Квиллинг – это техника скручивания длинных и узких полосок бумаги в спирали с последующим видоизменением их формы и составлением плоских или объемных композиций.

Огромное спасибо Джоанне , что она с такими подробностями делится своими наработками мастерства !!!!

Чтобы создать красивый рельеф через трафарет  на круглую поверхность  надо :

Чем же лучше самому быть творцом палитры:

• Бесконечность ньюансов и оттенков цвета
• Возможность создания перламутровой насыщенности
• Чувство свободы и пространство вариантов, как у Зеланда прям ;-)
• Независимость от производителей красок и наличия необходимых цветов в магазине
• Нужный цвет всегда под рукой – вы оперативны ;-) всего 5 мин. Вашего времени
• Экономия более 70 %  затрат, как говорится и дешево и сердито!

Как создавать краски и цвета?

Для этого нам понадобятся красители/пигменты. Я в своей практике сталкивался с 2 двумя производителями -   COLOREX(SNIEZKA)  и Pigment MIX. Итого пользуюсь только последним, потому как снежка имеет специфический запах, но у снежки палитра больше цветовая, там есть темно-красный, темно-синий и др. В принципе можно использовать и те и другие, даже при этом смешивать эти пигменты в краске. Но между собой в чистом виде нельзя смешивать красители!  Но если хочется попробовать, то можно. Если что,  напишите результат ;-)

Пасхальные яйца и так выглядят ярко и привлекательно.

Но эту привлекательность можно усилить, если сделать вот такие замечательные корзинки.

Дети будут просто в восторге!

Смотрим подробнее как украсить пасхальные яйца

Весну на подиум! Делаем объёмные цветы канзаши

Бумажные картины-аппликации английской художницы Хелен Масселвайт (Helen Musselwhite) восхищают своей сложностью и простотой в одно и то же время. Используя веселые и яркие цвета, знакомые картинки и строгие графические линии английская художница создает удивительные произведения искусства!

ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

Хочу поделиться с вами историей, которая доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие, тихую радость от осознания и вИдения того, как беспроигрышно выполняют свою задачу настоящие Индиго! В одном классе с моим младшим сыном учится мальчик, от которого рыдают все учителя вместе с директором. Дело в том, что они никак не могут найти на него управу! Он двоечник и совсем не понятно, как он доучился до 7-го класса. У него нет ни одной тетради, своим поведением он срывает уроки, и никакие воспитательные меры воздействия на него не влияют. А эти меры достаточно красноречивы и в полной мере иллюстрируют методы воспитания детей во времена Кали Юги. В индийской школе, где учатся дети, царит «палочная дисциплина» в прямом смысле слова. Детей бьют палкой по рукам за разные провинности. Не выучил урок – 10 палок, баловался – 15 палок, не правильно ответил – 8 палок. Учитель может больно, до синяков щипать уши, руки ученика или на весь урок поставить его с поднятыми руками или в любой другой неудобной позе. Существуют и другие «воспитательные меры» такие, как стыд и вина. Могут выставить на посмешище класса, унижая достоинство ребенка, спустив штаны и оставив стоять в одних трусах. Могут стыдить на ежедневной линейке перед всей школой. Вызывают и родителей. И хотя 2 года назад законом было запрещено учителям применять физическую силу относительно учеников, привычка и стереотип учителей старой закалки никуда не делись. Они просто не знают, как по-другому держать детей в «узде» и управлять ими. Стыд, вина, страх физической боли - «отличные» двигатели учебы, превосходные мотиваторы, воспитатели дисциплины и надзиратели за порядком. Были… Но все меняется. И вот появился мальчик, которому не больно когда его бьют. В ответ он лишь смеётся. Болевой порог у него невероятно низок. Ему не стыдно, а смешно, когда его стыдят или винят. Родители его работают в Кувейте, а живет он с бабушкой и дедушкой, которые давно не знают, что с ним делать. Нет на него управы, нет у него болевых точек, на которые можно надавить! Все учителя хватались за голову и не знали, как заставить его учиться. И вот его решили исключить из школы за неуспеваемость и ужасное поведение. Старая система образования расписалась в своем бессилии. Но… вдруг его классная руководительница заступилась за него и заверила директора, что попытается помочь этому ребенку. Она захотела понять, почему он так себя ведет, в чем его проблема, она решила стать его другом и защитником! Это было поистине революционно! Она была единственной, кто постарался изменить свой подход, свой стереотип поведения. Она единственная захотела понять и встать на его место. Этот мальчик заставил ее измениться! Он один начал ломать закостенелую систему обучения… и победил! Пусть победил в отдельно взятом случае, пусть раскрыл всего лишь одно сердце, но лиха беда начала! Ведь самое трудное для взрослого – сделать первый шаг и признать свою неправоту!

Как путник, идущий по Пути, я восхищаюсь работой этого маленького Работника Света, но как земной человек и мама двоих мальчишек, понимаю, как бывает трудно с детьми. И я знаю, что возможно эти трудности свести к минимуму, если по-настоящему любить, понимать детей и сделать их своими спутниками на духовном Пути.

А чтобы их понимать, нужно посмотреть на них глазами того ребенка, который живет глубоко внутри каждого из нас. Начнем с того, как человек появляется на свет. Это же такой ни с чем не сравнимый стресс, который взрослые усугубляют своим непониманием и черствостью.

Сразу отвлекусь. В последнее время женщины все чаще не могут родить без посторонней помощи. Фактически теряется одна из самых важных женских природных способностей. Врачи стимулируют, обезболивают, ускоряют и т.д. Помогают, а если это не дает нужного врачам результата, делают кесарево сечение. Но последствия такого вмешательства огромны. Психологи изучили, что существует 4 перинатальных матрицы, которые в дальнейшей жизни человека определяют его поведение. Они как отпечаток первого опыта, которым в дальнейшем подсознательно руководствуется человек. Если коротко, то:

Первая матрица – человеческий зародыш в процессе созревания, нахождение в утробе матери в максимально комфортном состоянии. Вторая матрица – наступление срока родов – состояние дискомфорта, тесно, неудобно и т.д. – готовимся на старт. Третья матрица - прохождение через родовые каналы, т.е. через преодоление для выхода на новый уровень. Четвертая матрица – собственно рождение, вокруг новая среда – и абсолютно новая жизнь.

