть которое младенец вряд ли захочет) все вместе.

Поиграть с младенцем на его уровне тоже бывает сложно. Например, пособирать с дочкой пирамидку или поизучать сортер мне удавалось, только когда сын гостил у бабушки. В остальное время игры были больше на уровне старшего ребёнка, а малышка участвовала в них, как могла. Куличики мы с ней в годик тоже не делали, так как у сына тогда было обострение жадности, и песочницы приходилось обходить стороной. Однако период "несовместимости" игр продолжается недолго — очень скоро интересы у детей сближаются, и старший даже может сам поиграть с младшим в развивающие игры, которые уже освоил, и даже пытается сознательно учить "лялю" говорить.

Совместное чтение книг тоже поначалу организовать получается не у всех: старшему хочется слушать сказку и рассматривать картинки, а младшему — рвать книжку и тянуть её в рот. Почитать книжку старшему можно, пока младший спит, или увлечен сосанием груди больше, чем книгой у мамы в руках, или находится с кем-то из родственников. Когда дети вместе, удобнее декламировать для них стихи наизусть и рассказывать сказки собственного сочинения и ваши собственные интерпретации известных произведений. А когда младенец немного подрастёт и перестанет тянуть всё в рот, попробуйте перейти на картонные книжки, порвать которые не так просто. Примерно с полутора лет младшего (в разных семьях по-разному) можно завести традицию читать по очереди: каждый из детей приносит свою книжку, и мама читает сказку из одной — сказу из другой, и т.п.

Ещё одна проблема — даже если по размеру игрушки старшего младенцу не противопоказаны, играть в них дети хотят часто по-разному. Старший строит домик из кубиков, младший хочет его тут же разрушить; старший собирает машинку из конструктора, младший желает её осмотреть, а в процессе осмотра часто ломает и т.п. Чтобы избежать конфликтов, вам нужно придумывать игры так, чтобы действия младшего были "по сюжету". Например:

* строим башни и спихиваем их с весёлым "Бух!" и смехом (то есть цель игры — не построить красивую высокую башню, а просто пошуметь и повеселиться);
* вы строите башню из мягких кубиков, а дети стараются сбить её маленькими мягкими мячиками (тренируем меткость);
* старший собирает машинку из конструктора для себя, а вы — для младшего (вы-то не обидитесь, если карапуз в процессе осмотра сломает ваше творение).

И всё же, пока младший ещё не тянет на полноценного товарища по играм, заниматься с двумя одновременно — очень трудно, а разделить их — очень проблематично. Так что на этот период главное ваше спасение — это подвижные и ролевые игры.

Но как бы ни нравились детям подвижные игры, оставлять их играть вдвоём без присмотра опасно. Старший ребёнок ещё слишком мал, чтобы рассчитать свою силу и вес, а также предугадать последствия своих действий. Вот только некоторые невыдуманные эпизоды, рассказанные мамами двух малышей:

* как только младенец встаёт на четвереньки, чтобы учиться ползать, старший усаживается на него верхом;
* старший ребёнок без труда залезает в детскую кроватку или манеж и пытается "помочь" младенцу вылезти оттуда: поднимает его или подталкивает вверх;
* младший, едва достигнув года, старается всё повторить за старшим (залезть на спорткомплекс, на второй этаж двухэтажной кровати, на высокий стул, стол и т.п.).

Взрослому никогда и в голову не придёт многое из того, чем может заняться 2-3-летний ребёнок, и ругать его за подобные "забавы" бесполезно — он ещё слишком мал. Просто старайтесь, чтобы дети всегда были у вас на виду. Когда младшему исполнится 3 года, они замечательно будут подолгу играть одни, а пока свои дела вам придётся отложить и научить ваших малюток безопасно взаимодействовать друг с другом.
Развивающие занятия

В последнее время уже с полутора лет многие родители начинают водить своего ребёнка на развивающие занятия. Но эти кружки и студии недоступны тем, у кого вдобавок к любознательному двухлетке есть ещё и младенец. Дело в том, что "развивалки" для детей до 3 лет — это чаще всего занятия по принципу "вместе с мамой". Причём под "присутствием" подразумевается не просто сидение в уголке на стуле, а участие во всех делах вместе с ребёнком, что с младенцем на руках, конечно, совершенно невозможно.

