на улице жаркое лето, печет как в сахаре, и даже намека на прохладу.....
в душе так же, как обычно, пустота. я не знаю чем себя заполнить. напрягает все на свете - учеба, работа, жара, лишний вес и даже мужчина....
да,да, я снова в хандре. я снова грущу. я снова мечтаю.
кажется уже все самое лучшее есть, а все равно чего то не хватает.
полгода прошли в анализах, в больницах, в слезах и переживаниях. я улыбаюсь, а в душе....
такая никчемность!!! я чувствую себя абсолютно ничтожной, ни к чему не способной....
и все потому что мужчина хочет наследника.....
а я .... а я не могу забеременеть уже год....
как же это противно, смотреть на себя в зеркало, уговаривать себя что еще наверно рано, а за его спиной плакать от безнадежности....
тяжело

вот она - я, вернулась! наконец то у меня свой ноут, свой интернет, лезу куда хочу, сижу сколько хочу, качаю,читаю,смотрю - все что САМА ХОЧУ!!!!!)))
правда это все временно, комп папа дал только на время командировки, скоро его придется возвращать... хотя.....я же все таки любимая доча....может и не попросит обратно)))
за то время пока меня тут не было, много было всякого интересного, кстати, я в командировке. в первый раз в своей жизни. уехала я конечно не так далеко, в казань, но мне безумно хочется домой))) к мужу))
ах да, я вышла замуж! у меня был никах, некоторые считают что главное - печать, но для меня главное наоборот, то, что мы женаты перед Богом - я считаю что это намного серьезнее, чем обогащение государства этой пошлиной....
регистрация у нас будет, только на след.год. моя мечта выйти замуж в сентябре! я так хочу!!!)))
что касается работы.... меня можно сказать заставили пойти учиться в институт. да я конечно поступила..... но как меня это все напрягает..... я даже пыталась внушить себе что это клево, что образование в сфере энергетики даст мне много возможностей в будущем..... фу фу фу и еще раз фуууууу!!!!! я одна в группе девочка, меня сразу поставили старостой, мальчики во всем разбираются, мне конечно помогают, но я реально рядом с ними как блондинка, причем самая натуральная....я ничего не понимаю и даже понимать не хочу.)))
но сама работа мне нравится. мне нравится постоянное движение, постоянные новшества, интересные люди, возможность поездить по городам..... единственное от этой командировки я ждала чего то большего...
тут одни женщины предпенсионного возраста, то не кушаю, это не кушаю, тут пыль, там мокро.........одни жалобы..... + нас поселили троих в одном номере. но я конечно держусь молодцом. )))
хотела погулять, но погода не айс...
а так все в поряде!!))
в голове как всегда много мыслей. а вообще с началом семейной жизни я стала .... легче чтоли.... ответственности теперь на себя беру меньше, да что там меньше, практически ни на что не беру! думаю только о шмотках, об украшениях, о красоте, о здоровье, ну никак уж не как раньше - о кварплате и о том как прожить на свою зп...
красота!)))
единственное меня смущает червячок в голове. захотела свое дело. супруг предложил заняться интернет магазином. ъхм..... идея. ноооооо.... как всегда сомнения.....
а вообще очень хочется доп.заработок. чисто для удовольствия. чисто для азарта.
соревнования с самим собой так скажем...
скорее всего я конечно ничем не займусь. потому что вопросы вопросы вопросы.....
но все таки сижу читаю в интернете статьи по теме....
вот и все на сегодня. коротко и ясно что я пока в трансе.
нуссс.... еще не вечер! удачи мне и всем!
))*

