Professor Cameron A. Batmanghlich

0) Plan. A lot of peole have an idea, but you must have a plan.
Three foundation thing for your plan: market - people - opportunity.

1) Jungle drum.
Tell anyone about your project. It may help you and may give you new opportunity.
Use social media/blogs. Do it before marketing. Tell about it generally, not detail.

2) Avoid unnecessary expenses. Dont spend money. Save money - be creative.

3)Dont get credit. Better wait. Less money you spend in the begining - better for you.
You must known everything about your project.

4) Dont use low price. Do some quality and unique.
If you can start with nothing, you re a good businesman. its like a magic.

5) Build up sweat equity.
Do as much as you can yourself.

6) Take advantage of free advertasing and marketing.

// november conference. ENU. cameron.enu@gmail.com

снег выпал . как же это чудесно. так и хочется все начать заново. стереть всю эту неопределенность и грязь. и начать все с чистого листа

ты, наверное, был единственным с кем я правда хотела видеться и ходить куда то, узнавать что то новое, проводить время. может потому что и ты всегда стремился к этому?

смотрю на них и не могу не завидовать. да, он мой брат и я люблю его, и я рада что у них все хорошо. но черт, как же я тоже хочу такого...

были на хакатоне. все прошло отлично, я была там своего рода звездой. только мы с М были девушки, и из нас я одна выступала. всем понравилось. это нехило поднимает самооценку. мне понравилось.

а еще я одинока. как черт. когда я это поняла? наверное в тот момент когда плакала и осознала что нет никого кому я могу и хочу сказать об этом. моя М злится. я не понимаю что с ней и если честно не хочу понимать. потому что из волнения в первые два дня сегодня это переросло в обиду, потому что с другими она веселая. не знаю что происходит. и не хочу знать. потому что каждому свое. все мы в конце концов одни.

мне так давно не дарили цветов. а ведь у кого то отношения, семьи, и есть кого обнять. знаешь как тяжело когда некого обнять? когда прикоснуться не к кому?

и надо улыбаться. потому что заебали все страдать. страдать я буду одна.

ненавижу одиночество

а у меня внутри целая вселенная. она огромная, необъятная. знаешь там несчетное количество галактик, а планет то сколько.. и каждая планета отдельный, свой мир. понимаешь. целые миры. у планет есть имена, есть свои правила, и ты сама меняешься в зависимости от выбранной планеты.

а звезды мои гаснут. все чаще и чаще, и вселенная все темнее и темнее. и внутри все пустеет. но знаешь это нормально. потому что все всегда хорошо. и сейчас тоже, все хорошо. знаешь почему? потому что все всегда хорошо.

а сейчас я чувствую будто я на краю вселенной в самом ее темной уголке. и тут темно. и видно отсюда всю вселенную. но мне тут уютно. и хорошо. потому что мне не надо ничего и никого больше.

одиноко ли мне? да. хочу ли я кого то рядом ? нет. я счастлив со своим несчастьем.

как же. блядь. одиноко.

С последней записи прошла неделя. если быть точнее, даже меньше. сегодня только суббота.

ничего хорошего за неделю я не сделала и ничего не добилась. только в понедельник позанималась сутра, остальные дни поздно приходила с работы, еще и заболела. сейчас из полезного только чтение в основном. ну зато веселые выходные - я, кино, книги и простуда)

настроение что ни на есть осеннее. и на удивление - есть какие то силы, какое то вдохновение. но не совсем понятно на что его направить.

за неделю более чем запуталась. или распуталась. поняла всю прелесть одиночества. нет, конечно, мне хочется, чтобы рядом кто то был. смотря на других, на их семьи, на их детей. черт, конечно хочется, безумно хочется. но тем не менее. отсутствие "парня" не делает меня одинокой. у меня есть семья, есть родные, близкие люди. есть занятия и книги. наверное, я еще не нашла свое, своего.

пыталась больше медитировать. и молиться. вся суета будней, работа, люди, дела. это как масляное пятно на водной глади. оно мерзкое, липкое, противное. и когда молишься или медитируешь - представляешь как нечто касается этой лужи в самый центр, и лужа жира исчезает, как жирное пятно. я хочу чтобы вся моя жизнь стала чище. стала упорядоченной. а не так как сейчас. суета сует.

я люблю то что есть у меня. и я стану лучше. сегодня составлю расписание. и все у меня будет хорошо.

Сегодня праздник жатвы.

Сутра были в церкви. Давно там не была. И этого не хватало.