Это то, что происходило со всеми нами на протяжении всей человеческой цивилизации. По сути, на уровне глубокого подсознания у нас сформировалось определенное отношение к жизни.

Комфорт – все хорошо, ничего не напрягает.

Дискомфорт – что-то не так – жить так больше не могу.

Преодоление – через кризис.

Рождение – выход на новый уровень (материальный, духовный и т.д.)

Когда женщине помогают родить, дают стимуляторы, обезболивающие и т.п., то лишают ее возможности отработать свою женскую программу по полной, т.е. сохранить способность женского организма рожать, а также меняют состояние ребенка перед его самым важным этапом в жизни – преодолением. Фактически это искажает его реакцию на преодолению кризисов на протяжении жизни. А кесарево сечение – это вообще лишение ребенка одной матрицы. Матрицы преодоления. К чему это ведет? Вырастая, люди не могут без посторонней помощи преодолевать возникшие препятствия. Уходят от проблем в пьянство, наркоманию. Многие чувствуют бессмысленность жизни, апатию, пофигизм. Становятся инфантильными, не способными преодолевать препятствия, у многих ослаблен или вовсе отсутствует иммунитет. Поэтому женщинам нужно стараться рожать самостоятельно, без химической помощи врачей, ради физического и психологического здоровья и будущего своего ребенка.

Но, вернемся к нашей истории с новорожденным. Итак, после долгого и непростого физического прохождения по родовым путям еще мокрый ребенок попадает в атмосферу, температура которой ниже привычной ему на 13-15 градусов! Он переживает невероятный температурный шок! Мало того, что ему внезапно становится холодно, так его ослепляет свет софитов, направленных на таз матери. Непривычно громкий шум оглушает ребенка. Ведь новорожденный привык к звукам и свету, приглушенным телом мамы, не знает запахов, и тут он внезапно попадает в шокирующую атмосферу. Единственным для него успокоением было бы тело матери, возле которого он мог бы почувствовать знакомые вибрации и покой. Но нет! Еще одна несправедливость! Не успевшего опомниться ребенка бесцеремонно берут уверенные руки акушерки и перерезают пуповину, лишая его доступа важнейших питательных веществ, продолжающих поступать вместе с кровью еще некоторое время после родов! Вся ситуация, в которую попал ребенок, говорит: «или дыши, или умри!» От ужаса и страха такой перспективы ребенок вынужден торопливо и нервно сделать первый вдох, чем часто причиняет себе боль от того, что легкие раскрываются слишком резко! А если он не в состоянии сделать вдох, то его поворачивают вверх тормашками и дают шлепок по попе, который должен стимулировать его дыхание и плач! С этого момента навсегда ломается правильный механизм дыхания человека. От первой боли, связанной с дыханием, человек инстинктивно, делает вдох резко, коротко и не глубоко, словно боясь повторить тот болезненный опыт первого вдоха. Выдох же, как отдых и облегчение, становится дольше вдоха. Так дышит почти каждый человек. Он словно боится сделать полноценный глубокий вдох, а весь сконцентрирован на выдохе, который изгоняет из человека его жизненную энергию в большем объеме, нежели он получил ее при вдохе. Получается, что мы с самого рождения настроены своим дыханием на приближение смерти. Как только жизненные запасы энергии заканчиваются, человек умирает, если до этого он не нашел способ пополнять свою жизненную энергию другими способами. Если научиться дышать осознанно, если приучить себя делать одинаковый вдох и выдох, если исцелить травму первого вдоха, а еще лучше, если открыть в себе дополнительный канал праны, то возможно не просто исцелить механизм дыхания, но и неограниченно продлить жизнь своего тела! А если прибавить к этому то, что врачи сами, как правило, спешат закончить роды у одной роженицы, чтобы поскорее перейти к другой, потому что условия роддомов не позволяют вместить тот поток женщин, который вынуждены обслуживать, если прибавить, что в России вообще считается почти нормой рожать детей при отсутствии электричества, горячей воды и шокирующе низких зарплатах медработников, то состояние всеобщего шока в процессе родов (шока не только матери, ребенка, но и окружающего персонала) только доводит картину до полного апокалипсиса!

Из всего вышесказанного напрашивается вывод, что необходимо сделать рождение человека максимально комфортным, думать не столько об удобстве врачей, сколько об интересах появляющегося человека, ведь именно эти первые впечатления появления на свет откладывают отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Многие люди, практикующие регрессии в прошлое, говорят о том страхе, шоке и ужасе, который сопровождал их появление на свет. Если в помещении, где проходят роды, приглушить свет, если там будет очень тепло и по возможности влажно, если помогающие люди будут разговаривать тихо, а первыми словами, которые услышит малыш, будут ласковые слова приветствия, подбадривания и радости – и хорошо, если это будет приветствие папы,- то первое появление на свет не будет столь травмирующим. Ребенок будет чувствовать, что ему рады, что его ждали. Пуповину не следует отрезать быстро. Лучше оставить ее на некоторое время и перевязать тогда, когда малыш постепенно станет дышать сам. Не следует торопить его с этим. И конечно, после первого появления на свет не следует уносить его от мамы. Важно дать новорожденному возможность полежать на обнаженном теле матери, касаясь ее кожи, успокаиваясь в ее привычной энергетике. Не разлучайте новорожденного с мамой в первые часы и дни. И очень важно сразу дать пососать грудь мамы, чтобы в рот ребенка попало несколько капель первого молозива, которое запустит механизм здорового пищеварения и процессы адаптации. Женский организм устроен таким образом, что он вырабатывает все нужное ребенку с первых минут родов. Молозиво – самое подходящее первое питание ребенка. Вначале нежирное, оно подготавливает пищеварение к дальнейшему приему более жирного молозива, а затем молока. В первые часы под его воздействием образуется нужная флора желудка.

