***
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

***
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
Поэтому ложись и смотри сериалы!

***
– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

***
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит…

***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося!

***
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог!

***
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?…

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Сегодня услышала по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала — я взрослый лев!

***
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет
- Вот козёл! А ты ему?
- Нет
- Вот умница!

***
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

***
- Слушай, ты гипнозом не владеещь?
- Нет, а что?
- Ну никак не пойму, чего же я тогда на тебе женился?

***
Жена мужу:
- Давай займемся любовью, как в фильмах
- Давай!

... через час:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

***
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж!

***

Мужчина должен быть немногословным -
достаточно чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем

)

Хоть бы раз сказал, что зря пил. Так нет же - то зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.
Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном

Рубашка мужа - лицо жены
Шуба жены - лицо мужа

- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты,
просыпайся, а то на работу опоздаешь!

)

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою... но - уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то...

Зеркало со встроенным Фотошопом

Все повисло и все встало, только у программистов означает одно и то же

Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись...

Да, не те нынче бабы пошли...

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.

В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

- Дорогая, представляешь — в новом Diablo можно продавать вещи за реальные деньги!
- Это значит, что ты заработаешь много денег?
- Нет, это значит что ты останешься без шубы.

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.

Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.