Сегодня выложила свои рисунки. Не знаю зачем, началось все с моей М. которая попросила один на аву. и понеслась)

захотелось подумать о жизни, помедитировать. не знаю даже. чувствую что трачу себя не туда. что работа не стоит моих переживаний. когда рядом семья, когда я могу взять их за руки, обнять - мне хочется плакать от счастья. когда я знаю, что дома меня всегда ждут, что у меня есть кошечка, моя сладкая, которая любит и ждет только меня - это чудесно. это то, что заставляет жить и не чувствовать себя одиноко. и это важнее договора на 24 миллиона)

я люблю свою работу и людей рядом. переживаю, конечно, слишком. но если научиться управлять эмоциями то все будет прекрасно. мои ребята это чудо. они так безумно бесят иногда, но они в конечном счете самые искренние и добрые из всех, кого я знаю.

я люблю свою М. это чудо, это не человек. это существо, посланное на землю, чтобы я не переставала верить в чудеса. я только не переношу когда ей плохо. сердце разрывается, и страшно как то разозлить ее, и сказать что то не то, потому что она такая тонкая и чувствительная, и в то же время такая сильная и собранная. Это чудо, просто чудо.

я люблю свои занятия. люблю шить, люблю играть на пианино, люблю рисовать - когда получается)

сейчас много времени стала проводить одна, мало общаюсь с другими, много учусь. начала много читать.. но потом стала смотреть "Доктор Кто".. и тут понеслось)

в этот день, говорят, нужно подводить итоги. благодарить за то, что имеем. и анализировать что ты посеял - что ты пожнешь? какой урожай сможешь ты дать?

я благодарна за все, что имею. к сожалению, я ужасно ужасно не умею это ценить. у меня есть все. но я все время жалуюсь, недовольна, ною.. хотя на самом деле, у меня чудесная семья, просто великолепная, которая поддерживает меня и любит. у меня есть прекрасные коты! ради которых я готова забыть о личной жизни) мои друзья.. их немного. моя золотая М., малая, друзья. Вова) который находясь за 2 344 км умудряется быть мне ближе многих) я люблю тебя, Вов, спасибо что ты вправляешь мне, дурехе, мозги) моя бабуля, Валя с Вовой, Настюшка, мой ангел, заточенный в этом сломанном теле, Кирюша.. другие родственники, которых я не так уж жалую, но люблю все равно и благодарна за них) я благодарна за работу, за возможность учиться, развиваться. я благодарна за то, кем я стала, каждому кто встречался на моем пути. Думаю мне надо быть добрее и порядочнее, но я рада что и сейчас я сохранила свет в своем сердце. помню на уроках музыки в церкви мне говорила моя учительница, Айжан, что я сосуд, и Бог может дать мне свет, и я должна наполнить себя этим светом и делиться им, освещая другим жизнь. мне жаль и мне стыдно, что я не могу быть этим светом, что я часто делаю ошибки, поступаю неправильно. порой поступки кажутся плохими лишь спустя время, не сразу. и это странно. я так и не выяснила какая я, и какие из моих поступков естественны для меня.

но в любом случае. я благодарна за все.

а насчет урожая.. это сложнее. я не знаю что могу дать людям. миру. я могу давать добро, поддержку, любовь. и то не всем и не всегда. я хорошая дочь, по крайней мере стараюсь изо всех сил) стараюсь быть хорошей внучкой и сестрой, и потом уже подругой, поддержкой для близких. но это ведь не все. с личными отношениями я как то уже свыклась с мыслью что не судьба) не потому что - мне уже 21 да я старая дева!" нет. просто. просто я была с чудесными мужчинами, жизнь дарила их мне не заслуженно, потому что я была не достойна. и за это я ответила - тем, что не могла с ними быть. у меня были лучшие парни - но, к сожалению, я не смогла быть с ними. и даже представить, вообразить себе я не могу какой мужчина мог бы быть со мной - поэтому, пока будем думать о работе, о развитии, о семье. о том, что я могу дать этому миру, другим людям. я не одинока, не несчастна - я счастливая, хотя и сама не верю в это и не осознаю. один человек, любимый мной, сказал мне как то - ты с жиру бесишься, у тебя есть все, а ты несчастна. родной, счастье не в обладании чем то. а в том, чтобы тебе этого хватало. мне всегда не хватало, мне хотелось достичь большего, сделать больше. и поэтому я считаю что ничего не добилась, что ничего стоящего не сделала - и делаю еще и еще, и несчастна потому что этот путь бесконечен. но я работаю над этим, я стараюсь, правда. почти каждый день медитирую. занимаюсь. я стану лучше. и дам этому миру много больше. спасибо Господу за все, что я имею.

Мне 21 год. и я совсем запуталась.

трудно определить себя. ты вроде знаешь свои плюсы и минусы и совсем не можешь понять какая ты на самом деле. у меня было много мужчин и это я считаю своим главным пороком. а еще я завистливая.