Существует выражение: «впитал с молоком матери». Это мудрое выражение говорит о том, что человек с материнским молоком впитывает в себя многие основополагающие вещи. Если во время кормления грудью мама будет думать о домашних проблемах, если ее мысли и чувства будут заняты волнением и переживаниями, то и малыш впитает в себя именно эти вибрации. Если же к кормлению подойти сознательно, то с первых часов жизни в ребенка можно заложить много любви, позитивных эмоций и мыслей. Во время кормления вслух или мысленно желайте ребенку то, что бы вы хотели ему пожелать, говорите ласковые слова любви, рассказывайте о ваших радостях, о новом для него мире, и ваш малыш вырастет человеком тонко чувствующим, понимающим прекрасное, воспринимающим высокие и утонченные энергии и чувства.

Сейчас появилось много людей, которые понимают эти проблемы, кто практикует роды дома, в ванной, в воде или на берегу моря. Кто бережно относится к первым переживаниям человека и старается сделать появление на свет максимально комфортным. Поэтому хотелось бы, чтобы вы обратили внимание на то, как рождается ваш ребенок.

Следующий важный этап жизни ребенка – это возраст с 2до3 лет. Это возраст первой самоидентификации, отделения себя от общей массы людей, это появление первых зачатков эго и первых попыток испытать свою силу. В это время у ребенка появляется понятие «я» и «моё», а вслед за этим желание попробовать, как «я» могу влиять на мир. И инструменты этого влияния различны: плач, истерики, крик, нытье, болезнь, обида, хитрость, обман, вранье и т.д. Человек разными способами пытается нащупать то, что может влиять на окружающий его мир и какое средство поможет ему достигнуть своей цели. Многие родители замечали, что в этом возрасте ребенок становится непослушным, капризным, вредным, плаксивым, болезненным или обидчивым. Это закономерно и нормально. Человек пробует использовать свою силу доступными ему средствами. В это время родителям важно позволить ребенку проявлять свою силу, но в то же время нужно научить его управлять ею и научить уважать силу и интересы других людей. Если маленькому человеку все время противопоставлять свою силу, свою власть, свои знания, то со временем он может отказаться от своей силы и станет безвольным и слабым существом. Ведь в процессе исследования и изучения своих возможностей он все время будет натыкаться на непробиваемую стену вашей силы и, если все его попытки повлиять на эту стену не увенчаются успехом, то он сделает заключение, что у него просто нет сил и возможностей влиять на внешний мир. И он примет это как правило относительно себя, основанное на собственном опыте. Если же ребенку во всем потакать, то родители рискуют вырастить человека, неспособного адекватно оценить свои возможности, высокомерного, горделивого, не уважающего других людей. Ведь его представление о своих силах будет основываться на опыте вседозволенности и слепого родительского обожания, что даст неверное представление о себе и взаимоотношениях с миром. Поэтому очень важно соблюсти меру и разумность в предоставлении возможностей ребенку исследовать своё влияние на окружающий мир. Не следует расценивать возрастные изменения в поведении как «испорченность характера». Наоборот, это первые проявления становления характера и выстраивания внутреннего стержня. Позволяйте ребенку в меру проявлять твердость характера, неуступчивость, настаивание на своем, отстаивание своего мнения, интереса, желания. Позволяйте ему делать выбор, даже если он неверный, позволяйте ему испытать все тяготы принятого им решения. Научите спокойно и нормально относиться к своим ошибкам, как к необходимым ступенькам роста и получения знаний, а не как к критерию его оценки себя. «Если ты поступил «неправильно», «плохо», это не значит что ты «плохой». Это значит, ты узнал, как поступить «правильнее». И самое главное, нужно научить его влиять на ситуацию не экстремистскими методами, а доброжелательным диалогом, умением идти на компромисс, умением вежливо попросить, объяснить свою позицию и чувства. Нужно дать ему другие инструменты, с помощью которых он может влиять на ситуацию, учитывая как свои, так и чужие интересы.

Очень часто мы сами не даем детям научиться доводить дело до конца. «Иди ужинать, все остывает!», «Убери игрушки, потом досмотришь мультфильм», «Пора спать, завтра доиграешь!» – все эти, с нашей точки зрения, «важные» предлоги останавливают ребенка в тот момент, когда он был занят познанием мира. Оставляя на полпути свое занятие, раз за разом он привыкает к тому, что свои дела не обязательно заканчивать. Но ведь для него нет ничего важнее, чем познавать мир, получать различные навыки, развивать фантазию. Если понимать интересы ребенка и уважать их, то нет ничего проще изменить: «Иди ужинать, все остывает!», на «Заканчивай дела и приходи ужинать!», «Убери игрушки, потом досмотришь мультфильм», на «Досматривай мультфильм, но потом сразу убери игрушки», «Пора спать, завтра доиграешь!», на « Заканчивай игру, потому что пора спать. Даю тебе на это пять минут».

Когда у детей что-то не получается, они склонны считать, что они какие-то не такие, что с ними что-то не так. Если объяснить им, что это закономерный процесс обучения чему-либо и что без ошибок никак нельзя чему-нибудь научиться, то самооценка ребенка не будет страдать от неудач.

Не окружайте ребенка запретами, как волка красными флажками. Иначе он будет чувствовать себя скованно, неуверенно и боязливо. Пусть уж лучше он упадет и расшибет себе коленки, но получит искомый опыт, нежели будет запуган нежелательными последствиями и будет бояться этого опыта. Когда вы запрещаете что-то, предложите взамен то, что можно. «Книги рвать нельзя, а вот газеты можно», «На обоях рисовать не надо, а вот в альбоме, на листочках, на доске – пожалуйста». И еще, определите для себя, что вам важнее, чтобы ваш ребенок был смелым, сильным, развитым или чтобы он был чистым и опрятным. Нельзя научиться быть смелым и не драться, не лазить по заборам, не рвать штаны и не набивать шишки. И уж если ребенок «разбил коленки» и набил шишку, то от вас ему нужно сочувствие, понимание, ласковое объятие, успокаивающие слова и помазанные зеленкой коленки, а не ваши нотации: «Я тебе говорила…» Научить тому, как можно было избежать шишки можно потом, когда эта шишка заживет. А вот поддержка и понимание в горькую минуту – это неоценимый дар вашей любви!