наконец то весна вступила в свои права, пошли дожди, снег почти весь растаял, говорят даже лед тронулся на каме...
Сегодня был какой то бесполезный день. сделала себе одну шпаргалку и все. Еще погода была не айс, портило немного настроение. Вернее впала в тоску. Зеленую такую, мхом покрытую. Придя домой я взялась снова за английский, перевод был сделан, прочитав и все, баиньки ... ))
странно на душе как то, после последнего разговора с психологом была пустота, и сейчас она до сих пор есть, и ничем не заполняется. Да я многое отпустила, но почему ничего не встало на это место ? Странно ... С мужчиной я сейчас общаться не хочу, симку не блокировала конечно, о все таки выключила. Желание быть вместе возможно где то в самой глубине души и есть конечно, но желание отомстить сильнее. Хочу чтобы он кусал локти, плакал, бился головой о стену, хочу чтобы он каждую ночь видел меня во сне, пусть пострадает, почему мне можно а ему нельзя ? Пусть так будет ! ! !
Хочу стать сильной. И морально и физически. Хочу чтобы от меня веяло силой, хочу чтобы все меня знали, и то что сейчас говорят что я целеустремленная - чтобы это было действительно так.
Обо мне все говорят что я сильная, что я шустрая, что вообще без комплексов... А я даже сама не знаю какая я настоящая ...

день прошел как всегда быстро, только сегодня я ничему не научилась . Начальства нет и все расслабились )) работать не хочется, хочется гулять, ведь на улице так хорошо, тепло ... А в кабинете скучно, инженера нет. Спасают практиканты. Иногда. )))
настроение фиг пойми какое, то хорошо то не очень. Весна одурманила голову, охота любви, гормоны играют,еще и приключений хочется. )))
хочется чтобы ждали встречи. Искали и находили. Чтобы берегли, ухаживали. Любили. Романтики немного добавили в жизни. Заботы хочется. Ведь я этого достойна !!

все будет хорошо говорю я себе уже второй день. Не знаю почему, но на душе не спокойно как то. И фиг пойми из за чего. )) причин для огорчения или тоски нет, на работе потихоньку всему обучают, на улице весна полным ходом, уже можно спокойно одевать плащ не боясь замерзнуть, птички поют, снег так... Иии ... Та дам .... Я туплю ))) вчера ходила на английский, язык ломаю но стараюсь, все язык знают и мне призодится за ними гнаться ... но я же молодец я постараюсь )) коллега вчера хотело отвезти и забрать, а я попросила мужчину, а он не приехал. Он и не обещал в принципе. И вообще я вчера хотела побыть одна. Так и получилось ...
Как бы так сделать чтобы вообще не сталкиваться с ним больше ?
Ладно пойду пообщаюсь с практикантами )))

итак. Я хочу похудеть до метки 59 кг. Хочу встретить мужчину самого лучшего. Выйти за него замуж, родить здоровых и счастливых детей. Хочу выучить английский язык. Изучить искусство фотографии. Выучиться на энергетика , стать начальником отдела. Хочу научиться управлять людьми. Хочу машину, хочу большой коттедж. Хочу много путешествовать . Хочу собаку. Лабрадора. Хочу собрать большую коллекцию авто. Хочу стать запоминающейся, яркой, стильной. Хочу научиться танцевать латино танцы. хочу построить идеальные отношени хочу стать смелой и забыть обо всех комплексах. Хочу научиться флиртовать, бороться и добиваться.
И спрыгнуть с парашютом. А еще хочу тату в виде солнца между лопатками ))

прошла еще одна рабочая неделя, наступили выходные и мы решили что дома сидеть точно не будем а пойдем на танцы. Мне лично безумно понравилось, оторвалась по полной программе )))) цели с кем то познакомиться не было, просто хотелось потрясти силиконом и попочкой ))) народу было много и все знакомые лица в том числе и он, тот самый из макдоналдса, моя больная фантазия из прошлого. ))) смешно было на него посмотреть, изменился, стал еще больше, плечи шире, волос на голове больше ))) но все такой же вкусный на вид. Ну все у меня опять сносит крышу, ну почему я его тогда не попробовала ? Ммм ... Ням Ням ))) желание то никуда не пропало, все так же есть .
Гуляли мы до утра, уже светало. Проспали полдня, потом страдали ))) чувствую я себя хорошо, только спина нет, видимо где то продуло.
Завтра опять на работу. А рамиль ушел в отпуск. Что я буду без него делать не знаю ))))
мужчина звонит каждый день. Правда разговор у нас как то не клеетмя. Чаще всего молчим, либо грубим. Шутки неуместные , поты с его стороны ... То что потерял он до сих пор не понимает, думает видимо что я его жду. а мне уже как то противно. И жалко. Хочу встретить другого ...

