Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 

 Мужик:  - Не могу! . 

Врач:  - Э, батенька, да у вас близорукость... 

 Мужик:  - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

****

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

****

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: 

 - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! 

 Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: 

 - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. 

 - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. 

 - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

****

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

Как-то ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

***

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? 

 - Извините, не понял: с какого х** или с какого числа?..

***

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: 

 - Ну все, хватит, у меня голова болит! 

 Папа недоуменно смотрит на маму: 

 - Этому вас с детства учат, что-ли?

***

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? 

 - Да! 

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 

 - Ворона, выпить хочешь? 

 Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 

 - Тебе полный? 

 - Да! 

Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 

 На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 

 - Ворона, пить будешь? 

 Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 

 - Тебе полный? 

 Ворона молчит. 

 - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае**ть хотим? 

 - Да-ааааа...

***

Один аргентинский ученый после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты не убирая руку с мышки.