Очень важно до 7 лет научить ребенка владеть своей самой грубой животной природой, своими эмоциями гнева, агрессии, обиды, стеснительности, жадности и т.д. Это не значит, что нужно учить ребенка избегать этих чувств. Как раз наоборот, нужно учить принимать их, переживать и быстро брать под контроль. Например, если ваш малыш завредничал и стал жадничать игрушкой, не следует его стыдить за это. Это чувство пришло к нему спонтанно, нужно просто обратить его внимание на это чувство, дать время его прожить, а потом помочь ему справиться с ним. Это можно сделать, если вы без оценки «это нехорошо» объясните ребенку, что это чувство, когда очень не хочется делиться, есть чувство жадности и предложите ему сесть и тихонько подождать, когда это чувство от него «убежит». Это даст время ребенку его прожить. Если вы условитесь с ним, что он пойдет играть с детьми только тогда, когда это чувство пройдет, и он захочет поделиться игрушкой, то перспектива остаться одному в бездействии (что для активного возраста очень сложно – оставаться долгое время в бездействии), заставит его сделать над собой усилие и вынудит его перешагнуть через жадность. Другой пример. Многие сталкивались с тем, что когда вы с малышом приходите в магазин и проходите мимо витрин, то он начинает просить купить ему то или это. При этом теряет к этой вещи интерес сразу же, как только она попадает к нему в руки. Если же он получает отказ, то поднимает рев, устраивает истерику, чтобы вынудить вас купить ему желаемое. Ребенок еще не умеет сдерживать свои мимолетные желания, и его нужно в этом упражнять. Если до похода в магазин договориться с ребенком о том, что во время вашего похода он не будет просить у вас купить что-либо, но вы сами купите ему, допустим, конфету, жвачку или маленькую игрушку (тут следует договориться заранее), то тогда вы возьмете его с собой. Следует договориться, что если он не сможет сдержать своего обещания, то вы не возьмете его с собой. Уверяю вас, ребенок сделает над собой усилие и постарается сдержать свои желания, чтобы выполнить свое обещание. Если все же он не сможет этого сделать, то не следует вестись на его плач, а нужно точно выполнить ваш договор и в следующий раз не брать в магазин. Раз за разом малыш научится управлять своими желаниями и эмоциями. И так можно научить справляться с любым качеством, будь то дисциплина, терпение, смелость, трудолюбие и т.д.

Не следует бояться применять и меры давления. Но это не должно быть наказанием за провинность или слабость. Это должно быть помощью, пусть помощью жесткой, в осознании чего-либо или же в укреплении и развитии какого-нибудь качества. Например, ребенок не хочет, ленится учить уроки и не может себя заставить заниматься. Он возбужден, ему трудно с этим справиться и усадить себя за уроки. Если и ваши увещевания бессильны это сделать, то вы можете применить более жесткие меры воздействия, такие как угол или лишение чего-то желаемого. Сама форма угла вбирает в себя возбужденную энергию и помогает ее погасить. В углу ребенку легче успокоиться, затихнуть, а ограничение движения простимулирует его сохранять это состояние. Крик или физическое наказание неэффективны, так как вскрывают животный защитный механизм человека от агрессии, при котором человек закрывается и выстраивает глухую оборону. Мозги в это время выключаются, а включается животный механизм выживания в виде страха.

Но после применения жестких мер обязательно поговорите с ребенком и объясните, почему вы вынуждены были это сделать. Очень важно донести до человека, что любовь и помощь могут иметь строгое лицо. Что любящий не только может гладить по головке, сюсюкать, потакать всем желаниям, но и дать подзатыльник для того, чтобы помочь человеку очнуться, собрать свои силы, сконцентрироваться, преодолеть в себе слабость. Если вы предложите ребенку подумать, что будет для него проявлением настоящей любви: если вы будете его жалеть, не будете заставлять учиться, а будете потакать его лени и будете выглядеть добренькой. Или же если вы будете с ним строже и заставите его учиться, потому что знаете, что без учебы, человек не сможет в старшем возрасте реализовать свой творческий потенциал, найти интересное для себя занятие, не сможет жить достойно. Ответ будет очевидным. Это очень важно понять человеку как можно раньше, чтобы в дальнейшем увидеть, что все трудности жизни и, быть может, трагедии, помогают ему чему-то научиться и чего-то достичь, а не являются «неудачной судьбой», «проклятием» и т.д. Это поможет воспитать взгляд, что любая трудность – это возможность к совершенствованию, а не повод к унынию, сетованию, бездействию и ощущению себя жертвой.

Процесс воспитания – это не чтение нотаций. Это, прежде всего, пример. Если родители читают книги, то и ребенок будет их читать. Если они не читают сами, но заставляют это делать ребенка, то такое «приучение» к чтению не увенчается успехом. Если родители все свободное время проводят перед телевизором или компьютером, то их чадо будет делать тоже – самое. Если ребенок наблюдает, как взрослый, придя в лес, общается с его Духом и Хранителем, то ребенок будет поступать так же без всякого обучения и расспросов, для него это будет естественно и привычно. Если он видит, как вы разрешаете трудную ситуацию с помощью намерения, то и сам будет так делать в экстремальной ситуации. Если вы будете внушать ему, что нужно уважать женщин, а сами будете грубы и агрессивны со своей женой, то ребенок будет перенимать именно эту модель взаимоотношений с женщинами (даже если эта модель ему не нравится). Но главное, он не будет верить вам и уважать вас за ваше лицемерие и обман, за то, что вы говорите одно, а делаете другое. Но страшнее, если он сделает вывод, что лицемерие и ложь – это норма. Ваш родительский авторитет будет подорван раз и навсегда, и вы тщетно будете требовать к себе уважение, но оно будет утрачено. И наоборот, если вы честно расскажете о своих трудностях и о том, как вы с ними справились (или нет), ваш авторитет в глазах ребенка вырастет. Он увидит, что вы тоже сталкиваетесь с трудностями, что вы так же можете проявлять слабости, но главное, он увидит, как вы их преодолеваете. Для него это будет важным примером и опытом.

