Окончание. Начало здесь: http://www.yarmama.ru/children/paint/gippenreiter1.htm

Мы заканчиваем читать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", в которой автор преподала родителям десять ценнейших уроков общения с детьми. Ну а оценки мамам и папам будет расставлять жизнь.

Урок седьмой
ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ

Что же делать, когда родителей переполняют эмоции?
Это правило может показаться парадоксальным.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СООБЩИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ.
Не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ РЕБЕНКУ, ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. СООБЩИТЕ О СЕБЕ, О СВОЕМ ПЕРЕЖИВАНИИ, А НЕ О НЕМ, НЕ О ЕГО ПОВЕДЕНИИ.

1. "Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей".
2. "Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь".
3. "Меня очень утомляет громкая музыка".

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали "Я-сообщениями".

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. "Ну что у тебя за вид!"
2. "Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!"
3. "Ты не мог бы потише?!"

В таких высказываниях используются слова "ты", "тебя", "тебе". Их можно назвать "Ты-сообщениями".
"Я-сообщение" имеет ряд преимуществ по сравнению с "Ты-сообщениями".
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. Дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление!
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда -- удивительно! -- они начинают учитывать наши желания и переживания.

ЧТОБЫ ИЗБЕГАТЬ ИЗЛИШНИХ ПРОБЛЕМ И КОНФЛИКТОВ, СОРАЗМЕРЯЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ С ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

Сказанное не означает, что мы не должны "поднимать планку" для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не стоит ставить слишком высоко. А главное -- стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРИСВАИВАТЬ СЕБЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РЕБЕНКА.

Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей. Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

Урок восьмой
КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ

Родители решают эту задачу по-разному. Одни не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же, напротив, считают, что лучше УСТУПИТЬ, сохраняя мир. Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием "выигрывает только один".
Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: всегда добиваться того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда коса находит на камень.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Если такой нажим -- постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители".
В обоих случаях у детей накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: "Выигрывает только ребенок".
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и другое.
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. А в старости их вечно уступчивые родители часто оказываются одинокими и заброшенными.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: "ВЫИГРЫВАЮТ ОБЕ СТОРОНЫ: И РОДИТЕЛЬ, И РЕБЕНОК".
Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и "Я-сообщении". Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации. Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

2. Сбор предложений. Этот этап начинается с вопроса: "Как же нам быть?", "Что же нам придумать?" или "Как нам поступить?"

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4. Детализация принятого решения.

5. Выполнение решения, проверка.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Урок девятый
А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?

Начну с одного "секрета", который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они ХОТЯТ и ЖДУТ их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
Вспоминаю одну трогательную сцену. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

1. ПРАВИЛА (ОГРАНИЧЕНИЯ, ТРЕБОВАНИЯ, ЗАПРЕТЫ) ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЖИЗНИ КАЖДОГО РЕБЕНКА.

2. ПРАВИЛ (ОГРАНИЧЕНИЙ, ТРЕБОВАНИЙ, ЗАПРЕТОВ) НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ СЛИШКОМ МНОГО, И ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГИБКИМИ.

Оба правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о "можно", "следует" и "нельзя".

РОДИТЕЛЬСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ НЕ ДОЛЖНЫ ВСТУПАТЬ В ЯВНОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ С ВАЖНЕЙШИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать?

Ответ прост: все это и многое другое -- проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия -- все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
Другой пример относится больше к школьному возрасту. Начиная лет с 10-11, ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать"... Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой -- родительское "нельзя", то, скорее всего, перевесит первое.

И не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно.

ПРАВИЛА (ОГРАНИЧЕНИЯ, ТРЕБОВАНИЯ, ЗАПРЕТЫ) ДОЛЖНЫ БЫТЬ СОГЛАСОВАНЫ ВЗРОСЛЫМИ МЕЖДУ СОБОЙ.

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность" и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

ТОН, В КОТОРОМ СООБЩАЕТСЯ ТРЕБОВАНИЕ ИЛИ ЗАПРЕТ, ДОЛЖЕН БЫТЬ СКОРЕЕ ДРУЖЕСТВЕННО-РАЗЪЯСНИТЕЛЬНЫМ, ЧЕМ ПОВЕЛИТЕЛЬНЫМ.

Естественное следствие непослушания -- это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случая ребенку некого, кроме самого себя. Второй тип наказания более привычен, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: "Если ты не..., то...", а кончается выполнением обещанного. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень важного правила:
НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА ЛУЧШЕ, ЛИШАЯ ЕГО ХОРОШЕГО, ЧЕМ ДЕЛАЯ ЕМУ ПЛОХОЕ.

Непослушных детей, а тем более детей, "отбившихся от рук", принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле в число "трудных" обычно попадают дети не "худшие", а особенно чувствительные и ранимые. Они "сходят с рельсов" под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая -- борьба за внимание.
Вторая причина -- борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Третья причина -- желание отомстить.
Наконец, четвертая причина -- потеря веры в собственный успех.

Стремления "трудных" детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желании успеха. Беда "трудных" детей в том, что, во-первых, они остро страдают от нереализации этих потребностей, и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так "неразумны"? Да потому, что не знают, как сделать это иначе.

Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: РОДИТЕЛЮ НУЖНО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ НА СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА. Вот такой удивительный факт: переживания родителей -- это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок БОРЕТСЯ ЗА ВНИМАНИЕ, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает РАЗДРАЖЕНИЕ.

Если подоплека стойкого непослушания -- ПРОТИВОСТОЯНИЕ воле родителя, то у последнего возникает ГНЕВ.

Если скрытая причина -- МЕСТЬ, то ответное чувство у родителя -- ОБИДА.

Наконец, при глубинном переживании ребенком своего НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ родитель оказывается во власти чувства БЕЗНАДЕЖНОСТИ, а порой и ОТЧАЯНИЯ.

Что же делать дальше?
ПОСТАРАТЬСЯ НЕ РЕАГИРОВАТЬ ПРИВЫЧНЫМ ОБРАЗОМ, ТО ЕСТЬ ТАК, КАК ЖДЕТ ОТ ВАС РЕБЕНОК.

Очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок МОЖЕТ УСИЛИТЬ свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.

Урок десятый
КУВШИН НАШИХ ЭМОЦИЙ

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ -- ОСНОВА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВЫЖИВАНИЯ, И РЕБЕНОК ПОСТОЯННО ИЩЕТ И ДАЖЕ БОРЕТСЯ ЗА НЕГО.
Каждым обращением к ребенку -- словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием -- мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и ВСЕГДА О НЕМ, а часто -- В ОСНОВНОМ О НЕМ.

Чтобы не допускать глубоко разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать ЕГО САМООЦЕНКУ ИЛИ ЧУВСТВО САМОЦЕННОСТИ.

Давайте еще раз посмотрим, как мы можем это делать.
1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит, доверять).
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например:
"Мне хорошо с тобой".
"Я рада тебя видеть".
"Хорошо, что ты пришел".
"Мне нравится, как ты..."
"Я по тебе соскучилась".
"Давай (посидим, поделаем...) вместе".
"Ты, конечно, справишься".
"Как хорошо, что ты у нас есть".
"Ты мой хороший".
10. Обнимать не менее четырех, а лучше по восемь раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но, ей-Богу, вполне преодолимы!

Фрагменты книги напечатаны в газете "Комок"