Поначалу меня этот факт очень расстроил: "Как же так, все подружки-то своих водят". Но со временем я поняла, что ничего не потеряла. Ведь если детей больше одного и они близки по возрасту, "общение со сверстниками" происходит дома, так же как и коллективные занятия чем бы то ни было. А при большом желании всё, чем занимаются с 1,5-2-летками на развивалках (рисование пальчиками, пальчиковые игры, рассматривание картинок, малышовые попевки и "танцы"), можно повторить дома, приобретя подходящие пособия.

Зато если разница между детьми совсем маленькая (1-2 года), то потом вам будет очень удобно водить их на одни и те же занятия, а самой в это время отдыхать в коридоре. Вдвоём детям легче будет привыкнуть и к коллективу, и к преподавателю.

Если разница в возрасте больше 2 лет, а дети к тому же разнополые, то с занятиями со временем возникнет новая проблема: кружки для старшего работают в вечернее время (так как большинство дошкольников 4-6 лет утром в детском саду), а у младшего — с утра. Кроме того, мальчик ходит на плавание (борьбу), а девочка — на танцы. При этом оба ребёнка слишком малы даже для того, чтобы просто посидеть одним в коридоре на переменке.

Ещё одна проблема: когда старший начинает ходить на вечерние занятия, младший ещё очень нуждается в дневном сне. Перед вечерним выходом малыш должен успеть выспаться — возникает "гонка" с этим сном, а, как известно, у спешащей и нервничающей мамы дети и засыпают дольше и хуже. И вообще — у двоих занятий много, для младшего это слишком большая нагрузка (ходить куда-то 4-5 раз в неделю), к тому же сокращается время прогулок. В результате малыш может начать болеть.

Таким образом, маме подросших детей приходится решать очень трудную задачу по логистике — кто, куда и когда будет ходить, какими занятиями ради каких можно пожертвовать. Кто-то в этой ситуации нанимает няню, которая будет водить одного из детей на кружки, кто-то договаривается о взаимопомощи со знакомыми, посещающими те же студии.

Но есть в этой ситуации и плюсы. Когда один ребёнок на занятиях, наконец-то появляется возможность спокойно почитать другому. Ведь одному хочется просто послушать интересную историю, а другому — обсудить картинки. Только зал ожидания в детском центре должен быть удобным. Если рядом есть детская площадка — можно гулять там с детьми по очереди. Да, в конце концов, просто поговорить по душам! Это очень важно, так как выделить отдельное время каждому ребёнку маме двух малышей очень трудно. А как приятно дома увидеть выступление своих детей, подготовленное при совместном посещении ими музыкальных занятий!

Помощь и помощники. Детский сад

Как бы вы ни готовились к появлению второго малыша, всё равно, скорее всего, будет сложнее, чем вы ожидали. Имея одного ребёнка, невозможно представить, как оба твоих малыша, такие маленькие и одинаково любимые, горько плачут, требуя внимания, и именно в этот момент хотят владеть тобой безраздельно, и как от этого разрывается сердце, и не знаешь, к которому бежать. Так что не спешите отказываться от помощи родственников, если они её вам предлагают, даже если, например, до сих пор свекровь не была желанным гостем в вашем доме.

С одним ребёнком мама может отлично справиться одна, если отложит ради этого все свои дела. Мама может в трудный период (болезнь малыша, возрастной кризис) не поесть, не поспать, забыть про хобби и уход за собой. Но чтобы постоянно угождать двоим малышам, маме пришлось бы разорваться, потому что один хочет есть, а другой гулять, один спать — другой играть. На то, чтобы приспособиться к этому и найти компромисс, уйдёт время, а поначалу капризов и истерик, если мама с детьми одна, не избежать. И этот факт нужно попробовать донести до всей семьи, со всем бабушками, дедушками, тетями, дядями и желательно друзьями.

Однако помощь тоже бывает разная. В первые год-полтора посидеть с двумя детьми даже короткое время вряд ли кто-то физически сможет и согласится кроме мужа. А отдавать одного на день-другой к бабушке — сомнительная помощь, надо хорошо взвесить, надо ли вам это. Такая ситуация может спровоцировать у первенца обострение ревности: "Как же так?! Мама отправила меня к бабушке, чтобы побыть с младенцем. Значит, она меня больше не любит". Кроме того, когда старший ребёнок вернётся, вам придётся налаживать жизнь с двумя почти сначала, так как у бабушки другой режим, другие порядки и т.д.

