Вот такие фразочки...

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Продолжение >>>

Юмор одной строкой

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Просто пост о дружбе. В картинках...

ДАЛЕЕ...

 

Серия сообщений "для души":
Часть 1 - МУЗЫКАЛЬНЫЕ ШЛЯГЕРЫ РАЗНЫХ ЛЕТ - 3
Часть 2 - И как мы выжили в СССР ???
...
Часть 31 - ПОЗДРАВЛЯЮ....ПЯТНИЦА !!!!!
Часть 32 - Доброе утро!!!!!!!!!!!
Часть 33 - Просто пост о дружбе. В картинках...
Часть 34 - Всем мамам посвящается!!!!!

УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

Летит Баба-Яга в ступе надполяной, видит Василиса-Прекрасная обнаженная лежит.
Спрашивает: -Что это ты голая разлеглась? -Ничего ты бабуля не понимаешь.Этот костюм"Эротик" называется.
Прилетела Баба-Яга к себе на поляну,быстренько разделась и легла.
Летит Змей-Горыныч,видит такое дело и спрашивает: -Что это ты старая голая валяешся? -
Ничего ты Змеюшка не понимаешь,этот костюм - писк моды - "Эротик"называется.
-Так ты б его хоть погладила что-ли!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:-Слушай, помоги мне! Меня тараканы замучали.
Повсюду шастают-покоя нету!
-А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи. "Еды нет, еды нет" Они тогда и уйдут.
Ну мужик пришел домой, подошел к каждому углу и сказал: "Еды нет!" И лег спать!
Вдруг ночью просыпается от того, что кто-то его толкает! Смотрит офигевший! Он: "Чё надо??"
-Мужик! Небоись, мы тебе пожрать принесли!

Сидят пьют пиво бык и лев.
Звонит льву жена,лев отвечает:"да дорогая,что купить?скоро буду"
Бык ему говорит:«ты же лев-царь зверей,мог бы ударить по столу и показать,кто хозяин.»
Лев отвечает:«слышь бычара,это у тебя жена корова,а у меня львица.»
***
Однажды подружки пригласили женщину на девичник.
Она cообщила об этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!- пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив,что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку,она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блин!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
Часть 29 - Доброго дня всем!!!Улыбаемся от души!!!Всем удачи!!!
Часть 30 - УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!
Часть 31 - Всем прекрасного дня!!!Улыбаемся с утра!!!Всем здоровья и удачи!!!Счастья радости в придачу!!!

Лучшие фотографии конкурса «Золотая черепаха»

«Золотая черепаха» — это ежегодный международный конкурс фотографий дикой природы, проводящийся с 2006 года.

.
Номинация: «Другие животные»
Автор: Илья Гомыранов
Название: Ловец жемчуга

Далее

Мультфильм Маша и медведь

 

 

Мультфильм  «Маша и медведь» просто пронизан добротой и взаимопониманием его героев. Чего стоит одна только сцена, когда Маша, шалившая целый день и портившая всю рыбалку медведю, просит золотую рыбку исполнить Мишкино заветное желание.

 Маша, при всей своей непоседливости и любознательности, присущей любому нормальному ребёнку, растёт добрым и отзывчивым человеком. Так что  смотрим этот мультфильм вместе с детьми и радуемся.

Смотерть все серии мульфильма "Маша и Медведь"

=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ - =Хатико: Самый верный друг=

2009
США, Великобритания
В ролях: Ричард Гир, Джоан Аллен, Сара Ремер, Джейсон Александр, Кэри-Хироюки Тагава, Эрик Авари, Роберт Капрон, Давиния МакФэдден, Кевин ДеКосте, Донна Сорбелло
Фильм поставлен по известной правдивой истории, которая произошла в Японии в 20-х годах.
Профессор университета Паркер Уилсон находит на вокзале потерявшегося щенка. Так как никто за ним не является, Паркеру приходится оставить щенка у себя. За то время, что собака живёт у профессора, между ними возникает крепкая дружба. Каждый день Хатико провожает хозяина до вокзала, когда тот отправляется на работу, а вечером приходит его встречать. В один из дней профессор скоропостижно умирает на лекции в университете от сердечного приступа. Не дождавшись хозяина, Хатико продолжал приходить на станцию, не пропуская ни дня.

Самое ценное

Один человек в детстве был очень дружен со стариком–соседом.

Но время шло, появился колледж и увлечения, затем работа и личная жизнь. Каждую минуту молодой мужчина был занят, и у него не было времени ни вспомнить о прошлом, ни даже побыть с близкими.

Однажды он узнал, что сосед умер – и неожиданно вспомнил: старик многому научил его, стараясь заменить мальчику погибшего отца. Ощутив свою вину, он приехал на похороны.

Вечером, после погребения, мужчина зашёл в опустевший дом покойного. Всё было так, как и много лет назад…

Вот только маленькая золотая коробочка, в которой, по словам старика, хранилась самая ценная для него вещь, исчезла со стола. Подумав, что её забрал кто-то из немногочисленных родственников, мужчина покинул дом.

Однако через две недели он получил посылку. Увидев на ней имя соседа, мужчина вздрогнул и открыл коробку.
Внутри лежала та самая золотая коробочка. В ней оказались карманные золотые часы с гравировкой: «Спасибо за время, что проводил со мной».

И он понял — самым ценным для старика было время, проведённое со своим маленьким другом.

С тех пор мужчина старался как можно больше времени уделять жене и сыну.

Жизнь измеряется не количеством вдохов. Она измеряется количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание.

 

Время утекает от нас каждую секунду.

И его нужно тратить прямо сейчас.