Если вы хотите вырастить человека думающего, тонко чувствующего, с богатым внутренним содержанием, внутренне устремленным, то рассказывайте ему о своих внутренних опытах, о своих экспериментах, о ваших наблюдениях, о том, как вы изучаете и познаете мир. Особенно новым детям необходимо рассказывать и подробно объяснять, как все устроено в этой реальности. Не давать советы и не учить их «жить», а просто рассказывать, как все устроено и почему. Ребенок сам найдет выход и порой выход неожиданный, если будет понимать, что происходит. Если вы честно и прямо объясните ему, что папа бывает пьяный, злой и агрессивный, потому что не может найти работу (или по другой причине, но обязательно нужно назвать настоящую причину) и поэтому у него плохое настроение с которым он не может справиться. А когда у человека бывают проблемы, и он не знает, как их решить, то очень часто он переносит свое плохое настроение, свою горечь и свою проблему на близких людей, незаслуженно их обижая и ругая. Если вы расскажите, что так часто бывает с людьми, люди так реагируют на трудности и проблемы, если вы сделаете это без оценки, объективно, то ребенок сам найдет способ, что с этим делать и как ему поступать в такой ситуации.

Хочу поделиться примером того, как мой сын вышел из подобной ситуации. Некоторое время назад взаимоотношения моего сына и свекрови были напряженными. Как-то ко мне подошел сын и обиженно жаловался на бабушку, что она его незаслуженно в чем-либо обвиняет, придирается, подозревает, грубо разговаривает, не уступает посмотреть по телевизору мультики вместо ее передачи - в общем, не любит, а к своей собаке относится гораздо лучше и любит ее больше его. Он заявил, что не хочет с ней общаться и любить ее, он на нее обиделся. Тогда я рассказала ему историю бабушки, почему она так себя ведет и что она чувствует. Я рассказала, что жила она когда-то давно в большой семье: с мужем, с детьми, с собакой и кошкой. Потом дети выросли, старший сын уехал учиться в другую страну, а младшие дочери вышли замуж и уехали из дома. Потом ее муж заболел и умер, и остались у нее от прежней большой семьи лишь кошка да собака. Потом приехал ее сын и привез с собой своих детей и жену из другой страны, которую она не понимала. Потом умер кот, и осталась у нее лишь собака. Все для нее в ее новой жизни было непривычным и чужим, и поэтому она стала раздражительной и придирчивой. И чувствовала она себя одинокой. И только собака была из той прежней жизни. Потому она ее любила больше всех. А по телевизору она нашла себе друзей, которые каждый день рассказывали ей то, что ей было интересно: про йогу, про то, как лечится не таблетками, а растениями. Это были ее единственные друзья и поэтому нужно понять, что если она с ними не встретится, то будет чувствовать себя еще больше одинокой. А мультик можно посмотреть и в другое время. Объяснив таким образом, что чувствует его бабушка, я и не подозревала, что отношения сына к ней изменятся кардинально уже на следующий день. Он знал об увлечении бабушки выращивать растения. И на следующий день он попросил ее научить его выращивать лук. Они вместе посадили его в баночку и ухаживали за ним. Потом они вместе стали поливать газоны в саду, караулить от обезьян фрукты на деревьях, вместе смотрели передачи про выращивание растений, искали эти растения в лесу и т.д. Внук просто стал ей единственным другом! Он почувствовал, почему она так относилась к нему и к собаке, и принял решение избавить ее от одиночества! Он сделал то, что мы, взрослые, не могли сделать несколько лет в силу своих закостенелых представлений и стереотипов поведения. Он смог стать для бабушки другом и единомышленником! И теперь меня умиляют их отношения. Новые дети способны найти решения, которые не могут найти взрослые. Не нужно им говорить, как и что нужно делать, им нужно только правдиво и откровенно (по-взрослому) объяснить, как и что в этом мире работает.

Еще нужно учитывать, что в первые 7 лет человек интенсивно развивает все свои тела, но особенно физическое. До 7 лет Дух еще не окончательно вошел в тело, а делает это постепенно с развитием и ростом физического проводника. Поэтому, в первые 7 лет ребенок еще не владеет полностью своим телом. У него не развита моторика рук, точность движений, нечеткая речь и т.д. Поэтому занятия спортом в этом возрасте помогут и ускорят овладение своим телом.

В следующие 7 лет, активнее развивается тело чувств. Поэтому эмоции и чувства в этом возрастном отрезке времени неустойчивы, импульсивны, порой впадают из крайности в крайность. Занятия музыкой, живописью и другими видами искусств помогут гармонизировать эмоции и чувства ребенка, будут воспитывать чувствовосприятие высоких вибраций. Утончат чувство прекрасного и гармоничного. Разовьют воображение и разбудят творческое начало.

С 15 до 21 года интенсивнее развивается ментальное тело. Это самое лучшее и плодотворное время для учебы, для развития всех задатков ментальных возможностей и творческого потенциала. В это время, обычно, подростки увлекаются чтением.