как всегда куча мыслей в голове, и не знаю с чего начать. В принципе ничего особенного не случилось, обычный день. Разве что 2 новых человечка появились в этом Мире, дочь у знакомой и сын у коллеги. Утро было солнечное, только очень хотелось спать, а потом как узнали новость то сразу все проснулись ) клево. Кто то маленький. Еще не знающий ни злости, лжи, измен ... Маленький ангелок. я была за него рада, честно. Даже обняла его на радостях )) может хоть отстанет от меня с пошлостями.
С понедельника он уходит в отпуск, начальник уезжает учиться, я остаюсь с одним инженером. Как раз всему научусь. Аминь.
Эх завидую я ему. Вернее жене его. Ну или обоим. Тоже хочу и семью и детей .... Но видимо еще не пришло мое время ) как то тоскливо ) ...

пошла 3-я неделя как я работаю в сетевой. Время летит. Куда - не знаю.
С утра проснулась в хорошем настроении, наваливалась и пошл бобу. В принципе ничего такого не делала сегодня, читала много, под вечер устала. Еще умудрилась порвать ботильоны на работе. Вечером мне надо было идти на английский, я побоялась что не успею и попросила ильдуса меня забрать. Сначала было непонятно, то ли он согласился то ли нет, в итоге я не захотела с ним дальше продолжать разговор. Но несмотря на мои капризы ровно в 17 00 он уже стоял у проходной. Даже улыбался. Мы покатались по его делам затем он отвез меня домой и зашел сам тоже, потому что я еще попросила туда тоже отвезти. Я пока покушала, он пытался приставать, говорил что мама уже говорит о женитьбе, я в шутку ему задала вопрос, а кто тебе больш дорог я или мама ? Он задумался на некоторое время, и сказал что родители. Отчасти я конечно с ним согласна. Родители - это святое....
Затем он меня отвез, дал денег на такси на обратный путь и уехал. Сейчас еще позвонил узнать доехала ли я ....
Странно как то. Вроде он есть. Но уже не тот кто был раньше. Целует - да, вроде он. А глаза открываю - где ? ? ? ...
Английский мне понравился. Завтра иду на фитнессссс.
Очень устала. А сделать надо многое. Я спать ....

наконец то я добралась до дневника. До этого не было желания. Еще эта простуда, не понятно откуда взялась. То есть понятно конечно, на работе было холодно. Но вроде как коллега грел ))) шучу ))) завтра начинается новая неделя, я вся в предвкушении, иду в клуб молодежи танеко, че там не знаю просто иду )) сказали английский. На это и надеюсь. Языки - вещь полезная. Еще там есть кулинария. Я бы и туда пошла. Да мне в принципе уже пофигу, лишь бы не сидеть на месте, хочу себе найти занятие. Хобби так сказать. Начну с этого, а дальше посмотрим. Сегодня был очень хороший день, прошел очень быстро, позитивно. С утра порция психологической разгрузки, слезы, сопли... Затем прихорошившись вошла в гости, там посидела пару часов, в итоге решила прийти домой и приготовиться ко встрече с феликсом, вышла на остановку а там позвонила подруга и сказала что они с парнем меня заберут. В итоге они очень быстро меня забрали, мы покатались, поехали в кафешку, там посидели, очень весело пообщались, вначале ее парень со мной не общался, он очень стеснительный чтоли, в итоге мы с ним провели очень хорошую беседу чему моя подруга удивилась даже )) все таки мне повезло с тем что я работала в сфера продаж авто, начали с этого, человек раскрылся и пошло поехало ))) потом меня забрал Феликс с другом, мы опять покаталась пообщались с моими подругами, и они отвезли меня домой. Ильдус звонил, сказал что у него болит голова. Я сказала спроси у мамы таблетку ))) на что он ответил что уже выпил и мы попрощались. Это я для отчетности ))) купила сегодня новые брюки для фитнеса. Так что я во всеоружии. Сейчас приготовлю обед и баиньки....