МЫСЛИ ОМАРА ХАЙЯМА

 

 

 

 

 

 

Villa Spinaltermine – райский уголок в Италии [23 фото]

Роскошная вилла Villa Spinaltermine – это частный рай для ценителей великолепных пейзажей в Умбрии, Италия, в исполнении Nicky Dobree. Богатое внутренне убранство дополняется открытыми террасами, садами, обеденным столом и зоной отдыха под навесом, а также бескрайним бассейном. Это вилла, в которой одинаково приятно проводить время внутри и снаружи, особенно в теплую пору году.

+ 22 >>>


Читайте этот блог, каждый день не менее 5 новых, интересных постов!

Получать новые посты дневника на почту:

 

Серия сообщений "Архетиктура":

Часть 1 - Современный Тбилиси [59 фото]
Часть 2 - Норвежские крыши [12 фото]
...
Часть 29 - STV House от Arstudio – Arnon Nir Architecture [12 фото]
Часть 30 - Средневековая Италия в отеле Le Grotte della Civita [14 фото]
Часть 31 - Villa Spinaltermine – райский уголок в Италии [23 фото]
Часть 32 - Роскошный дом в Малибу за 8 млн долларов [18 фото]

"Незнакомка" (открытка из "пуговичной серии"...)

Итак, я продолжаю делать открытки с использованием пуговиц...

Читать далее...

Мотиваторы для хорошего настроения!

Всех поздравляю с началом недели! Пришло время зарядиться позитивом!

 

Мотиваторы для хорошего настроения!

 

1.

Читать далее...

Субботний кинозал-Чудесный фильм ...Срочно ищу мужа...Рекомендую для просмотра...

Любовные истории... Rudolf Alfred Hoeger.

Австрийский художник Rudolf Alfred Hoeger (1877-1930)

далее...

Воля к жизни...

"Деревья сажают предки, а их тенью пользуются потомки", - так гласит старая японская мудрость. В России же говорят несколько по-другому: "Деревья скоро садят, да не скоро с них плоды едят!"  Хотя смысл один и тот же. Дерево, в отличии от человека, может жить несколько веков, при этом сама природа крутит и вертит его, испытывает на прочность и живучесть. А тут еще и человек прикладывает руку: обрезает, ломает, рубит, подкапывает. В городе нынче редко уже можно увидеть старые деревья, а если они и есть, то часто пребывают в плачевном состоянии.  А вот природные парки мира, заповедники, старые усадьбы и экзотические страны обладают настоящими раритетами - вековыми реликтовыми деревьями, которые изумляют туристов со всего мира. А если все же приглядеться, то и рядом с нами есть такие же экземпляры, которые проявляют настоящую волю к жизни...

Воля к жизни - соседство смерти и жизни - сирень на одном из кладбищ Европы

Читаем дальше...

Мудрое

Этот мир наполнен лучами солнца и луны, а человек погрузил голову в колодец и спрашивает: «Говорят, будто существует свет, если это правда, так где же он?»
Эй, высунь голову из колодца, посмотри вокруг, весь мир: запад и восток — озарен этим лучом. Но пока ты находишься в колодце, луч не достигнет тебя.

Джалал Ад-дин Мухаммад Руми 

Читать далее...

Обо мне уже перестают злословить - как видно, старею.

А как выглядит хорошо забытое старое при прогрессирующем склерозе? автор: Плетинский Владимир Безоблачная старость – это миф,поскольку наша память – ширь морская, и к ночи начинается прилив, со дна обломки прошлого таская. автор: Губерман И. В старости человек забывает то, что слышал уже, и ему без конца можно рассказывать одно и то же. Жизнь его таким образом полна новостей. 'Впервые слышу', - не раз говорила мне мама. автор: Гофф Инна Седина в бороду – собес в ребро. автор: Багдасарян Ара Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления. автор: Подводный А. два человек успеет по-настоящему набраться ума-разума, как его уже кличут "старой перечницей". автор: Хау Эдгар Если жить достаточно долго, вы станете объектом почитания - примерно таким же, как старое здание. автор: Хепберн Кэтрин Если свечи в именинном пироге обошлись вам дороже самого пирога, значит, старость не за горами. автор: Хоуп Боб Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. автор: Раневская Фаина Иногда прогуливающегося старца смело уподоблю песочным часам. автор: Прутков Козьма Крепнет нравственность,когда дряхлеет плоть. автор: Жан Батист Мольер Люди как скрипки: когда рвется последняя струна, становишься деревом. автор: Сильва Кармен Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть. автор: Дейвис Бетти Настоящая старость - когда в разговоре назовешь себя стариком и никто не смеется и не возражает. автор: Самозванец Магдалена Не думай о том, что стареешь, - это старит. автор: Пшекруй Обо мне уже перестают злословить - как видно, старею. автор: Колетт Развлечение старости: флирт со смертью. автор: Сафрин Хораций старость наступает тогда, когда вместо ВКУСНО произносишь ПОЛЕЗНО. автор: Юмор Триппер - последняя роскошь пенсионера. автор:Ушеренко Борис Зубной мост - переход из зрелости в старость. Гарри Симанович автор:Если к старости ты не знаешь телефонов скорой помощи, милиции и пожарных, значит, жизнь прошла счастливо. автор:Неизвестный Старость не давала скучать, развлекая маразмом. автор:Михаил Мамчич Не беда, коль «вылетело» из головы, хуже, - когда из другого места. автор:Неизвестный http://fraznik.ru/tw/257.html?page=7 kru4inka

Кто рано встает,тому целый день хочется спать






Читать далее...

Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу



Самая лучшая улыбка женщины предназначена зеркалу



Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.



Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.



Время – лучший учитель. Именно со временем я научился пить и курить…



Читать далее...