Пока идет процесс окончательного созревания личности, человек находится под водительством и защитой родителей. Дети как бы живут еще в их энерготеле. Родители компенсируют недостаточное развитие тел ребенка. И поэтому, все, что происходит с детьми от рождения до 18-21 года, происходит по карме родителей и для получения опыта родителями. После полного созревания всех тел, человек начинает жить своей кармической программой и получать свой опыт. Поэтому, если дети болеют, если с ними происходят несчастные случаи – все это уроки для родителей. В детстве родители могут направлять развитие детей и влиять на них, но по достижении ими совершеннолетия, родители могут быть лишь советовать и то, не настаивая. Нужно помнить, что дети не являются собственностью родителей, а даны им для временной помощи в их росте и развитии и для возможности проявлять безусловную и чистую любовь. С раннего возраста, человек является достойной и уважаемой частью Семьи, и к нему должно относиться как к равному.

Всегда верьте в своего ребенка, даже если ваши глаза и ваш ум говорят вам обратное. Материнское сердце, источающее безусловную веру в свое дитя, окрыляет на свершения и подвиги. Даже если весь окружающий мир разочаровался и усомнился в человеке, даже если он сам потерял веру в свои силы, родительская вера должна быть незыблема. Для человека это та твердь, о которую он может опереться, оттолкнуться и воспарить.

Никогда не позволяйте себе уничижительно говорить о своем ребенке, даже если он этого заслуживает. Своей верой, своим высоким идеалом, своим доверием вы ставите высокую планку для человека, которая становится путеводной звездой, которая ведет человека к свершениям, которая вдохновляет его преодолевать все препятствия и трудности. Безусловная вера и любовь – это та привилегия, при помощи которой возможно вскрыть потенциал человека. Кто как не родитель чувствует и знает Бога внутри своего ребенка! Ведь их связывают не только дни и годы, а целые жизни, наполненные разным опытом! И именно родитель чувствует тот высокий потенциал, который он должен вскрыть. Поэтому, не личностная правда, а внутренняя Истина движет родительским сердцем, когда оно беззаветно верит в своего ребенка! Родители – это представители Отца-Матери Небесных на Земле. Через их сердца Создатель имеет возможность пролить свою любовь детям своим, имеет возможность напитать их своей помощью, поддержкой, безусловной верой и любовью.

Материнская и отцовская любовь имеют разные оттенки. Отцовская любовь – это любовь, понуждающая к действию, побуждающая творить поступки, ободряющая к творчеству и проявлению своей силы и подталкивающая смело делать шаг вперед. Она задает направление движению человека. Отцовская любовь – это мягкая строгость и справедливая требовательность.

Материнская любовь – это беззаветное приятие и понимание. Мать – это вечный адвокат, который никогда не оставит в трудную минуту. Материнская любовь – это энергия всепринимающего, питающего и поддерживающего лона, которая позволяет человеку быть таким, какой он есть, которая принимает его всяким. Истинная материнская любовь не оценивает, не осуждает, не требует взамен. Если отец строго спросит у ребенка: «Ну, какие у нас успехи за четверть?», то мать всегда заступится : «Зато у нас пятерка по физкультуре!»

Родительская любовь – это две ладони, бережно несущие ребенка к его взрослению и самостоятельной жизни. Одна ладонь мягко, но уверенно подталкивает вперед, а другая, нежно подбадривает, вселяя уверенность в свои силы.

И как бы многогранна ни была в своем проявлении родительская любовь, человек всегда и во всем ищет исток своей жизни и всегда стремится его повторить.

Как бы ни ошибался человек, какой бы тяжелый опыт он не проходил, у него всегда должна быть возможность припасть к своему истоку, к родительской любви, и получить здесь сочувствие и понимание, помощь и поддержку, совет и научение, чтобы с новыми силами начать все сначала.

От сердца к сердцу. Олеся.

www.y-kostra.ru

Откуда берутся сильные женщины 

Если на беговой дорожке от магазинов до кастрюли ты еще не задалась закономерным вопросом: «Зачем тогда мне держать мужчину в доме?», а продолжаешь всё тянуть на себе, поздравляем, ты — выносливая и двужильная! Эпитеты, подходящие для лошади, а не для женщины.

Сильная ли ты? Нет! Женская сила заключается в том, чтобы научиться рулить этой самой лодкой, а именно своей жизнью и жизнью окружающих. Тот, кто на веслах, тот просто гребец на галере. О какой силе может тут идти речь? Ведь по-настоящему силен тот, кто рулит! Причем его сила не в руках, а в голове. Многие из нас только с годами приходят к золотому правилу: женщина обязана быть (читай казаться) слабой, именно в этом ее сила! Если ты - прирожденная лошадь, то научись эту свою силу скрывать.

Откуда же берутся сильные женщины?

Сильными их могут сделать родительские установки, работа или благоверный, которого они сами же и разбаловали.

СЦЕНАРИЙ ПЕРВЫЙ. ВСЕ МЫ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Формирование двужильных дамочек начинается еще задолго до их физического рождения. Например, твои мама с папой страстно хотели сына, а родилась ты. Твоя участь практически решена. Любая девочка будет подстраиваться под желания родителей и культивировать в себе мужские качества (силу и самостоятельность в первую очередь). Если девочка родилась среди братьев, общение в их кругу тоже даром для нее не пройдет. И не заметишь, как юная особа начнет проигрывать «мужские» роли.

Кроме того, к любой семье сильными становятся старшие дети, так как они вынуждены брать на себя ответственность за младших. Еще одна зона риска - развод родителей, при котором ты становишься поддержкой и опорой семьи (матери, младших сестер и братьев). Иногда для формирования двужильной женщины бывает достаточно одного примера (причем примера не для подражания): твоя мать сама тянет на себе груз домашних обязанностей. Именно поэтому подсознательно другого расклада ты себе и не представляешь.

Зоны риска: Старшая дочь в семье, развод родителей, пример матери

СЦЕНАРИЙ ВТОРОЙ. ВВЕРХ ПО КАРЬЕРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ

От природы хрупкая и нежная, в процессе жизненной борьбы ты научилась быть сильной. На работе напористость и жесткость помогают тебе стремительно продвигаться по служебной лестнице. Ты прослушала кучу тренингов по лидерству, успешно руководишь коллективом: твои подчиненные и коллеги готовы идти за тобой в огонь и в воду. Это замечательно, но твой талант руководителя сыграл с тобой злую шутку, и руководящие замашки не покидают тебя даже тогда, когда ты переступаешь порог дома. Это уже переросло в привычку.