мне кажется все началось с детства. папа изменял маме, я знала класса со второго, наверное. когда я была ребенком, он водил нас к ней. я тогда не понимала. чуть позже уже начала понимать. брат находил у отца на компе их фото. она в черном пеньюаре делает ему минет. сложно для 8-ми летней, да?

не сказать чтобы родители часто ругались. но видимо я просто не помню. мама говорит что часто, и с тех пор я боюсь когда повышают голос. мне всегда не хватало отца. его внимания. может поэтому я выросла шлюшкой?

я обращала внимание на всех, кто обращал его на меня. и боялась потерять это внимание. быстро я нашла способ его удержать - пошлые девушки обычно вызывают интерес, симпатию и мысли о дальнейших перспективах.

девственность я потеряла в 13. до сих пор его люблю - скорее жалею и боюсь. ммм какой он был.. от одного имени его идут мурашки по всему телу. хотя объективно глянуть - ничего такого. Он раньше появлялся каждые полгода. а теперь перестал. у него жена с чужим ребенком. я тоже хочу ребенка.

кстати основная причина почему я это пишу - я думала что беременна. это страшно. но хорошо. отец ребенка.. не совсем подходил на роль отца. и я решила если будет ребенок - растить сама. вот.

снотворное. засыпаю. творить грязь буду завтра.

запахи, запахи это главное. были в керуене утром вчера, и там все эти запахи - как когда мы ходили в кино. и черт и ты был в кино вчера. с кем то, не со мной. знаешь как высоцкий говорил - там где меня нет - жизнь идет, а там где я - проходит. мне безумно тебя не хватает. нет, я не изменилась. да я ебанутая как и раньше. если не больше. но во всей этой чертовой жизни мне так хочется чтобы ты меня спас. если бы ты только имел немного власти надо мной, если бы мог меня изменить. как бы я хотела этого, чтобы ты меня изменил и я полюбила тебя всей той любовью, которую не могу никому подарить

привет. я запуталась. и почему так сложно найти себя

привет. у меня все хорошо. я просто несчастна.

зато больше это никто не ччитает. только я и я.

настроение прыгает от полнейшей паники до полнейшего позитива, это больше похоже на истерику. ну вроде все идет, что то получается, что то нет. М. обещала придти на ночь. С ней даже самые плохие минуты кажутся не такими уж и плохими. плюс я проведу свою первую совершеннолетнюю ночь с ней=) а сегодня ты отвечаешь и это странно) конечно это радует и пугает это тоже безумно, я просто стараюсь не думать об этом) надеюсь завтра будет не такой уж и плохой день) должно же хоть что то пойти хорошо, правда?)

привет привет. прости что писала тебе. ну баба, что с меня взять. психанула, начала паниковать. обожаю черные списки, а ты? по сайту вроде все поправила. сегодня еще диплом хочу закончить, и завтра чисто посвятить контрольным. была у бабушки, я так ее люблю. хорошо когда рядом те, кто тебя поддерживают. сказала что я стала старше, взрослее выглядеть. марьямка заеззжала. у нее все хорошо. конечно я за нее рада. а на улице тепло. а я еще болею, по женск. и это ужасно назит. хочу заказать портфельчик. я вроде прихожу в себя. я же справлюсь, правда?

до 1 июня надо закончить все, стало быть, остался 31 день. что все? все- это новый сайт на основной работе, диплом по подработке, сессия на учебе. обещала что как все закончу сделаю тату, или покрашу волосы, или соски проколю. но мне определенно нужно будет что то сделать. если я со всем справлюсь. впрочем, если и не справлюсь - то разве есть что терять?

когда пишешь тут, как то не так одиноко. и нет, это не для того чтобы ты вернулся - если вдруг ты читаешь это. это для того, что я так хочу. что слишком много сумбура в моей голове, которым не с кем поделиться. и потому что нужно хоть кому то это знать, иначе зачем я. ну так вот. воот.. и да. я как зомби. наверное это нормально для меня. а еще они живут вместе, ты в курсе,да? они уже живут вместе.. тебя это тоже расстроило? меня вот расстроило. я такая завистливая. но неужели я хуже, неужели тоже не заслужила быть где то кому то нужной, там где и мне будет хорошо?

