Сергей Норокос

Очень хорошо, когда есть реформы, когда есть демократия, тогда вообще очень хорошо, но когда есть европейский вектор с этим ничего не может сравниться...
Правительство Филата отправляют в отставку. Деградация всех социальных институтов, подрыв экономической основы, коррупция, криминал и полубандитские разборки между структурами власти, сопровождаемые заявлениями о реформах, европейской интеграции и прочей абстрактной тоской. Такой фантасмагорией запомнится это алгоритмическое правление. А таким оно запомнится нашему провинциальному репортеру Сергею Норокосу.

Зал правительственных заседаний. Во главе стола — премьер-министр, человек с гордым профилем и печальными бровями. По бокам, на белых креслах — министры, сосредоточенно уставившиеся в ноутбуки. У министра культуры компьютер выключен, но ему стыдно признаться и навлечь на себя гнев премьера, а главное — насмешки коллег. Время от времени он щелкает пальцами по монитору, жалобно озираясь по сторонам. Министр дорожного хозяйства играет в тетрис, но фигура «Г» неудачно встает поперек стройки, министр шумно вздыхает и начинает сначала. Премьер-министр понимает, что пауза затянулась.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Еще раз спрашиваю: я премьер-министр или кто?
Молчание.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Неужели это так сложно? Министр культуры?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (вскакивает пружиной с места, напуганный неожиданным обращением, кресло отъезжает за кулисы). Разрешите отложить рассмотрение этого вопроса до следующего заседания?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. До какого заседания, министр? Я задал простой риторический вопрос, на который хочу услышать удовлетворяющий меня ответ.

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ. Прошу прощения, мы не успели ознакомиться с проектом решения. Все силы брошены на борьбу за звание Министерства высокой культуры и сбыта.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Вы пьяный?

МИНИСТР КУЛЬТУРЫ (тряся пунцовым лицом). Никак нет, у меня есть справка и решение суда.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (устало). Садитесь.

Министр культуры, не найдя кресла, остается стоять, согнув несколько колени.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Итак. Учитывая то обстоятельство, что за реформы, имидж и историю успеха отвечаю я, а за проблемы отвечает Алгоритм, предлагаю продолжить министром дорог.

МИНИСТР ДОРОГ (не отрывая глаз от монитора). У нас закончились деньги.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Вам же дали 300 миллионов. Они где?

МИНИСТР ДОРОГ. В земле.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. И где это массовое захоронение находится?

МИНИСТР ДОРОГ. Под асфальтом.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Так асфальта ведь тоже нет.

МИНИСТР ДОРОГ. Так три месяца был.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. И что с ним стало?

МИНИСТР ДОРОГ. Скатался. По нему ездят, а этого никак не планировалось.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Когда проблема будет устранена?

МИНИСТР ДОРОГ. Какая проблема?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Дорог.

МИНИСТР ДОРОГ. Уже.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Даю вам три дня.

МИНИСТР ДОРОГ (зевая). Хорошо.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. У нас нет дорог, отвратительная медицина, все воруют, везде коррупция. Но демократия требует жертв. Прошу высказаться по этому поводу представителя Демократической партии.

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ. Мне стыдно.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. За что?

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ. За все.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Даю вам три дня.

МИНИСТР СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ. Не надо. Я завтра уеду в отпуск и смогу отвлечься от этого кошмара.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Это правильно. Угрызениям нет места на пути Интеграции и успеха. Министр молодежи, спорта, лесного хозяйства, домашних уток и химических удобрений, я был против Вашего назначения, считая, что Вы специалист узкого профиля. Вы пришли из мусороуборочного предприятия в Министерство молодежи и спорта, затем стали заведовать лесом. Надеюсь, барсуки готовы к Олимпиаде, а у молодого помета кабанов есть вай-фай?

МИНИСТР МОЛОДЕЖИ, СПОРТА, ЛЕСНОГО ХОЗЯЙСТВА, ДОМАШНИХ УТОК И ХИМИЧЕСКИХ УДОБРЕНИЙ. Сфера развивается в духе демократии и реформ. Лесные проплешины выбраны символом Швейцарской клиники по пересадке волос.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Знаю я эту клинику. Хорошие врачи. Спасибо, министр. Я в Вас ошибался: думал, что Вы банальный тупица, а Вы — технократ.