Зоны риска: Руководящая и любая административная работа: работа, связанная с принятием решений и ответственностью: преподаватели, медработники, администраторы и т.д.

СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ. ПОИСК СПУТНИКА ЖИЗНИ

Думаешь, сильной женщине суждено встретиться с не менее сильным мужчиной? Как бы не так! Скорее найдётся такой, которому проще играть по чужим правилам, чем добиваться цели самостоятельно. Мужчина, в котором преобладают женские черты, будет тобой восхищаться. Но вот поддержкой и опорой он тебе не станет. Словом твой брак имеет все шансы сделать из него недееспособного иждивенца, а из тебя, соответственно, тягловую лошадь. Отсутствие рядом надежной мужской опоры достаточно для того, чтобы программа выживания заработала, и ты с удвоенной силой взяла все в свои руки. А больше ничего не остается.

Зоны риска: Твой муж воспитывался сильной женщиной. Он ленив, к женитьбе его «подвела» ты. Он - слабая, несамостоятельная «личность».

СЦЕНАРИЙ ЧЕТВЕРТЫЙ. КАЖДЫЙ КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ.

Ты все-таки нашла достойного кандидата и вышла за него замуж. Прошло время. Твой муж изначально вроде был не таким уж беспомощным, а вполне самостоятельным парнем, но со временем большинство обязанностей благополучно «спихнул» на тебя. Ты сама мотаешься на рынок, споришь с сантехниками, а иногда тебя можно увидеть с вантузом, дрелью и молотком. И все это ты делаешь с видимым удовольствием. Поначалу. Усталость и раздражение придут потом! При этом ты исправно приносишь в дом зарплату, а в случае, если твой муж потеряет работу, ты уже морально готова взять на себя ответственность за материальное содержание семьи. Поздравляем, ты добровольно стала тягловой лошадью! Ты испортила своего мужа собственными руками, а свою семью подвела под угрозу распада! Ведь мужчину женское лидерство не вдохновляет на поступки и подвиги, словом, на любовь. Ему требуется фон для демонстрации собственной силы, поле битвы, где бы он был героем. Мужчине хочется видеть, что женщина в нем нуждается.

Зоны риска: Ты - самовлюбленная перфекционистка и считаешь, что все должно быть сделано идеально правильно, причем никто на свете, кроме тебя, лучше не справится. А как же! Вокруг тебя одни неловкие неумехи, а ты, как Жанна д'Арк, просто обязана всех спасти!

ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ДЕЛАЕШЬ САМА?

Каков бы ни был сценарий превращения хрупкой лани в тяжеловоза, запомни, во всем виновата ты сама. Нагрузку нам не дают, мы сами ее берем. Причем тут срабатывает установка, которая идет из глубин подсознания: «Должна успеть все, иначе я - плохая мать, жена, хозяйка, работница» (первая причина). А все успеть «на пятерку» невозможно. Именно поэтому второй причиной, по которой ты добровольно ступаешь на этот неблагодарный путь, является неуверенность в собственных силах.

Если ты считаешь, что выполняя все за всех и «рассадив всех по тумбам», ты станешь главой семьи, единовластной держательницей всех домашних «акций», то ты, мягко говоря, ошибаешься. Тебя просто использовали, используют и в дальнейшем, а все судьбоносные решения примут без тебя,

 

хотя осуществлять их будут твоими руками.

Третья причина - страх одиночества и желание стать необходимой. Поэтому мы и формируем зависимость других людей от нас. Когда мы обращаемся с близкими как с беспомощными детьми, они начинают вести себя соответственно. Если ты лишаешь других самостоятельности, то вся ответственность ложится на тебя. А своим домашним ты делаешь плохую услугу, обрекая детей на инфантильность, а мужу отводишь второстепенную роль.

Сделай своего мужчину сильным (твоя слабость - движущая сила мужчины) и ты сама поймешь, что иметь надежную опору и защиту не только не смертельно, но и достаточно приятно. Научись культивировать в мужчине силу, а в себе женскую слабость. Тут подойдут и проверенные временем бабушкины приемы и советы современных психологов.

КУЛЬТИВИРУЙ В МУЖЕ ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Не нужно цитировать Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Навязываясь ему мертвым грузом, ты произведешь впечатление ущербного и неполноценного человека. Ваш брак - союз двух взрослых и самодостаточных людей, вот только на муже как на мужчине должно быть больше ответственности. Проанализируй происхождение слова «замужем» - «за мужем, как за каменной стеной» - и при удобном случае повторяй это своему ненаглядному. И пусть формальная ответственность за все судьбоносные решения лежит на нем! Если он избегает такой ответственности, постепенно вовлекай его в принятие решений, и подводи к желаемому для тебя результату.

Чем больше ты берешь на себя, тем меньше ответственности остается ему. Советуйся с ним (хотя это еще не повод поступать так, как он считает нужным). В конце концов, пусть лучше переживает он, и не спит ночами, думая, что ты без него пропадешь.

ПООЩРЯЙ ЕГО ИНИЦИАТИВЫ

Позволь мужу самому что-то делать (пусть даже он это будет делать в пять раз медленнее и во сто раз более неумело, чем ты). Не боги горшки обжигают, и со временем у него тоже все будет получаться вполне сносно. Главное начать! А то получается какой то замкнутый круг: ты жалуешься, что тяжело, но ничего не да¬ешь делать другим.

Повторяй как мантру: «Я - женщина, а не лошадь, а муж мой - мужчина, а не инвалид». Главное запомни, слабая женщина - это не та, которая беспомощная, а та, которая позволяет мужчине позаботиться о себе!

НИКОГДА НЕ ДОСТАВАЙ КОШЕЛЕК ПРИ НЕМ

Добытчик в доме - мужчина! Если муж не зарабатывает и даже не считает это своей обязанностью, ни в коем случае не хвастайся своей зарплатой в пять раз больше мужниной (сумма твоих доходов для него вообще табу), не пытайся его пристыдить тем, что очередная крупная покупка в дом делается из твоего кошелька. Толку не будет.

