— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?

— Зачем?

— Она там педали крутит!

— Ты чего такой мрачный?

— Денег нет.

— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?

— Пробовал. Нахожу…

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»

Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».

Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.

Вася еле успевал записывать:

«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…

Сегодня сидя в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал мелодию из «Титаника» только её умею пока, вроде классно получалось пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "КОГДА ЖЕ ТЫ, С@КА, ПОТОНЕЕЕЕШЬ?!"