=Музыкальные рекорды=

Самый большой оркестр - Норгес Музиккорпс Форбунд

Самый большой оркестр - 20 100 музыкантов - собрал 28 июня 1964 г. на стадионе "Юллеваал" в Осло, Норвегия, "Норгес Музиккорпс Форбунд".

Непрофессиональный хор из 800 детей

В Международном детском центре Артек самый большой детский непрофессиональный хор, состоящий из 800 детей-участников, установил мировой музыкальный рекорд . Дети исполнили песни на четырех языках - на украинском, русском, английском и латыни.

Самое большое число хитов №1 у солиста - Элвис Пресли

Рекорд здесь принадлежит Элвису Пресли, который с начала рок-эры, с 1955 г., выпустил 18 хитов, ставших №1 в американском списке хитов, и 17, занявших первое место в британском списке.

Читать далее...

=Пугачиха. Фильм-судьба=

В документальную ленту собраны частные видео певицы, которые снимались на протяжении всей её карьеры певицы. Одной из главных особенностей фильма станет то, что Пугачева сама прокомментирует все видеоролики.
Одной из самых интересных частей "Пугачиха. Фильм-судьба" станут сюжеты о работы с Раймондом Паулсом и Ильей Резником.

Медики ещё и шутят

Медики ещё и шутят! *********************** Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. *** Дороже здоровья только лечение. *** *** Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Продолжение >>>

.....УЛЫБНЁМСЯ....??????

*** Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница… *** Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить! *** - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!! *** Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец: - У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы. Англичанин: - У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню. *** Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? *** Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода! *** Много про паразитов человека на сайте. Паразиты человека - очень опасны. *** Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? — интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит! *** Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500 р., ему заправилось только на 200 р. Зато второму наоборот – на 200 р. как на 500 р. ... Естественно, начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и на всю заправку в микрофон сказала: "Вы просто заехайте за заправку и «отсосите» друг у друга!» ... Не все подумали о бензине. *** - Сейчас вот сижу на Сайте, и чувствую себя полковником. - Почему? - Полковнику никто-о-оо, никто не пи-ии-ше-еет... - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью... *** - Дорогой! А спина почему исцарапана???!! - Я идти не мог... меня орёл принес!!!!! *** Жена – мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: - Это новая рекламная акция! «Собери десять пар и получи деньги на тушь!» Переваривается в желудке дешевый портвейн. Тут на него сверху падает водка. - Эй ты, дешевый, подвинься! - Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем! *** Едут в маршуртке мать с дочерью, напротив дочери сидит мужчина с яблоком, а дочка говорит: - Мама, смотри какое у дяденьки яблище ! *** Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да на@рать она сюда пришла... Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! *** Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается" *** Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... *** Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, на же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! Сын у мамы: - Мама, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит? - Завтра утром! Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность. - Ты знаешь, что такое « женский рай»? - Что? - Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа. - А что такое « мужской ад» знаешь? - Нет. - Это попасть в женский рай. Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону: - Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить? Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности. - Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел твою маму Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу. - Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала так наказала! Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно по дому. Особенно до кухни. Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки. Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. Гарем - это серпентарий из любящих жен. Девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать. А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? ЕМ

Журнал: Маленькая Diana №5 2003

Читать далее...

...СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ О КОТАХ И КОШКАХ.......

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: - Вась, иди к нам - тут такие девочки! Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой: - Мля....!!! И совок этот... за**ал!!! * * * - Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку. * * * Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! * * * Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. * * * В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. - Это удивительно! - восклицает сосед. - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург. * * * Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота. * * * Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! * * * Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!" * * * Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали. * * * Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил. * * * Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная!!! - Молодец, Вовочка! * * * Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала! * * * Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет? * * * Кошка раccказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду... * * * Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: - Сколько раз?... * * * Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются. * * * В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?! * * * Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку. * * * - Жена! Жена! Иди-ка сюда! - Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!! Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень... * * * Одна соседка жалуется другой: - У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю. - А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой. - Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали. * * * Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете он прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! * * * Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе. - Откуда котята? * * * - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. * * * Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... * * * Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. * * * Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? * * * Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! * * * - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. * * * - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!! * * * Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. .. Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ??? * * * Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. * * * Сидят два кота, бакинский и одеccкий. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу! * * * Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: - Папа, ты куда? - Я пойду флиртовать. - А можно мне с тобой? - Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду... * * * Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!" * * * Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить. * * * Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась! * * * Жена летчика разговаривает с соседкой: - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. - И чем окончился опыт? - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки... ЕМ

огуречный салат "На зимний стол - разносол"

Салат из огурцов и помидоров может быть не только свежим, но и консервированным, и от этого он становится еще более вкусным. Приготовить его несложно, и в холодные зимние дни эта закуска порадует вас пряным ароматом и свежим вкусом.

Стирка по старинке

древний народный метод изготовления отбеливателя в домашних условиях

1.

