Сегодня праздник жатвы.

Сутра были в церкви. Давно там не была. И этого не хватало.

Сегодня выложила свои рисунки. Не знаю зачем, началось все с моей М. которая попросила один на аву. и понеслась)

захотелось подумать о жизни, помедитировать. не знаю даже. чувствую что трачу себя не туда. что работа не стоит моих переживаний. когда рядом семья, когда я могу взять их за руки, обнять - мне хочется плакать от счастья. когда я знаю, что дома меня всегда ждут, что у меня есть кошечка, моя сладкая, которая любит и ждет только меня - это чудесно. это то, что заставляет жить и не чувствовать себя одиноко. и это важнее договора на 24 миллиона)

я люблю свою работу и людей рядом. переживаю, конечно, слишком. но если научиться управлять эмоциями то все будет прекрасно. мои ребята это чудо. они так безумно бесят иногда, но они в конечном счете самые искренние и добрые из всех, кого я знаю.

я люблю свою М. это чудо, это не человек. это существо, посланное на землю, чтобы я не переставала верить в чудеса. я только не переношу когда ей плохо. сердце разрывается, и страшно как то разозлить ее, и сказать что то не то, потому что она такая тонкая и чувствительная, и в то же время такая сильная и собранная. Это чудо, просто чудо.

я люблю свои занятия. люблю шить, люблю играть на пианино, люблю рисовать - когда получается)

сейчас много времени стала проводить одна, мало общаюсь с другими, много учусь. начала много читать.. но потом стала смотреть "Доктор Кто".. и тут понеслось)

в этот день, говорят, нужно подводить итоги. благодарить за то, что имеем. и анализировать что ты посеял - что ты пожнешь? какой урожай сможешь ты дать?

я благодарна за все, что имею. к сожалению, я ужасно ужасно не умею это ценить. у меня есть все. но я все время жалуюсь, недовольна, ною.. хотя на самом деле, у меня чудесная семья, просто великолепная, которая поддерживает меня и любит. у меня есть прекрасные коты! ради которых я готова забыть о личной жизни) мои друзья.. их немного. моя золотая М., малая, друзья. Вова) который находясь за 2 344 км умудряется быть мне ближе многих) я люблю тебя, Вов, спасибо что ты вправляешь мне, дурехе, мозги) моя бабуля, Валя с Вовой, Настюшка, мой ангел, заточенный в этом сломанном теле, Кирюша.. другие родственники, которых я не так уж жалую, но люблю все равно и благодарна за них) я благодарна за работу, за возможность учиться, развиваться. я благодарна за то, кем я стала, каждому кто встречался на моем пути. Думаю мне надо быть добрее и порядочнее, но я рада что и сейчас я сохранила свет в своем сердце. помню на уроках музыки в церкви мне говорила моя учительница, Айжан, что я сосуд, и Бог может дать мне свет, и я должна наполнить себя этим светом и делиться им, освещая другим жизнь. мне жаль и мне стыдно, что я не могу быть этим светом, что я часто делаю ошибки, поступаю неправильно. порой поступки кажутся плохими лишь спустя время, не сразу. и это странно. я так и не выяснила какая я, и какие из моих поступков естественны для меня.

но в любом случае. я благодарна за все.

а насчет урожая.. это сложнее. я не знаю что могу дать людям. миру. я могу давать добро, поддержку, любовь. и то не всем и не всегда. я хорошая дочь, по крайней мере стараюсь изо всех сил) стараюсь быть хорошей внучкой и сестрой, и потом уже подругой, поддержкой для близких. но это ведь не все. с личными отношениями я как то уже свыклась с мыслью что не судьба) не потому что - мне уже 21 да я старая дева!" нет. просто. просто я была с чудесными мужчинами, жизнь дарила их мне не заслуженно, потому что я была не достойна. и за это я ответила - тем, что не могла с ними быть. у меня были лучшие парни - но, к сожалению, я не смогла быть с ними. и даже представить, вообразить себе я не могу какой мужчина мог бы быть со мной - поэтому, пока будем думать о работе, о развитии, о семье. о том, что я могу дать этому миру, другим людям. я не одинока, не несчастна - я счастливая, хотя и сама не верю в это и не осознаю. один человек, любимый мной, сказал мне как то - ты с жиру бесишься, у тебя есть все, а ты несчастна. родной, счастье не в обладании чем то. а в том, чтобы тебе этого хватало. мне всегда не хватало, мне хотелось достичь большего, сделать больше. и поэтому я считаю что ничего не добилась, что ничего стоящего не сделала - и делаю еще и еще, и несчастна потому что этот путь бесконечен. но я работаю над этим, я стараюсь, правда. почти каждый день медитирую. занимаюсь. я стану лучше. и дам этому миру много больше. спасибо Господу за все, что я имею.