утром старательно писала о том как все хорошо. Но оказывается не опубликовалось )) и такое у меня иногда бывает. Сейчас все хорошо конечно но не так как утром )) простыла, чувствую себя не важно, настроение на этом фоне не ахти, на улице еще холод . . . Вот как то так ))
На работе спокойно. Почти )) да чуть чуть пристает. Но вроде как старается держать себя в руках. А я. . . А я не знаю что со мной ))) ругаю себя за мысль что я бы с ним .... Кхм кхм ... )))) тоже держусь. На учебу меня отправлять передумали, начальник решил ехать сам.
Вчера случайно услышала " нашу " песню. Загрустила. Чуть чуть. Да я злюсь что все вот так. На себя злюсь. Что жду чуда. Но иду дальше. Иду а не бегу )

сегодня после работы мне устроили юкскурсию по городским подстанциям, после этого сразу отвезли домой, причем даже не спрашивая адреса, так как уже заранее все знал. коллега скажем молодец, ищет, находит ))
пришла опять с мыслью что буду убираться и нифига. Я прямо чувствовала запах свежести которая могла бы быть после уборки. Но усталость одолела , полежала в ванной сейчас напишу здесь мыслишки и спать. А мыслишки грязные )))) к вечеру все обострилось еще сильнее, уже начал подходить сзади, класть руки на талию, вдыхать запах волос и говорить " хочу "...
Я временами отшучиваюсь, временами дразню, иногда и дерзко отвечаю, но ему как будто пофигу. Была бы возможность - то здесь и сейчас.... )) мне и весело и волнительно, и хочется и колется. Хотя хочется сильнее ))))
завтра новый день, и новые ощущения ))
а это вообще нормально с коллегой ... ? )))) если оба понимают что дальше ниче не будет ))

оно такое сладкое, это желание запретного. . .
С каждым днем все больше и больше у человечка появляется желание вкусить то самое, чего нельзя. Но очень хочется )) коллега мой наверно сходит с ума. А мне это нравится. Так, для самооценки. Чтобы знать что я могу )) правда сегодня он сделал уже похоже лишний шаг, он дотронулся до меня. А дрожь то пошла . . . И шевеления за ширинкой. Мне это определенно нравится. И я бы возможно пошла бы на этот шаг. Но нет, нам еще вместе работать дальше ))
но черт возьми, хочется. )))
погода не айс, в кабинете холодно, мужчина не звонит не пишет, пошла сегодня вся яркая на работу, люди оглядывались а я улыбалась и проходила мимо. Желание всем нравится пропало, сейчас я хочу нравиться самой себе. И пусть весь Мир подождет ))) как я ждала этого дня когда я бы наконец то перестала бежать и просто получала бы от жизни удовольствие. Просто получала кайф.
мне все нравится и я нравлюсь всем. А те кому я не нравлюсь просто меня не знают или завидуют мне ))))

с утра уже начальник был очень зол, завалил всех работой и меня в том числе. Причем такой работой которую он даже не обьяснил. Сижу в шоке и в страхе. Ну так нервозность легкая.
Из одежды все купила, осталось только очки купить солнечные и буду я самой яркой девушкой нашего города ))
настроение хорошее, просто немного волнительно на работе. Но я справлюсь ))

я утром проснулась сегодня в таком хорошем настроении, солнце светит, прям душа пела. Прошла все магазины города и нигде нет курток на меня красивых. Либо все для женщин от 50 лет либо для худых. Бесит все бесит. злюсь прямо не могу, ну почему у нас в городе вечно Ниче нет ? И по сумкам опять прошлась. Опять одно ....
Завтра поеду в челны. Может хоть там че нить найду. А если не найду то будет просто пипец ))))
настроение хорошее но злость осталась. Все уговаривают купит из товар а я то вижу что это на мне тухло смотрится.
Доделаю уборку, полежу в ванной и спать. Больше ничего сегодня не хочу

каждый день иду домой с мыслью что приду и сделаю первое, второе и третье )) а в итоге прихожу, готовлю на обед что нибудь и спать. Сегодня ходила в магазин за косметикой, купила много всего. И все себе ))
встретила знакомого по дороге домой, блин он такой вкусный стал. Или я просто голодная ? )))
на работе тоже видимо весна. Инженер то то и делает что намекает на что то пошлое )) а мне нравится с ним шутить, даже как то заводит. ))
мужчина не звонил, это я для отчетности пишу. Устала как всегда.

