Только я и работаю в этой стране) |
|
Жизненные фото |
Продолжим цикл фотографий, которые, как по мне, очень тонко подмечают особенности нашей с Вами жизни. Возможно заметите и себя в этом. Ваши впечатления пишите ;)

Серия сообщений "Демотиваторы":
Часть 1 - Русские народные демотиваторы
Часть 2 - Неудачное фото
...
Часть 24 - Сделать из людей стадо легко
Часть 25 - Лучшие демотиваторы на выходные))
Часть 26 - Жизненные фото
Часть 27 - Смелость
Часть 28 - сделай волны
Часть 29 - протяни ногу помощи
Часть 30 - Модненный "туфля"
Часть 31 - Фотографии, наполненные эмоциями
|
|
12 природных законов |

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и соотвественно воодушевления на новую работу.
|
Ничего не понимаю ... |
Вот так вот)

|
Женские мысли |

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Если понравилось нажимаем кнопочку Нравится!
|
Короткие шутки |

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, говорит пациент, что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
***
На чемпионате Евро 2012 молодой новый футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да на днях Россия должна с Польшей играть: Польша дала 70 тыс. а Россия 100 тыс. - незнаю как судить...
Старый судья: Отдай России 30 тысяч и суди честно...
***
Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.
***
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере
***
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
***
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
***
Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
***
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимают на всех языках мира буквально, но для русского человека она означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
|
Айсберг успеха |

Вот так вот, за видимой частью скрывается очень многое.
|
10 советов на каждый день |
|
Наука соблазнения |
|
Баланс гармонии и вкуса. |

|
Воскресенье - время задать себе вопросы. |
Ниже представлены 20 вопросов, которые стоит задавать себе каждое воскресенье...
1. Что вы изучили на прошедшей неделе? – Если у вас есть проблема с ответом на этот вопрос, настало время для перемен. Ваш возраст не имеет значения, вы должны узнавать что-то новое каждую неделю.
|
Целлюлит не устоит! |
|
Короткие шутки |
- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты- звони!
***
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
***
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ
***
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
***
Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.
***
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
***
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.
***
Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.
|
Мы и лимон |

Сейчас мы поговорим об одном из самых популярных продуктов. Возможно сейчас он у Вас на кухне, а возможно Вы, читая эту статью, употребляете его. Кстати, из него делают сок, эфирное масло, его используют в косметике, медицине, а также он входит в состав дезинфицирующих средств. О чем идет речь?
|
Сказочка) |
Встретилась мне очень забавная сказочка. Хочу с Вами поделиться.

|
Как мужчины и женщины видят цвета |
|
5 идей для укрепления отношений |
|
Короткий юмор |
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 класс =)
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
***
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
***
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
***
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
***
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
***
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Улыбайтесь и пусть Ваш день пройдет в положительном ключе.
|
О чем говорят его жесты? |
|
Фитотерапия в гинекологие |
|