у меня будет ужасный день рождения. мне до 4 надо внести много правок на сайт, закончит правки по диплому и 4 числа я сдаю 17 контрольный, угадай сколько уже готово?) правильно) а еще я молодец. я хорошо сдаю инженерку, Кузьмич всем говорит консультироваться у меня, а на днях назвал меня "Специалистом по болтам") ну наверное он не имел ввиду ничего пошлого, но мне понравилось) вот. пришли мои книги. я не помню говорила тебе о них или нет. открыла одну, начала. времени нет. я работаю сутками, думала свехнусь. даже перестала слушать музыку. зато начала хауса. у меня еще волосы отросли. и папа купил мне паровозик. а азамат обещал подарить мне рисунок, и обещал что мы увидимся 4 числа) вот. еще у меня снова сыпь от снотворного. ой я тебе не говрила, я же заболела. по женски, да. вот хожу лечусь, больно, нудно и неприятно. а все нервы. собралась уходить с работы, М. зовет к себе. и так и не решилась, решила все таки закончить тут, а то не красиво уходить на полдела. как думаешь, я смогу? я знаю что супермен, но все таки. нервы уже не те. а еще мне не везет по жизни. не везет с работой, с отношениями, со всем. но знаешь что? у меня великолепная семья и самые лучшие люди вокруг меня. не все , конечно. но я так их люблю. наверное, этот хардкор дан мне чтобы осознать насколько они важны для меня. а еще кошечка. у меня чудесная кошечка, и когда я прихожу под утро с работы, домашние уже могут спать, или сразу встретят меня и ложатся, и только кошечка, моя Машка, всегда ластится и показывает как ей меня не хватало. а еще я титан. и я справлюсь. я всегда справлялась. не жалей меня, все в порядке. я снова сильнее целого мира, у меня просто нет выхода.

php.ini

upload_max_filesize — максимально доступный размер файлов, которые PHP разрешает загружать на сервер.
post_max_size — максимальный объем данных, которые PHP может принять методом POST.

очистка таблиц бд - truncate table

структура сайта http://www.planetaexcel.ru/techniques/12/45/

макрос

Sub FileList()
Dim V As String
Dim BrowseFolder As String

'открываем диалоговое окно выбора папки
With Application.FileDialog(msoFileDialogFolderPicker)
.Title = "Выберите папку или диск"
.Show
On Error Resume Next
Err.Clear
V = .SelectedItems(1)
If Err.Number <> 0 Then
MsgBox "Вы ничего не выбрали!"
Exit Sub
End If
End With
BrowseFolder = CStr(V)

'добавляем лист и выводим на него шапку таблицы
ActiveWorkbook.Sheets.Add
With Range("A1:E1")
.Font.Bold = True
.Font.Size = 12
End With
Range("A1").Value = "Имя файла"
Range("B1").Value = "Путь"
Range("C1").Value = "Размер"
Range("D1").Value = "Дата создания"
Range("E1").Value = "Дата изменения"

'вызываем процедуру вывода списка файлов
'измените True на False, если не нужно выводить файлы из вложенных папок
ListFilesInFolder BrowseFolder, True
End Sub


Private Sub ListFilesInFolder(ByVal SourceFolderName As String, ByVal IncludeSubfolders As Boolean)

Dim FSO As Object
Dim SourceFolder As Object
Dim SubFolder As Object
Dim FileItem As Object
Dim r As Long

Set FSO = CreateObject("Scripting.FileSystemObject")
Set SourceFolder = FSO.getfolder(SourceFolderName)

r = Range("A65536").End(xlUp).Row + 1 'находим первую пустую строку
'выводим данные по файлу
For Each FileItem In SourceFolder.Files
Cells(r, 1).Formula = FileItem.Name
Cells(r, 2).Formula = FileItem.Path
Cells(r, 3).Formula = FileItem.Size
Cells(r, 4).Formula = FileItem.DateCreated
Cells(r, 5).Formula = FileItem.DateLastModified
r = r + 1
X = SourceFolder.Path
Next FileItem

'вызываем процедуру повторно для каждой вложенной папки
If IncludeSubfolders Then
For Each SubFolder In SourceFolder.SubFolders
ListFilesInFolder SubFolder.Path, True
Next SubFolder
End If

Columns("A:E").AutoFit

Set FileItem = Nothing
Set SourceFolder = Nothing
Set FSO = Nothing

End Sub

конфликт скриптов решается перестановкой строк подключение. подключение идет снизу! библиотеки идут в самых первых строках, т.е. грузятся последними.

качество видео smothstream зависит от скорости интернета. что не освобождает тебя от тестирования потока.

привет, Вова)

То, что ты теперь рядом - это как бальзам на душу, как панацея, лекарство от всего что было не так. и чем больше ты рядом, тем лучше становится. это как кокон, который обвалакивает своим теплом, и внутри так уютно и безопасно. с тобой я ничего не боюсь. хоть мне и страшно, и как обычно паникую по поводу и без - но теперь я знаю что ты рядом. и что бы ни случилось - все будет хорошо, потому что ты всегда найдешь что сказать и что сделать чтобы меня вылечить снова и снова. я боюсь радоваться - потому что боюсь что ты лишь один из моих снов, и как только я обрадуюсь - ты пропадешь. или я снова все испорчу. я безумно этого боюсь. но в этот раз, я обещаю, я постараюсь все сделать правильно.

я знала что тебе понравится бабочка. бродский прекрасен, правда?