0,5 килограмма хлорки, 0,5 килограмма кальцинированной соды на 10 литров воды. Оставляем на двое суток, через двое суток отбеливатель готов. Процедите его через марлю и разлейте по стеклянным бутылкам, а гуща которая осталась на марли хорошо отчищает унитазы, ванны, раковины.

2.

10 литров горячей воды, совсем немного марганцовки чтоб вода была чуть-чуть розовая, 200 грамм стирального порошка (любого). Кладем уже стираное белье и накрываем полиэтиленом. Держим до полного остывания воды. Полоскаем, сушим гладим.

Быстрые творожные булочки

Огромная благодарность автору: sonja_ksu



Чудесные булочки из творожного теста!!!!....Рецепт по наитию придуман - получилось вкусно!!!...Мягкие булочки с чуть влажноватым мякишем и творожными крупинками....

читать рецепт

смертельно вкусные КУРИНЫЕ ПОТРОШКИ по болгарски

Увидала рецепт, так понравилось то, что предстало моему взору на сковородочке, что я тут-же специально поехала в магазин за сердечками с печенкой. Сделала, вкусно, так как я специально положила довольно много помидоров и лука и получился очень вкусный соус, ах... сначала сердечки обжарила минут 10-15, а уж потом добавила печенку. Пропорции брала произвольные: много сердечек, примерно 2-2,5 кг и грамм 500 печенки.

Песня для друзей!

Как вывести пятна от утюга

Читать далее...

Как удалить запах кошачьей мочи или кошачьей метки

Как удалить запах кошачьей мочи или кошачьей метки Для того чтобы вывести запах кошачьей мочи, прежде всего надо определить где находится сам источник запаха. Лучший способ - это воспользоваться ультрафиолетовой лампой в темноте - биологические материалы будут флуоресцировать в ультрафилолетовом свете. Хотя в зоомагазинах представлены средства для выведения запаха кошачьей мочи, не все они одинаково эффективны. Мы же рассмотрим как можно удалить запах кошачьей мочи с помощью обычной бытовой химии и старомодных средств для чистки. Белый уксус - это проверенное временем средство для удаления запаха кошачьей мочи. Приготовьте раствор из 1 части белого уксуса и двух частей теплой воды. Залейте смесь в распылитель. Вначале удалите столько кошачьей мочи сколько сможете с помощью бумажных полотенец или туалетной бумаги. Затем распылите уксусную смесь над местом где находится кошачья моча. Если распылителя нет, то можно нанести уксусную смесь тряпкой. Оставьте смесь на месте до полного высыхания. Это важный момент - если пытаться сразу же смыть раствор, то уксус не вступит в реакцию с компонентами кошачьей мочи и ваш труд будет напрасен. После того как уксус высохнет промойте место с помощью теплой воды с моющим средством. Читать далее

 

Огурцы соленые несколько рецептов


Соленые огурцы – закуска типично русская. Когда не было у нас супермаркетов с их широким ассортиментом импортных продуктов и овощей, каждая хозяйка выставляла на праздничный стол заботливо выращенные на дачном участке и засоленные на зиму огурчики.

Выпить чарку русской водки и закусить солененьким стало у нас традицией. Приведем несколько рецептов соления огурцов и расскажем о некоторых особенностях этого процесса.

Перед засолкой огурцы требуется отсортировать по размеру, помыть и замочить в холодной воде на 5-7 часов. Тогда они в процессе засолки не будут морщиться и станут упругими без внутренних пустот.

Приготовленные огурцы не надо укладывать в ёмкость навалом, лучше сделать это плотно, один к одному. Тогда и выход готовой продукции будет больше и рассола потребуется меньше. Укладку делают таким образом: дно ёмкости (желательно, чтобы это была дубовая кадка) выстилают пряными травами, потом идет слой огурцов, затем снова пряности и т.д. до самого верха. В кадку заливают рассол, кладут сверху хлопчатобумажную салфетку, а на нее деревянный круг с грузом.

Для приготовления соленых огурцов лучшим считается 6-8% рассол, т.е. на ведро воды потребуется 600-800 г соли.

Все пряности и специи для перечисленных ниже рецептов должны быть непременно свежими. Тогда они обладают бактерицидными свойствами и содержат наибольшее количество витаминов.

В ходе засолки огурцов требуется каждый день снимать накопившуюся плесень и периодически мыть кипятком деревянный круг. От этого во многом будет зависеть качество и вкус конечного продукта.

В старые времена бочку с солеными огурцами закупоривали полностью. Замешивали цементно-песчаный раствор и заливали им круг толщиной в несколько сантиметров. Наверное, сейчас редко кто пользуется таким способом засолки.

Ну а теперь ознакомим молодых хозяек с несложными рецептами соления огурцов.
Читать далее...