вчера был хороший день, плодотворный, веселый, местами мокрый ))) то снег то дождь ... ))) выдали мне комп теперь все бегают что то обьясняют, я делаю умное лицо и слушаю, но глаза все выдают
днем звонил мужчина, я не спрашивала как у него дела, но он сам сказал что у него все хорошо даже если я и не спрашивала. ))) сказал перезвонит вечером и перезвонил. Болтали в принципе приличное время, абсолютно ни о чем, об учебе предстоящей, о работе, а как только он начал говорить о нас я срубила с темы и попрощалась ))
видимо он начал скучать. Читал стихи, вел себя как ребенок. Чего раньше не было. Удивительно )) ну и ладно.
На работе в принципе все хорошо, учусь, начинаю работать. Литературы все больше и больше , а места в мозгу все меньше и меньше ))

сегодня среда, обещали дать мне компьютер вот сижу жду.
Вчера пришла домой и в вспомнила что у меня есть мандарины, и решила их взять на работу. Угостила всех. Ну так уж, решила сделать сюрпрайз ))
мне сегодня наши женщины сделали комплимент, пришла я в марафоне черном и белой рубашке и с розовой помадой довольно таки яркой )) ура, это первый комплимент от них ))
сегодня решила делать сама себе шпаргалки. Все, побежала ))

мда .... Давно я не работала в понедельник... ))
сейчас у меня хорошее настроение, а день был просто " че орешь " . . . Это мое любимое выражение когда я не знаю че сказать. Утро было хорошее, я пришла на работу, заварила кому чай, кому кофе, это у низ такая традиция, кто приходит из первых тот готовит стол так скажем. Я конечно была не первой но все же решила сделать все сама. Тем более принесла торт. Мы все вместе попили чай, потом день начался. Мой инженер был не в духе , а начальник сказал что вечером проведет блиц опрос. Я начала готовиться, задавала вопросы инженеру чтобы тот обьяснил. В общем то ли ему надоело то ли просто он был зол, т ответил грубо. На что я расстроилась и надулась ))) он сразу заметил и сразу начал извиняться , потом вроде как все наладилось. Но по ходу дела я начала расстраиваться больше потому что ничего не понимала да еще мешало радио которое вечно орет, еще я вспомнила про свои несуществующие отношения, про то что сорвалась и покушала макароны с сосисками, в общем глаза у меня были на мокром месте. Еще бы чуть чуть и я бы расплакалась наверно ))
потом пришли мне делать рабочее место, злые старушки нашего отдела хотят чтобы я сидела чуть ли не в углу за принтером откуда меня не видно, а мальчики наоборот чтобы я сидела так чтобы они меня видели, в итоге мальчики победили )) мне нравится то что я им нравлюсь )) но они у нас все женатые так что . ..
Эх . . . Хочу хочу хочу любви ))) настоящей, волшебной, страстной, хочу тонут в обьятиях, хочу тонут в любви. . . . .

снова капель. Кругом творится нечто, весна наступает вроде как, опять эти лужи, грязь. Сегодня по пути домой меня обрызгала проезбающая машина. Не сильно, но я материлась )))
сходила купила торт на работу. Вчера прошло все хорошо. У меня теперь целых 3 букета роз, белые, красные, и розовые ))
вчера так же впервые за все время нашего общения мой мужчина пришел без предупреждения с букетом. Разговаривала с ним с сарказмом, сказал что я грубая стала, но все равно говорил что скучает и даже ляпнул - я тебя люблю . . . Я тоже скучаю. Но черт возьми я еще зла. Так охота понежжитья в его обьятиях . . . Как ни странно вчера он даже не приставал. Просто обнял, целовал чуть чуть и все. Забавно )) даже когда сестренка приехала он не ушел сидел с нами, чай пил, ушел только через 3 часа наверно, и то потому что я уже выгонять начала.
Все его друзья звонили поздравляли, так приятно )) а вечером он не пришел потому что я не позвала )))
блин. Я не знаю что это . Хоть сама и присматриваюсь на других все равно его отдавать не охота. ))) скучаю .
Сегодня сходила купила себе кольцо.
А на улице опять метель ....