Примерно по этим же причинам часто не облегчает мамину жизнь отправка старшего ребенка в детский сад. Многие родители рассчитывают, что вскоре после того, как родится малыш, старший будет большую часть дня проводить вне дома. Однако у подобного "решения" есть много минусов.

* По мнению психологов, дети младше 3 лет не готовы проводить без мамы по многу часов без ущерба для своего развития. Более подходящий возраст для постепенного вхождения в коллектив — 4-5 лет.
* Рождение брата и сестры — и само по себе сильный стресс для вашего старшего ребенка. Дополнительный стресс от необходимости привыкать к новым детям и взрослым может отрицательно сказаться на здоровье малыша.
* Адаптация к детскому саду почти всегда связана с болезнями — так на упомянутый выше стресс реагирует иммунная система. Да и инфекций и вирусов в коллективе ребенок встречает, несомненно, больше, чем дома. Понимая, что во время недомогания он остается с мамой, ваш старший может "полюбить болеть". А младшему "цеплять" все, чем болеют в детском саду, и вовсе рано.
* Ваш домашний режим должен будет учитывать не только интересы детей и взрослых (что и так немало), но и распорядок работы детского сада. Отводить и забирать старшего — это целая работа, особенно если садик не рядом с домом.
* Возвращаясь вечером из садика, ваш старший будет требовать удвоенного внимания, проверять вас "на прочность" ("А по-прежнему ли мама меня любит?"). Он может начать хуже спать, труднее укладываться на ночь, а утром не обойдется без нытья "Не хочу в садик!" (особенно после перерыва на болезнь).

Взвесив все "за" и "против", многие мамы детей с небольшой разницей в возрасте сознательно выбирают домашнее дошкольное воспитание.

Няни, бабушки и... папы!

Итак, стоит хорошо продумать, какая именно помощь вам нужна. Если большую часть времени вы проводите с детьми одна, то родственников можно использовать для упрощения ежедневной рутины. Привлекайте их в первую очередь в быт, а не к детям. Помощники могут:

* наготовить домашних полуфабрикатов (пельмени, котлеты, тефтели, нарезать и заморозить порции овощей для супа и т.п.);
* купить и доставить продукты для вашей семьи, когда сами едут на машине закупаться в гипермаркет;
* погулять с одним из детей (ведь с коляской вы вряд ли можете покататься с горки со старшим так же весело, как дедушка, не обременённый младенцем; а бабушке, скорее всего, не составит труда покачать коляску со спящим младшим, пока вы занимаетесь со старшим ребёнком дома);
* разобрать и погладить выстиранные вещи, сложить их на место;
* сварить суп на несколько дней, приготовить ужин, пока вы гуляете с детьми;
* убрать квартиру (вытереть пыль, пропылесосить или вымыть полы);
* сходить в поликлинику за рецептом на молочную кухню;
* сводить старшего на занятия или посидеть с младшим, пока вы сводите старшего сами (какой вариант предпочтительнее, очень зависит от детей);
* посидеть с детьми, пока вы спите.

Если родственники помочь не могут, а вы чувствуете, что не справляетесь, рассмотрите вариант помощницы по хозяйству, приходящей раз в неделю, или няни на несколько часов в день (просто, чтобы были вторые руки). Оплата их услуг в течение пары-тройки месяцев — не такие уж большие деньги (по сравнению с тем же контрактом на роды). Эти деньги можно отложить заранее, ещё во время беременности, а возможно, средствами помогут родственники, которые не могут помочь "руками". А потом, глядишь, вы и привыкнете к жизни с двумя детьми, найдёте свой режим, и помощь уже не будет столь необходимой.

Только к выбору такого помощника со стороны надо подходить очень осторожно, желательно заранее, ещё до вторых родов. Присутствие этого человека в вашем доме не должно причинять вам дополнительного беспокойство (нервотрёпки и так будет предостаточно), важно учитывать отношение к нему детей.

Ещё вариант: если вы дружите с соседкой (приятной бабулей на пенсии, сидящей весь день дома), можно договориться, чтобы она помогала вам, например, с дневным сном: читала старшему полчаса, пока вы уложите младенца, а вы за это поможете ей с закупкой продуктов.