Как правильно пользоваться шампунем для гривы и хвоcта


Я шампунь с собой беру,
Чтобы всю неделю грива
Колыхалась на ветру!

Здоровье и красота наших волос - это показательно здоровья всего организма. Но что же делать, если со здоровьем в общем и в целом все в порядке, а вот блеска и пышности волосам чуть-чуть не хватает? Вот с таким вопросом и обратилась моя подруга к своему парикмахеру. Обратилась… и вняла советам специалиста. А сказано ей было так: мой голову шампунем для гривы и хвоста. Купила моя подруга такой шампунь и уже после третьего мытья волосы заблестели, стали на удивление мягкими и послушными. И это вам не сказка про белого бычка. Это чистая правда. Удивилась я такому эффекту и задумалась: неужели шампунь для лошадей способен творить с человеческими волосами такие чудеса?

Захожу в ближайший магазин «Зоомир», спрашиваю у продавца шампунь «Для гривы и хвоста». Продавщица улыбнулась и подала требуемое. «А почему вы так улыбнулись?» - спрашиваю я. «А потому, что вы уже четвертый человек, кто пришел за лошадиным шампунем сегодня. У нас это самый продаваемый товар недели». Мне стало безумно интересно. Оказалось, что в Интернет-магазине, специализирующемся на продаже товаров для животных, можно выбрать минимум из трех-четырех средств по уходу за гривой и хостом вашей кобылки или чистокровного арабского скакуна.

Но мы же все-таки люди! Стоит ли в погоне за прекрасной шевелюрой использовать подобные средства? Поиском ответа на этот вопрос занималась еще три недели. Вот что удалось узнать.
Читать далее...

Липа цветет.Полезности.

 

Липа применяется при простудных заболеваниях дыхательных путей, при неврозах, головной боли, эпилепсии, истерии. Как мочегонное, противовоспалительное и болеутоляющее рекомендуется при пиелонефрите и цистите, ревматизме, подагре, при воспалительных заболеваниях женской половой сферы, почечнокаменной и желчнокаменной болезнях. Настой липового цвета обладает потогонным, отхаркивающим, жаропонижающим, противовоспалительным действием. Его с давних пор используют в народной медицине при лихорадочных состояниях, при гриппе, бронхите и любой простуде. Полезные вещества, содержащиеся в напитке ускоряют процессы заживления, обладают антисептическими свойствами, оказывают жаропонижающее и потогонное действие, снимают спазмы, понижают артериальное давление, оказывают успокаивающее действие. Ароматный чай: цветочки липы, листья мяты перечной, цветы черной бузины и ромашки аптечной перемешать в равных количествах, а затем одну столовую ложку сбора залить стаканом кипятка, нагреть на водяной бане полчаса, остудить и принимать по стаканчику два-три раза в день. Любая простуда и грипп быстрее проходят от этих травок. Чай для повышения иммунитета: липовый цвет, ромашку и малиновый лист смешать в равных частях, заварить как обычный чай: 1 чайную ложку смеси залить 1 стаканом кипятка, настоять15-20 минут, процедить. Каждый день в течение месяца выпивать по 2 стакана. Отвар липового цвета: процедите его и залейте им формочки для льда. Если каждое утро вы будете протирать лицо кубиком льда из липового цвета, ваша кожа будет долгое время оставаться молодой, упругой, а морщинки начнут появляться намного позже. Маска из липового цвета для сухой кожи: 2 столовые ложки липового цвета заливают небольшим количеством горячей воды и настаивают 20-30 минут. В травяную кашицу добавляют 1 столовую ложку оливкового масла и крахмал для густоты. Маску наносят на лицо и шею на 15-20 минут. Маска из липового цвета для нормальной кожи: Маска из липового цвета и сливок - 2 столовые ложки липового цвета заливают небольшим количеством горячих сливок и нагревают на водяной бане 5-7 минут. Отвар слегка охлаждают, добавляют немного миндальных отрубей для густоты и наносят на лицо и шею. Смывают через 15-20 минут.

Кальмары жареные с луком

Потушите кальмаров с овощами и наслаждайтесь быстрым и полезным блюдом. 

Рецепт приготовления кальмаров жаренных с луком

Вкуснейший персиковый пирог

Источник http://prokuhnu.ru/pirog-s-persikami/#more-454
Пирог ароматный и
нежный, и конечно же вкусный.

Ингредиенты:

Для теста:

- 4 яйца;

- 1 ст. сахара;

- 200 гр. слив. масла;

- 2 ст. муки;

- 1 пачка разрыхлителя;

- 50 мл. молока;

- 1 банка  консервированных персиков или абрикосов.

Пирог из персиков получается ароматнее.

Для крема:

- 200 гр. сметаны 25%;

- 100 гр. сахара.

Читать далее...

Мотив-медальон для вязания этой красоты,мастер-класс по фото

Читать далее...

Вязаные игрушки крючком(книга)

Читать далее...