как то не понятно. Сегодня день рождения а для меня это как обычный день. Нет той радости как раньше, две наоборот как то грустно. Именно в этот день хочешь какого то чуда. Маленького такого чуда. Именно в этот день понимаешь как не хватает кого то. Рядом. Просто рядом. Просто кого то. Хочется сидеть просто, и услышать звонок в дверь. Просто маленький такой сюрприз. Ну очень хочется ))
с глубокой ночи уже приходят смс и звонки, искренние пожелания, я счастливая что они у меня есть. Просто есть. . .
Меланзолия )) спасают роз в вазе... Красные, страстные . . . Люблю жизнь и верю. Чудо случится. Просто сегодня не этот день ))
пора вставать с постели. А так спалось зорошооо )))

вот и второй день прошел. Сегодня я весь день учила регламент работы с компьютером )) звучит смешно, но говорили что именно этот экзамен люди сдавали по 5 раз. Я не знаю что именно мне помогло, то ли знания то ли то что я перед этим повторяла мысленно какая я клевая, сдала я с первого раза. )) проходило что то вроде беседы с начальником информационных технологий.
День был отличный еще потому что мне сегодня на работе подарили розы )))) я была удивлена ))) честно ))) и очень рада ))
несмотря на то что чувствую я себя не ахти потому что замерзла, все равно мне хорошо.
Но 2 глупости я все таки натворила. Первое - сьела вечером сосиски. Второе и самое главное - сегодня позвонило это чудо. И я на автомате взяла трубку и вместо того чтобы сказать что я занята я ответно спросила как его дела. Ну я честно просто забылась ! )) звони. Узнать нужен ли он мне завтра днем ( не поняла зачем ) и так же спрашивал разрешения пойти сегодня к другу на д .р . Мы толком не поговорили трубку отобрал Феликс )) а потом уже не перезваниВал. Собственно на сегодня все ))

первый раз в первый класс... Ощущения мои не описать, я очень рада новым знакомствам, и в то же время немного в шоке от потока информации, и усталость, такая легкая приятная усталость )) мне понравилось, я думала буду нервничать - нифига )) с утра вся красивая и деловая вышла, надушилась,, накраислась, несмотря на метель дошла шикарно, даже на каблуках ))
утро началось с чая с новыми коллегами, я купила мармеладок и всех угостила. Нас в отдела 7 человек, и у меня есть веска по имени и отчеству в виде ведущего инженера, которая через 2 года уходит на пенсию. Я подумала и решила что наверно пойду на ее место )))))
рабочего место у меня пока нет, но думаю завтра уже будет. Только вот холодно там очень, так что придется до тепла одеваться лучше ))
завтра пятница, святой день, сейчас заново перечитаю все что мне давали и запишу вопросы. А завтра все задам начальнику. По крайней мере он сам сказал чтобы я не стеснялась и задавала все вопросы чтобы быстрее вклиниться в работу. Суть я конечно поняла. Главное теперь разобраться в этих вольтах и ваттах . . . Ну да ладно, разберемся. . .

ну что же, устала как собака - кажется так выражаются? )) ноги не держат, голова гудит , и все это результат бессмысленных 4 часовых поисков сумки, какой то несчастной сумки. Все спрашивают - да что ты ищешь ? А того чего я ищу нигде нет. Как показывает практика поиск нужной вещи в короткие сроки видимо самый тяжелый случай ))) прошлась почти по всем торговым центрам города, перемыла все магазины одежы, и ничего. Ну да я копила одну розовую рубашку. И еще купила духи. А сумки нет. Еще нужен либо кардиган либо пидбжак потому что там холодно.
сумок в магазинах конечно много, но вот той самой которую увидев я бы сказала - вот это оно, нет. Либо размер велик, либо слишком мал. Либо цвет - синий )) нет я конечно хочу яркую сумку, ведь сейчас весна, надо чтобы видели, замечали. А кругом все тускло. Не скажу что сильно расстроилась. Просто устала. Физически )) завтра первый рабочий день. Вечером продолжим поиски ))
А пока я спать. . .