Очень неприятно, когда один из детей серьёзно заболевает и попадает в больницу. Спланируйте заранее, кто в таком случае будет сидеть со вторым малышом (или лежать в больнице с первым), ведь папа сейчас единственный кормилец, и терять работу из-за длительных больничных ему нельзя.

Но главный мамин помощник — это конечно папа. И расширять круг его обязанностей надо ещё до появления второго малыша. Например, если вы планируете, что после родов укладывать старшего спать (или кормить утром завтраком, отводить на занятия или в детский сад) будет папа, внедрите этот обычай по крайней мере за пару месяцев до появления в вашем доме младенца. Таким образом, вы хоть немного уменьшите количество изменений в жизни старшего малыша, связанных с появлением братика (или сестрички). То же самое касается и всех других помощников.

Вместо заключения

Разница 2-3 года — это, конечно, не погодки, но всё-таки сложновато. Основная проблема — до 2,5 лет старший ребёнок не может занять себя надолго самостоятельно и боится оставаться без мамы; его речь ещё недостаточно развита, чтобы можно было с ним "по-взрослому" договориться о чём-то (например, "Ты сейчас посидишь полчасика с книжкой, пока я уложу малышку, а потом я приду и почитаю тебе, пока она будет спать"); малыш не чувствует времени — пять минут без мамы для него кажутся такой же бесконечностью, как и полчаса. Подготовить старшего заранее тоже затруднительно, так как, когда мама беременна, ему ещё и двух лет нету, то есть "серьезные" переговоры вообще невозможны.

В последнее время начинать приучать детей к дисциплине психологи советуют не ранее 3 лет, а до этого возраста основной воспитательный приём — переключение внимания. Но у мамы двоих детей не всегда есть время и возможность на уговоры-отвлекалочки, иногда приходится заставлять малышей выполнять её требования, несмотря на бурный протест с их стороны. Таким образом, чем больше разница между детьми, тем легче (особенно в первый год). При разнице 3 года и больше многих описанных в статье проблем вообще не возникает, а решить оставшиеся гораздо проще.

Но если вы всё же хотите, чтобы разница в возрасте между вашими детьми была поменьше (у этого ведь действительно куча преимуществ, только проявятся они во всей красе, когда младшему стукнет 3 года), советую:

* Обязательно попробуйте расписать свою НЕДЕЛЮ (расписание каждого дня поминутно — кто и что делает), как можно подробнее, с разными вариантами (папа дома, папа задержался на работе, старший уснул, старший не уснул, и т.п.) В этом расписании нужно отразить не только ежедневные рутины (покормить детей, искупать, погулять), но и походы за продуктами, стирку, уборку, приготовление еды на всю семью, своё личное время. Составление такого расписания поможет определиться, готовы ли вы к подобному ритму жизни, и подготовить к будущим изменениям мужа. Можно поискать подобные планы в интернете в блогах и сообществах мам двоих деток с небольшой разницей в возрасте.
* Не расстраиваться, если что-то не успеваете. Время бежит очень быстро, дети растут, и с каждым месяцем становится легче. Если совсем невмоготу, можно подключать и телевизор на пару самых критичных месяцев в начале, хотя им так пугают. Нервы дороже! Ещё вариант — взять няню хотя бы до 3-летия старшего, если подходящий человек есть на примете.
* По максимуму привлекать бытовую технику. По себе знаю, как помогают разные пароварки-мультиварки (особенно с возможностью отложенного старта), в которых можно поставить что-то готовить и уйти гулять. К твоему приходу всё готово и ещё тёплое. Ну, и, конечно, посудомоечная машина!
* Первый год не волноваться, что недостаточно занимаетесь с детьми различными "развивающими играми", недостаточно гуляете и т.п. Этот год пройдёт быстро, потом всё наверстаете, а нервы уже не вернёшь. Так что если устали — не идёте гулять, а лежите с детьми на кровати и вяло возите машинку туда-сюда или ставите кубики один на другой — почти спите. Главный лозунг первого года — выжить! И хвалить себя за каждый прожитый день, а не заниматься самоедством: "Как же, я не рисую со старшим пальчиковыми красками и не занимаюсь методике Глена Домана с младшим!"

19.4.2010 Чубченко Ольга