МИНИСТР МОЛОДЕЖИ, СПОРТА, ЛЕСНОГО ХОЗЯЙСТВА, ДОМАШНИХ УТОК И ХИМИЧЕСКИХ УДОБРЕНИЙ (розовея от смущения). Спасибо. Я больше не буду. (С этими словами министр вынимает из портфеля казенный ноутбук и кладет на стол).

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. А теперь прошу отчитаться самого успешного министра нашего правительства, министра иностранных дел.
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ. Мы движемся стремительными темпами в Европу. Если не в этом году, то в следующем обязательно, а через три года уже наверняка нас включат в программу особого соседства с Албанией. В рамках этой программы за нами признают статус преимущественно белых европейцев. Прошу ознакомиться с посланием от наших партнеров.

В воздухе появилась голограмма с изображением чокающихся бокалами министров иностранных дел передовых европейских держав. Латвии и Польши.

ГОЛОГРАММА. Дорогие друзья, мы высоко оцениваем ваши успехи на пути реформ и демократии и готовы оказать всяческую консультативную помощь в том, что касается реформ и демократии. Мы знаем, что у вас уже есть большой прогресс в этом направлении. Особое соседство с Албанией открывает широкие перспективы для таких стран, как ваша. Очень важно, чтобы руководство страны понимало это и было едино во всем. Очень хорошо, когда есть реформы, когда есть демократия, тогда вообще очень хорошо, но когда есть европейский вектор с этим ничего не может сравниться. (Отпив шампанского, голограмма исчезла.)

В этот же момент в зал заседания врываются люди в масках. Это офицеры Центра антикоррупции.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Что вам надо?

ОФИЦЕР В МАСКЕ. Нам надо вас обыскать. У нас есть ордер и подозрения в коррупции.

Заседающих охватывает волна возмущения.

МИНИСТР ФИНАНСОВ. Что это такое? Что за бред? Какая коррупция? Когда за это обыскивали вообще? Сколько можно заниматься ерундой, когда вокруг столько реформ не созрело?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (устало, поднимая руки вверх). Все в порядке. Конверт в кармане не мой, это из Госканцелярии — в приют бездомных животных.

ОФИЦЕР В МАСКЕ (считая меченые деньги). 40 тысяч евро?

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Это большой приют, с кафелем и черепицей.

ОФИЦЕР В МАСКЕ (кладя конверт во внутренний карман). Разберемся.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР (опуская руки). Половину бы оставил, изувер.

ОФИЦЕР В МАСКЕ. Вы у наших вчера в «Молдтелекоме» больше забрали. А у нас сегодня день рождения у бухгалтера.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Ну ладно, тогда мы завтра к вам заглянем.

ОФИЦЕР В МАСКЕ. А нас не будет, мы на шашлыки поедем.

ПРЕМЬЕР-МИНИСТР. Меня тоже, скорее всего, не будет. Вы тогда на вахте оставьте чего-нибудь.

ОФИЦЕР В МАСКЕ. Договорились.

Офицеры в масках обыскали остальных собравшихся. Заполнив сумки часами и драгоценностями, они ушли, аккуратно прикрыв за собой дверь. Премьер-министр продолжал подводить итоги…

ЗАНАВЕС От себя добавлю, что 5 марта произошел очередной акт драмы-абсурда- правительству Филата Выразили вотум ендоверия в парламенте и сейчас у Филата, скорей всего истерика.Все трое красавцев, Лупу(он же волчара), Гимпу( он же колючка) и Филат( он же Понтий Пилат), никак не могут договориться по-честному.Чем закончится это политическое противостояние -посмотрим.Хотя , они уже всем так надоели своей псевдо-евроинтеграцией. Думаю пора им на очередную "царскую "охоту собираться, желательно где-нибудь в российской тайге, там легче потеряться, особо печалиться не будем.[more/]