Некоторым мужчинам гораздо спокойнее оставаться несостоятельным неудачником, которому не нужно брать ответственность за обеспечение семьи (ведь такую обязанность с успехом уже тащишь на себе ты). Так что тут лучше приуменьшить свои доходы, перестать покупать фундаментальные вещи и просто вынудить его стать кормильцем.

НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ ПОДАРКОВ

От мелких отказываться невежливо, а от крупных - глупо. При этом ясно давай понять, что тебе это приятно. Отучить человека делать подарки гораздо проще, чем приучить. А того, кого ты «обломала», отказываясь от подарков, подвигнуть на это опять и вовсе невозможно. Вообще, помни, невозможно сделать что-то для того, кто предпочитает все делать для других.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИСЬ ЗА МУЖСКУЮ РАБОТУ

Не носи тяжелые сумки (это неэстетично и опасно для женской физиологии). Не бери в руки молоток, пассатижи или паяльник. Как бы тебе не нравились типично мужские работы и не хотелось щегольнуть и «умыть» своего благоверного, не бери в руки мужской инструмент! А то вдобавок к типичным женским обязанностям будешь месить раствор на даче!

НЕ КОМАНДУЙ МУЖЧИНОЙ

Это приведет к обратному, а свои способности руководителя лучше прояви для стремительных скачков по карьерной лестнице. Затюканный и закомплексованный, твой благоверный убежит к уютной и удобной тете Нюре продавщице кваса. И её, как королеву, будет холить и лелеять и называть своим сокровищем. С ней он начнет зарабатывать, чинить краны, и в первый раз за всю жизнь вывезет ее на средиземноморский курорт. И все только потому, что она не имеет привычки компостировать ему мозги.

НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПРОСИТЬ ЕГО О ПОМОЩИ, НО ДЕЛАЙ ЭТО ПРАВИЛЬНО

Не занудствуй, напоминая о его обязанностях. Просто дай понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. А если просьбу при¬ходится повторять, то делай это, словно впервые. Если мужчина не «ведется» на твои просьбы используй золотое правило закабаления мужчин от Маты Хари.

Для начала попроси о чем-то легком. Когда мужчина выполнит это, похвали его. Простое и легкое задание, которое было к тому же и оценено по достоинству создаст в голове мужчины стойкую приятную ассоциацию «легко выполнимая услуга — благодарность» (как у собаки Павлова - «пища - слюна»). Теперь его можно попросить и о чем-то более глобальном. Помня о том, что он с легкостью выполнил предыдущую просьбу и был вознагражден, он не воспримет очередную просьбу в штыки и с радостью согласится помочь!

НЕ ОТНОСИСЬ К МУЖУ КАК К ДЕТЯМ

К мужчине нужно относиться как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться (пусть это будет аванс). Дай ему шанс проявить себя! Не навязывай ему свою заботу и внимание, не бросайся ему на помощь, если у него что-то не получается. Скажи, что полностью полагаешься на него. В случае критической ситуации самоустраняйся и не вмешивайся. И в следующий раз он постарается надеяться только на себя и не создавать эту самую критическую ситуацию.

БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ СБРОСЬ С СЕБЯ ЛИШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Не стесняйся отказываться от некоторых обязанностей и ставить домашних перед непреложным фактом. Постепенно увеличивай дозы. Ты просто изумишься, узнав, что, оказывается, муж умеет мыть посуду (особенно когда грязную уже некуда класть); из-за отсутствия супа на обед еще никто не умирал; на не глаженном белье можно заснуть так же, как и на безукоризненно выглаженном; муж в состоянии отвезти ребенка в школу в целости и сохранности и даже получить от этого удовольствие. Расставь приоритеты, определись, что важно в первую и во вторую очередь. Третью и четвертую можно позволить себе выполнить на троечку. А с шестой по девятую можно не выполнять совсем. А на первом месте должна быть ты сама (и твои дети,

 

разумеется).

ПОЗАБОТЬСЯ О СЕБЕ САМА

Будь настоящей Женщиной и тогда рядом с тобой появится настоящий Мужчина. По закону природы: если где-то чего-то убыло, значит, в другом месте непременно прибыло. Стань для самой себя объектом заботы: успевай заботиться о своей внешности (это и расслабляет, и стимулирует), гардеробе, культурной программе. Если ты не привыкла себя баловать, тут поможет простой психологический прием: подумай о себе как о постороннем человеке, о котором ты должна заботиться.

Например, «нужно купить кроссовки ребенку, ботинки мужу и сапоги Наташе». И подумай, кому нужнее новая обувь, Наташе (не тебе, а другой женщине - которая нуждается в заботе) или ее мужу. Если ты настолько «сильна», что создала и долгое время поддерживала существующую ситуацию, то неужели у тебя не осталось «сил» (читай ума и мудрости) изменить ее?

 Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят.  И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем.

Кухонная мебель всегда страдает от жира, который сопутствует приготовлению пищи.

У моей мамы был свой секрет избавления от жира – она наливала в пульверизатор смесь воды и пару колпачков аммиака (лично мне нравится тот, что пахнет лимоном), и сбрызгивала полученной смесью мебель и кухонные окна пвх.

Аммиак обладает жироочищающими свойствами, из-за чего является универсальным средством первичной обработки кухонной мебели, на которую налипает жир от наших блюд. Это вещество также можно использовать как пятновыводитель, однако нужно помнить о том, что нельзя смешивать его со щелочью, поскольку такая смесь будет выделять пары, ядовитые для нас.
После того, как вы сбрызнули всю мебель пульверизатором, вытрите ее сухой тряпкой. Мне такой способ нравится больше, чем чистка специальными порошками, но я отмечу, что их сочетание иногда позволяет добиться потрясающих очищающих эффектов.


Дизайн и строительство