МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?

* * *

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж…!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

* * *

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак..."
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

* * *

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"



Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.


- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!



Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...



Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.



Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.



- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...



по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?



Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.



Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!



- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?



Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!



Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.



Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.



Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.



Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.



Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.



Само плывёт в руки только то, что не тонет.



— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...



Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.



Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?!