видимо каждое утро надо начинать с разговора с человеком, который так же борется за свое счастье как и ты сам )) осталось 33 дня до окончания поста, и какие то пустяковые недели для изменений, не только внутри но и снаружи. Приготовив кашу и постны суп, я подумала и решила что у нас все долбно получится, мы достойны самой лучшей жизни, самых лучших мужчин, потому что мы самые лучшие женщины )) разве не так ? Так ! ! ! Мы никогда не сидим на месте, мы всегда стараемся идти вперед, у нас есть стремление меняться, пусть даже в моем случае это происходит медленнее чем хотелось бы )) и мы добьемся своего, я в это верю. Зря чтоли мы ходим к психологу ? ? ? ))) ох Лена, я вам так благодарна , просто за то что вы есть, и что я с вами знакома )) я конечно не самая прилежная ученица наверняка, но я стараюсь, честно )) я всю свою осознанную жизнь боялась быть стервой, думала что из меня не получится такой. Но раз без этого никак. . . )) а ну и ладно. будем таковыми )) сейчас пойду по магазинам. Просто посмотрю одежду. Ведь если уж себя продавать то только в лучшей упаковке )))) может еще встречу сумку своей мечты ))) хочу хочу хочу )))

а на улице все еще метет . . .
Кое как забрав сегодня заключение медосмотра ( офигенная очередь несмотря на то что я еще за 40 минут пришла, не привезли анализы во время ), я поехала дальше домой. Хотя нет, вру. Сначала я прошлась по торговым центрам рядом с больницей, смотрела сумки, но ничего не выбрала. То слишком большой, то слишком маленький, то цвет не тот . . . В общем ничего не зацепило.
Дома я первым делом села выполнять задания. свои плюсы и его минусы написала. Но я еще продолжаю дополнять. А вот как себя выгодно продать для меня тема оказалась чуть сложнее. Ну или просто сегодня не то настроение.
Сделала перерыв. Убрала один стол, перегладила рубашки и платье домашнее. сижу смотрю на комнату и думаю что чего то дома не хватает. Еще не решила чего. Но я еще думаю ))
завтра иду оформляться. Завтра наверно скажут когда уже выходить на работу. Жду и волнуюсь одновременно. ))
измениться хочу. Очень. Но почему то в этот раз мне это дается сложнее. Чувствую себя как в пленке. И пленк как то не рвется, не дает показать какая я на самом деле. Не дает показать какой я могу быть. Но я буду ее рвать. Пусть даже и медленно. Но так, чтобы потом никогда в нее не попасть. А он. . .
Сложнее всего - решить нужен ли он мне, нужны ли мне отношения с ним, будет ли он меняться тоже ? Ради меня ? Или все таки это не мое и мне надо себя настраивать на новые отношения ? Вот эти вопросы меня и мучат. Глупые вопросы, понимаю. Но они засели у меня в голове как жвачка под партой. Вроде бы никто не видит, но она есть. Ругаю себя что часто о нем думаю. За то что так медленно двигаюсь вперед. Но верю, верю что все таки день икс придет. И я стану еще счастливее. И рядом со мной будет любимый мужчина, который меня никуда не отпустит :)

с утра уже как то не по себе. Расстроена. Не было обычного для прослушивания музыки как проснулась, сломался Ноут. А я вчера подключила интернет. Вот опять приходится набирать все в телефоне. А связь сегодня плохая и думаю я - а вообще опубликует ли ?
Выпив чашку кофе побежала проходить медосмотр в пнд. Пока стояла в очереди к наркологу , увидела как ведут пациентов в отделение псизиатрии. Среди них была девушка, которую я знаю. Хоть и заочно. Но все таки это заставило меня взволноваться.
Никогда не знаешь где ты завтра окажешься. . .
Смотрю в окно. Метет. Запоздавшие февральские метели . . .
улыбаюсь. Но как то уныло.